???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ? 文:李理

2015年9月19號，奶奶離開了人世。

這是我第一次經(jīng)歷至親的離去衡怀。我未能在病榻上陪她走完生命的最后一程，然而這并不是我最遺憾的事安疗。

最后一次看望奶奶的回學(xué)校途中抛杨，我在手機(jī)上寫下:“這可能就是此生見奶奶的最后一面。二十年生命中都存在的一個人茂契，就要以另一種姿態(tài)存在我的生活里”寫下這些字蝶桶，我的眼淚不聽使喚的往下掉，我拼命抑制可還是無能為力掉冶。

當(dāng)我匆忙趕到家中的時候真竖，已是傍晚，奶奶在棺材里安詳?shù)某了嵝　４笕藳]有立刻帶我去看她恢共，而是逼我坐下吃飯。他們是想讓我平靜心情璧亚，也好讓我有充足的時間去回憶我和她共同渡過的日子讨韭。我的眼淚大滴大滴的落在碗里，弟弟說:“姐，別哭一會帶你去看奶奶”透硝。他強(qiáng)忍著淚水和我說狰闪。

那一刻，我突然明白我是如此的害怕失去她濒生，我是如此的惦念她埋泵，我是如此的愛她！

然而此刻噴薄而出的情感卻是多年前那個小女孩所不能理解的罪治。

我的父親在家中排行老末丽声，還有四個哥哥一個姐姐，到我這一輩家里的小孩子就更多了觉义。上世紀(jì)的農(nóng)村思想還是很封建落后的雁社，“重男輕女”這個看似特別離譜的觀念還是根深蒂固的扎根在老一輩人的心里。在這樣一個龐大的家族中我特別不討喜甚至沒有存在感晒骇。人們都喜愛聰明伶俐的小孩子霉撵，這本身無可厚非，但每個人都想被重視洪囤，包括在自閉的狀態(tài)下長大的我喊巍。一個我忘記是正午還是傍晚的夏天，總之那天很悶熱箍鼓。弟弟和我同在房前的空地上崭参，我還清楚的記得奶奶給他幾角錢叫他買完雪糕回家去。幼年的我自尊心就強(qiáng)得出奇款咖，我忘記了自己是怎樣走回家的何暮，但我還記得我纏著媽媽一口氣吃了好幾只雪糕的情景。我不用會撒嬌的方式向大人要來一兩顆糖果或幾只雪糕铐殃，甚至不肯和他人有過多的交流交流海洼。東北有一句土話形容一個人孤苦伶仃無人疼愛——“舅舅不親姥姥不愛”，在我這里可以改成——“伯伯不親奶奶不愛”

我的母親也是天性笨拙的人富腊，她不會說漂亮的話坏逢，又是最后一個嫁進(jìn)家里來的人，在眾多的兒媳中也是不討喜的赘被。她在奶奶的排擠下艱難的生活是整，直到不和奶奶生活在同一個屋檐下情況才有些改善。她曾經(jīng)受過的委屈我只得在她的只言片語中略微了解到民假，她是不肯和我多說的浮入，因?yàn)樗聠栴}會牽扯連累到我。她從不刻意帶我去討姑姑伯伯爺爺奶奶的喜愛羊异，盡管她知道只要逼我說幾句新年好事秀，我就能得到她們的笑臉和寵愛彤断，也能讓自己有面子。

然而我們都沒有這么做易迹。

我上學(xué)早宰衙，更是早早的就離開了家去外面上學(xué)。一年到頭我都回不了家?guī)状味糜Ｔ谖抑赡鄣男闹泄虉?zhí)的認(rèn)為：除了父母之外親情是可有可無的菩浙。但母親要求我每次回家一定要去看望爺爺奶奶，順便給她們帶去點(diǎn)新鮮的水果句伶、蔬菜。

漸漸的我發(fā)現(xiàn)陆淀，我可以和她們交流考余，甚至可以在她們面前撒撒嬌發(fā)發(fā)牢騷，比如作業(yè)太多轧苫，零花錢太少楚堤。她們也總是把家中水果洗好了給我吃，也給我?guī)讐K錢買幾只雪糕和糖果含懊。我也看到了“別人家的奶奶”眼里的那種目光身冬，有疼愛有慈祥。

大概是在初三的那年冬天岔乔，大人在客廳談天酥筝，我在廚房煮方便面。在我用刀割香腸外包裝的時候不慎割破了小指頭雏门，血一直向外涌嘿歌，從廚房到客廳的短短路程，我另外一只手的手掌里滿滿的都是血茁影。臉?biāo)查g變得慘白宙帝，額頭甚至開始有汗珠出現(xiàn)。

最先慌了神的是奶奶募闲，她拿來毛巾快速幫我止血步脓，又一邊告訴別人快拿藥箱。血很快止住了浩螺，但家里沒有創(chuàng)可貼不能進(jìn)行傷口的后續(xù)處理靴患。她便去三伯家找創(chuàng)可貼，一路匆忙要出，一路惦記蚁廓。她說:“看孩子都快疼哭了，我心這個不得勁厨幻∠嗲叮”她的眼淚甚至就在深陷的眼窩里涌動腿时。

