相信選擇來讀這篇文章的你尽纽，或多或少對曖昧這件事情有一些疑惑。我身邊有很多女生朋友童漩，總是對我說蜓斧，“我真的超討厭跟那些男生說那些有的沒的，我們交往那么久了睁冬，我就想他給我一個很明確的答復（喜不喜歡自己挎春，要不要在一起等等）《共Γ”那時候的我們直奋，邊煲電話粥，邊吐槽各種“渣男”行為施禾，嘴里可能還嗑個瓜子??脚线。不過呢，這都不是重點（我就是要調(diào)皮一下:b)
插播一條自己的小廣告弥搞，有興趣的讀者還可以看我錄制的一支關(guān)于“單身”話題的視頻邮绿，戳這里。
其實我每次心里都會咯噔一下攀例，并對這個說法產(chǎn)生質(zhì)疑船逮。因為對我自己來說，我是一個比較注重活在當下粤铭，以及在意當下相處是否愉快的類型的人挖胃。但是，每當我旁敲側(cè)擊地和別人表達這個想法的時候，十有八九都會被“懟”回來說酱鸭，“你是女孩子啊吗垮，你耗不起。咱們不是玩曖昧的這種人”等等之類的話凹髓。長此以往下來呢烁登，就會有以下這些后遺癥：
你覺得交往一段時間，感覺還行就必須要確定關(guān)系蔚舀。很多人都會內(nèi)心設(shè)下一個deadline饵沧，交往幾次，或是幾個月蝗敢，我們就得要在一起捷泞。不然就別浪費時間。曖昧多久是比較合理的寿谴？我覺得這就很難說锁右，但如果一段曖昧持續(xù)一年以上，我覺得八成是遇到渣男了吧????我想要申明的是讶泰，曖昧絕對不是無限期的哦~~大家不要誤解咏瑟。
不過，我覺得很多想要急于確定關(guān)系的人痪署，大多會有這樣一個想法码泞，就是“確定男女關(guān)系”了，就好像在這段關(guān)系中“成功了一半”狼犯。我覺得一個很成熟的人余寥，其實會比較吝惜“承諾”，小心一些反倒是一種相對負責任的表現(xiàn)悯森。一個太容易給承諾的人宋舷，反倒是容易引人懷疑。尤其在雙方其實沒有真正了解對方的情況下瓢姻。（當然祝蝠，再次申明，這不是絕對的）
你很相信朋友給你灌輸?shù)摹叭嗽O(shè)” -— “咱們不是搞得起曖昧的人”幻碱，“是正兒八經(jīng)奔著結(jié)婚的目的去的”绎狭。。褥傍。而當我們真正很相信一件事儡嘶，比如別人給你的人設(shè)是，你就會潛意識很認真地去證明自己就是符合這個“人設(shè)”的證據(jù)摔桦。而這樣的人社付，多半是無法承受曖昧張力承疲，覺得要么在一起邻耕，要么分開鸥咖，好像感情只有這兩種可能。此外兄世，其實他們中的大多數(shù)都認為自己是好女孩好男孩啼辣，可是，所謂的「好女孩」「好男孩」就真的『好』嗎御滩？你是否問過自己鸥拧，這些好男孩好女孩的定義、你從小被教育要成為的那個“人設(shè)”真的是對的嗎削解？
我想說的是富弦，當你已經(jīng)很清楚自己是誰的時候，你根本不會受外界承諾所左右氛驮。別人怎么看你無所謂腕柜，好的差的對你都沒差，重點是「你怎么看自己」矫废。
過了很久盏缤，我發(fā)現(xiàn)很多東西時間越久，可能就越容易成為一種精神枷鎖蓖扑，而能解鎖的鑰匙就在我們自己手上唉铜。只有當我們真正知道自己是誰，以及想要什么律杠，才會不被外界的想法影響潭流，變得成熟。
（作為女生柜去，我只能比較局限性地分享從女性角度可以讓我們變得更成熟的一些想法灰嫉。不成熟之處請指正）
首先，感情本身是一個充滿變數(shù)的事情诡蜓，去經(jīng)營一段感情需要很多的注意力熬甫、努力，和心力蔓罚。James Collins在Good to Great里說椿肩，“Two mediocre companies would not make a great company. (兩個中庸的公司合并不會創(chuàng)造一個更好的公司。）” 同理豺谈，兩個很中庸的人在一起郑象，彼此也很難成為更好的的伴侶。很多人會覺得茬末，一段親密關(guān)系厂榛，一旦得到了那個“男女朋友”的承諾以后盖矫，就可以高枕無憂了。很殘酷的現(xiàn)實就是击奶，結(jié)了婚還可能會離婚辈双。如果你的安全感僅僅來源于那些外界的東西 —— 一個承諾、一紙婚書柜砾，或是其它的東西湃望，那你也將受這些外在因素的束縛，被它們所牽制痰驱。真正的安全感证芭，來源于自己，以及出于自己發(fā)自內(nèi)心對另一方的信任担映。一個成熟的人會很清楚的知道废士，感情是雙向的；TA也懂得互相尊重的重要性（長久的婚姻更需要互敬互愛為基礎(chǔ)）蝇完。
