記憶中的父親越來越模糊，因為這些年生病的他越來越少說話郑原，以至于我的腦海里似乎他就是一直坐在那不吭聲唉韭，他一直都是這個模樣。今天是父親節(jié)犯犁，當(dāng)我在刻意回憶父親時属愤，蒙在我和父親間的那一層紗逐漸變得透明。
曾經(jīng)我的父親在我這是“隱形的”酸役，他踏實住诸、老實、本分涣澡、守規(guī)矩贱呐，原本父親身上的這些優(yōu)點在生活中，不知不覺成了母親口中的“缺點”入桂，我越來越當(dāng)父親是透明的奄薇，母親可以罵我打我，他不行抗愁，就連多對我說幾句話都不能馁蒂。
今年是父親坐在輪椅上的第七年，回到父母家蜘腌，父親安靜的坐在輪椅上沫屡，以至于經(jīng)常回到家好一會才能想起他的存在逢捺。直到5月在廈門的學(xué)習(xí)谁鳍，關(guān)于父親的議題出現(xiàn)在了我的生命里，原來我一直看得見父親的優(yōu)點劫瞳，也銘記于心倘潜，而我小時候?qū)Ω赣H的忽視，更多源于我在責(zé)怪他為何不像個真正的男人志于，和母親抗?fàn)庝桃颍F(xiàn)在的我明白，這就是父親對母親的愛伺绽，因為愛养泡，他愿意步步退讓；因為愛奈应，他愿意承受母親帶著評判的責(zé)罵澜掩；因為愛，他愿意聽從母親對于每件事的安排杖挣。甚至是隱藏起一位父親和孩子間可以有的所有互動肩榕。
我慢慢長大的路途中，父親基本不給我買東西惩妇，也不給錢株汉，我總認(rèn)為他小氣，認(rèn)為他重男輕女歌殃，這也是導(dǎo)致不親近的原因之一乔妈。我猛然間的一次回憶，想起小時候父親兩次出差氓皱，第一次給我買回來了一套少林寺的黃色武功服路召，回到家因為母親話語的影響，我心里怪著父親只想生出一個兒子波材，我“討厭”這套所謂只能給兒子穿的武功服股淡，卻在睡覺時，要將這套黃色的衣服整齊的疊好各聘，放在了我的枕頭邊揣非，我的臉貼在又柔又軟的黃色綢布上，聞到了綢布散發(fā)出來的清香躲因。這個畫面早敬，綢布的氣味我到現(xiàn)在還能回憶起來。
第二次父親出差大脉，我猜想母親上次的話語讓他對我產(chǎn)生了愧疚搞监，他為了證明他沒有只想要一個兒子，他是喜歡我的镰矿，這一次的他給我?guī)Я艘浑p紅色的小皮鞋回來琐驴，不知是老天總安排這樣的機(jī)會能讓母親數(shù)落一下或是笑話一下父親的緣故，這一次的鞋子買小了。我又一次因為母親的話語绝淡，責(zé)怪父親根本都不知道我已經(jīng)幾歲宙刘，穿多少碼的鞋，我“討厭”這雙美麗的紅皮鞋牢酵，卻將它小心翼翼的收在有柜門的鞋柜中悬包，鞋頭朝外的擺放，這是為了能讓我在第一時間打開柜門就能欣賞到它的美馍乙，而誰都不能去碰我的紅皮鞋布近。
自從這一次以后，父親再也沒有給我買過禮物丝格。許多年里撑瞧，我與父親的關(guān)系，中間就如豎起了一堵高墻显蝌，密不透風(fēng)预伺。
直到今天，我想不再買禮物的父親是為了讓“敏感兒子”的母親感受到安全琅束；我想不再買禮物的父親是為了讓女兒不再有失落感扭屁；我想不再買禮物的父親是為了告訴所有人，他有多愛他的兩個女兒涩禀。
寫到這艾船，不禁想到在那個年代下葵腹，我的母親在生活中的不易，被舊社會思想的束縛屿岂，背負(fù)著生活的重?fù)?dān)践宴，父親老實本分，她不愿見父親被欺負(fù)爷怀，她選擇用自己小小的身體去保護(hù)著父親阻肩。因為父親出生于農(nóng)村，有重男輕女的舊思想运授，她特別想為父親生一個男孩烤惊。這一生他們彼此間愛著對方的方式，就是不斷的用著自己的行動在表達(dá)，言語層面我們看到的也許是母親在責(zé)備父親，可在父親那胎食，接收到的就是母親滿滿的關(guān)愛，因為他懂雄右。
直至今日空骚，生病的父親，只要某一天母親出門辦事擂仍，他許久不見母親時囤屹，他會像個孩子一樣，隔五分鐘就會詢問我們防楷，母親究竟去哪了牺丙，怎么還不回來则涯。我想复局，即使有一天，他忘記了全世界粟判，他都不會忘記外表強(qiáng)勢亿昏，內(nèi)心柔軟的那個她。因為這一生他最懂她档礁。
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