今天這本書是很早以前就到我手上的。我一直遲遲沒有講遍坟。為什么呢拳亿？中國人不愛談論這個話題，叫作《分手后政鼠，成為更好的自己》风瘦，但是后來那天我看到新聞說，北京現(xiàn)在如果說每年有一萬人結婚的話公般，就有五千人離婚万搔，離婚率已經差不多接近50%了。
我們有很多會員官帘，在這個留言區(qū)里邊給我們留言說瞬雹，能不能講一本怎么面對離婚的書，因為這個真的成為了他們人生當中一個非常重大的考驗刽虹。如果處理不好的話酗捌，有很多人長期都走不出來這個傷痛，所以我就把這本書拿出來，整個讀了一遍胖缤，我發(fā)現(xiàn)非常好尚镰。就是這是一本名著，這本書最重要的不是告訴你鼓勵大家去離婚哪廓，絕對不要錯誤地理解它的意思狗唉，而是說我們應該把每一次分手的事件，當做一個重新認識自己和成長的機會涡真，然后我們才能夠躲開這個不斷分手的漩渦分俯，才能夠獲得更好的生活。
所以哆料，希望大家能夠正確地面對分手這件事缸剪，能夠幫到我們身邊有這種困難的朋友，這就是我們講這本書的目的东亦，核心就是如何走出傷痛杏节，并且能夠得到成長。
這個書里邊有一個比喻讥此，它說離婚就像攀登一座高山拢锹，從底下開始爬坡，然后一路都非常艱難萄喳。什么是座高山呢卒稳？這座高山是由十九個模塊組成的，你基本上要克服這十九個模塊所帶來的重重阻力他巨，到最后你才能夠感受到煥然一新的那種新生的自由的感覺充坑。
所以，這本書的內容是比較多的染突。十九個模塊我們一一地體會一下捻爷，而且最重要的是，東西方的離婚結構份企，離婚的過程步驟以及說話的方式也榄，太多的相似之處，幾乎連措辭都是一樣的司志。所以有讀者就會給這個作者寫信說甜紫，難道你是趴在我們家窗口聽了嗎，怎么你知道我老公跟我怎么說的骂远。所有離婚的家庭說的話囚霸，其實差不多。
有一個統(tǒng)計數(shù)字說激才，平均走出離婚的傷痛需要一年的時間拓型，然后有的人會長達三到五年额嘿，當然也有人會一輩子記恨前夫或者前妻等等。
那么怎么能夠更好地利用這本書劣挫？除了讀之外你還可以去寫册养，就這書里邊要求你寫的那些文字，要是你去反思的列表你要去做压固，因為自助類的書籍都是這樣捕儒。還有一種就是你可以組建身邊的小組。就比如說大家都有相似的問題邓夕，我們湊在一起一塊兒學習這本書，然后大家互相給予鼓勵和分享阎毅。這是把這本書用得更好的方法焚刚。
好了，我們來看看這十九個模塊扇调，現(xiàn)在開始上路——一個分手的過程矿咕。
第一個模塊叫作否認。就是我不相信這件事情會發(fā)生在我身上狼钮，我不敢相信 我覺得這是假的碳柱，會否認這一切。
那為什么我們大家不愿意接受離婚這件事熬芜？事實上莲镣，你會知道只有在什么情況下你們肯定不會離婚，就是你們雙方都沒有變化和成長的狀況涎拉。就你們結婚的時候互相覺得對方很合適結婚了瑞侮，結婚了以后兩個人既不成長，也不變化鼓拧，那你倆肯定不會離婚半火。但是你要知道，人生當中一定會充滿著成長和變化的過程季俩。
隨著環(huán)境的改變人的成長钮糖，思維方式的改變，一個人走得更快酌住，一個人走得更慢店归，發(fā)生這樣的變化是非常正常的一件事。所以赂韵，首先離婚不是一件不可能的事娱节。
第二個就是為什么有那么多的人會離婚呢？有一個本質的原因是因為結婚的時候動機就不對祭示。就是如果我們結婚的時候的動機肄满，是因為我不夠幸福谴古，我想要通過結婚來找到幸福，那這就埋下了非常大的隱患稠歉。因為當你心中沒有幸福掰担，或者沒有愛的時候，你是很難給予別人幸福和愛的怒炸。
所以带饱，如果你只是為了彌補不幸福的人生去結婚，就會在后來產生離婚的可能性阅羹。所以我們必須得能夠學會的第一件事就是接受勺疼，不要總是否認它。邁過這個坎靠的是接受捏鱼。
怎么接受呢执庐？我的戀愛關系已經結束了，告訴自己导梆，我的戀愛關系已經結束了轨淌，然后去哭一會兒。如果哭一會兒不行看尼，再哭一次都沒問題递鹉，這是接受。在這個部分要照顧到孩子的情緒藏斩，如果有孩子的話躏结。就是不要讓孩子內疚，因為孩子有一個特點灾茁，就是他會覺得父母的分開是他的問題窜觉，會覺得是他，有自我歸因北专。他會覺得可能是因為我不夠聽話禀挫，因為我學習不好，因為我上次犯了一個什么錯拓颓。
所以语婴，他們離婚了，一旦你讓孩子內疚驶睦，他的內心可能會產生一個極大的這種童年的傷害砰左。
另外，孩子在父母離婚的時候都會覺得很恐懼场航。原因是什么呢缠导？因為已經走了一個人。離婚一定要走一個人溉痢，要么是爸爸出去了僻造，要么是媽媽出去了憋他，他特別擔心，剩下的這個人也會走髓削。
所以竹挡，如果剩下的這個人也離開我，他也不要我的話立膛，那我怎么辦揪罕？所以孩子會有極度恐懼。因此宝泵，在這個時候好啰，一定要給孩子確保安全（感）。就是告訴他說儿奶，我和你的爸爸選擇離婚了坎怪，然后現(xiàn)在爸爸搬出去住，媽媽永遠不會離開你廓握。你要告訴他說，這是穩(wěn)固的嘁酿，另外爸爸也不是不要你隙券，只是我們倆的關系結束了。爸爸依然是你的爸爸闹司，他會來探視你娱仔，你也可以去他家住，讓他知道這是大人之間的事游桩，跟你沒有那么大的關系牲迫。你不要緊張，不要害怕借卧。
還有一條就是不要讓孩子有幻想盹憎。就是如果你告訴孩子說，不一定铐刘，這事還有緩兒陪每，說不定哪天你爸爸就回來了等等，會給孩子造成這樣的幻想镰吵￠莺蹋幻想拖得時間越長，孩子的傷害越大疤祭。
所以盼产，過了否認這一關，最后你能夠達到的方向是什么呢勺馆？就是你能夠想清楚把離婚轉化成為成長的動力戏售。即便你真的想復合侨核，你說我其實不是愿意離婚，我還想將來有機會蜈项。即便你是想復合芹关，你也應該先成長，因為你不成長紧卒，你是沒法復合的侥衬。不成長你還是那個樣子，他不喜歡你那個樣子跑芳。所以才跟你離婚的轴总。
所以，你需要成長之后再去想復合的事博个。這是第一個模塊叫作否認怀樟。
走過了這個山腳下之后，第二個模塊來到面前的是恐懼：我非常害怕會有一大堆值得恐懼的事盆佣。這個時候往堡，你需要把自己恐懼的事列出來，拿一張紙共耍，把所有你想到的虑灰，有可能會帶來的恐懼的事情全部都列出來。為什么要列出來痹兜？因為不敢面對的恐懼穆咐，才更容易發(fā)生。就你假裝這事沒有字旭，你提都不敢提对湃，這種恐懼發(fā)生的可能性要大很多。你應該面對它遗淳，把它列出來以后拍柒，它的可能性反而會減少。
