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刷微博的時候，看到這么一篇熱文砌函，丈夫發(fā)文尋找離家出走的妻子斩披，稱因為與妻子發(fā)生爭執(zhí)的時候說了一句“沒走進你的世界”溜族，妻子很惱火，堅決要打掉孩子垦沉，兩家人都勸她冷靜煌抒，后來妻子便一氣之下離家出走，與丈夫斷了聯(lián)系厕倍。
于是網友們炸了鍋寡壮，眾說紛紜，有的網友表示讹弯，女人一定是傷透了心才要把自己的心頭骨肉打掉况既，有的網友則認為再怎么氣憤都不能傷害孩子。當然组民，這對夫妻發(fā)生爭執(zhí)的真正原因我們無從知曉棒仍，只是透過這件事情的現(xiàn)象看其本質，我們或許應該對婚姻有更深刻的思考了臭胜。
故事里有這么一個細節(jié)莫其，兩人結婚5個月，妻子懷孕6個月耸三。我不知道兩個人結婚是否是感情水到渠成乱陡，但是可以猜想，奉子成婚的可能性多一些仪壮。他們可能覺得憨颠，一切都剛剛好，兩個孤獨的人湊到一起搭伙過日子积锅，孕育兩個人的下一代烙心，便一定會是一段和諧的婚姻了。
只是乏沸，他們也忽略了一個最關鍵的問題淫茵，他們兩人都未必能夠長久和諧地相處，更何況是有了孩子蹬跃。
婚姻從來不是想象中簡簡單單的搭伙過日子匙瘪，像我們父輩那樣一輩子只愛一個人的愛情，在當今社會已經很難再擁有了蝶缀，暫且不說這個年代社交泛濫誘惑太多丹喻，就說我們這一代的觀念都已經不再像曾經那樣質樸單純了，雖不能說越來越自私翁都，至少也是越來越不肯委屈自己遷就對方碍论。
即便明明知道活在上了床也未必知道對方真名的年代，我們仿佛還是會有些貪心柄慰，不僅想要一份能夠牽了手便能結婚的愛情鳍悠，還想著在婚姻里得到完全的自由和充分的自我税娜。
于是，離婚率越來越高藏研，我們看似還相信愛情敬矩，卻越來越不敢結婚。
當然蠢挡，還是有很多人結婚并不是因為愛情開了花結了果弧岳，而是因為未婚先孕、家人催婚业踏，以及禽炬，自己一個人太過孤獨。
可為什么我們一定要把婚姻當成人生的必需品勤家？
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身邊很多大齡單身朋友都有這么一種想法：等我遇到一個讓我非他不嫁的男人腹尖，我就立馬跟他閃婚。
因為期待真愛却紧，也就愿意相信婚姻桐臊；可就是因為如此渴望婚姻胎撤，才會對婚姻有過分美好的期許晓殊。
前幾天看到一則新聞，重慶一對男女相處4小時后決定領證結婚伤提，稱緣分來了就要抓住巫俺。
這閃婚的速度，這對緣分的把握速度肿男，實在是令人佩服的五體投地介汹。
兩人都極其相似地被催過婚，因此雙方父母還算比較看好這段姻緣舶沛。結婚后開始的一周嘹承，兩人可以一起做飯、一起洗衣如庭，跟所有新婚的夫婦一樣叹卷，甜蜜恩愛，他們相信坪它，可以這樣幸福一輩子骤竹。
可沒過多久，他們在生活上的摩擦就開始凸現(xiàn)往毡。
男人看不慣女人夜貓子的行為蒙揣，女人經常凌晨一兩點還躺在床上，要么玩游戲开瞭，要么逛淘寶懒震，第二天經常賴床不起罩息。而男人不愛睡懶覺，他希望女人能跟自己一樣挎狸，早睡早起扣汪，一起弄早餐，一起上班锨匆。他更不喜歡女人總在外面吃早餐崭别，他覺得既然結婚了就應該一起過上健康養(yǎng)生的生活。
