承認自己患有抑郁癥，其實是我一直忌諱的話題他去，我并不想任何人知道，也一直隱藏的很好倒堕。
之所以如此灾测，是因為沒有真正經(jīng)歷過抑郁癥折磨的人，對抑郁癥沒有深刻理解的大眾垦巴，多多少少都會帶有一定的誤解和偏見媳搪。
寫這篇文章前铭段，我思慮再三，最終還是決定起筆秦爆。
我并非賣慘序愚，也并非為自己的文章立噱頭，要知道等限，究竟多傻的人才會撕開自己的傷疤去安慰別人的痛爸吮。
我不知道這篇文章最后究竟有多少讀者能夠看到，但如果有一個也同樣備受抑郁癥折磨的人恰巧閱覽精刷，他的內(nèi)心或許會稍稍平衡一些、稍稍欣慰一些：噢纫事，原來丽惶，我不是一個人。
就如同在我最最絕望的時候，無意間看到一篇文章，上面有這樣一句話寬慰了我诅福，他說：抑郁從不是因為脆弱旺芽，反而是因為堅強了太久壶辜。
就如同在寒風(fēng)凜冽的嚴冬，我匆匆趕往學(xué)校，在商場的入口處，一位長相俊俏的男士在與我擦肩而過之時非常紳士的幫我撩起厚重的門簾方便我進去。
就如同前不久在地鐵上，路過一站時，上來了一男一女，男的手臂受了傷，包扎著厚重的紗布，他倆你讓我、我讓你，推脫了幾句，女的拗不過便坐下了溜哮，這時終于可以插上話了述吸，我站起來示意那位先生坐下屹徘，那位先生先依舊推脫說不必衅金，最后見我執(zhí)意如此噪伊，也只得作罷鉴吹，“謝謝你，孩子窍箍！”然后感嘆道：“身為中國人，我自豪祷蝌“彀撸”
就如同在我神色疲憊不堪之時鳞疲，一位非常漂亮的女孩十分認真的對我說：你看著好年輕哦罪郊！今年有二十了沒？
雖然這只是一些細枝末梢的小事尚洽，也許悔橄，你會覺得不值一提，可正是這人世間一點一滴腺毫、不足掛齒的小事癣疟，在你意想不到的時候也足夠溫暖人心。
也許潮酒，我擁有的不多睛挚，得到的也不多，但我想在某種程度上也同樣用自己的文字幫到需要的你急黎。
我是從什么時候開始患抑郁癥的呢扎狱？
大概有十多年了。具體因為什么而抑郁勃教，在這里就不一一細說了淤击，因為很多事情并不是“一蹴而就”，畢竟故源，冰凍三尺污抬，非一日之寒。
早些年我并不知道自己為什么感受不到幸福绳军，感覺不到快樂印机，小小年紀就仿若飽經(jīng)風(fēng)霜，對世間了無生趣删铃。
就像媽媽說的：“你一回家就這副德性耳贬，擺著張臉給誰看啊猎唁？跟人欠了你八百十萬似的咒劲∏牦。”
我唯一能說的是，我的原生家庭并不幸福腐魂，而且還很壓抑帐偎，就如同一個以愛之名鑄就的囚籠，仿若囚盡了我的一生蛔屹。我看不見回家的路了削樊，心若沒有歸所，到哪兒都是流浪兔毒。
但我需要說的是漫贞，這個世界上有很多事情并不是非黑即白，非對即錯育叁。
為人父母迅脐，為人子女，都是不易豪嗽，我們不能一味地將錯誤歸咎于他人谴蔑，將矛頭對準他們，生而為人龟梦，不論扮演著什么樣的角色隐锭，首先，他們是一個獨立的個體计贰，是一個完整的人钦睡。
是人，就會犯錯蹦玫；是人赎婚，就會有所疏漏。更何況“人非圣賢樱溉，孰能無過挣输。”
我并非想為何人辯解福贞、開脫撩嚼，而是木已成舟，覆水難收挖帘，又何不云淡風(fēng)輕完丽，泰然處之，莫要再雪上加霜拇舀，徒增煩惱才好逻族。