那這里邊包括哪些呢屈暗？比如說未知的將來斤儿。就是你要面對很多不確定性，你現(xiàn)在變成一個人了恐锦。
第二個我現(xiàn)在成了離婚人士往果，我身上多了一個標簽。我是一個離婚人士一铅。離婚人士意味著什么呢陕贮？在很多人的感覺當中，會認為這是某種失敗潘飘，因為你經營不好自己的婚姻肮之，這是一個失敗的標簽掉缺。
然后第三個，家丑外揚戈擒。本來別人都覺得我們挺好的嘲碱，現(xiàn)在突然發(fā)現(xiàn)我們倆竟然離婚了阴颖，這是第三個恐懼朝扼。
第四個就是以后我得自己做決定泡嘴。修水管怎么辦？洗衣機壞了怎么辦柑土？冰箱壞了怎么辦蜀肘？這孩子不聽話怎么辦？你有一大堆的問題需要自己去面對稽屏，自己做決定扮宠。還有錢的問題，就是因為家庭當中的這個經濟能力是不一樣的狐榔。所以錢的問題也會帶來一個很大的擔憂坛增。
然后我成為了單親家庭，那么孩子在學校里邊會不會被別人欺負薄腻？別人讓孩子填表的時候轿偎，該怎么填？等等被廓。
然后我會不會失去孩子，萬一法院把孩子判給我的先生萝玷，或者判給我的太太嫁乘，我該怎么辦？同時我也可能會失去友誼球碉，因為大量的案例證明蜓斧，離婚以后夫妻雙方的交友圈子會徹底地顛覆一次。就你很有可能睁冬，會失去一大批的朋友挎春。
然后我還會很害怕上法庭，萬一要上法庭質證豆拨，然后我害怕我的憤怒直奋，我害怕我自己情緒失控，我害怕孤獨施禾，我害怕今后沒有人再喜歡我了脚线，我害怕我自己會瘋掉，我害怕我會傷害自己弥搞，我害怕改變邮绿。就是這一系列的東西都是我們可能會面臨的各式各樣的恐懼渠旁。
所以，當你把這個東西列出來以后船逮，你可以問問自己：最糟會怎樣顾腊？就是最糟的事情發(fā)生了以后，我會是一個什么樣的狀態(tài)挖胃？其實當你把這事想明白了以后杂靶，你發(fā)現(xiàn)，最糟我還是要生活冠骄，最糟我（還是要）工作伪煤，我養(yǎng)活自己，我換一個小一點的房子凛辣。我重新開始學一門手藝抱既，這就是最糟了。
所以扁誓，當你能夠面對這些恐懼的時候防泵，這些恐懼才會逐漸地變得安定，變得消散蝗敢。
這里邊要提醒大家一件事捷泞，就是恐懼是我們的朋友。為什么恐懼是我們的朋友呢寿谴？因為恐懼出現(xiàn)是為了保護你免受傷害锁右。如果你這個人完全沒有恐懼，你肯定受傷害讶泰，你火都不怕咏瑟，你往火里邊走。水也不怕就往水里邊走痪署，就是因為你怕火码泞、怕水，你才能夠遠離它狼犯。這就是恐懼帶給我們的意義余寥。
所以，你要首先相信恐懼是你的朋友悯森。其次恐懼也是動力宋舷。就如果你一點都不恐懼，你根本就不用擔心說我的經濟來源怎么樣瓢姻，那你坐吃山空肥缔，到最后你真的就沒有錢了。
所以，當你有了恐懼以后续膳，你才會有動力去發(fā)生改變改艇，你跟恐懼的關系就得到了修復，這時候你要經常地使用放松坟岔，深呼吸的方法谒兄，然后讓自己平復。你要知道社付，孩子可能比你更恐懼承疲。所以，你需要幫助孩子走出這些恐懼鸥咖，跟他一塊兒討論這些問題燕鸽，教他學會深呼吸，學會放松的這種狀態(tài)啼辣，然后讓他預見到說未來我們還有更多的希望和可能性啊研。這是走過第二個山腳，這個叫恐懼鸥拧。
第三個模塊叫適應性行為党远。什么叫適應性行為？你得識別出你的適應性行為富弦。你知道我們之所以離婚沟娱，往往是因為在婚姻過程當中，有一個人長期地在使用適應性行為在對待另外一方腕柜。
你比如說你小時候济似，被你的父母過嚴地要求。比如說盏缤，他會打你砰蠢，或者是沖你大喊大叫。這時候你所產生的適應性行為是什么呢蛾找？就有可能你的適應性行為是那我也沖他們喊，他們沖我喊赵誓，我也沖他們喊打毛。你看，這是一種適應性行為俩功，它讓你在原生的那個家庭里邊能夠活下來幻枉。那接下來你的這個適應性行為帶到你的新的家庭里邊去，你用這種大吼大叫的方法诡蜓，跟你的新家庭成員進行溝通熬甫，這就是你的適應性行為所帶來的生活的扭曲。
那還有一種可能是蔓罚，你的父母對你特別嚴厲椿肩，老揍你瞻颂，導致的結果是你總是觀察別人的臉色，你總是看別人會怎么想郑象。所以贡这，這種適應性行為到了你的婚姻生活當中以后，變成了你整天委曲求全厂榛，你整天縮在背后可憐兮兮的盖矫，似乎就是我只要對你足夠好，你就不會離開我這種感覺击奶。這都是不健康的互動關系辈双。
所以，比如說有的人特別渴望助人柜砾，我在很早以前就曾經講過說湃望，如果一個人一天到晚腦子里，老想著幫助別人局义，甚至犧牲自己的幸福喜爷，整天幫助別人，那多半心理是有一些問題萄唇。所以他特別地渴望助人檩帐，過度地負責，過度負責全家上下所有的事另萤，事無巨細全部都要操心湃密，全部都要管，這個適應性行為叫作過度負責四敞。追求完美泛源，看人臉色，這些都是適應性行為忿危。
非健康的適應性人格达箍，掌控局面的時間過長是離婚的原因。就是大量的家庭離婚的主要原因铺厨，是因為家里邊有一個用適應性行為在掌控全家的人時間很長缎玫。
那你說都掌控了那么長時間，為什么會突然離婚呢解滓？離婚的契機往往是有一件事打破了平衡赃磨，比如說搬家，比如說換工作洼裤，換了一個城市邻辉，或者生活中出現(xiàn)了第三個人。有一件事情打破了這個平衡以后，你會發(fā)現(xiàn)這個適應性行為所引發(fā)的矛盾徹底地爆發(fā)值骇，會導致最后離婚的出現(xiàn)莹菱。
所以，借著這次分手的機會雷客，我們必須得能夠了解適應性行為背后的感受芒珠。就是我們自己要去探索，我們自己的適應性行為搅裙，我到底有哪些適應性行為皱卓。
你比如說我有時候在想我的問題，我說部逮。我可能是有娜汁，追求完美的方向，就有點兄朋。就是我總希望掐禁，我在全方位地滿足全家，甚至是全公司颅和，所有跟我交際的人的要求傅事，我覺得只有這樣似乎才能夠大家很開心地在一起生活下去。但事實上峡扩，這可能就是有點偏向于完美主義的這種適應性行為蹭越。