女人看不慣男人每次吃飯像打仗一樣搶恐锣，一碗飯幾分鐘就吃完茅主；也不能容忍男人只要覺得熱就光著上身，有時無論家里有沒有客人都一樣土榴，她認為不文明也不禮貌诀姚；更不能認可男人在閨蜜婚禮上直言不諱地指出新郎以可樂抵酒的行為，她覺得他處事幼稚情商低玷禽。
當然赫段，不出所料的是兩個人在24天后閃離。他們在短短24天內矢赁，體會到了愛情帶來的你儂我儂干柴烈火糯笙，也體會到了婚姻帶來的煩心瑣事。他們終于明白撩银，打敗愛情的根本不用是來自別處的誘惑给涕，柴米油鹽醬醋茶就足矣。
與很多勞燕分飛的情侶一樣额获，因為父母催婚够庙、害怕孤獨落單而草草開始一段戀情，還沒來得及深入了解彼此便步入了婚姻抄邀，他們以為1+1至少應該是大于1的耘眨，卻不知道，只有在婚姻里境肾，1+1也有可能小于1剔难。
也就是說，在兩個人深入了解彼此并且脾氣磨合得差不多之前准夷，根本就不適合結婚钥飞。至于多久算合適，那就真的因人而異了衫嵌。
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我聽過很多種對理想婚姻的描寫读宙，他們大都這么說：三觀相同，志同道合楔绞，十分玩得來结闸，兩個人相處十分默契唇兑，只要一個眼神，對方就能領會到自己的心意桦锄。與此同時扎附，兩個人不僅愛自己、愛對方结耀、愛孩子留夜，還能把對方的父母當做自己的一樣愛。
好吧图甜，我承認碍粥，這的確是理想模式的婚姻狀態(tài)。然而黑毅，過分理想反而一點也不現(xiàn)實嚼摩。從實際意義上說，這只是對愛情價值觀的一種誤導罷了矿瘦！
與老公戀愛8年后結婚3年以來枕面，對婚姻的最深體會就是一定要學會的不是用力愛對方，而是千萬不要把對方太當一回事缚去。
8年的戀愛長跑潮秘，足以讓我們能夠深入了解彼此，只要回憶起以前的故事病游，幾乎都是有對方的身影唇跨。我們覺得這就是水到渠成的愛情稠通，是時候開花結果了衬衬，可即便如此，在婚后仍然有太多的摩擦改橘，吵架不斷滋尉。而且兩個家庭的價值觀也不一樣，即使我們兩個沒啥情緒的時候飞主，也會因為父母而波及到我們的情緒狮惜。甚至有的時候吵架，根本沒有什么所謂實質性的原因碌识，就是心情不好碾篡、看不順眼罷了。
可是一個女人真正的成熟筏餐，不就是能夠長久和諧地對待自己的男人以及男人的家庭嗎开泽？我不斷調整自己，我能看出他也在不斷努力魁瞪。
然而事實卻是穆律，我們都想要改變對方惠呼，卻都不愿被對方改變。
所幸峦耘，我們還有長達8年的感情基礎剔蹋，因此很多事都選擇了睜一只眼閉一只眼。我不斷告訴自己辅髓，既然我在乎的是他能夠在我需要的時候給予我精神及肉體的陪伴泣崩，那在我不需要的時候，他完全可以打游戲洛口、看球賽或者偶爾與三五基友搓一頓等行為律想。如此一變通，曾經我看他不順眼的事兒绍弟，就變得根本不值一提了技即。
我的確想明白了，只有放棄去改變他樟遣，他才還是他而叼，跟結婚前一樣，那個我愛著的豹悬、有自己的意志葵陵、想法以及自由的那個他。而我也還是我瞻佛，跟結婚前一樣脱篙，他愛的那個我。