那一刻，我竟然覺得我擁有全世界上最好的奶奶饭宾，最起碼我擁有了一個疼我愛我的奶奶批糟。

后來證明我的感覺是對的，她是愛我的奶奶看铆，深深愛著我的奶奶徽鼎。

奶奶逐年變老，好像一夜之間就變成了一個眼窩深陷弹惦、滿臉皺紋否淤、走路蹣跚的老人。這個時候她需要更多的照顧棠隐，我的母親就充當(dāng)了這個照顧她的人石抡。給她理發(fā)，帶她洗浴助泽、為她換洗…也就是這樣的平凡的無奇的小事啰扛，使我真正感受到母親的胸襟和氣度，以及那永遠(yuǎn)都不可磨滅的炙烈情感嗡贺。

原來年輕的時候隐解，我們總是不知道誰會真正的陪在自己身邊；原來年輕的時候诫睬，我們總是會因各種原因怨恨他人煞茫。奶奶去世后，我曾看到過母親寫下這樣的文字：“當(dāng)她走到生命的盡頭的時候摄凡，曾經(jīng)的那些事便沒有那么重要溜嗜，誰沒對誰多好，也沒對誰多壞架谎，最起碼自己是問心無愧炸宵。”這是兩輩人之間的和解谷扣，也是跨越死亡溝壑諒解土全，更是生命中不可磨滅的親情在無言述說。我們都是惦念彼此的人会涎，我們都是懷念彼此的人裹匙，我們都是深愛彼此的人。

奶奶離世前末秃，大概有兩年多的時間臥床不起概页。在她尚能走路的時候，曾執(zhí)意給我一個“銀鐲子”练慕。這算是一個什么值錢的東西惰匙，也不算是一個特別珍貴的禮物技掏。但這卻是一個年邁的婦人唯一可以留給我的東西。

我沒有接受的理由簡單得可怕：家里不只有我一個孩子项鬼，作為姐姐的我不能接受哑梳，要留給弟弟妹妹，我不能接受奶奶的“小灶”绘盟。那個時候我不懂得是：奶奶是在用這個銀鐲子表達(dá)對我及母親的虧欠鸠真，奶奶是在用這個銀鐲子“贖罪”。

因?yàn)樗腿苏f過:她這一生最對不起的人是我的母親龄毡，最虧欠的孩子就是我吠卷。

就是這樣一個身材矮小、不會寫字的農(nóng)村婦人沦零，用這最簡單質(zhì)樸的方式表達(dá)自己祭隔。她把一輩子都戴在手上的銀鐲子給了我，也把她的心交給了我蠢终，用來換她生命最后日子里的心安，來解開自己的心結(jié)茴她。我們終其一生不過是在尋找我自己和解的機(jī)會寻拂，但往往這種機(jī)會卻牢牢地抓在他人手中。我的手中至今還牢牢的握著奶奶與自己和解的機(jī)會丈牢，還有奶奶那離世前那存留于世的遺憾祭钉。

她執(zhí)意要給我一個銀鐲子，然而我并沒有接受己沛。

我永久的傷害了一個人慌核，即使那時的理由看似是那樣完美無缺。我沒有接受那只銀鐲子申尼，也就等同于我沒有接受她的歉意垮卓，沒有給她一個心安的機(jī)會。

當(dāng)一個人徹底的離開了你之后师幕，你就會知道有些事情是會讓你惦念粟按、難過一輩子的。現(xiàn)在的我只能靠一點(diǎn)點(diǎn)殘存的記憶來想念她霹粥，卻不能用什么東西來“睹物思人”灭将。那個不知蹤影的銀鐲子就成了我心里不能抹去的創(chuàng)傷。

今年春節(jié)后控，爺爺去了姑姑家庙曙，奶奶早已不在。吃完年夜飯浩淘、看完春晚躺在床上的那一刻捌朴，我是那么那么的想念她吴攒。害怕鬼神的我，甚至希望奶奶此刻能夠出現(xiàn)在我面前男旗，那怕是魂魄舶斧，我絕對不會喊不會叫，我只想告訴她:我很好察皇，學(xué)業(yè)很順利茴厉，人際關(guān)系也很好。

曾經(jīng)那個笨拙的什荣、愚鈍的矾缓、固執(zhí)的、連講話都會臉紅的小女孩長大了稻爬。如今變得開朗活潑嗜闻、勇敢堅(jiān)定，她收獲了很多的朋友和榮譽(yù)桅锄、贊揚(yáng)與肯定琉雳，只是只是她不能再有你。

你離開了很久之后友瘤，我才懂得那只銀鐲子的意義翠肘。請?jiān)徫以?jīng)的愚鈍和自以為是，原諒我未能當(dāng)面和你說句“愛你”辫秧。

我也漸漸知道了為什么人們對“傳家之寶”會有那么深的情感束倍，人們所講的“傳家之寶”是親情的載體，更是一種親情的延續(xù)盟戏。老一輩的人用這種方式表達(dá)愛绪妹，我們就要接受這種愛。我們要做的就是“世代相傳”柿究。

世代相傳傳的從來都是愛邮旷，而不是其他什么東西。

我知道我的親人們都會離開蝇摸，我也終會變成一個“孤兒”廊移。只是下一次如果有誰執(zhí)意要給我什么東西，無論它是“傳家之寶”還是“路邊把什”我都會高高興興的接受探入，并告訴他我很喜歡狡孔。我也一定會在今后的日子里時常把它放在身邊，也放在心里蜂嗽。一直一直放在心里苗膝。