不知道對你來說暇屋，有沒有那么一瞬間似袁，你覺得自己的父母就像個孩子？

他們或許很沒主見咐刨、凡事都遵從別人的意見昙衅；或許抗壓力極差、遇到一丁點麻煩就像遇到世界末日定鸟；

或許情緒極不穩(wěn)定而涉，總是將負(fù)面情緒傳遞給你；又或許考慮問題總是太片面联予，讓你不得不時常為他們操心啼县。

他們在生理上是你的父母材原，在心理上卻時常像個孩子，幼稚而不成熟季眷。

他們無休止的抱怨余蟹，為你的生活增添了許多煩惱；

你最初為此感到煩躁子刮，后來慢慢學(xué)會了忍耐威酒，隨著負(fù)面情緒越積越多，最終變得崩潰挺峡。

漸漸地葵孤，你對父母的恨多余愛，這時的你又變得愧疚與自責(zé)橱赠。

也許你曾無數(shù)次問自己佛呻，為什么會攤上這樣的父母？為什么其他父母很愛他們的孩子病线，而我卻感受不到父母的愛吓著？

我也曾跟你一樣，在這種煎熬中艱難度日送挑。直到讀了這本《不成熟的父母》绑莺，我才對自己的父母有了全新的認(rèn)識。

我開始放棄改變他們的執(zhí)念惕耕，通過一個全新的自己去改善與他們的關(guān)系纺裁。

我也漸漸明白有時候父母不是不愛我，只是他們不夠成熟而已司澎。

本書的作者 琳賽·吉布森既是心理學(xué)博士欺缘，也是一位資深的臨床心理學(xué)家。

她長達(dá)20年都在研究和解決不成熟父母問題挤安，經(jīng)常為擁有不成熟父母的成年人提供心理治療谚殊，因此對不成熟父母的危害性有著深刻的認(rèn)識。

作者根據(jù)自己多年的臨床經(jīng)驗和研究成果蛤铜，用大量的真實案例來撰寫了這本實用的心理學(xué)書籍嫩絮。

幫助受到心理創(chuàng)傷的人們認(rèn)清痛苦的根源，以新的角度去認(rèn)識父母围肥，找回真實的自己的同時剿干，學(xué)會與不成熟的父母相處。

也幫助情感不成熟的父母重新審視自己穆刻，調(diào)整自己的狀態(tài)置尔，為孩子提供一個健康的成長環(huán)境。

接下來氢伟，我會從『情感不成熟的父母和他們的孩子』榜轿、『情感不成熟的父母對孩子的影響』以及『如何遠(yuǎn)離情感不成熟父母的影響』三個部分來闡述本書的主要內(nèi)容篮愉。

壹

情感不成熟的父母和他們的孩子

在父母情感不成熟家庭中長大的孩子，往往活得不快樂差导，大多數(shù)時候，他們需要照顧父母的情緒猪勇，甚至為父母操心设褐。?

這些孩子有的過早成熟，有的敏感自卑泣刹，有的甚至變得易怒和暴力助析。他們在無憂無慮的孩童時期就承受著本應(yīng)由大人來承受的責(zé)任，因此小小年齡看上去就有些心事重重椅您，總比同齡孩子顯得更老成外冀。

既然情感不成熟的父母對孩子的負(fù)面影響如此之深，那么究竟什么樣的父母才是情感不成熟的父母呢掀泳？

在本書中雪隧，作者為我們列舉了4種情感不成熟的父母，包括情緒型父母员舵、 驅(qū)動型父母脑沿、消極型父母和拒絕型父母。

1马僻、情緒型父母

情緒型父母的情緒極不穩(wěn)定庄拇，讓人很難預(yù)測，他們遇到一點麻煩就無法冷靜下來韭邓，對待一點困難就像對待世界末日措近。

他們總覺得自己是受害者，當(dāng)他們焦慮或崩潰時女淑，會把負(fù)面情緒傳染給自己的孩子瞭郑，讓孩子也體驗絕望、憤怒和憎恨鸭你，以此來獲得安慰凰浮。

許多這類父母的孩子會時刻小心翼翼，隨時照顧父母的情緒苇本，他們往往能夠預(yù)料父母激烈的情緒狀況袜茧，從小就學(xué)會了服從別人的意愿。

因此瓣窄，這些孩子長大后可能會過于關(guān)注別人的感受和情緒笛厦，從而給自己帶來傷害。

2俺夕、驅(qū)動型父母

這類父母控制欲很強裳凸，對孩子的要求很高贱鄙，他們總試圖讓自己的孩子變得更完美，總希望孩子能把事情做到最好姨谷。其次逗宁，他們常常會逼迫孩子去做他們認(rèn)為孩子應(yīng)該做的事情。