所以，你比如說當一個人有過度照顧的這種狀態(tài)的時候教届，他的背后的感受是什么响鹃？就是有可能他會覺得，我只要對你照顧得足夠好案训，你就不會離開我买置。他把愛變成了一種交換的關系，所以導致了他的適應性行為强霎，對誰都是過度地照顧忿项。
所以，我們需要能夠做到的事情是首先與內在的批判講和城舞，與我們自己內在的轩触，給我們帶來壓力的童年的那個回憶的內在批判講和。然后做一些可以改變的事椿争。
還有就是撫慰自己的內心怕膛，然后這時候你識別了自己的適應性行為熟嫩，你才有可能在下一段婚姻當中找到新的相處方式秦踪。否則你會把這個習慣再帶到下一段婚姻里邊去。一樣，它是不會有好的成果椅邓。
然后第四個模塊柠逞，你要面對孤獨。離婚以后難免會孤獨景馁，因為原本是兩個人板壮，現(xiàn)在可能是你和孩子，或者是你一個人住會孤獨合住。但是你要知道一點绰精，有很多人是有著嚴重的婚內孤獨⊥父穑婚內孤獨就是結著婚笨使，反倒覺得很孤獨。對于一個婚內孤獨的人來講僚害，離婚有時候是一種解脫硫椰，但是依然會產生新的孤獨。人最起碼變少了萨蚕。
人們在孤獨的時候靶草，一般會面臨三個階段的蛻變。
第一個階段叫退縮岳遥，就是哪兒也不去奕翔，不參加活動，周末一個人縮在沙發(fā)上看電視寒随。一邊看一邊哭糠悯。找一個悲劇看，哭濕很多紙巾妻往，這是第一部叫作退縮互艾。
然后第二個階段叫作忙碌狂，把自己的生活安排得特別忙碌讯泣，到處參加活動纫普，到處做各種各樣的事，然后工作把自己搞得很忙好渠。第二個階段讓自己充實起來昨稼。
第三個階段開始學會獨處和自在。我可以一個人相處拳锚，而且我還覺得挺自在的假栓，我跟我之前那種感覺不一樣。這是一個人面對孤獨時候的過程霍掺。
在夫妻離婚的時候要幫助孩子匾荆，盡快地找到歸屬感拌蜘，讓孩子能夠跟新的社區(qū)，新的同學或者適應新的家庭結構牙丽，讓他盡快地找到歸屬感简卧，給他表達足夠的愛。否則的話烤芦，孩子也會感到非常孤獨举娩，這是第四個模塊。
第五個构罗，你要面臨友誼的流失铜涉。人都去哪兒了，這一離婚怎么人都不見了遂唧。為什么骄噪？
第一個原因，在你沒有離婚的時候蠢箩，你是一個安全的人链蕊，（用）我們現(xiàn)在話講叫人畜無害。然后你走到哪兒都沒問題∶冢現(xiàn)在你離婚了滔韵，你變成了潛在的威脅。所以有些活動他們就不帶著你玩掌实，原來都是夫妻一對一對的陪蜻，現(xiàn)在你不會再參加他們那樣的聚會。
第二個贱鼻，很多朋友會站隊宴卖。很多朋友在離婚的時候會站隊——我支持男方，我支持女方邻悬。然后到最后你發(fā)現(xiàn)症昏，每次活動反正兩個人只能來一個。那怎么辦父丰？我只好舍棄其中的一方肝谭。所以，你的朋友圈子會少很多人蛾扇。
第三個就是有的人怕離婚會傳染攘烛。離婚有時候會傳染，就是這個圈子里邊本來沒有人離婚镀首，大家都很好沒有人離婚坟漱，結果有一個人離婚了以后，大家就開始紛紛離婚更哄。他既然離了芋齿，那我也可以须眷。這個未必，這個沒有任何事實證據證明這一點沟突。但是很多夫妻會擔心。很多保守的丈夫或者太太捕传，他就會擔心這件事惠拭，所以他會怕傳染。
然后另外一個庸论，就是你進入了一個亞文化的圈層职辅。因為畢竟——雖然我們在有一本書《百歲人生》里邊講說，未來的這個社會對于離婚的人口會更加平等地對待聂示，因為大家大部分人都離過婚域携，不是什么新奇的事了，但是目前來講在很多地區(qū)鱼喉，離婚依然是一個亞文化秀鞭。所以你周圍的人可能會變少。
那么你應該怎么辦呢扛禽？去建立友誼锋边，建立友誼也有三個階段，就是我們要一步一步的出來做编曼。
第一步豆巨，不回避。很多人一開始就是回避交朋友掐场。
然后第二步冒險往扔。就開始嘗試跟一些人交往。
第三步就是投入熊户。投入地交朋友的過程當中萍膛。作者建議說，你可以自己組織一些社交活動嚷堡。就你不需要非得參加原來那些朋友的活動卦羡，你自己可以成為一個社交的中心，然后組織大家在一起學習麦到，討論绿饵，搞個讀書會什么都可以。這是交新朋友的過程。
在這個地方有一個提醒說，但是不要著急談戀愛杆融。如果你剛剛分手就著急去談戀愛梯刚，那么往往有可能這是一個補償型的行為。補償型的行為會把你陷入更加混亂的境地色鸳，然后最后你會發(fā)現(xiàn)找的這個人可能更不合適航唆。因為你這時候是處在傷痛當中仔雷，你并沒有走出這個療愈的過程屋匕，你就去著急地跟別人好葛碧，那是很危險的一件事，然后另外就是提醒要幫助孩子过吻，去認識新朋友进泼，交到新朋友。這是第五個模塊叫作友誼的模塊纤虽。
然后第六個構成的模塊乳绕，就是內疚和被拋棄。為什么內疚和被拋棄會放在一個模塊呢逼纸？因為內疚的那一方叫作甩人的人洋措，被拋棄的那種感覺的叫被甩者。每一個離婚的過程當中杰刽，都會有甩人者和被甩者菠发。
和平分手者是有的，但是非常少贺嫂，在全世界范圍內反正都不多雷酪。和平分手的這種狀況，雙方的傷害會小很多涝婉，談得很清楚哥力，然后分開，就像亞馬遜的那個貝索斯墩弯，前兩天跟他太太分手吩跋。我不知道實情，反正發(fā)出來的那個新聞稿渔工，我看是挺和平的锌钮。
但大部分的人都會有內疚。你要知道適當?shù)膬染问呛玫囊亍槭裁茨亓呵穑恳驗檫m當?shù)膬染文軌驇臀覀兗缺３址较蚋校瑫r又不會制約我們的選擇旺韭，你要想克服自己的內疚氛谜，你覺得自己真的很內疚很難受，你可以做一點懲罰自己的事区端。
就比如說你花一點錢值漫，你給你的前妻或者是什么花點錢，或者你去捐一些錢织盼，捐到福利機構杨何。做一些這種小小的對自己的懲罰酱塔，是能夠克服你的內疚的。
然后被拋棄的人呢危虱，要去想想對方的失去和痛苦羊娃。就你知道被拋棄的人，最不舒服的地方就在于說埃跷，憑什么這樣對我蕊玷，我失去了這么多，而他得到了所有的東西捌蚊，他是一個得到的人，他是一個得到目的達成的人近弟。你如果這樣想問題的話缅糟，你就永遠會有這種被拋棄的感覺，你會特別的痛苦祷愉。但實際上你需要去思考說窗宦，他也失去了很多，去看看他所失去的東西二鳄。這時候你的心里就會平衡很多赴涵，甩人者和被甩者都會有痛苦，這是公平的订讼。
然后有好的甩人者和壞的甩人者之分髓窜。比如說，好的甩人者他很果斷欺殿，然后他把道理講得很清楚寄纵，然后他愿意犧牲自己的一些利益等等。他會處理脖苏，去平衡程拭。
