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? ? ? ? 應該熬夜的時候不知道熬夜的滋味，不該熬夜的時候卻學會了熬夜癞季，習慣著熬夜劫瞳。我怕我晚上喝醉后不經意間脫口而出的是你姓名你的電話號碼，我甚至怕我在晚上喝醉后會一個人說著想要見你的胡話绷柒。從前志于，我以為堅持會讓人變強大，現在废睦，我才明白伺绽，原來真正讓人強大的 是放下。
? ? ? ? 只不過我忙忙碌碌的苦苦尋找我想要的生活嗜湃，雖然不明確我到底想要什么樣的生活奈应，在此過程中，我把快樂留給了掠過身旁的風购披，卻忘了把問候捎給我的好友杖挣。我把朋友圈縮得越來越小，沒有斷了聯系的人少之又少今瀑，說好的抽時間給朋友打個問候電話程梦，卻遲遲沒有打出去点把，已經記不清好久沒有打出去過電話了，偶然間的一次電話屿附，才意識到郎逃，曾經常常一起開玩笑的人好久好久都沒有問候的話語了，好久好久沒和誰好好談談心了挺份，也好久好久沒有和誰互相傾訴最近的憂愁與歡愉了褒翰。
? ? ? ? 忙忙碌碌中，我在慶幸中又帶著絲絲失落匀泊，我是樂觀的优训，可是骨子里卻帶著憂傷的氣息，明明想要寫積極樂觀富有正能量的話語各聘，卻又不知道文字中怎么會隱藏著絲絲苦澀揣非，流露出絲絲哀傷。有些過去總會過去躲因，有些過去總在你心里永遠過不去早敬。在今天， 可愛的數字又來了 三十三大脉。我的心上人搞监，想說的話都是有關與你，我的意中人镰矿，想做的事都與你相關琐驴。歲月流逝非但沒有把這種情感減弱，反而像根一樣深深扎著秤标，越扎越緊绝淡，越扎越深。
? ? ? ? 我在另外一個城市里努力生活著抛杨，沒資格再聽一句你有牽掛我够委，更沒有機會聽你說你看到我心疼你會難受，可是怖现，我不信任異地戀茁帽，我選擇著信任你，我戀你屈嗤，你知道的潘拨。太深的愛戀和太深的隔閡，都是神秘到難以琢磨的饶号√罚或許，你也很滿意現在的生活茫船，你很好琅束，只是少了一點點責任感扭屁，我也不差，只是少了對人關懷與體貼的溫柔態(tài)度涩禀，我不知道料滥，什么時候才能褪去青澀的一面能夠獨擋一面。現在對于我來說艾船，更多的只是 偶爾會有想起的孤獨感洶涌而來葵腹，讓我倍感孤寂，百感交集屿岂。
? ? ? ? 我不明白夜深人靜的時候践宴，為什么腦海里還會浮現你暖暖笑意的樣子，緊緊地相依相偎的樣子爷怀，耳邊呢喃著那些暖意歌曲的樣子阻肩。有些時候，能深深切切的感受到心里空空的霉撵，像一個碩大的無底洞磺浙，沒有受寵若驚，沒有波瀾起伏徒坡，只有喘息著的疼。終于失去了一直都在害怕失去的人瘤缩，就好比一直懸著的石頭終于著了地喇完，卻砸到了自己的腳，殊不知剥啤，十指都是連著心的锦溪，轉換來轉換去，依然在你身上某個地方偶爾讓人喘不過氣來府怯，可能刻诊，就僅僅是我理解的失戀，一種可以用語言來描繪的失戀牺丙。我問我自己则涯，不過是失戀，怎么卻連呼吸都變得如此膽怯?不過是一場失戀冲簿，怎么酸甜苦辣粟判，都應有盡有？