當(dāng)然，我所說之事均在法律尺度之內(nèi)骄崩，若超越了法律尺度之外聘鳞，自是另當(dāng)別論了薄辅，畢竟世間之事，又豈是三言兩語說得清的抠璃。
但我希望站楚，你要有底線的保持善良，保護好自己搏嗡，我相信窿春，這個世界正義猶在，不會憑白無故冤枉一個好人采盒，更不會放過一個壞人旧乞。
后來我生了很長時間的病，醫(yī)院也查不出是什么緣故磅氨。他們說是心理因素良蛮，其實他們說的并沒有錯悍赢，可我卻異常失落，因為他們就像是為了給我畫上一個句號货徙，以此堵住我的無理取鬧左权。
我漸漸變得沉默寡言、郁郁寡歡痴颊。一個年級前四赏迟，被人眾星捧月的天之驕女從云端跌入了泥潭，受過很多難以言表的委屈蠢棱，每天都在煎熬中度過锌杀，活的像一條臭蟲，沒有人再愿接近我泻仙，更沒有人愿意陪著我糕再，我變得孤僻、自閉又自卑玉转。
當(dāng)一個人承受痛苦到一定程度突想，掙脫不了，也逃脫不掉的時候究抓，也許整個人也就麻木了猾担。
我依舊沉默寡言，就像是一個沒有靈魂的木偶刺下，像一具晃蕩在人世間的行尸走肉绑嘹，每天都焦慮、畏懼橘茉、忐忑不安工腋、神經(jīng)緊張姨丈。
在學(xué)校餐廳吃飯時，緊張的渾身顫抖夷蚊，手僵硬到?jīng)]法將飯菜送入嘴中构挤；和親朋好友聚餐時，我夾菜的手不停地顫抖惕鼓，杯子里的飲料都喝不進嘴里筋现。
所以，即使我還沒有吃飽箱歧，前者矾飞，我也會說今天食堂的飯菜不合我胃口；后者呀邢，我也會謊稱自己已經(jīng)吃不下了洒沦。
那時，因為不自信价淌，我說話的聲音很小申眼，別人越是說我，父母越是罵我蝉衣，我便越是在意括尸，不但不見好轉(zhuǎn)，反而適得其反病毡，嘴還抽抽上了濒翻。身體的那根弦每天都繃的死死的，上課的時候經(jīng)常緊張到難以呼吸啦膜。
其實有很多事情有送，父母都看在眼里，我一直都想詢問：為什么要視而不見僧家、置之不理雀摘？除了嫌棄與責(zé)罵，陪伴和開導(dǎo)就不存在了嗎八拱？是不是不能為父母長臉届宠、拿不出手炫耀的孩子就沒有獲得溫暖的必要？
若說心里沒有半分埋怨是假的乘粒，但當(dāng)你歷盡滄桑豌注，也便能夠理解他們的疏漏。
就如長得漂亮灯萍、機靈又可愛的孩子總是更討喜轧铁；老師喜歡學(xué)習(xí)和各方面都優(yōu)異的學(xué)生；公司招聘旦棉，肯定選有益于公司發(fā)展的員工齿风；男孩挑選妻子药薯，若是勤儉持家、賢良淑德救斑、長的漂亮童本、身材又好，學(xué)歷又高脸候，樣樣皆宜穷娱，豈不更好；女孩挑選夫婿运沦，倘若長相俊俏泵额、身姿挺拔、人品絕佳携添、能干上進嫁盲，當(dāng)然，有房有車有存款烈掠，又與你傾心相待羞秤，豈不美哉；我們出門買東西都會選擇優(yōu)質(zhì)的產(chǎn)品左敌，你總不會花同等的價錢去買一件劣質(zhì)商品吧锥腻？畢竟，愛美之心，人皆有之。
有時候我總在想竹伸，會不會有一天我們都變得很現(xiàn)實辫樱、很市儈，究竟是社會現(xiàn)實匹摇，讓我們不得不去適應(yīng)社會咬扇，不得不一層層地糊上自己的保護色，磨去自己的棱角廊勃，收起渾身的利刺懈贺，最后變得“面目全非”。
