我們每個人的邊界肌访,都被自己的成長環(huán)境與個人偏好塑造,各有不同艇劫。例如:
父母輩往往比年輕子女對邊界需求更少吼驶,因為他們大多在集體主義的文化下長大,個人意識淡钡晟贰蟹演;
內(nèi)向的人則常比外向的人邊界感更強(qiáng),更需要個人空間顷蟀。
所以酒请,解決邊界問題沒有統(tǒng)一的答案,更多需要親子之間坦誠溝通鸣个。
在這里羞反,十點君為大家提供兩條溝通思路。
1.?探索并明確邊界
每個人的邊界都是“獨家定制”囤萤。
有效溝通的前提昼窗,就是清晰彼此的邊界在哪。
如果是要和父母溝通的成年子女涛舍,可以從自己的感受下手澄惊。
哪不舒服,從哪找原因做盅。
例如缤削,總被父母盤問戀愛細(xì)節(jié),有人不舒服的是吹榴,覺得戀愛私密,不愿分享滚婉;有人則是不喜歡被父母強(qiáng)灌建議图筹。
如果是要和未成年子女溝通的父母,則要先確認(rèn)自己的底線:例如不能逃學(xué)、夜不歸宿远剩、打架斗毆等等扣溺。
然后和孩子明確這些原則性問題。
除此之外瓜晤,其他問題則可以和孩子平等對話锥余,鼓勵他們訴說自己的感受與想法,一起尋找平衡的中間點痢掠。
2.?定一些小規(guī)矩
曾有心理咨詢師說:
“比起直接拒絕驱犹,更好用的方式是,允許別人進(jìn)入自己的邊界足画,只要對方能尊重一些小規(guī)則雄驹。”
例如淹辞,不愿被父母干涉戀情的子女医舆,可以和父母溝通:
只要他們尊重最終的決定權(quán)在自己,那么可以和父母分享戀情象缀,也愿意聽他們的意見蔬将。
例如,在管教未成年子女的學(xué)習(xí)問題時央星,父母可以和孩子一起商量學(xué)習(xí)目標(biāo)娃胆。
只要孩子達(dá)成目標(biāo),他就可以自行決定自由時間等曼;反之里烦,就要被父母監(jiān)管。
曾看到這樣一個故事:
一網(wǎng)友小時候被母親偷看日記后禁谦,從此不再寫日記胁黑。
長大后,她無意間發(fā)現(xiàn)爸媽年輕時的“情書”州泊,就電話母親丧蘸,一字一句念給她聽。
女兒“大仇得報”遥皂,母親則玩笑式地回罵女兒力喷。
小時候一觸即發(fā)的“大問題”,就在母女倆的“互懟”中輕巧翻篇了演训。
其實家人就是這樣的弟孟。
沒那么多原則性問題,多的是日逞颍瑣碎摩擦拂募。
計較了庭猩,就會小事化大;換個角度看陈症,便大事化小蔼水。
除了在關(guān)鍵問題上,要確認(rèn)清晰邊界外录肯。
其余的事趴腋,何不幽默應(yīng)對呢?
你們曾在和父母或子女的關(guān)系中论咏,因為“邊界問題”產(chǎn)生矛盾嗎优炬?
又是如何看待親子關(guān)系中的“邊界感”呢?來評論區(qū)和十點君嘮嘮吧~