很久沒有寫作了挟伙,從1月15日寫完《也說孝順》起楼雹。
整個(gè)人是無(wú)力的。1月31日母親突然的腦出血事件把我震蒙了。自責(zé)烘豹、撕逼瓜贾、嚎啕大哭、沒有媽的家和沒有媽的孩子携悯,在精神的帶上似乎變得飄零祭芦。時(shí)時(shí)懷念,時(shí)時(shí)設(shè)想“如果”憔鬼。其實(shí)龟劲,我是有預(yù)見的,可我的粗糙讓預(yù)見變得稍縱即逝轴或。
我覺得我一無(wú)所有昌跌。一無(wú)所有也曾是我自己設(shè)想的一個(gè)游戲。投機(jī)照雁,貨幣變得一無(wú)所有蚕愤,體驗(yàn)是否會(huì)沒有任何焦慮和恐慌。錢沒了饺蚊,再把房子賣了萍诱,租房住,房款去做自己想做的事污呼。結(jié)果裕坊,變制止了。后面燕酷,在一樣一樣的失去……我很自私籍凝。也很愚蠢。這種游戲有任何價(jià)值和意義嘛苗缩?我就想把自己炸得像碎片一樣饵蒂,無(wú)處不在。我在尋找毀滅的體驗(yàn)酱讶⊥硕ⅲ可我從沒有想母親這么早離開我。至少在覺知上離開我浴麻。我還幻象帶著她去做幾件她想做的事情得问。這幾年囤攀,我的心離開了母親软免,耐心離開了她,關(guān)心離開了她焚挠,我更多是對(duì)她的報(bào)憂膏萧,讓她替我擔(dān)心害怕,而她的擔(dān)心害怕讓我厭倦,都是同一首老歌榛泛。而我的歌難道會(huì)是新創(chuàng)造的嘛蝌蹂?
我變了。尤其是從2015年開始曹锨,我經(jīng)歷了投機(jī)失敗孤个、損失近30萬(wàn),我經(jīng)歷了放下自尊面子開口去借錢沛简,我經(jīng)歷了一些自己牽強(qiáng)附會(huì)的所謂“靈性”齐鲤,我經(jīng)歷了工作上的不得志,我經(jīng)歷了情感上勇敢的決斷和重新的開始椒楣,混亂给郊,昏昏噩噩,其實(shí)捧灰,我還是不知道自己到底要什么淆九?我就是淺嘗輒止或者深餡其中。我一直是充滿了妄念毛俏。
沒有了母愛炭庙,我會(huì)在哪里?我像個(gè)無(wú)依無(wú)靠的孩子一樣無(wú)助無(wú)力……