? ? ? ? 我不清楚峦剔，這份特殊的情愫還會持續(xù)到不知多久 多遠档礁，你可能不知道， 我從前的內心都是憂郁的吝沫，寂靜的呻澜，多愁的递礼，甚至是孤獨的，當我回頭知道你在身旁的那一刻起羹幸，我把你當成了我此前最重要的決定宰衙。這世間，沒有誰絕然的對也沒有誰絕然的錯睹欲，也沒有誰罪不可赦供炼，我們既然有活著的樂趣，就應有承擔任何后果的責任窘疮，包括承擔著心疼的責任袋哼。
? ? ? ? 這是一個紀念日，一個憶苦思甜的紀念日闸衫。我的心一半已經死了涛贯，一半還為你活著，但愿因為你 蔚出，能填充著我的空白格弟翘。我剛剛哭泣過，因為不知怎的骄酗，我突然想起擁抱時的畫面稀余，想起分別前一晚撕心裂肺的疼痛，想起三十三天之前的溫馨與苦愁趋翻。這個特殊的月份睛琳，令人沉悶，又令人暖心踏烙，它逝去了师骗，逝去得那么的順其自然，卻不能再讓人隨遇而安到安之若素了讨惩。
? ? ? ? 時光易逝辟癌，在三十三這個特殊的紀念日里，我觀察著自己的心荐捻，卻發(fā)現里面還住著你黍少，三十三天里，像樹的根一樣靴患，越發(fā)的越扎越緊仍侥。
? ? ? ? 丘比特的金箭曾路過，新的生活開始鸳君，我愛你农渊，意思就是說：我祝福你。或許我會越走越遠砸紊，遠到忘了曾多么的在意過誰的我自己传于，遠到忘了其他人，甚至遠到忘了與你有關的所有醉顽，會像從前一樣高傲而有胸襟又不缺柔情的努力生活著沼溜。
? ? ? ? 撕心裂肺的是愛恨交織，這句話包含的內容超越我從前有過的情感游添，陽光還溫熱系草，歲月還靜好，雖然沒有了依然如故唆涝，但我曾執(zhí)念找都。生活沒有所謂的一成不變，或許廊酣，有一天我會想起能耻，我曾一往情深，盡管體無完膚亡驰；有一天我會想起晓猛，我曾一念執(zhí)著，盡管痛徹心扉凡辱。
? ? ? ? 我向天主祈禱戒职，祈禱你能安好，祈禱天主抹去我的錯誤和我們的錯誤煞茫。愛戀是一種崇高而又神秘的品格帕涌，在這彌足珍貴的日子里，我的羅密歐续徽，我不能對你微笑，不會愛得更深了亲澡，我們之間的心不會有更熾烈的火焰了钦扭。從某種意義上來說，我們都沒有失敗床绪，我沒有敗給誰客情，反而得到了很多的東西，因為學會了擔當責任癞己，學會了怎樣去愛人膀斋，而不是幼稚的一哭二鬧三上吊；也不是像對待仇人一樣去傷害我曾在意的人痹雅；也不是太過尖酸刻薄的去痛恨仰担；更不是心理扭曲的去打罵或者是去無情的責怪。因為特殊绩社，我放棄了再愛摔蓝，因為太心疼赂苗，我選擇著不勉強，可是贮尉，此刻的我拌滋，不知為何，在我的左心房里又開始隱隱作痛了......