壞的甩人者，比如說棍潘，有的人很粗暴恃鞋，根本不尊重對方，或者非常自私亦歉。
還有一種錯誤的甩人者是黏糊恤浪。就甩完了以后說，要不然下周請你吃個飯肴楷。他總是表現(xiàn)出對對方的同情關懷资锰，然后給對方很多的希望，這樣導致的結果是更痛苦阶祭。就是會有大量的這種幻象绷杜，幻象出現(xiàn)直秆。他以為還能夠怎么樣，最后導致傷害會變得更大鞭盟。
所以圾结，無論你是甩人者感到內疚，還是被甩者感到被拋棄齿诉，記住不要在孩子面前出氣筝野，就是不要利用孩子的關系去刺探對方的軍情，去傷害對方粤剧。我們前兩天在網上看到一個人用自己的孩子還錄像歇竟，把未成年人暴露在屏幕上邊，然后來譴責她的前夫抵恋。
唉呀焕议，我覺得這個媽媽的做法真的是。最可憐的是那個孩子弧关。就所有人的評論都說盅安，你想這孩子心里得有多大的陰影，在電視上聲討他的爸爸世囊，真是太慘了别瞭。
所以，無論你有沒有內疚感株憾，或者是被拋棄的感覺蝙寨，請不要拿孩子作為籌碼來解決這個問題∴拖梗控制一下自己的情緒籽慢，這是第六個模塊。
然后第七個猫胁，你要走到悲傷的這個狀況箱亿。就是難免會有悲傷，你會因為失去而悲傷弃秆，你會因為暴露出了很多的痛苦而悲傷届惋，你會因為看到了很多的回憶而悲傷，走到哪兒都能夠想起之前所發(fā)生的事菠赚，都會帶來悲傷脑豹。
悲傷的表現(xiàn)有一個特點，就是言語增多癥衡查。大家讀過祥林嫂瘩欺，整天就是說，我真傻，真的俱饿。我只知道冬天里邊狼會來歌粥，沒想到春天怎么樣，這就是言語增多癥拍埠。
所以失驶，一個人在特別悲傷的時候，你有可能會出現(xiàn)這樣的癥狀枣购，同時你的人際關系會出現(xiàn)問題嬉探，因為一個悲傷的人，會有很多人遠離你棉圈，就是因為你所帶來的那種壓力和陰影涩堤，還有睡不著覺，恍惚分瘾，無感胎围。無感就是完全沒有感覺，沒有喜芹敌，沒有悲痊远，什么東西都不刺激垮抗。
所以氏捞，為什么很多人會割手腕？有時候他劃那個刀口冒版，他不是為了自殺液茎，他就是覺得沒感覺，我需要感覺一下辞嗡。還包括產生很多的幻覺捆等，幻想和自殺，這都是悲傷的過程续室。
那么栋烤，我們需要能夠學會管理悲傷。管理悲傷這里邊有一個非常專業(yè)的研究挺狰，叫作伊麗莎白·庫伯勒·羅斯模型明郭。這是一個心理學家專門研究的悲傷的五個階段。
第一個階段丰泊，叫作面對不真實的感覺薯定。人的第一反應是否認，我不會遇上這樣的事情瞳购，所以第一個階段叫否認话侄。
第二個階段說，人們逐漸開始接受分手的事實。憤怒的感覺也隨之而來年堆，從不相信到憤怒吞杭。
第三個階段，當開始面對分手這個事實嘀韧，卻還不情愿放下的時候篇亭，人們有可能開始討價還價。就是討價還價锄贷。你可能會回來译蒂，我做出什么樣的事，我做點什么改變谊却，你能不能夠給我提點要求柔昼。
然后第四個階段，悲傷的第四階段炎辨，是對愛情的最終放下捕透。從某種意義上而言，這是黎明前的黑暗碴萧，在這個階段抑郁是典型的癥狀乙嘀。就是你會很沉悶，很抑郁破喻。
第五個階段虎谢，這是接受分手事實的階段。在這個階段曹质，你開始擺脫悲傷帶來的情感上的痛苦婴噩，開始覺得沒有必要在過去的關系上投入感情。現(xiàn)在你可以繼續(xù)攀登這座高山羽德，實現(xiàn)更為圓滿的個人自由和獨立了几莽。
各位知道，這個五階段特別有意思在哪兒宅静？曾經有過一個研究報告章蚣，是專門研究瑞士的臨終關懷醫(yī)院的人。就當一個人被宣布得了癌癥以后姨夹，他所經歷的這個人生的起伏是一模一樣的：否認纤垂，然后憤怒，討價還價匀伏，然后到最后接受洒忧。
你再去研究人被裁員，就當公司說你被裁員了够颠。不相信熙侍，然后憤怒，討價還價，然后最后接受蛉抓。甚至我后來想庆尘，我小時候丟自行車也是這樣。放學回家一看自行車不見了巷送，第一個反應是不會吧驶忌，沒丟吧。在哪兒呢笑跛？還找呢付魔，不接受。
然后接下來開始憤怒飞蹂，我要抓小偷几苍，我要報仇，我要干嗎陈哑。然后到最后討價還價說妻坝，能不能找個替代的東西，最后還是接受了惊窖。
沒辦法刽宪，所以所有的這種突發(fā)的事件，無論是得癌癥界酒，分手圣拄，丟自行車，被裁員盾计，這個階段幾乎是一樣售担。這個就是我們說赁遗，你要了解整個悲傷發(fā)展的過程署辉，然后讓孩子悲傷，孩子如果真的難過的話岩四，不要壓抑哭尝，不要說你不許哭，讓他哭出來剖煌，然后安慰他就好了材鹦。千萬不要忽略悲傷這件事。
這里邊有一個方法耕姊，你可以寫一封告別信桶唐，你可以跟自己過去的生活寫一封告別信。
這個書里邊茉兰，列舉了一個他們的學員所寫的告別信尤泽。我讀了一下，我真的覺得還挺感動的。這是一位女士坯约，她跟她的前夫離婚熊咽，離婚以后，她搬出了那個家庭闹丐。我念一段横殴。
她說：再見。開篇就是再見卿拴。
新房子再見了衫仑，我花了無數(shù)個下午和周末，尋找來的新房子堕花，一定要符合所有嚴格要求的新房子惑畴，我也許再也找不到另一個像這樣的房子了。它不僅僅是一座房子航徙，它代表了不用再尋找如贷，代表了目標的達成，代表開始的新起點到踏。這個目標曾是那么遙遠杠袱，我費盡千辛萬苦才實現(xiàn)了。天吶窝稿，我費盡心思地搜索楣富，找到這個房子的時候，我有多么欣慰伴榔，而現(xiàn)在我失去了這座房子纹蝴，失去了全部。
再見了踪少，我們一起為未來規(guī)劃的家塘安。再見了，那個秋天我們一起種下的郁金香援奢，春天時兼犯，我們不會一起看它綻放。再見了集漾，曾經計劃過的嬰兒房切黔，我們計劃過要個孩子，嬰兒房里還要有個老的搖籃具篇。再見了纬霞，曾經的新開端，可能帶給我們所有的東西驱显。再見了诗芜，作為你的配偶侨舆，我曾感到自信和滿足，知道你曾對我有過什么期待绢陌，很多挨下。
她再見了很多東西，然后到最后這一段脐湾，她說：再見了被奴役的感覺臭笆，再見了那些吹毛求疵的各種不喜歡，洋蔥秤掌、蘑菇愁铺、橄欖、我的法蘭絨睡袍闻鉴、我的朋友愛麗絲和動物園之旅茵乱。