我們經成吮互相調侃對方：你變了绊困。是啊，我們都變了适刀，變得不再那么在意彼此的缺點秤朗，而是學會用更柔和的視角看待對方。于是笔喉，我們就跟戀愛的時候一樣取视，結婚三年仍能夠激情四射，甜蜜如初常挚。
有太多女人抱怨作谭，婚前婚后男人對自己的態(tài)度、行為都變了奄毡，仿佛自己是對方的獵物折欠，一旦到手了便有恃無恐不懂得珍惜。可是太多女人也忘記了怨酝，婚前婚后傀缩，自己對男人的要求也變得越來越多，恨不得把他變成是自己的所有物农猬。
這就好比是手中的沙子赡艰，握得太緊，反而流失的越多斤葱。
如果已經能夠深入了解彼此慷垮，卻做不到用足夠的愛和耐心去包容對方的缺點，心心念念地要求對方結婚后一定要變成自己想要的樣子揍堕，那你也并不適合結婚料身。
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家鄉(xiāng)有個中年單身男人，自己種了一片茶園衩茸，能夠自給自足芹血，還養(yǎng)了兩只邊牧，走在鄉(xiāng)下楞慈，經常能看到他遛狗的樣子幔烛，逍遙自在，好不快活囊蓝！
據說饿悬，他一輩子沒有談過戀愛。
然而聚霜，每個人只要提起他狡恬，便給他貼上單身漢、找不到媳婦的標簽蝎宇，甚至還有婦人教訓孩子：如果不好好讀書弟劲，以后就跟他一樣討不到媳婦光棍一輩子。
只不過夫啊，真正幸福的到底是已婚的還是未婚的函卒，那就不得而知了辆憔。
是啊撇眯，有些人生來就不適合被愛情所捆綁，他們本就屬于自由虱咧，一個人可以活得更精彩熊榛，為什么要結婚呢？
很多談了太多戀愛的人腕巡，對愛情完全已經麻木了玄坦。他們不停地換戀愛對象，以為可以找到一個既能讓自己怦然心動、又能讓自己欲罷不能到愛不上別人的人結婚煎楣〔蜃埽可一旦戀情進入正軌，卻發(fā)現(xiàn)择懂，自己喜歡的根本不是那個人喻喳，只是喜歡與他曖昧罷了。你若曖昧成癮困曙，那自然不適合結婚表伦。
還有指望著靠結婚來改變現(xiàn)狀的人，也不適合結婚慷丽。他們大多以為結婚以后再也不用租住在十多平米的小房子里蹦哼，在孤獨寂寞的時候再也不用是一個人了。他們想要有一個伴侶要糊，無非是想要有一個在精神和物質上都能依賴的對象纲熏。
只不過，他們大概弄錯了順序锄俄，良好的婚姻的確可以形成彼此互相依靠赤套、進步的良性循環(huán)，可只有當自己本就是一個優(yōu)秀而獨立的人珊膜，才能吸引到與自己一樣優(yōu)秀的人容握，才有可能擁有良好的婚姻。否則车柠，當你小心翼翼地愛上一個人的時候剔氏，你才發(fā)現(xiàn)他可能根本不會愛上你。
試問竹祷，你自己都拯救不了你谈跛，還有誰能拯救你？
如果哪一天你對自己說塑陵，“喂感憾，你要單身一輩子了”的時候，不是在心里想著“好悲傷好可怕好寂寞”令花，而是在想“這樣我就不用去禍害他人了阻桅，也不用被他人禍害了”的時候，你會發(fā)現(xiàn)兼都，愛情也好嫂沉，婚姻也罷，都不再那么重要了扮碧，人生能做的有意義的事情實在太多太多趟章。
你明明可以活的很開心的杏糙，偏偏要學別人去結婚，弄得自己一身傷不說蚓土，還失去了曾經那個瀟灑豁達的自我宏侍。人生不要輕易妥協(xié)將就，有一種自信蜀漆，叫做寧缺毋濫负芋，有一種自愛，叫做比愛誰都舒服嗜愈。
