沒有一個(gè)地方能讓我放聲大哭贴浙。

真的想不起來了,是從什么時(shí)候開始署恍,好朋友約個(gè)四五次都約不齊了崎溃。

我們明明還是彼此最最最忠誠的好狗子,

明明還是可以發(fā)表情包發(fā)到天荒地老盯质,

卻總感覺心里有那么個(gè)角落藏了很多沒給對(duì)方知道的小秘密袁串。

想起很多零碎的事兒。國慶回家時(shí)呼巷,和認(rèn)識(shí)了九年之久的閨蜜約見面囱修,兩人查了半天路線,找我們兩人地點(diǎn)的折中點(diǎn)王悍,公車不到一個(gè)小時(shí)破镰,出租車不到20塊,可就是猶豫半天压储,最后也沒見上鲜漩。

我們找理由說,反正我兩每次單獨(dú)見面集惋,沒有另外一個(gè)姑娘在就吵架宇整,那就下次的。只是芋膘,沒有人知道下次是在什么時(shí)候鳞青,我們明明已經(jīng)有一兩年沒見面了霸饲,好像也有很多話要說給對(duì)方,卻被不到一個(gè)小時(shí)的車程距離給打敗臂拓。

還有個(gè)姑娘厚脉,她發(fā)微博說,我們九零后中年人最喜歡在微博宣泄感情胶惰,爹媽有點(diǎn)歲數(shù)了傻工,不想讓他們擔(dān)心,也不想讓朋友圈的人知道自己還跟個(gè)孩子似的鬧情緒孵滞。她夜夜失眠中捆,夜夜憂郁,但是我們唯一見面的那次坊饶,她花式搞笑的和個(gè)逗比一樣泄伪,根本看不出來。

大家都說匿级,真的蟋滴,認(rèn)識(shí)的人,朋友同事痘绎,千萬千萬不要來問微博是什么津函,微博是唯一一片,沒有人認(rèn)識(shí)孤页,可以自由自在罵自己傻逼還沒人嘲笑的地方了尔苦。

我仔細(xì)想了下,翻看了微博行施,再看下小號(hào)蕉堰,確實(shí)有太多太多一個(gè)人孤獨(dú)的要死又很傻逼的時(shí)刻。

記得我快大學(xué)畢業(yè)那陣悲龟,我媽身體不太好。我就賴在學(xué)校冰寻,死活不敢回家须教。我也不太敢接家里打過來的電話和視頻,生怕聽到的消息是噩耗斩芭。

那段日子轻腺,我正拼命搞畢設(shè),找工作划乖。

白天的時(shí)候贬养,和室友聊天研究畢設(shè)和簡(jiǎn)歷,也一起吐槽八卦刷劇看電影琴庵。后來误算,上班了也碼字寫東西仰美,笑的燦爛的和朵花一樣。我看起來過的比正常人還正常儿礼,甚至比很多都要看起來過的好的多的多咖杂。只有我自己知道,晚上一個(gè)人躲在衛(wèi)生間蚊夫,跟馬桶邊上也不嫌臭诉字,哭到揉的眼睛疼,醒鼻子弄的鼻子疼知纷,然后洗把臉就睡覺壤圃,那個(gè)哭的傻逼一樣的也是我的一部分。

我經(jīng)常和人說琅轧,我特么都想不起來自己多久沒哭了伍绳,心里還藏了半句話,除了那些躲在衛(wèi)生間哭的話鹰晨。

不知道你們有沒有這樣的時(shí)刻墨叛,有很多話很多話想說,卻不知道找誰講模蜡。有陣兒漠趁,我追星,經(jīng)常會(huì)翻開最喜歡的偶像的私信對(duì)話框忍疾,把應(yīng)該在日記里的話闯传,打很長很長的話發(fā)過去。毫無回應(yīng)卤妒,也不需要回應(yīng)甥绿,純粹就是一個(gè)人的自言自語。

記得有一次则披,家里人突然打電話和我說共缕,我媽病情又惡化了,又要重新開始化療了士复,又要開始籌錢了图谷,我把能給的都給了,可還是對(duì)不知道的未來很恐慌阱洪,心里憋屈的很便贵。

我叫了好朋友大灰灰一起逛街吃飯,兩個(gè)減肥的人吃了很多很多的烤串冗荸,還喝了酒承璃。她幫我倒?jié)M酒,問蚌本,好久沒見你碰酒了盔粹,你怎么了隘梨。話到嘴邊,我突然不知道該怎么開口玻佩,哭過那么多次的委屈出嘹,真的不知道該怎么要另外一個(gè)人來一起承擔(dān),我盯著正吃烤茄子的她說咬崔,沒事沒事税稼。

后來我經(jīng)常一邊碼字一邊哭一邊賺錢,覺得自己是個(gè)窮逼垮斯,更是個(gè)傻逼郎仆。

那天晚上,我們兩聊些天南地北的話題兜蠕,喜歡的男孩子喜歡的電視劇想買的衣服扰肌,聊到很晚,說聲晚安就睡熊杨∈镄瘢可那些白天里被藏的很好的情緒,在臨睡前那一秒通通跑出來晶府,我翻開那個(gè)不會(huì)有回應(yīng)的對(duì)話框桂躏,寫了很長很長的話,那些說不出口的感情川陆,無法言明的情緒剂习,通通給了一個(gè)陌生人。