再見了，你缺少的方向感孟岛，你缺少的創(chuàng)造力瓶竭，你缺少的感恩，還有你缺少的敏感渠羞。再見了斤贰，你的優(yōu)柔寡斷，你呆板干涸的情感次询，還有你很不幽默的幽默感荧恍。再見了，羞于變得憤怒和表現(xiàn)憤怒屯吊。再見了送巡，因傻乎乎而感到尷尬。再見了盒卸，我知道答案骗爆，你不知道時我曾感到的內疚。再見了世落。
然后最后署名淮腾，寫了一封這樣的信糟需。就是這么一封長信屉佳，把你心中所想到的這些所有跟過去生活的不舍岂贩，全部都寫出來惠窄。未必要寄給誰，未必要給你的ex（前任）去看铸敏，燒掉它就好杈帐，或者寫完之后体箕，自己放在一個角落里就好专钉。這就是一個儀式，就是一個告別的過程累铅。這個能夠有效地減少我們的悲傷跃须，能夠讓我們很快地從憤怒，討價還價走入到接受的部分娃兽。
好了菇民，這是第七個模塊悲傷。
你現(xiàn)在走過了悲傷投储。你悲傷的模塊走過之后第练，你會出現(xiàn)另外一個情感上的模塊，就是憤怒玛荞。因為你會生氣娇掏。憤怒分兩種，一種叫極端的憤怒勋眯，一種叫日常的憤怒婴梧。
極端的憤怒到什么程度？曾經有過離婚的人開車撞傷客蹋，甚至是撞死前夫這種事志秃。然后這書里邊有案例說，他有個學員在停車場里看到她的丈夫嚼酝，和一個女孩去買東西浮还。已經離婚了，已經離婚了有好幾個月了闽巩，看到她丈夫和一個女孩去超市買東西钧舌，就拿了一把刀過去，把人家的四個輪胎全扎了涎跨。就是憤怒的情緒控制不了洼冻，這個叫作極端的憤怒。
還有一種呢叫作日常的憤怒隅很。就是經常沒事想起來撞牢，就突然之間心里邊不愉快，就難受就會覺得生氣叔营。這是可以理解的屋彪，因為你要知道，這是離婚過程當中一個模塊绒尊。你一定會經歷過憤怒的模塊畜挥。
那么怎么辦呢？我們要知道說婴谱，憤怒也有三個階段蟹但，憤怒的階段躯泰。
第一個階段叫作學會接受。感到憤怒是沒有問題的华糖，就是你的憤怒感受和你表達憤怒的方式是兩回事麦向。你表達憤怒的方式，你可能需要想一想客叉，你要不要傷害別人磕蛇，要不要扎別人輪胎，但是你有憤怒這件事十办，這是可以接受的秀撇。這是所有人都應該尊重，應該理解的向族。因為我是個人呵燕，我被傷害了，我現(xiàn)在有憤怒的情緒件相。這是第一步再扭，就是學會接受，感到憤怒是沒問題的夜矗。
第二階段要盡可能多地學習泛范。表達憤怒的積極方式，就是憤怒不意味著你要燒房子紊撕，你要傷害別人罢荡，甚至有很多人憤怒起來，拿孩子出氣对扶，這個是特別不可取的区赵。你的憤怒未必一定要成為別人的災難。你可以學會通過幽默浪南，通過運動笼才，通過其他的這種表達方式把它表達出來。我們待會兒會告訴大家络凿，有沒有什么方法骡送。
然后第三個階段，你學會用寬恕和其它的方式來最小化自己的憤怒絮记。就是當你能夠學會寬恕的時候摔踱，你的憤怒才變得最小化。那怎么才能夠用幽默什么運動這樣方式來改變到千？
這里邊有很多建議昌渤，你比如說在驅趕憤怒方面，幽默是非常有效的憔四。有一個女孩膀息，參加這個離婚的訓練班，就都是離了婚的人了赵，在一塊兒互相安慰潜支。她說，別人問我前夫在哪兒柿汛，我真不知道該怎么回答冗酿，我可不想告訴他們，他跟著別的女人跑了络断。就是當她有這么一個自嘲的精神裁替，說這樣的話的時候，其實周圍的人會被她逗笑貌笨，她自己也會感覺好一點弱判。
然后我終于決定了，如果下次有人問我這個問題锥惋，我就告訴他們昌腰，他變成青蛙呱呱叫著抱怨去了。這是她發(fā)泄情緒的一種方式膀跌。
還有過去聽過那個笑話說遭商，我老公去世了，去世了我很高興捅伤。為什么劫流？這么多年來，我第一次知道他今天晚上住在哪兒丛忆。這是用幽默的方式來化解這個憤怒和悲傷困介。
還有一個辦法，就是你可以（給）你的朋友打電話蘸际。就是化解憤怒的方法座哩，你可以給朋友打電話，然后你可以告訴他粮彤，你說我需要談一談根穷，我對前任的憤怒。我知道有時候我可能會胡說八道导坟，我知道我可能會非常情緒化屿良，我知道我說的這些事情可能不夠理智，但是現(xiàn)在我覺得非常憤怒惫周，我需要向你傾訴一下尘惧。
沒關系，就你告訴你的閨蜜递递，告訴你的朋友說喷橙，你就聽著就好了啥么。你就聽一聽，你不用勸我贰逾。因為我就是這會兒要表達一下憤怒悬荣。
還有一種狀況就是你可以利用幻想，利用幻想來解決憤怒疙剑。你比如說氯迂，有一個女士說，我整天幻想什么呢言缤，我幻想我到園藝商店去買了一袋草坪的肥料嚼蚀。然后我深夜跑到前夫的房子里邊，拿這個肥料在他的草坪上寫上罵人的話管挟。寫上罵人的話以后轿曙，他那塊草就會長得特別好。所以哮独，每年只要他一割草拳芙，就能看到草坪上長出罵他的那些話。這個她不會去進行皮璧。
想象舟扎，就你想象一下這個場景，覺得好好笑悴务，這種狀況下我就報復了睹限。用這樣的方法來報復，這都是去釋放憤怒的一些方法讯檐，而且任何形式的運動都會有幫助羡疗。就是戶外運動，然后游泳别洪、跑步叨恨、騎自行車、擊劍挖垛、帆船痒钝、打乒乓球，任何形式的運動都會對你紓解憤怒是有幫助的痢毒。
如果你不介意的話送矩，還可以試著說臟話。就如果你真的很生氣哪替，說上幾句臟話栋荸，當然不要當著孩子的面，也是能夠抒發(fā)一下。同時尖叫也可以晌块，自己一個人找個地尖叫一下爱沟。
眼淚，因為人流眼淚是很好的療愈過程摸袁。眼淚流下來體內就分泌血清素钥顽，你就會覺得神清氣爽一些义屏。所以該哭的時候可以哭一下靠汁。
還有就是給你的前任寫一封信，把你對他的憤怒整個都寫下來闽铐。寫下來以后蝶怔，燒掉行了。這就是你不用真的跟他去打這個嘴仗兄墅，寫這樣的信踢星。就是寫下來燒掉就好了。
還有空椅子的方法隙咸。就是你可以擺一把空椅子在你面前沐悦，當作是你的前夫坐在那兒。然后你跟他說五督，罵他藏否。罵完他，然后你還可以坐在他那個椅子上充包，再跟你說兩句副签，向你道歉什么都可以。這都是一些基本的控制憤怒的方法基矮，或者是轉化憤怒的方法淆储。這樣幫助我們慢慢地走出憤怒這個階段。
在這里邊一定要小心一個東西家浇，叫作童年憤怒本砰。什么叫童年憤怒？就是如果一個人钢悲，從童年開始就不斷地被壓抑点额，不斷地壓抑自己的憤怒，他從來不敢表達自己的憤怒譬巫，那么這個人身上可能會累積有童年憤怒咖楣。而這個童年憤怒，一旦爆發(fā)出來的時候芦昔，他就可能會做出很多傷害別人的事诱贿。就是我們看到很多那種所謂反社會人格者，就是干很多壞事去傷害那些無辜的人。這些人大部分都會有童年憤怒的問題珠十。