感情是需要從對方的角度出發(fā)官硝，尊重對方的意愿的。一個男生四敞，之所以會寵愛你泛源，究其原因是因為 -- 你值得。但這個說法忿危，很容易被大家誤解达箍，覺得自己是在「做自己」，甚至將一切的“為所欲為”铺厨、“任性”的行為都合理化缎玫。尤其是現(xiàn)在很多冠冕堂皇的說法，比如解滓，你愛我赃磨，就要愛我的全部，包括我所有的任性洼裤。適度的“任性”絕對是會增進兩個人之間的感情邻辉。可當任性升華成了無理取鬧腮鞍，那就會適得其反值骇。可能還會導致兩個人最后“分崩離析”移国。關(guān)于我們所謂的「做真實的自己」吱瘩，最喜歡亞瑟說的這一段話：
相處這回事，只要時間一拉長迹缀，原本在金玉中的敗絮都會曝露出來使碾。大部分的人都美其名蜜徽，將這些敗絮稱呼為「真實的自己」，但我個人認為那應該叫作「只在乎自己的自己」票摇。根本沒什么東西叫真實的自己拘鞋，自己的每一面都是真實的，只是因為交往了兄朋、覺得安全了掐禁，日子久了怜械，就開始不在意對方的想法感受颅和，只在乎自己的方便和感覺。喜歡這種東西缕允，只要彼此不是互相峡扩，久了誰不會被消磨？誰要無止盡包容那個你所謂的「真實的自己」障本？
很多女生覺得男生為自己提供安全感是理所應當?shù)摹?b>沒錯教届，這個世界，確實會過多強調(diào)女性是弱勢群體這個概念驾霜，也存在很多真的對女性可能不那么公平的地方案训，但這不代表說，男性就不需要被理解粪糙，我們通常會忽略男性也會有“難言之隱”强霎，也會遇到不順心的地方，或是遭遇不公平的對待蓉冈。不說城舞，不代表不存在∧穑可能很多人家夺，不奢求所謂的“感同身受”，但至少也希望自己可以被理解伐弹。如果當下對方說想要獨處拉馋，那就給對方時間和空間。很多時候，他們可能也會因為那些社會化的標簽 ——“男兒有淚不輕彈”，“男生要有男子氣概”所壓得喘不過氣境蜕。無論是哪一種性別隐锭，都會有各自的優(yōu)劣勢，能夠最大化自己的性別優(yōu)勢饥悴，對opposite性別也富有compassion，這或許是一個比較健康的看待不同性別的觀念。
作為中國人合住，我們對易經(jīng)一定不陌生绰精。而易經(jīng)中的“陰陽”概念則是可以更好地幫我們?nèi)チ私狻改信浴埂?b>其實「男」（Masculinity）和「女」（feminity）這兩個概念并不是絕對的；他們更像是兩種「質(zhì)」透葛。哪怕是身為女生（born as a female)笨使，你還是會或多或少帶有masculine的“質(zhì)”；男生亦然僚害。這其實也解釋了“女強人”的特質(zhì)硫椰；或者是為什么有些男生有點娘娘的??。作為一個人萨蚕，懂得如何平衡陰和陽這兩種“質(zhì)”是實現(xiàn)inner well-being的一個關(guān)鍵靶草。
你可以是一個事業(yè)上的女強人，但不代表說你要在個人生活中也扮演同樣的角色岳遥。我們所說的在感情中奕翔，要學會適當示弱，也是同樣的道理 -- 你需要隨時根據(jù)對方來調(diào)整自己的狀態(tài)浩蓉。而在感情中派继，你也會把對方當做一個「人」來尊重，而不是因為對方是男生捻艳，是女生驾窟，TA就應當怎樣；而更多的事接受對方本來的樣子认轨。