還是社會就像一個大染缸坡垫，亦或像一片森林梭灿，遵循著叢林法則。物競天擇冰悠，適者生存的道理自始至終都存在堡妒，只是我們一直都是“與其睜開眼睛看清丑陋的現(xiàn)實，不如閉上眼睛享受虛假的幸福溉卓。”
也許皮迟，我們可以相信童話搬泥，但也要看清現(xiàn)實，努力將自己的生活活成童話伏尼。
而父母忿檩，望子成龍、望女成鳳心切爆阶，倘若子女連尋常水平都達不到燥透，那便是期望越大，失望越大扰她，家里一天到晚兽掰，危機四伏，肖煙四起徒役，或劍拔虜張孽尽，或槍林彈雨，每個人都活得很壓抑忧勿。
父母也許應(yīng)當(dāng)反省杉女，接受子女所存在的個體差異，進而因材施教鸳吸，不要總是拿自己的那個年代來說教熏挎，要知道，時代更迭晌砾，又豈能同日而語坎拐。
為人子女，也許要學(xué)會“取其精華而去其糟粕”养匈，一切種種哼勇，竭盡所能。
當(dāng)我們真正為人父呕乎、為人母之后也許就知曉了积担，希望不要重蹈復(fù)撤，不讓悲劇重演猬仁。
其實很多事情帝璧，都是因為雙方交流的太少，又不會換位思考湿刽。
世間種種的烁，難下定論，孰是孰非诈闺，誰又能說的清呢撮躁？
所幸的是，我的成績一直還算不錯，基本上每年的學(xué)習(xí)成績以及綜合成績都位列第一把曼，獲得國家的杨帽、省內(nèi)的、校級的嗤军、院級的各種大小獎勵注盈，可我，卻一點也開心不起來叙赚。
就好像老客，我只是個會呼吸的機器，我只是努力活成了他們想讓我成為的樣子震叮，沒有人在乎我的想法胧砰，沒有人在乎我的感受。我極力地想要擺脫掉這一切苇瓣，可奈何枷鎖環(huán)身尉间。
雖然也經(jīng)常參加活動，協(xié)助教授下達通知击罪，與同學(xué)哲嘲、朋友談笑風(fēng)生，在樓頂天臺盡情地創(chuàng)作媳禁，作品被學(xué)校展覽收藏眠副，但是，我依然感覺很壓抑竣稽。
本科畢業(yè)前夕囱怕，老師跟我說了一句話，她說：你有什么事情可以說出來毫别，因為我感覺你把快樂都和別人一起分享娃弓，卻把什么苦、什么不好的負面情緒都自己下咽拧烦，獨自消化，你害怕給別人帶來困擾钝计，這樣好也不好恋博，我真擔(dān)心你有一天會承載不住……
是啊私恬！要知道债沮，當(dāng)身體的弦繃得太緊、太久本鸣，總有斷裂的一天疫衩。
上研究生期間，我依然打扮光鮮荣德，侃侃而談闷煤，可所學(xué)的專業(yè)并不是我所喜歡的童芹，一路走來，跌跌撞撞鲤拿，走了不少彎路假褪，撞了不少南墻。
也許近顷，所有可以成就你的東西生音，也同樣足以毀掉你。也許窒升，是因為我已經(jīng)撐到了極限缀遍，已經(jīng)窮途末路。
我就像是一只受了驚嚇的兔子饱须，任何的風(fēng)吹草動都足以讓我崩潰的一敗涂地域醇。
我從來不過生日，其實冤寿，并不是我真的不想過歹苦，而是，不是所有人的出生都是一件值得慶賀的事督怜。但殴瘦，我非常感謝那些為我買蛋糕的人。
有時候号杠，壓抑的太久蚪腋，整個人都會異常頹廢。我找不到情感的宣泄口姨蟋。都說得抑郁癥的人都是善良的人屉凯，正常人將情感宣泄于外界，而抑郁的人只會攻擊自己眼溶。
