寫作背景：最近生活和工作中遇到一些小小的事情于宙，每天晚上下班后都給老媽打電話嘰里呱啦說一堆摩梧，開心的說，不開心的也說卖漫。不論說什么费尽，老媽都很耐心的聽完。而我總喜歡在對(duì)話結(jié)束時(shí)問老媽：“我都這么大了羊始，還時(shí)遇到屁大點(diǎn)兒事都跟您說旱幼，是不是很煩人啊⊥晃”
老媽此時(shí)總會(huì)回應(yīng)我說：“你再怎么長(zhǎng)大柏卤，都是孩子，在媽眼里匀油，你永遠(yuǎn)都是孩子缘缚。”每每如此敌蚜，聊天結(jié)束后桥滨，心里都美滋滋。今天放假，坐在家里看著書齐媒，聽著老媽在廚房卟咚卟咚的炒著菜蒲每，思緒飄蕩。
我印象中很深刻的一件事是大學(xué)時(shí)喻括，有一次在跟老媽視屏的時(shí)候邀杏，說著說著就開始哭，哭的稀里嘩啦双妨，邊哭邊說：“我都這么大了淮阐，撒都不會(huì)，我沒有時(shí)間了”刁品。當(dāng)時(shí)的我眼中的自己是個(gè)20來歲的大孩子了泣特，但苦于自己不諳世事，在這個(gè)年紀(jì)挑随，本該脫掉稚氣的我状您，心智卻跟不上年齡。馬上就要考試了兜挨，我卻什么都沒有復(fù)習(xí)膏孟，所以哭；總覺得自己每天都在忙忙忙拌汇，卻沒見任何成效柒桑，所以哭；周圍同學(xué)和有各的特長(zhǎng)噪舀，而自己卻一無是處魁淳，所以哭；我喜歡的人不喜歡我与倡，所以哭界逛；因?yàn)榻裉觳婚_心，所以哭纺座∠荩哭的原因太多太多，或許連自己都不知道自己在哭什么净响。
老媽被我突如其來的眼淚弄的莫名其妙少欺，后來我心情平復(fù)后她說看我的樣子還以為我受了多大的委屈呢〔鱿停可著急了狈茉，也是后來她告訴我說，那天晚上她一夜都沒睡著掸掸，因?yàn)閾?dān)心我氯庆。
哭過之后我又返回去想想那些自以為催淚的不過都是些雞毛蒜皮的小事勇劣，譬如：有個(gè)題不會(huì)做畔濒；今天下課沒人等我一起走；昨天打球摔傷了膝蓋……如此一想，又禁不住嘲笑自己不堪一擊的心理承受能力酪捡。這體現(xiàn)了二十來歲時(shí)自己的心理素質(zhì)弧蝇，或許在別人眼里很可笑侨把，但到了老媽眼里窗看，她該焦急了吧。
以前荒给，我抱怨生活中被與人的對(duì)比和家人對(duì)我的期待帶給我太大的壓力丈挟。其實(shí)稍加反思，這些都是自己為不努力造成的后果找的冠冕堂皇的借口志电，是逃避責(zé)任的體現(xiàn)曙咽。那時(shí)候在我看來，如果大家都不對(duì)我抱有期待挑辆，原諒我所有的過錯(cuò)例朱，我就可以心安理得的墮落。
老媽時(shí)常對(duì)我說：“你別給自己那么大壓力鱼蝉，我們做好力所能及的事情就行洒嗤，咱不跟別人比……不論你多大，在媽眼里魁亦，你永遠(yuǎn)都是個(gè)孩子”我在想渔隶，或許就是因?yàn)槲野堰@句話挺近了心里并直譯為我就是個(gè)孩子，所以遇到任何事洁奈，我都會(huì)以孩子自居间唉，等待問題被自然風(fēng)化。
我曾不愿去了解世事睬魂；不愿去理會(huì)生活中的各種“潛規(guī)則”终吼；逃避面對(duì)所有背離我想象的事情镀赌；討厭出乎自己意料的結(jié)果…我就不接受所有我思維之外的事物氯哮，我以為生活在自己的世界就可以維持自己內(nèi)心的純凈，保護(hù)那份所謂的“單純”商佛。但是喉钢，有一天，我忽視發(fā)現(xiàn)我忽視了一個(gè)問題良姆，在這個(gè)日新月異的社會(huì)里生活肠虽，“閉關(guān)鎖國(guó)”會(huì)給我未來的生活帶來無法想象的不良后果。
我在那段時(shí)間經(jīng)常陷入思維的漩渦玛追，無法自拔税课。我時(shí)常對(duì)自己發(fā)出“靈魂的拷問”闲延，譬如“我怎么會(huì)這樣”，“我想要什么”韩玩，“我到底想干什么”垒玲，“我活著是為了什么”，“我生活在自己的世界里代表什么意思”……不僅如此找颓，每當(dāng)一件事情發(fā)生時(shí)合愈，我就會(huì)將不好的結(jié)果無限放大，甚至以偏概全击狮，即使親人都在身邊佛析，我也會(huì)覺得我只有自己，不會(huì)有人在意我彪蓬，關(guān)心我寸莫。就像當(dāng)初因?yàn)楦粋€(gè)菇?jīng)龅挠颜x破裂時(shí)就覺得所有的菇?jīng)龆疾恢档媒慌笥眩划?dāng)親近的人離世時(shí)覺得生活一片黑暗寞焙，失去了最重要的人就覺得其他的一切都無所謂……
這種思維什么時(shí)候慢慢轉(zhuǎn)變的呢储狭？我想大概是后來收到一大包老姐網(wǎng)購(gòu)零食的時(shí)候。那天晚上吃過飯拿快遞回寢室的路上捣郊，在籃球場(chǎng)邊上坐了好久辽狈，看著放在旁邊的一堆零食，會(huì)想到很多類似的收快遞場(chǎng)景呛牲。每年生日刮萌、6、雙十一娘扩、雙十二着茸，老姐都會(huì)給我買我喜歡的東西。我想琐旁，那些默默想著自己的人大概都是不張揚(yáng)的吧涮阔。看看那時(shí)候自己的狀態(tài)灰殴，真的是矯情萬分敬特。
或許就是那之后，我慢慢反思自己牺陶，也開始慢慢的從自己的思維漩渦中掙脫伟阔。
如今的依然會(huì)打電話跟老媽吐槽生活工作中的大小事情，但是不再是抱怨掰伸。我慢慢學(xué)會(huì)在吐槽完畢后想辦法去解決面對(duì)的問題并從中汲取經(jīng)驗(yàn)皱炉。或許這也算是進(jìn)步吧狮鸭。
在父母眼中合搅，我永遠(yuǎn)都是孩子多搀，不論長(zhǎng)大與否，都只是個(gè)孩子灾部。我的確是父母的孩子酗昼，但我不只是個(gè)孩子。
