前兩天背零，一位14歲孩子的媽媽找到我腰吟，他的孩子今年初三了，馬上要面臨中考徙瓶，但是孩子卻在兩天前突然決定不去學校毛雇。
我開始跟媽媽了解孩子不去學校的原因，原來孩子跟爸爸的關(guān)系一直不好侦镇，爸爸平時總是喜歡批評孩子灵疮，而孩子在爸爸面前經(jīng)常唱反調(diào)，這一次孩子之所以不去學校壳繁，也是因為在飯桌上的一點小事跟爸爸發(fā)生了爭吵震捣，雙方越吵越厲害，最后還跟爸爸打了起來......媽媽看著眼前的兩個“男人”爭吵闹炉，心理最后的防線也崩塌了......
隨著跟媽媽的深入溝通伍派，我開始去發(fā)現(xiàn)這個家庭的原貌，媽媽告訴我剩胁，孩子跟父親之間的矛盾已經(jīng)不是一次兩次了诉植，這一次是最激烈的，媽媽處在孩子和父親之間昵观，非常的無助晾腔。在了解情況以后舌稀，我開始問媽媽一些比較深入的問題。
“您跟孩子爸爸的關(guān)系如何灼擂？”
媽媽非常委屈的留下眼淚壁查，“如果不是因為兩個孩子，我已經(jīng)跟他離婚了剔应，這么多年我一直忍著睡腿，就是因為我想給孩子一個完整的家”。
我繼續(xù)問：“那孩子知道你們關(guān)系已經(jīng)破裂了嗎峻贮，你們有在家里發(fā)生爭執(zhí)嗎?”
媽媽說：“我們經(jīng)常吵架席怪，而且孩子爸爸經(jīng)常當著孩子的面指責我，孩子讓我們離婚......”
我問：“您的大女兒已經(jīng)上大學纤控，您的兒子現(xiàn)在快15歲了，您跟兩個孩子談過你們夫妻之間的事情嗎”
媽媽說：“沒有......”
隨著跟媽媽長時間的溝通船万，我開始發(fā)現(xiàn)声怔，這個家庭的冰山越來越清晰，孩子不想去學校只是一個表面的原因，真正的原因是因為孩子在用拒絕去學校這個行為反抗他的父親殖氏。
更可怕的事實是——
孩子憎恨爸爸，因為爸爸經(jīng)常打擊他婚瓜，同時還有一個更深層次的原因——爸爸在家里經(jīng)常對媽媽出言不遜巴刻，加重了孩子的厭惡,對媽媽的同情沥寥，所以孩子經(jīng)常跟爸爸唱反調(diào)。
孩子也憎惡媽媽淮野，因為即使爸爸對媽媽這么不好，但是自己的媽媽卻沒有任何反抗妈踊，依然還在爸爸身邊，孩子既同情媽媽，同時又覺得媽媽很懦弱慎式。
是什么原因，這個家庭會走到這一步掌眠？媽媽的初衷是希望通過維持一個完整的家，希望讓孩子更加健康的成長渺尘，但是結(jié)果換來的卻是孩子對父母雙方的厭惡鸥跟，雖然我能夠理解眼前這位媽媽的不容易蚂夕，但是這個家庭走到今天這一步，從媽媽的角度來看等脂，有一點很重要的原因：媽媽對孩子并非坦誠。
我問媽媽：“這么多年，你覺得在這個家庭中你過得開心快樂嗎模软？”
媽媽說：“過得不開心燃异，但是在孩子們面前，我盡量不去提我跟他們爸爸的事情。”
我問：“那您認為孩子在這樣的家庭氛圍中他真的可以感受到開心快樂嗎线欲，您認為孩子學到了什么？”
從結(jié)果來看逼泣，孩子除了感受到媽媽無力趴泌、爸爸很冷漠舟舒，好像這個貌似完整的家也沒有給孩子帶來更多的溫暖和力量，這么多年的委屈曲求全嗜憔，換來的未必是孩子的快樂和對父母的理解秃励。
媽媽以為維持了一個完整的家，盡量不提跟爸爸的矛盾吉捶，就是對孩子最好的愛夺鲜，于是沒有對孩子坦誠在這段關(guān)系中她真實的感受，但是從夫妻間的行為和雙方的情緒中呐舔，孩子已經(jīng)感受到了家庭的矛盾币励，并且針對這個矛盾，孩子根據(jù)自己的理解給出了一個解釋珊拼，給父母貼了一個標簽食呻。
這讓我想起了我們小時候，很多家庭里面父母吵架澎现，吵完架過了幾天又和好了仅胞，過了一段時間又吵起來，很多父母覺得昔头，孩子還小饼问，不需要跟孩子解釋什么，但是其實孩子在這個過程中是很蒙的揭斧，因為孩子并不知道父母是什么原因吵架莱革，是因為感情不和？是因為爸爸對媽媽不好讹开？或者是因為自己不夠好盅视？