所以料扰，遇到這種狀況你要小心，遇到你的對象焙蹭，或者你自己是有童年憤怒的這種狀況的話晒杈，那就要更加認真地處理，要保護好自己孔厉。
然后要知道所有的憤怒都是來自于害怕拯钻。所以憤怒跟恐懼兩件事，是聯(lián)系在一起的撰豺。如果你恐懼的那個問題處理得好粪般，你在憤怒這個問題上就不會出大問題。但如果你心中真的特別害怕污桦，你就會變得非常憤怒亩歹。人如果都能夠handle（處理）得了，你都能夠處理得了凡橱，遇到什么情況你都覺得沒問題小作，我的范圍內都能解決，那你是不會輕易憤怒的稼钩。
所以顾稀，憤怒是來自于知道自己無能，你才會變得很憤怒变抽。
第九個模塊础拨，放下。你總得走到這一步吧绍载，你不放下你永遠走不過去诡宗。那么什么叫放下呢？來击儡，我們體會一下塔沃。
你們可以像我這樣，把十個指頭插在一起阳谍，緊緊地攥在一起蛀柴，兩只手這樣緊緊地攥在一起。攥著的過程當中矫夯，兩個手還攥著鸽疾，攥著的過程當中，使勁地把它們拉開训貌，使勁拉開制肮。這一下冒窍，拉開的這一下的感覺就叫作放下。就你要去體會那個放下的感覺豺鼻。因為之前是那么緊緊地糾纏在一起综液，這一刻放下了。
很多人放不下儒飒，因為有兩種表現(xiàn)谬莹。一種表現(xiàn)叫離婚蜜月期。離婚還有蜜月期桩了，為什么呢附帽？因為甩人者覺得內疚，被甩者覺得難過圣猎，所以士葫，被甩者還想復合乞而，甩人者想彌合這個內疚送悔。所以兩個人有一段時間，在剛剛提出離婚以后的一段時間爪模，表現(xiàn)得非常nice欠啤，表現(xiàn)得都非常替對方著想，看起來好像是個好人了屋灌，這個叫作離婚蜜月期洁段。實際上這是虛幻。
還有一個叫作逃跑綜合癥共郭。就是有很多人一提到離婚祠丝，就首先想到搬家，先跑到老遠的地方除嘹，讓別人找不到我写半，我到小島上去生活，我自己去改名換姓干一個什么工作尉咕，這是很多離婚者腦海當中都想象過的叠蝇，甚至有的人實施過的事情，叫作逃跑綜合癥年缎。
所以悔捶，要能夠快速地放下，你首先要知道甩人的那個人要有責任单芜，你不要拖延蜕该。這個被甩者呢，你要可以做一些事來盡快地走出來洲鸠。
比如說堂淡，你可以整理雜物，你把你們家整理整理，所有跟你的前夫或者前妻淤齐，有關系的東西拿出來打包股囊，放在一邊，不要讓它在視線當中出現(xiàn)更啄，放到地下室等他來拿走就好了稚疹。
你們看過有一個電影叫《心花路放》看過吧。黃渤演的那《心花路放》祭务。第一個鏡頭我記得很清楚内狗，黃渤拿一個電鋸把電視機鋸成兩半鋸過去。這一個鏡頭就反映說义锥，離婚了柳沙，而且他很憤怒。他在憤怒期說拌倍，反正你要分手嗎赂鲤，好電視機給你鋸一半拿走這一半。這都可以柱恤。
所以数初，你要盡快地整理雜物，停止幻想梗顺，然后拿出更多的精力和物資金錢投資自己泡孩，這是放下的最主要的方法。就你得知道你如果不活得精彩寺谤，你如果不成長仑鸥，你不變成另外一個人，你下一段遇到的人也不會比你這個前夫更好变屁。所以眼俊，你得投資自己，讓自己變得不一樣敞贡，你才能夠感受到那個放下的過程泵琳。
所以，這是第九個步驟誊役，體會到放下的感覺获列。就是你終于覺得這件事可以討論這件事，說出來我也不會一說就哭了蛔垢。我可以像講別人的故事一樣在講我自己的故事击孩，講那個渣男對我的傷害，好好玩鹏漆，當時真的自己怎么那么傻巩梢，被他騙成這樣创泄。你看，這叫放下括蝠。
但如果你說這個話的時候鞠抑，一邊說一邊哭，恨的時候忌警，這種那就是還沒放下搁拙。所以，我們要慢慢地走到放下這一步法绵。
然后接下來箕速，如果你放下了，你可以走上第十個模塊朋譬，或者說半山腰了盐茎，叫作自我價值感，就是你得重新看待自己徙赢，你得把自己的優(yōu)點找出來者填，講出來账锹，貼出來经窖。
講出來就是你要告訴別人你有優(yōu)點拜银。然后貼出來就你要經常地貼在冰箱上——寫你的優(yōu)點，讓大家阴汇、讓自己都能夠看到你的優(yōu)點。
所以节槐，第一步搀庶，你要重新看待自己，找到自己身上的閃光點铜异。然后重新梳理你的關系哥倔，你這時候可以反思一下說，我過去是什么樣的生活模式揍庄，是不是因為我們倆之間存在著破壞性的這種關系咆蒿，破壞性的模式。
破壞性的模式來自哪兒呢蚂子？就是來自我們前面講的那個叫適應性行為沃测。你如果不能夠認清楚自己有著什么樣的適應性行為，你就沒法真的改變自己食茎。這就是榮格說的那句話蒂破，我們講了無數(shù)次，就是你的潛意識如果不能夠被你看到别渔，不能夠成為你的意識的時候附迷，它就是你的命運惧互。那些適應性行為就是你的潛意識，你的潛意識帶來的適應性行為導致你們之間產生了破壞性的模式喇伯。
所以喊儡，這時候你放下了以后，你來思考這件事情稻据，重新反思這件事管宵。然后可以去行動做一些事，跟別人談一談話攀甚，找一個心理咨詢的專家聊一聊箩朴，報一些班重新開始學習，或者找一份工作努力地開始干秋度。這就是我們說炸庞，找到自我價值感的過程。
當你能夠走過這個模塊的時候荚斯，我覺得你的心情開始慢慢轉好了埠居，因為你的自我價值感已經出來。
接下來事期，過渡滥壕，有一個過渡階段。過渡階段最重要的事情是清理垃圾兽泣。你知道一個人這一輩子有四大袋垃圾绎橘。這四大袋垃圾，只有在離婚這樣的事發(fā)生的時候唠倦，才能夠一下子暴露出來称鳞。否則的話，你不會——就你根本不會去看這些事稠鼻，你根本不會意識到你身上有這樣的垃圾冈止。只有出現(xiàn)這樣大的變故的時候，你才有機會能夠看到候齿，原來你身上有四大袋垃圾熙暴。
哪四大呢？原生家庭問題慌盯、童年經歷的影響周霉、混亂的叛逆期，以及權力爭奪中的挫折和無助润匙。這四個東西累積在我們身上诗眨，會導致我們行為模式的偏差。
解釋一下什么叫原生家庭問題：你出生之前父母家里發(fā)生的事情孕讳，是你的原生家庭影響匠楚，這是第一塊巍膘；然后你不知道的事，你不知道的這些事芋簿，都會影響在你身上峡懈，因為他們的行為模式，會直接反映在你的身上与斤。