成為一個完整的人绅络，不能只是男人、或是女人好渠，而是同時具足男人昨稼、女人的特質(zhì)，才因此而完整拳锚。這樣的兩人相愛假栓，才能達到最舒適的平衡。沒有人需要任何人來完整自己霍掺，我們就是已經(jīng)是完整的匾荆，兩個完整的人在一起，才能夠互相分享無極限的愛杆烁。沒有控制對方牙丽、改變對方的需求，而是享受完整的自由兔魂。當你可以不需要依賴他人的付出來肯定自己烤芦，而是從自己如何貢獻他人來肯定自己的價值時，你就得到了真正的自由析校。-- Dana
Beautiful things don't ask for attention. 顧好自己构罗，是我們隨時隨刻都應該專注的事铜涉。把注意力放在你可以改變的事物上（具體也可以理解為我們自己），而不是外在那些讓你分心的事上遂唧。更不要嘗試去改變?nèi)魏稳塑酱驗橐粋€人想改變，必須是TA自己有這個念頭盖彭。
如果一段感情是不合適的纹烹，就瀟灑離開。我們害怕離開召边，往往是不想放棄那些沉沒成本铺呵，也就是你過去對這段感情的投資，不管是心理上掌实，生理上陪蜻，還是金錢上。你更害怕贱鼻，離開這個人可能再也碰不到更好的了。很多時候滋将，我們就想要一個已經(jīng)“譜寫”好的人生邻悬，直接照著這條路走就好；或者最好是別人告訴你說随闽，分了吧父丰，之后保證有更合適的。當你有了外在這個100%的「保證」以后掘宪，你立馬就可以離開眼前的這個人蛾扇。而事實上，只要是外在的東西魏滚，沒有一樣是100%可以確定的镀首。
培養(yǎng)自己面對曖昧正確的態(tài)度，換言之鼠次，提高自己對待曖昧的張力 -- 也就是你不會在熱戀期更哄，因為對方的忽冷忽熱而心情也像坐過山車，你不會讓自己被對方“牽著鼻子走”的能力腥寇。一個成熟的女生不會屈服于對自己不利的欲望與本能成翩。無論對方的條件都優(yōu)秀，但當你自己還沒有準備好的情況下赦役，你會選擇忠于自己麻敌，并很真誠的說，“我對你有好感掂摔，但我還沒準備好”术羔。真正愛你的人职辅，是會愿意等你的（不是說“紳士就是比較有耐心的狼”嗎??）當然。聂示。域携。我覺得這也分情況，如果同樣的情況鱼喉，換成不同的人秀鞭，不同的年齡階段可能情況會不同。但不管怎樣扛禽，忠于自己锋边，知道當下的自己需要什么，怎樣的對象编曼，怎樣的感情（玩玩而已豆巨？玩真的？還是其它掐场。往扔。）并為自己的選擇負全責是我認為理性和成熟的表現(xiàn)。
曾經(jīng)有個男性朋友對我說熊户，男人不喜歡輕易得到的東西萍膛，他們想要的不是任何人都可以得到的（我也這么覺得呀... 傲嬌臉??）。態(tài)度上覺得感情不是0就是100的女孩子嚷堡，也很容易在行為上蝗罗，要么不付出，一付出就是所有蝌戒；這樣子的態(tài)度和行為串塑，不僅讓對方覺得有壓力，還會讓自己也一下子黯然失色北苟。作為女生桩匪，如果你有一個傾國傾城的外貌，這就好像出生那一剎那就中了五百萬粹淋，找到一個能疼愛你一輩子的男人當然是很幸福的事吸祟。但是，作為一個外在條件可以打一百分的女生來說桃移，如果你欠缺對事物成熟的態(tài)度與同理心屋匕，總有一天也會被玩膩。過度注重外在借杰，很容易讓你忽視對內(nèi)在的維護过吻。做一個內(nèi)外兼修的美女不是一件更穩(wěn)賺的事？??如果沒有那個100%的超高顏值，那就把笑容常掛臉上吧纤虽。愛笑的女生運氣總不會太差??
最后想分享一句話乳绕，
People will forget what you said, what you did, but they would never forget how you make them feel.?
終有一天，人們會忘了那你說過的話逼纸，做過的事洋措，但他們不會忘了你給TA帶來的感覺。所以杰刽，當你在向這個世界投射什么——無論是你的能量菠发，你的一言一行——都要帶有有意識地（consciously)，才不會給自己帶來“后遺癥”贺嫂。
Peace out??
