我覺得自己就像一個空心人一樣痒芝，沒有主心骨，沒有內(nèi)容牵素，就是一個外殼活著严衬。
一直在尋找，可是也沒有很認(rèn)真笆呆，沒有總結(jié)歸納過请琳，感覺怎么樣都是繞著一個東西在旋轉(zhuǎn)，但就是看不到這個神秘的東西赠幕。嘗試了宗教俄精、哲學(xué)、小創(chuàng)造發(fā)明榕堰、投入自然的懷抱竖慧、戀愛的暈眩，但是都沒有用逆屡，這只是暫時性的迷失自己圾旨，可以忘記自己是空心的而已。
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然而轉(zhuǎn)瞬即逝魏蔗。
這個問題不解決砍的，或者根本看不到這個問題，那么我就沒法好好活莺治。每一個周末或假日的閑暇時間都是折磨廓鞠，我現(xiàn)在承認(rèn)，都是折磨谣旁，因為我干這也可以床佳，干那也可以；情緒低落的時候就變成了干這也沒心思榄审，干那也沒力氣砌们。以前和爸媽一起住，抑郁的時間不會很長瘟判，也不能完全聽到自己的空虛怨绣，至少吵鬧的環(huán)境分散了我的注意力，那時候最享受的便是在自己臥室的自由】交瘢現(xiàn)在單獨(dú)住了篮撑，才能更加密切注視自己，看到這些喜怒哀樂多么起伏不定匆瓜，多么受控于環(huán)境和他人赢笨，尤其是我喜歡的那個人未蝌。我都喚它做“盲目”。
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我沒有身份茧妒。
我不是傳道者萧吠，可以將內(nèi)心的力量傳遞給其他人，宗教可能是找到人生目標(biāo)的最方便的一條路罷桐筏；我不崇尚“成長”的人纸型，因為我不相信成長就是終極的意義；我不是畫家梅忌，沒有展出的項目要做狰腌，沒有想影響和教化的觀眾；我不是音樂家牧氮，沒有演出要做琼腔，不需要人們?yōu)槲液炔剩晃也皇敲半U家踱葛，沒有千座山和萬道水要去攻克丹莲；我不是企業(yè)家，沒有一個事業(yè)要等我開拓尸诽，沒有員工要我養(yǎng)活甥材。
說實話我真是對每件事都感興趣，偶爾會激發(fā)一種類似戀愛的荷爾蒙逊谋，連續(xù)幾周幾個月地沉迷擂达。但每次到最后都會懷疑“意義”，很容易就丟開了胶滋。下次再撿起來，然后又丟開了悲敷。
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現(xiàn)在已經(jīng)到不能好好吃飯不能好好睡覺的地步了究恤，我想這應(yīng)該是抑郁癥，不是自己嚇自己后德。我的淡定在最近消失了部宿，這不得不和近期這個莫名其妙的約會對象掛鉤，我不知道這到底是什么關(guān)系瓢湃，以及我要用什么態(tài)度來對待理张，以及需不需要有期待。
分析下來绵患，說到底還是太在乎別人雾叭，希望可以借別人終結(jié)自己的“寂寞感”，這也是滿卑鄙的落蝙，根本不是愛织狐。對不對暂幼？愛是一種信仰吧，相信自己應(yīng)該付出并且真心希望別人好移迫。
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對生命中的每件事執(zhí)著也很差勁旺嬉！我對自己的要求是對每件事都不執(zhí)著（恰也是一種執(zhí)著），連情緒的漣漪都不能有厨埋！
空心人就做不到了邪媳。她本來就是個波浪滔滔的暗涌，情緒太多太雜荡陷，庸人自擾雨效，害怕這個害怕那個，所以現(xiàn)在要整理一下思路亲善。
我真是一點也不喜歡這個女孩设易，獨(dú)立在哪里？呵蛹头？
還記得過去看心經(jīng)金剛經(jīng)的時候顿肺，身心舒爽，因為那個時候本就沒有欲望渣蜗，得過且過咯⊥雷穑現(xiàn)在總想追求“幸福”耕拷，總覺得自己獲得的太少讼昆。加繆說，當(dāng)對幸福的憧憬過于急切骚烧，那痛苦就在人的心靈深處升起浸赫。我正在踐行。
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希望借此文罵醒自己赃绊。如果有讀者既峡，請順便思考。