然后第二個就是你出生以后肪康，一直到你搬離父母家之前所發(fā)生的事情，我們把它叫作童年影響撩穿。其中也包括在學校磷支、在社區(qū)，你所處的社會當中所發(fā)生的事情食寡，這個叫作童年影響雾狈。
對于我來講，就是在西安市的東大街抵皱，這一片碑林區(qū)所發(fā)生的那些事善榛，十八歲以前這個叫作童年影響。
然后家庭和社會對你懷有期待呻畸，但是你想要找到一種與此不同的個人身份移盆，這個叫作叛逆期。甚至有很多人會把叛逆期一直帶到結婚以后很長時間伤为。就是我就不按你說的來咒循，你讓我做，我偏不做钮呀。只要你對我有要求剑鞍，只要你對我有壓力，我就是不做爽醋。
我見過很多老人家都這樣。就是他已經五六十歲便脊，六七十歲了蚂四，他還變成說，我不去考慮這事該不該做哪痰，我只考慮這事是不是你非得逼著我做遂赠。你只要逼著我做我就不做。叛逆期嚴重到可以延續(xù)很長時間晌杰。
然后權力爭奪跷睦。就是綜合了上述三個領域中，所有未解決的問題肋演。所以抑诸，你想想看烂琴，人這一輩子多不容易。就是我們身上會累積這么多的問題蜕乡、傷害在這兒奸绷。這時候趁著這個過渡期，好好反思一下层玲，發(fā)現(xiàn)他們号醉，發(fā)現(xiàn)你身上有這樣的垃圾，有這樣沉淀的問題辛块。然后正視它畔派，接納，才能帶來改變润绵。
假如你需要的話线椰，找一些心理咨詢專家了解聊一聊，都有機會能夠幫我們發(fā)現(xiàn)垃圾授药，排掉垃圾士嚎。這是第十一個階段，過渡悔叽。
過渡一段時間莱衩，過渡之后呢？走入另外一個很美好的階段叫率真娇澎。就是你開始學會脫掉面具笨蚁，你知道你之前有了那么多的傷。我們說有那么多垃圾在那兒趟庄，有那么多垃圾在那兒括细，你怎么——你是怎么撐到今天的呢？你知道嗎戚啥，因為你給自己戴了一個面具奋单，你完全是靠那個面具撐到今天。
比如說典型的芭比娃娃面具猫十。什么叫芭比娃娃面具览濒？就你跟一個人在談他的幸福，談他的家庭的時候拖云，他總是保持微笑贷笛。沒問題，我們家很好宙项，很開心乏苦。你看，芭比娃娃一樣的這種微笑尤筐。你要想看很多芭比娃娃面具汇荐，你就去看那個美劇叫Desperate Housewives就是《絕望的主婦》洞就。
《絕望的主婦》里邊的很多那些主婦，就是一副芭比娃娃的這個面孔拢驾。就是有什么問題都不是問題奖磁，都沒問題。就是假裝繁疤。因為這是你的適應性行為咖为。你心里邊有那么多的垃圾，你不去解決它稠腊，藏在你心里邊躁染。你有憤怒，有不滿架忌，但是你用面具來處理吞彤。
還包括堅強面具。離婚了叹放，別人來安慰你饰恕。沒事，我不要緊井仰，我從來不哭埋嵌，我開心得要命。哈哈哈俱恶，你看雹嗦，這是堅強面具。
還有一種叫別惹我面具合是。就是遇到什么問題都發(fā)怒了罪。拒人千里之外，Leave me alone（別理我）聪全，讓我走開泊藕，這樣。這就是各種各樣的面具难礼，這個面具是阻礙和負擔吱七。面具是我們和他人之間溝通的阻礙和負擔。就是你的真我從來沒有表現(xiàn)出來過鹤竭。你跟別人之間的交流都隔著一層自己偽裝出來的面具。這個會導致你的婚姻家庭出現(xiàn)之前的狀況景醇。
而如果你不把這個面具的問題解決掉臀稚，你會發(fā)現(xiàn)你會被面具控制。就是我們以為是我們在利用這個面具三痰。實際上不是吧寺，是面具在利用你窜管。就是當你確定了帶了一個芭比娃娃面具以后，這個芭比娃娃面具會要求你做各種各樣的事——你得符合我這個人設稚机。
所以幕帆，這時候就出現(xiàn)了一個詞，叫人設崩塌赖条。為什么人設崩塌呢失乾？因為你不是活自己，你是按照一個人設去活的纬乍〖钭拢活的結果就是你把那個面具牢牢地套在自己的身上，然后你成為了面具的奴隸仿贬。
那么纽竣，怎么才能夠摘掉這些面具？這里邊有一些方法茧泪。這里邊是個家庭作業(yè)蜓氨，幫助大家能夠摘下面具走向率真。首先坐下來队伟，把你佩戴的面具一一寫下來穴吹。看看你的面具列表缰泡，區(qū)分一下哪些是應該佩戴的面具刀荒，哪些是不應該佩戴的。前者的數(shù)量是很少的棘钞。就是人應該佩戴的面具是非常少缠借，然后而那些不應該佩戴的面具，就是應該摘下來的面具宜猜。
然后審視自己的內心泼返，努力感受自己的感受∫逃担看一看自己能否找到面具下面的恐懼或者痛苦绅喉，或者兩者兼有？為什么自己非要回避與他人的親密呢叫乌？這些面具很有可能在掩飾某種恐懼柴罐。看一看自己的恐懼憨奸，它們是否合理呢革屠？或者你的恐懼是不是因為之前，與他人交往方法不當所造成的？
然后找一個似芝，或者幾個自己覺得放心的朋友那婉，把這項作業(yè)的內容告訴他們，告訴他們你想要摘掉面具党瓮，而現(xiàn)在和他們在一起的你详炬，就帶著這些面具，你要告訴他們說摘掉面具以后寞奸，我可能跟之前的呛谜，互動方式不一樣了，希望能夠得到他們的支持和諒解蝇闭。
然后請別人開誠布公地對待你呻率，這就是摘下面具的這個過程。讓你的朋友一塊兒來幫你呻引。你首先要自己審視礼仗，了解。然后下定決心摘掉它逻悠，這時候你可能能夠活得更加率真元践。因為你拿掉了假面具。
走到這兒童谒，我覺得這個山上的空氣已經變得越來越清新了单旁。因為你已經把負擔，包袱饥伊，垃圾拋掉象浑，然后把這個面具逐漸地摘下來了。你變成了一個率真的人琅豆，你不用再為了維護過去的那段感情愉豺，然后把自己變成一個軀殼里的人。
那么茫因，接下來第十三個模塊蚪拦，愛。就是你要能夠學會無條件的愛冻押。學會無條件的愛驰贷，首先要對待自己。就如果一個人對待自己沒有無條件的愛洛巢，你也絕對無法對待別人是無條件的愛括袒。所以，這個部分是非常困難的一件事稿茉。但你前面如果都做到了箱熬，我相信這一步也是水到渠成的类垦。
第十四個模塊就是信任。真正地做到誠實去和下一個人進行交往城须，換一種戀情類型。就是你要去反思一下米苹，之前的戀情類型是什么樣的糕伐。
這里邊貢獻最大的是薩提亞，薩提亞曾經做過一系列戀情類型的結構展示蘸嘶，讓兩個人比如說面對面良瞧，叫作A型依賴關系。什么意思呢训唱？男的這樣靠過來褥蚯，女的也這樣靠過來，兩個人搭成了一個A型况增。
你想想這種結構什么樣子赞庶？就是只要一個人走掉，另外一個人就倒掉澳骤，他們倆是互相支持歧强，互相依賴。兩個人過度地依賴为肮，有時候感覺很好摊册，有時候會感覺很壓抑，因為這是互相束縛對方依賴的關系颊艳。