后面三年悠砚，我得了暴食癥，以此來填補心中的空缺堂飞。倘若不滿足自己灌旧，我便坐立難安，情緒異常暴躁绰筛，幾近癲狂枢泰。倘若滿足自己，內(nèi)心那深沉的罪惡感铝噩，又像是凌遲一般的將我扼殺千百遍衡蚂。
可一想到父親嫌棄母親，看不起她，嘲諷她的身材毛甲，我就完全控制不住自己年叮，只能用藥物和催吐的方法來維持身材。嚴重的時候每天要進食三四次丽啡，催吐三四次谋右，身體的各項機能在慢慢下降，體重也才勉強維持在百來斤补箍。
我知道這樣不好改执，可是我的腦袋已經(jīng)不是我能控制的了。兩年之后坑雅，那個藥已經(jīng)很難買到了辈挂，我便采取強硬的手段讓自己戒掉了，我不斷地調(diào)整自己裹粤，改變飲食终蒂，加強運動。
在一次因為不斷進食遥诉，食物回流拇泣，造成智齒發(fā)炎，整整一個月癱在床上矮锈，藥石無醫(yī)霉翔，疼得死去活來，讓我無數(shù)次的想從窗戶上跳下去苞笨。
待炎癥消下去债朵，去醫(yī)院與主治醫(yī)生約手術(shù)時間，醫(yī)生看了看瀑凝，搖了搖頭序芦，“這孩子，真能忍霸吝洹谚中！”
自此，反反復(fù)復(fù)了一段時間之后寥枝，我的飲食漸漸地恢復(fù)了正常宪塔。
當(dāng)然，很多東西并不是一蹴而就的脉顿，也不是如上面那般三言兩語蝌麸，作為一個愛美的女生点寥，袒露如此心聲艾疟，多少還是覺得有些不光彩。
如果你恰巧讀到，也有一樣的情況蔽莱，我希望你可以一日三餐嚴格把關(guān)弟疆，去健身房多運動，雖然起初會很累盗冷，也無趣怠苔，還極其沒有安全感，但漸漸地你就會喜歡上的仪糖。當(dāng)你汗流浹背柑司，就像是將體內(nèi)的毒素、濁氣锅劝，以及所有的不愉快都一并宣泄出來了一般攒驰。
在那段時間，我感覺自己什么都做不了故爵，干什么什么不行玻粪，面試一個黃一個。我什么也不想做诬垂，對什么也都不感興趣劲室，做什么事情也都沒有動力，每天就只想癱在床上结窘，特別恐懼黎明的到來很洋，因為，那就意味著新的一天的開始晦鞋，痛苦卻沒有因此減輕半分蹲缠，就像一個周而復(fù)始的無盡輪回，將我反復(fù)碾壓悠垛、蹂躪线定、羞辱。
我特別希望所有人都能忘記我确买，如此斤讥，命，便是我自己的了湾趾，我便不必再有那么多的顧慮芭商。
我也希望自己能夠一睡不醒。這么多年來搀缠，我沒有一天不渴望離去铛楣。
我知道這樣說很殘忍，這個世界上有那么多脆弱的艺普、不幸的生命簸州，他們渴望活著鉴竭。我并不是真的渴望離去啊岸浑！如果可以好好活著搏存，誰不想呢？我不止一次的狠狠抽自己耳光矢洲。
我經(jīng)常失眠璧眠，也特別嗜睡。除了上課读虏、有事去學(xué)校外责静，我?guī)缀鯊牟怀鲩T，想盡各種理由拒絕各種聚會盖桥。
我把自己關(guān)在屋子里泰演，頹廢的躺在床上，任時光流逝葱轩，外界的一切睦焕，仿佛都與我無關(guān)，我就像個被人拋棄的孩子靴拱，無助垃喊、悲痛萬分、歇斯底里的無聲的哀嚎著袜炕。
那是一段特別陰郁本谜、暗無天日的時光……