所以梦湘，驅(qū)動型父母的孩子總是感覺壓力重重瞎颗，因為他們父母常常會挑錯。他們總會覺得對父母來說捌议，成功才是最重要的哼拔。

這些孩子終其一生都在按照父母的意愿行事，卻不知道自己想要的是什么樣的人生瓣颅。

3倦逐、消極型父母

消極型父母總是竭盡全力避免沖突，而且更傾向于服從他人宫补，尤其是那些性格比自己更強硬的人檬姥。因此當(dāng)某件事情變得很糟糕時，他們總是試圖逃避粉怕。

這類父母看上去對自己的孩子很好穿铆，但是當(dāng)孩子遇到麻煩或受欺負(fù)時，他們卻不知道盡自己的責(zé)任去保護(hù)孩子斋荞，因此他們始終無法成為孩子的依靠荞雏。

與消極性父母生活在一起的孩子，會受父母的影響平酿，逐漸變得麻木凤优，他們總會覺得是自己的錯，也更容易內(nèi)疚蜈彼。

隨著他們一天天長大筑辨，他們不會再對父母抱一絲希望，不論遇到多大的麻煩幸逆，他們都不會向父母求助棍辕，因為害怕失望。

其次还绘，這些孩子似乎從小缺乏父母的關(guān)愛楚昭，每當(dāng)遇到對他們好的人，都想傾其所有去報答拍顷。

4抚太、拒絕型父母

這類父母似乎總是在自己周圍豎了一堵高墻，他們不喜歡孩子接近自己，總是試圖回避親密感情尿贫，如果孩子因為想獲得情感上的親密而纏著他們电媳，他們就會變得憤怒。

久而久之庆亡，他們的孩子就會覺得匾乓，如果自己不存在，父母或許會活得更開心又谋，過得更好拼缝。有時候他們甚至?xí)X得自己是家里累贅，進(jìn)而喪失信心搂根，對待事情總是輕易放棄。

值得注意的是铃辖，但有些父母是趨于混合型的剩愧。雖然大多數(shù)父母更傾向于某一類型，但有些時候娇斩，他們也可能做出其他類型父母所特有的行為仁卷。

但總的來說，這些父母都有一個共同點：那就是無法讓孩子對親子關(guān)系產(chǎn)生安全感犬第。

貳

情感不成熟的父母對孩子的影響

與情感不成熟的父母生活在一起锦积，很多孩子會發(fā)現(xiàn)好像無論做什么也無法讓父母滿意，更讓人遺憾的是歉嗓，父母不會為此做出一絲讓步和改變丰介。

對于未成年的孩子來說，與情感不成熟的父母相處鉴分，是一件很費力的事情哮幢。但是，孩童時的我們志珍，除了父母之外別無依靠橙垢。

由于長期無法從父母那里得到關(guān)注和重視，為了得到父母的關(guān)心和理解伦糯，孩子們往往會嘗試各種應(yīng)對模式柜某，最終發(fā)展成治愈型幻想和角色型自我。

治愈型幻想的孩子敛纲，往往會想象使他們感到舒服的一切事物喂击，然后創(chuàng)造治愈型幻想。

總的來說淤翔， 這類孩子都有一個共性惭等，他們都會幻想自己的情感需求會在將來某天得到滿足，他們相信只要堅持下去办铡，自己總會得到想要的一切辞做。

比如一個女孩想琳要，要是能讓母親開心就好了，那樣她就可以無憂無慮做自己想做的事了秤茅。

但她卻沒有意識到稚补，母親的煩惱或許與她無關(guān)，就算母親一直不開心框喳，她也可以過自己想要的生活课幕。

很多這樣的孩子，都有一個悲慘的童年五垮，他們總在幻想終有一天他們也會被人愛乍惊，被人疼，被人關(guān)心放仗，這種想法激勵著他們熬過艱難的時光润绎。

然而不幸的是，這只是孩子們幻想出來的結(jié)局诞挨，與現(xiàn)實生活有很大差距莉撇。

角色型自我的孩子，他們童年時期真實的一面從未被在意和接受惶傻。

因此棍郎，為了在家庭中獲得一席之地，他們會漸漸用角色型自我或虛假的自我來代替真實的自我银室。

為了得到父母的關(guān)注涂佃，與父母更好地相處，他們往往無意識地隱藏真實的自我蜈敢。角色型自我的孩子往往認(rèn)為差油，如果自己做出犧牲苗缩，就能獲得別人的稱贊和疼愛衷戈。