第二種叫窒息性戀情茅特，兩個人牢牢地摟在一起。就是薩提亞的課堂上棋枕，會讓這些人做這樣的動作白修，你就能夠體會到這種感覺。兩個人牢牢地糾纏在一起戒悠，說這種狀況很像——就是最多地出現(xiàn)在年輕情侶的戀愛當中熬荆。
你看，中學生或者是大學生談戀愛绸狐。我有一次在大學里邊散步卤恳，聽到身后幾個女生在聊天。有一個女生就講說寒矿，怎么樣能夠讓男朋友不跟任何一個女孩說話突琳。然后旁邊那個給她出主意，我以為她們在開玩笑符相。這幾個小女孩是非常認真地在討論這件事拆融。就她們覺得蠢琳，如果男朋友跟別的女生說話就非常生氣。這就是我們說镜豹，叫作窒息型的戀情傲须。就兩個人非得牢牢地裹在一起，這肯定是不健康的趟脂。
第三種叫寶座式的戀情泰讽，一個人坐在那兒，一個人跪在前面昔期，這兩個人之間不平等已卸，總是一方取悅另外一方。
還有一種叫作奴隸式的戀情硼一。就是一個人高高在上累澡，一個人趴著，被他拿繩牽著這種感覺般贼。這個是奴隸式的戀情愧哟。
還有個叫背對背式的戀情。就兩個人背對背站著具伍，經吵岢看不到對方，各過各的這種感覺人芽，似乎有一個人但是看不著望几。
然后還有一種叫犧牲者式的戀情。就是有一個人躺在地上萤厅，犧牲了看著對方橄抹。然后對方站在上邊，高高在上地看著他惕味。
還有一種健康的戀情楼誓。健康的戀情的動作，是兩個人面對面站著名挥，有一定的距離疟羹，兩個手這樣拉著。這個是你可以做一下這種動作禀倔，你能夠感覺得到這個叫健康的戀情榄融。就是我們倆是獨立的人。首先我們倆是獨立的人救湖，但是我們倆互相幫助愧杯，我們倆互相關注，我們倆互相愛對方鞋既。
所以力九，如果再一次地去選擇你的人生耍铜，家庭和伴侶的時候，你如果能夠用信任跌前，能夠把自己真誠的率真的一面展示出來棕兼，你才有可能去找到一個真正的健康的戀情。
然后第十五個模塊舒萎，可以開始考慮交往程储。交往的時候呢，他不建議你一上來就談戀愛臂寝。你可以試著尋找一種叫作成長型關系。
什么叫成長型關系呢摊灭？就是不用著急談婚論嫁咆贬，不用著急一上來就確定我們倆是戀愛型關系。我們先做好朋友帚呼，我們先經常一塊兒吃吃飯掏缎，經常互相傾訴傾訴煤杀，互相輔導輔導眷蜈，這個叫作成長型關系。
甚至有很多人在婚內的時候沈自，都會出現(xiàn)成長型關系酌儒。我們這個說的不是講婚外戀，不是說你要去做個婚外戀來療愈自己枯途。就是我們在人生當中有時候忌怎，是需要一些成長型關系，有時候是甚至這個人不是戀人，這個人是朋友，這個人是親戚骂蓖，都有可能會構成這種成長型關系峦剔。你有什么情感方面的問題，你可以跟他傾訴震束，可以跟他討論。他可以給你做這樣的顧問，然后可以跟你共情库说，可以傾聽。
那這種成長型的關系燎竖，有可能能夠發(fā)展成后來的戀情璃弄，也有可能不會，所以有的關系到了一定的時候构回，你說夏块，我覺得謝謝你疏咐，我現(xiàn)在尋找到我的戀情，我要去結婚了脐供，那個分手浑塞。這沒問題。結束這個成長型關系政己，這也是很正常的一個過程酌壕。
當然這一點我還沒有完全吃透，就怎么才能夠去構造一個成長型關系歇由，而又不會把它輕易地變成卵牍，又一次的戀愛或者傷害。這是作者的建議沦泌，第十五個模塊糊昙，你可以先嘗試著用成長型關系進行一些交往。
十六個模塊就是重新面對性的問題谢谦。因為咱們的聽眾里邊有很多小孩子释牺，所以這一章跳過。
然后十七個模塊叫作單身回挽。就是體會和享受單身的生活没咙，這個過程當中內心的安全感是非常重要的。就是如果你內心找到了安全感千劈，你梳理清楚了祭刚，你活得很率真——我見過很多我離了婚的朋友，就不愿意再結婚了队塘。他覺得很開心袁梗，一個人每天跑步健身，吃最好的飯憔古，然后把自己照顧得特別好遮怜，又白又胖的，這是很棒的鸿市。
但是這里邊要提醒一件事：不要躲在單身期不出來锯梁，就是有很多人覺得很舒服，這太好了焰情，然后就不再往前走了陌凳，所以停到第十七步，躲在單身期就不再往前走内舟。這是一個問題合敦。所以，我們還要繼續(xù)往山上走验游。
第十八個模塊叫作目標充岛。就是想一想未來的可能性保檐。因為人活得越來越長了，過去我們都覺得活到七八十歲差不多了崔梗，現(xiàn)在基本上都是一百歲往上了夜只。
所以你想想看，如果你要能活到一百歲的話蒜魄，你后邊還有二十年扔亥，三十年，或者五十年這樣的時候谈为，那你是不是應該給自己樹立一些新的目標旅挤，樹立一些家庭的目標，個人的目標伞鲫，事業(yè)上的目標谦铃，用目標來帶動自己去進行新的交往，認識新的人榔昔。
然后第十九個模塊，也就是我們爬山爬到頂峰瘪菌，最后一個模塊叫作自由撒会。就是超越單身變得自由，然后珍惜新的婚姻师妙，就是當你能夠真正找到這種自由的感覺的時候诵肛，我們走過分手期的這個登山之旅，才算真正的結束默穴。
所以怔檩，我在講這本書的過程當中，我會覺得有一種療愈的感覺蓄诽。就是這本書很慈悲薛训。它是一本陪伴的書，就是引領著分手的人仑氛。他覺得自己已經墮入了黑暗乙埃，從這個黑暗當中，然后看到一絲光亮锯岖，然后一點一點地走過來介袜。
所以。最終你會發(fā)現(xiàn)出吹，真正能夠帶領你走出黑暗的遇伞，能夠給你帶來改變的，是你自己的自信光明捶牢。就是你自己內心當中鸠珠，有這么一個向好的精神巍耗，你自己有著拯救自己的那種責任感、動力和能力跳芳，你才真的有可能能夠借助這么一本書走出來芍锦。
同樣的一本書，可能對很多人來講是廢紙飞盆，因為他們聽完之后嗤之以鼻娄琉，根本就不去做。但是如果你自己的自性光明吓歇，自性光明足夠強孽水，你有著足夠強的這個能力，你有著足夠強的能量城看，你就有可能借助這么一本書找到一個前進的方向女气，翻越過這座山，不僅僅是療傷测柠，而且是讓自己變得更好炼鞠。
所以，希望大家能夠我們有一個互動轰胁，在我們的留言區(qū)里邊可以留言說谒主，我生活當中最艱難的時刻是什么時候，我是怎么走出來的赃阀？有可能寫這個留言的過程當中霎肯，我們就已經找到了療愈的感覺。希望這本書能夠幫到更多的人分手后成為更好的自己榛斯，謝謝大家观游，下周見。