我不喜歡家里有人，也不喜歡接待朋友偎窘，非常排斥乌助，也非常抵觸別人的靠近，只有自己一個人呆著的時候陌知，我才能夠感受到那略微的一絲安全感他托。
我害怕別人的視線，也害怕別人記住自己仆葡，那感覺就仿若周圍所有的人都在斥責(zé)我：
“廢物赏参！”
“整天無所事事⊙刂眩”
“真是白瞎了這么好的學(xué)歷把篓。”
因此腰涧，我每次都會買很多東西韧掩，因為不想出門。
后來窖铡，我漸漸的變得反應(yīng)遲鈍疗锐，無法思考郎楼，有時候我甚至不知道自己在干什么，整個人都處于游離狀態(tài)窒悔。大腦完全不受我控制，我覺得不是我在掌控它敌买，而是它在主宰我简珠。
為此，我犯了很多過失虹钮，鬧出很多誤會聋庵，也受到很多非議。我卻始終保持沉默芙粱，不想為自己去辯解祭玉、去爭論。不是不想春畔，而是不能脱货。
有的時候我會非常的狂躁，抑制不住的想要摔東西律姨，想要毀掉身邊的一切振峻，可出于自身的修養(yǎng)我又不得不忍著，可那一口氣差點沒把我給憋死择份。我也有控制不住的時候扣孟。我把水杯砸碎；把鼠標摔壞荣赶，事后又默默的將它修好凤价；我把鍵盤砸過之后，邊上缺了一塊兒拔创；我將最愛的文學(xué)書籍全部推到了地上利诺。恨不得把自己也拿起來給左摔摔，右摔摔剩燥，然后給扔出去立轧，欣賞那完美的拋物線弧度。
即使一天什么也不干躏吊，我仍會覺得異常疲憊氛改，提不起精神氣兒，渾身哪兒哪兒都疼比伏，無論是關(guān)節(jié)胜卤，骨頭，還是肌肉赁项，那種疼痛深入骨髓葛躏，雖然沒有到難以忍受的地步澈段，但是真的很疼很疼。
我沉浸在自己的痛苦中無法自拔舰攒。外面的人進不去败富，里面的人出不來。
我沒法像正常人一樣生活摩窃，就更不會有談戀愛一說了兽叮。
我眼中的世界一片灰白，眼睛雖然不瞎猾愿，卻什么也看不見鹦聪。
我覺得我非常對不起他們，喜歡像我這樣遲鈍蒂秘、不自信泽本、后知后覺、又有些自命清高的女孩應(yīng)該很辛苦吧姻僧？
其實规丽，我非常祈盼有那么一雙有強有力又溫暖的手能夠拯救我于水火，將我拉住撇贺，將我挽留嘁捷。
可是，并不是每個人都能那么幸運显熏。
世事繁瑣雄嚣，而我卻心力憔悴，毫無招架之力喘蟆，更不愿生攀附之心缓升，生而為人，真是枉為人蕴轨，皆是我的罪過港谊。
究竟是從什么時候開始，我把自己弄丟了……
我也曾想要袒露心聲橙弱，想要找個人來分擔(dān)歧寺，當(dāng)然，我不會告訴任何人我得抑郁癥的事情棘脐。但是所得到的結(jié)果讓我啞口無言：
“要學(xué)歷有學(xué)歷斜筐，要長相有長相，要身材有身材蛀缝，我真不知道像你這樣的顷链，能有什么壓力？”
“你知不知道你每次接電話都心情不好屈梁，搞得我們也都心情不好了嗤练￠涣耍”
“哭哭哭，有什么好哭的煞抬？都那么大的人了霜大。”
“你想那么多干嘛革答？我看你一天就是太閑了战坤。”
“我給你說了好多次了蝗碎？你怎么就是聽不進去呢？”
“你想想你這幾年來有嘗試過做些改變嗎旗扑？你沒有蹦骑，你自始至終都那樣，沒有絲毫改變……”
外界的聲音臀防，就像一把把利劍般扎在了我的心口處眠菇，擊的我潰不成軍、一敗涂地袱衷，我啞口無言捎废，無力反駁……