? ? ? ? 我的意中人猜谚，我分擔過你的憂傷败砂，感受過你的愁悶與苦甜。失去和再生魏铅， 都需要太強的勇氣昌犹，而這種太強的勇氣又令人煩惱，煩惱得像漆黑的夜沦零，黑得看不到出路祭隔。我不想寫懊悔喪氣的話語，我承認路操，在對你做出了重要決定之前疾渴，我之前有對除你之外的人用過情，動過心屯仗，只是那時的我搞坝，不敢去擁有，不敢去接受魁袜，所以我最終還是選擇了放棄桩撮。我扮演著一個膽小鬼的角色，一個懦者的形象峰弹，害怕彼此傷害以致彼此傷痕累累.疲憊不堪店量，所以我一直拒絕著一切的開始，殊不知鞠呈，那種舉棋不定融师，猶豫不決的關系對人的傷害依然是那么深.那么大。而現在蚁吝，我決然不會去想要擁有我曾經動過心的人旱爆，因為我絕不允許我自己再變成我曾經最厭惡的那種女人，我不想與我相處的人感到不舒服窘茁，或者掉價怀伦。而對于你，你是我史無前例的唯一的最重要的決定山林，也是我的意外房待，你我之間的開始是我的無法拒絕，而你我之間的結束是我的無法抗拒。
? ? ? ? 在這可資紀念的日子里吴攒，丘比特的金箭曾路過的日子里张抄，感謝有一種瞬間讓我感到永恒原來真的存在過，在那些可資紀念的日子里洼怔，那種瞬間的永恒叫丘比特署惯，叫潘多拉，它是美的镣隶，美得不可說极谊，不可擬，且不可想不可名狀安岂。抬頭道不盡感激轻猖，低頭說不盡慚愧，有你遷就的日子域那，甚是感激咙边，沒你的日子，我不會刻意去怨恨次员，我想我不會再說著我有多想你的那些胡話败许，我想我不會成為脆弱的代名詞，我想我只會覺得我多幸運淑蔚，微笑過市殷，疼痛過，這是一件既憂傷但卻美麗的事情刹衫。
? ? ? ? 其實醋寝，我很羨慕那些一轉身就能與別人相愛的人，這里的愛可能不是所謂真正的愛情带迟，暫且模糊的定義為愛戀音羞，或許，他們沒有太多的感傷仓犬，他們能夠及時行樂黄选，不會活得太累，亦不會在自己想要的東西上顧慮太多婶肩。一路走來，離合聚散多得足矣讓人眼花繚亂貌夕，成長付出的代價太大律歼，因為成長，失去的太多啡专，抓不住的太多险毁，留下的遺憾也太多。我們生活得太草率，顧慮的事情太多畔况，也太輕易選擇放棄鲸鹦，但是，任何一個人出現在身旁都有其存在的意義跷跪，我的世界馋嗜，你沒有奉陪到底，但是吵瞻，我們卻曾來得及參與葛菇，我的錯誤和我們的錯誤都該應該被原諒，我將把我的溫情留給熱烈的明天橡羞，我追逐的明天眯停。
? ? ? ? 非關情太薄，猶恐動情癡卿泽，你給的幸篙赫總該還的，我依舊還記得我的夢签夭，乃至還記得你的夢 ! 我不清楚我究竟還在期待著什么齐邦，也不確定我究竟還在等待著什么。我只知道覆致，就算是一個人也要好好活侄旬，我只知道，直至現在煌妈，我還是習慣著一個人儡羔，我仍然婉拒著所有的開始。
? ? ? ? 以上是離開后第33天所記下的心情璧诵，那時的三十三汰蜘，現時的與我無關。現在與我而言之宿，我?guī)缀趿晳T了你的不存在族操，習慣了一個人扛下所有。
? ? ? ? 時間帶走的是感情比被，帶走的也是惦念色难，時間是個好東西，它能讓有意義的東西能夠越發(fā)的醒目等缀，它能讓無價值的東西越發(fā)的模糊〖侠颍現在，你有你想要的生活尺迂，我過得也還不錯笤妙，你怎樣都與我無關了冒掌，我不會刻意的去記恨什么，不會去祈禱什么蹲盘，也不會像瘋子一樣去打聽有關與你股毫。
? ? ? ? 現時的你與我無關，我想過有意義的日子召衔，我不想被日子當成狗來遛铃诬。
? ? ? ? 許多年以后，在車窗外看見你的身影薄嫡，想叫司機停車氧急，想極力拍打車窗叫著曾經叫你的名，想再一次在你肩頭痛哭一晚毫深。然而事實上吩坝，我還是會選擇靜默的呆在位置上，看到彼此漸漸漸遠去哑蔫。盡管可能心在滴血在疼痛钉寝，我也會把吶喊塵封，直到看不到車窗外的身影闸迷，這只是因為:現在的你嵌纲，與我無關，我們再無任何瓜葛腥沽。
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