在這個過程中，因為父母沒有任何一方去跟孩子坦誠的溝通過吵架的原因以及感受旦万，所以孩子只能按照自己的主觀判斷去理解父母吵架的原因闹击，于是，有些孩子可能認為是因為自己不夠好成艘，父母才吵架赏半，有些孩子可能是認為爸爸太兇了，所以父母會吵架淆两，如果孩子長期靠自己的判斷去解釋父母吵架的行為断箫，就會形成一些偏見，比如：自己不夠好秋冰，或者“爸爸不是一個好男人”仲义，長期以往，孩子的心理會發(fā)生什么變化呢？他可能會不認可自己埃撵，或者排斥異性赵颅。
父母為什么需要對孩子坦誠？
曾經(jīng)暂刘，有一位媽媽問我：“老師饺谬，跟孩子坦誠溝通我們的想法和感受，您認為孩子會接受嗎鸳惯？您認為孩子會理解嗎商蕴？畢竟他只是一個孩子≈シⅲ”
在親子教育中绪商，很多時候，家長會把孩子始終當一個孩子來看辅鲸，覺得他什么都不懂格郁，同時把自己始終當家長來看，覺得自己在孩子面前無所不能独悴，絕對的權(quán)威例书，始終是對的，所以即使自己有什么痛苦刻炒、委屈决采、焦慮，也很少跟孩子去表達這些恐懼坟奥。
其實树瞭，家長和孩子都有一個共同的本質(zhì)——人，是人就會犯錯爱谁，就會有情緒晒喷，就會有對于對方不能接納的行為，更重要的是访敌，孩子作為“人”這樣一個個體凉敲，對于各種行為的敏感度是很高的。比如寺旺，你明明很在意孩子的期末考試成績爷抓，但是你又在言語上告訴孩子：“你不要緊張，媽媽不會在意你考多少分阻塑，只要你努力了蓝撇，多少分都可以”，但是叮姑，你又經(jīng)常偷偷的瞄孩子有沒有認真在學習唉地，你看到孩子在放松的時候，雖然言語上你沒有說什么传透，但是你眉頭緊鎖耘沼，你覺得孩子會接收到一個什么信息呢?
孩子往往接收的是一個雙重信息——媽媽明明不關(guān)注成績，但其實很在意朱盐。久而久之群嗤，孩子會無法判斷自己的媽媽到底想要表達什么或者他會覺得媽媽很虛偽。
孩子對于行為的觀察能力是很強的兵琳，當他看到父母的行為的時候狂秘，他會有一個感知，如果父母不是坦誠的躯肌，父母的言語表達和非語言的表達不是一致的者春，孩子就會用自己的理解去定義父母的行為，但是這個理解是來自于孩子自己的主觀想法清女，未必是對的钱烟，如果這個時候父母愿意主動把自己的感受、困惑直接傾訴出來嫡丙，就可以修正孩子的看法拴袭，同時讓孩子不再有疑惑。
在家庭生活中曙博，有很多時候拥刻，我們無意識就掉入了“不坦誠”的陷阱：
很多夫妻明明感情不合，卻在孩子面前表現(xiàn)出若無其事父泳；
父母經(jīng)常背著孩子吵架般哼，卻在孩子面前假裝很好；
父母明明就沒有辦法接納孩子的行為尘吗，但卻要通過指責逝她，命令操控孩子，或者通過妥協(xié)來平息孩子情緒睬捶，但是自己心里又不舒服黔宛；
很想了解青春期孩子心理在想什么，不直接跟孩子溝通自己的焦慮和好奇擒贸，而是通過查看QQ臀晃、手機來了解孩子的情況；
面對孩子介劫，父母如何做到坦誠徽惋？
為了發(fā)展出真實、健康的親子關(guān)系座韵，我建議可以這樣做：
1险绘、作為父母踢京，需要跟孩子表達我們的感受，無論是正面的感受宦棺，還是負面的感受瓣距，這樣孩子就可以知道真實的我們，是怎么想的代咸。
2蹈丸、作為父母，如果我們的負面的感受跟孩子的行為沒有關(guān)系呐芥，你需要跟孩子清晰地溝通清楚逻杖，這樣不至于讓孩子誤認為是他犯了錯。比如夫妻吵架思瘟，結(jié)束后挑一個合適的時間跟孩子談?wù)勈鞘裁丛虬职謰寢寱臣茌┌伲龑Ш⒆诱_的認識沖突。
3滨攻、作為父母管搪，需要表明你愿意傾聽孩子并且對孩子的行為表示理解，理解不等于縱容孩子铡买，它只是提供了一個清晰地了解事情原貌的基礎(chǔ)更鲁，從而讓孩子對你也是坦誠的。
4奇钞、作為父母澡为，需要對孩子發(fā)出明確而誠實的、內(nèi)外一致的信息景埃，雖然孩子們都喜歡自己的行為被父母接納媒至，但是如果你作為父母確實不能接納孩子在某些方面的行為，你也可以坦誠的告訴他谷徙，這樣孩子也可以有空間處理父母的不接納拒啰。
5、孩子一旦步入青春期完慧，作為父母谋旦，需要理解孩子有可能不會按照你的建議去行動。