那個(gè)對(duì)話框我也一直沒刪掉较沪,甚至那個(gè)偶像都我都不再喜歡了鳞绕,只是還是習(xí)慣的寫東西,隔段時(shí)間就整理一次尸曼,黏貼到日記本里们何。

其實(shí),當(dāng)大灰灰問我怎么了的時(shí)候控轿,我想過要和她吐槽下我的近況冤竹。朋友嘛,不都是分享快樂和悲傷解幽,何況她是我很信任很信任的人。只是就在那一瞬間烘苹,你會(huì)明白躲株,很多事兒,很多痛苦镣衡,很多眼淚水霜定,都得自己收起來档悠,然后說句沒事,繼續(xù)過日子望浩。

大家都挺不容易的辖所,快樂多分享分享,痛苦煩惱什么的就都收起來自己消化磨德。

前陣閨蜜研究生開學(xué)時(shí)缘回,我去了趟她學(xué)校。

她和我說起她考研的那些日子典挑。錢是東拼西湊借來的酥宴,家里早就斷了經(jīng)濟(jì)來源了∧酰考研的房子是好幾個(gè)姑娘合租的拙寡,作息時(shí)間不一樣沒睡過一個(gè)好覺。在復(fù)習(xí)考研的這一年里琳水,她也失眠一整年肆糕,耳塞眼罩通通不管用,睡著了也總是做噩夢(mèng)在孝。

直到現(xiàn)在诚啃,她真的讀了研究生,才開始能安穩(wěn)的睡一覺浑玛。

我說绍申,你從來沒和我提起過這些。不過也開始明白顾彰,只有經(jīng)歷過的不容易极阅,并且成功了才能輕描淡寫的說出來。我們坐在她寢室陽臺(tái)上涨享,吹著風(fēng)筋搏,聞著桂花香,望著樓下經(jīng)過的一個(gè)個(gè)小鮮肉厕隧,才覺得日子不那么辛苦奔脐。

我也開始能理解,當(dāng)年高中時(shí)吁讨,那個(gè)午休的中午髓迎,她突然跑來我家,什么話都沒說建丧,一個(gè)人哭了好久好久排龄,下午卻能好好的什么事兒都沒的上課,直到過了很久才和我說翎朱,是很疼她的親人過世了橄维。

那當(dāng)下的苦尺铣,真的是我不能理解,也不能分擔(dān)的吧争舞。

微博上有個(gè)博主叫@心事留在評(píng)論里凛忿,每天發(fā)一條空白微博。打卡的人越來越多竞川,天南地北的人在一個(gè)沒有人回復(fù)的微博下店溢,訴說著自己的心事。

每一句話流译,都是自言自語逞怨,偶爾的點(diǎn)贊訴說著,我和你有相同的境遇福澡。

其中有句話叠赦,看的我眼淚刷的就掉下來了。

他在‘把心事留在評(píng)論里’評(píng)論說革砸,不敢說除秀。

我們什么時(shí)候開始,連真正的心事都不敢說了呢算利。

在網(wǎng)絡(luò)世界里狂歡的人册踩,不管是罵人的還是哈哈開心的,真的很多人比狗都孤獨(dú)效拭。在陌生的世界里暂吉,用偽裝的ID訴說,才是這一代人最最孤獨(dú)的世界缎患,這面具無論如何都不可以被摘掉慕的。

白巖松書里說,“一個(gè)人一生中總會(huì)遇到這樣的時(shí)候——一個(gè)人的戰(zhàn)爭(zhēng)挤渔。這種時(shí)候肮街,你的內(nèi)心已經(jīng)兵荒馬亂天翻地覆了,可是在別人看來判导,你只是比平時(shí)沉默了一點(diǎn)嫉父,沒人會(huì)覺得奇怪。這種戰(zhàn)爭(zhēng)眼刃,注定單槍匹馬绕辖。”

這些不管是否有人陪伴擂红,都心生悲涼的孤獨(dú)仪际,才是最最最難受又必須得承擔(dān)的。有時(shí)候覺得談孤獨(dú)兩個(gè)字太矯情,我們才多大的人弟头,沒經(jīng)歷過生死,甚至也沒經(jīng)歷過多少別離涉茧,可正因?yàn)檫€沒經(jīng)歷過才充滿了恐懼赴恨,由心底產(chǎn)生的恐懼。

人們說伴栓,最害怕一個(gè)人看電影逛街的孤獨(dú)伦连,最害怕別人恩恩愛愛自己一個(gè)人的孤獨(dú),最害怕三人行自己卻落單的孤獨(dú)钳垮,可我覺得惑淳,這些能夠被解決的孤獨(dú),全部都可以承受饺窿。

那種人潮涌動(dòng)歧焦,站在人群里,像是被加了電影特效一般肚医,整個(gè)人被孤獨(dú)包圍绢馍,打不破那個(gè)結(jié)界,那幾秒鐘的孤獨(dú)肠套,忽的一下戳得心口直痛舰涌,眼淚直流。那種身邊明明躺著最愛的人你稚,卻在幸福之余瓷耙,不知從哪里生出來的一絲孤獨(dú),能一下子讓人心冷到顫抖刁赖。

我們最怕的是這些搁痛,無人感同身受,注定一人前行的孤獨(dú)乾闰。不過既然孤獨(dú)無法開口表述落追,那就拼了命一個(gè)人死命扛著吧,抗的很辛苦涯肩,這路上的風(fēng)景也不會(huì)差的轿钠。

我們這些人,就算單槍匹馬病苗,也不能輸?shù)摹?/b>

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