對于這點粱挡，過早懂事的孩子可能深有體會，比如對一個處在童年期的孩子來說辐宾，真實的自我是和其他孩子一樣狱从，無憂無慮的和同伴玩耍，做自己喜歡的游戲叠纹；

但他們的父母卻希望孩子能幫忙多分擔(dān)些家務(wù)季研，一旦他們沒達(dá)到父母的期望，父母就會很不開心誉察，不停地嘮叨自己多苦多累与涡，還會對孩子冷眼相看。

反之，如果孩子幫忙做了很多家務(wù)驼卖，這些父母就會突然對孩子很好氨肌。

久而久之，這些孩子漸漸學(xué)會了觀察父母的臉色酌畜，過早成熟的他們?yōu)榱巳偢改冈跚簦坏貌话缪菀粋€“好孩子”的角色。

由此可見桥胞，很多孩子為取悅不成熟的父母恳守，會逐漸壓抑自己的天然本性，隱藏真實的自我贩虾，他們總是拼盡全力讓父母開心催烘，而不在乎自己是否快樂。

這種傷害不僅會讓孩子無法體會到童年的快樂缎罢，而且會影響到成年以后的生活伊群。

叁

如何遠(yuǎn)離情感不成熟父母的影響

情感不成熟的父母往往只關(guān)注自己的感受，他們從不認(rèn)為自己有什么錯屁使，也不會為自己的行為負(fù)責(zé)在岂。

對于做錯的事奔则，他們總是有借口為自己開脫蛮寂，他們或許會不斷訴說自己的苦和累，來轉(zhuǎn)移話題易茬，他們可能時常讓自己的孩子感到內(nèi)疚酬蹋。

每當(dāng)孩子試圖與他們溝通，他們的情緒就會很激烈抽莱。因此范抓，孩子幾乎不可能與他們進(jìn)行真正的溝通。

作為情感不成熟父母的孩子食铐，為了獲得父母的愛匕垫，他們做得最多的事，恐怕就是如何討父母歡心虐呻。

但是這些孩子終究會發(fā)現(xiàn)象泵，有時候即便做最大努力也無法使父母滿意。久而久之斟叼，孩子們就會有一種無力感和挫敗感偶惠。

因為很少得到父母的重視，他們成年后往往變得敏感朗涩、自卑忽孽、焦慮，甚至抑郁，也會越來越背離真實的自己兄一。

我們要如何才能避免受到情感不成熟父母的影響厘线，找回真實的自我呢？

01 真實自我的覺醒

許多人在成年后依然會扮演童年時期的角色型自我瘾腰，因為他們堅信皆的，只有這樣才能讓自己被人接受。

有時候在某個人面前蹋盆，我們會變得很不安费薄，非常自卑，覺得自己很渺小栖雾，為了讓這個人接受自己楞抡，我們往往會扮演一個不適合自己的謙卑角色。

或許有人對此很難理解析藕，然而在情感不成熟父母家庭中長大的孩子大多都很敏感召廷。

這些孩子的真實自我無法得到展現(xiàn)，因為他們從一次次經(jīng)驗中覺察到账胧，大多數(shù)時候竞慢，展現(xiàn)真實的自我會受到父母的批評、指責(zé)治泥，甚至是羞辱筹煮。

于是，孩子們只有假裝成父母喜歡的樣子去贏得父母的愛和關(guān)心居夹，他們會隱藏真實的自我败潦，聽從角色型自我和治愈型幻想的支配。

然而他們不知道的是准脂，角色型自我和治愈型幻想也會使人痛苦劫扒，當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)這種痛苦甚至遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過其帶來的好處時，他們就會崩潰狸膏。

因為他們在整個過程中發(fā)現(xiàn)了真實的自我沟饥，這代表他們?yōu)楂@得某種情感所做的斗爭失敗了，他們的努力毫無用處湾戳。

隨著真實的自我發(fā)揮的作用越來越大贤旷，人們往往會因為突如其來的情感癥狀而覺醒過來。

正如書中所提到的院塞，當(dāng)弗吉尼亞意識到自己受到了專橫的哥哥布瑞恩的批評時遮晚，她從惶恐癥中覺醒了過來。

此前拦止，她一直非常在意別人對自己的看法县遣，她時刻都擔(dān)心被人拒絕糜颠。因此，對弗吉尼亞而言萧求，社交成了一場察言觀色的費力比賽其兴，即使在工作中也是如此。

弗吉尼亞最終也認(rèn)識到夸政，童年時的自己是多么讓人難以接受元旬，為了控制自己恐慌的情緒，她開始接受治療守问。

經(jīng)過治療匀归，弗吉尼亞發(fā)現(xiàn)正是哥哥和已故父親對自己的否定態(tài)度，讓她感覺自己很無能耗帕，不值得被愛穆端。

她開始明白自己的社交焦慮實際是童年時期所扮演的角色的反映，那時的她總是試圖得到挑剔又輕蔑的父親的愛仿便。

為了贏得父親的認(rèn)可体啰，在智慧而又強大的父親面前，她無意識地扮演了一個卑微而又有缺陷的孩子的角色嗽仪。對她而言荒勇，哥哥只是父親的替身。

弗吉尼亞的覺醒闻坚，讓她漸漸懂得要關(guān)注自己的真實感受沽翔，做真實的自我。她覺得自己越來越獨立了鲤氢，也在學(xué)習(xí)如何成為一個獨立的人搀擂。

02? 喚醒你的憤怒

憤怒是一種個性的表達(dá)西潘，然而卷玉，有些孩子卻會因為這種情緒而受到情感不成熟的父母的懲罰。

有時喷市，憤怒是有益的相种，尤其對一個過于負(fù)責(zé)，只在乎他人感受的人來說品姓。當(dāng)這些人開始體會到真正的憤怒時寝并，他們內(nèi)心真實的感受得以表達(dá)，也表明他們已經(jīng)開始直面真實的自己了腹备。

杰德的父母常常讓她感到很憤怒衬潦，她經(jīng)常生氣，也經(jīng)常為此感到內(nèi)疚植酥。因此镀岛，她一直覺得只要假裝沒有那些感受就好了弦牡。

但是，由于情感不成熟的父母長期對她的忽視漂羊，導(dǎo)致她心理積壓的怒氣越來越多驾锰，假裝沒有這種情緒，只會讓她無法做真實的自己走越，也無法感受到快樂椭豫。

后來，杰德意識到自己的情感需求被父母忽視了旨指，她對自己的憤怒有了新的認(rèn)識：“現(xiàn)在如果我不生氣赏酥，那才是真的有問題！可以讓我生氣的原因太多了谆构，我的憤怒是來自內(nèi)心的真我今缚。我不想自欺欺人了。勉強與父母相處真讓人覺得失望低淡，和他們在一起的時候姓言，我完全就是孤立的≌崽＃”

杰德杰德接受了自己的憤怒何荚，她開始明白需要相信自己，去做自己覺得正確的事猪杭。她不會與那些疏遠(yuǎn)或不支持自己的人有太多聯(lián)系餐塘。她會禮貌并親切地對待他們，但不會靠近他們皂吮。

03? 三步法幫你建立一段新關(guān)系

在本書中戒傻，為了幫你從那些不良關(guān)系中掙脫出來，作者提出了三個關(guān)鍵步驟蜂筹，即保持獨立觀察需纳、成熟的意識、擺脫角色型自我艺挪。

保持獨立觀察：別再用一個孩子的眼光去看你的父母不翩，而是以一位觀察者的視角去分析他們。

你需要將自己放入觀察的思維框架中麻裳，如果你覺得做到這點很難口蝠，可以嘗試慢慢數(shù)自己的呼吸，并按順序放松津坑、收緊身體的肌肉群妙蔗，或者想象一些使你感覺寧靜的畫面。

接下來要做的就是像一位科學(xué)家那樣疆瑰，以客觀冷靜的態(tài)度去觀察父母的行為舉止眉反。

如果你在觀察父母時情緒變得非常激動狞谱，這說明苦惱觸發(fā)了你的治愈型幻想，你又一次覺得禁漓，得不到他們的認(rèn)可自己就不會快樂跟衅。

因此，如果發(fā)現(xiàn)在觀察父母時變得很敏感播歼，就不斷提醒自己拋開情緒伶跷，擺脫情緒化模式，重新回到觀察者模式秘狞。

在獨立觀察這一階段叭莫，要時刻提醒自己不被父母的行為激怒，如果父母一直讓你很惱火烁试，你可以走出房間散散步雇初，或者去上個廁所，逗逗寵物减响、看看窗外的美景等等靖诗。

無論采取什么方法，都要讓自己回到客觀冷靜的觀察者視角支示。如果你無法做到這一點刊橘，就會一直被情緒掌控，也就很難做出改變颂鸿。

保持獨立觀察是脫離情感糾葛的捷徑促绵，你觀察到的東西越多，對情感不成熟也會理解得更深嘴纺，也就會變得更加自信败晴。

客觀冷靜的觀察和清晰的思維都會使你更加強大，不論父母做了什么栽渴，你都不再是那個沮喪無助的孩子尖坤。

成熟的意識：從觀察者的視角來觀察他人的情感成熟度，幫助自己從痛苦的關(guān)系中解脫出來熔萧。

在與他人的交流與互動中糖驴，觀察對方的情感成熟度僚祷，是保護(hù)自己不受對方言語和行為傷害的最好方式佛致。掌握對方的情感成熟度，也能幫助我們更好地理解和預(yù)測對方的行為辙谜。

不過俺榆，要想做到與他人交流時始終保持平和的心態(tài)，還需要做到以下3點：

1装哆、表達(dá)之后就不再把事情放心上罐脊。

以冷靜的態(tài)度直接表達(dá)內(nèi)心的真實感受定嗓，不要試圖控制結(jié)果，只專注于享受自我表達(dá)的過程萍桌；別介意對方是否認(rèn)同你的想法宵溅，也不要在意對方是否會因此做出改變。

2上炎、專注于結(jié)果恃逻，而非關(guān)系。

與對方交談之前藕施，先確定這次交流中你想獲得的結(jié)果寇损，然后設(shè)定明確的目標(biāo)。當(dāng)然裳食，這個目標(biāo)的可操作性要強矛市。

如果你的目標(biāo)是讓父母做出改變，那就此打住诲祸，因為沒有人能讓情感不成熟的人做出改變浊吏。

你的目標(biāo)可以只是純粹地傳達(dá)信息或者表達(dá)感受，例如：“我想告訴母親今年春節(jié)我不能回家了”或者“我希望父親別再用鄙視的眼光來看我”救氯。

在與不成熟的人進(jìn)行交流時卿捎，一旦你把重點放在改善關(guān)系上，那么你和他們的交流就會以失敗告終径密。

3午阵、不要與對方建立密切關(guān)系，要善于控制享扔。

與情感不成熟的人交流時底桂，需要掌控好你們交談的時間和談話的主題；你需要根據(jù)對方的表現(xiàn)不斷調(diào)整談話的方向惧眠。

值得一提的是籽懦，在整個談話過程中你要控制好自己的情緒，不要反應(yīng)過激氛魁。

走出角色型自我： 學(xué)會以冷靜的態(tài)度觀察你的父母暮顺，并時刻留意你的角色型自我，這樣既能有效避開情感糾葛秀存，還能讓你掌控自己真實的想法捶码，避免受到他人不良情緒的影響。

當(dāng)你不再對父母有任何期待或链，當(dāng)你不再為了取悅父母而扮演另一個角色時惫恼，你就不會在意他人的反應(yīng)。

如此一來澳盐，你就有了表達(dá)自我的自由祈纯，也就有了做真實自我的勇氣令宿。

羅謝爾意識到這一點時， 她覺得自己沒必要為了取悅母親而扮演那個孝順的女兒了腕窥，她已經(jīng)敢于對母親的請求說“不”粒没。這讓她在母親身邊也能感受到放松和自由了。

所以簇爆，當(dāng)你擺脫過去的家庭角色時革娄，無須父母做出改變，你就可以和他們建立更加坦誠的關(guān)系冕碟。

是的拦惋，對于每個人來說，原生家庭都非常重要安寺。但不是每個人都那么幸運厕妖，擁有一個完美的原生家庭。

因此挑庶，要重新認(rèn)識你的父母言秸，并學(xué)著理解他們。也要了解自己的過去迎捺，學(xué)著接納真實的自己举畸。

與其逃避、抱怨凳枝，任自己被痛苦的迷霧籠罩抄沮，不如鼓起勇氣去面對，去接納岖瑰，開始新的生活叛买。

無論你已為人父母，還是即將為人父母蹋订，你都有責(zé)任和義務(wù)讓自己成為一個成熟的父母率挣，盡可能避免這種傷害和悲劇延續(xù)到我們的下一代。