當(dāng)時覺得自己忒可憐、可恨又可笑致燥，我就感覺自己的整個世界都已經(jīng)完全崩塌了登疗。
“對啊，我還活著干什么呢嫌蚤？為什么十多年前不跳下去呢辐益？你是不甘心嗎？不甘心自己苦苦支撐了那么多年脱吱，到頭來終是竹籃打水智政，倘若就此放手，那以前的努力又算什么呢箱蝠？”
“你不要再連累別人了续捂，像你這樣的是沒有出路的，放棄吧宦搬！”
“不牙瓢，不要放棄，求求你不要放棄间校，在堅持一下一罩，總能峰回路轉(zhuǎn)，總能柳暗花明撇簿，總能‘剝開云霧見月明’聂渊〔罟海”
兩種截然相反的聲音在我的腦海不停地沖擊著，折磨的我悲痛萬分汉嗽，生不如死欲逃。
所以我有了寫日記、錄音的習(xí)慣饼暑，那些不敢說的稳析，不能說的，我都可以傾訴出來弓叛。它們就好像一個樹洞彰居，我可以毫不避諱，暢所欲言撰筷，無論我是什么鬼樣子陈惰，有多么消沉，它們都愿意包容我毕籽，接納我抬闯。
我的人生，就像被人從小詛咒了一樣关筒，我沒有愉快的童年溶握，沒有美好的青春，總有種還沒有好好享受就已經(jīng)老了的感覺蒸播。
我希望我們都可以堅強一些睡榆，再堅強一些，像野草一樣肆意生長袍榆，像風(fēng)箏一樣趁風(fēng)飛翔肉微，像太陽一樣光芒萬丈。任憑時光飛逝蜡塌，且以優(yōu)雅度余生碉纳。
楊絳先生在《一百歲感言》中說道：在這物欲橫流的人世間，做人真是夠苦馏艾。
既是如此劳曹，又何不放過自己？把每天都當(dāng)成是這一生的最后一天來過琅摩，好好吃飯铁孵，好好睡覺，好好學(xué)習(xí)房资，好好工作蜕劝，好好生活。
有人說：失敗，其實并不是一件多么可恥的事情岖沛，我們的多數(shù)人暑始，生來就是為了失敗的。
不要去在意別人的眼光婴削，因為你活著是為了你自己廊镜，而不是為別人活的。至于那些惡劣的八婆的嘴唉俗，又何必去理會嗤朴，那不過是飯吃多了，撐得發(fā)慌虫溜。
做些能夠愉悅身心的事情雹姊，比如寫作、畫畫衡楞，攝影吱雏，做美食，亦或邀三五好友一起去野餐寺酪、去爬山坎背、去旅游替劈。
如果實在是什么都不想干寄雀，就痛痛快快地大哭一場，好好休息一下陨献，一點一點地慢慢改變自己盒犹，從而“積土成山，積水成淵眨业〖卑颍”要知道，“不積跬步龄捡，無以至千里卓嫂，不積小流，無以成江海聘殖〕况ǎ”
此外，嚴格把控一日三餐奸腺，合理飲食作息餐禁，堅持運動，保持好心情突照，學(xué)會接納自己帮非，學(xué)會與自己和解。要知道，你真的很棒末盔！
我想要找回自己筑舅，因為她真的很善良、很優(yōu)秀庄岖、很細心豁翎，也很漂亮，可惜我把她弄丟了隅忿，你知道她在哪兒嗎心剥？如果知道，請告訴我背桐，因為我优烧，真的，真的链峭，真的很愛她畦娄，很愛很愛……
其實在整個寫作的過程中我都不敢放開了去寫，一方面是因為很多內(nèi)容都太過陰暗弊仪、消極熙卡，太過負能量；另一方面励饵，在很多東西面前驳癌，就連文字都顯得束手無策，蒼白無力役听。
因為親身經(jīng)歷過颓鲜，所以，在抑郁癥患者的世界里典予，并不是三言兩語就能夠敘述完的甜滨，但也請不要把它想的那么可怕，想的那么難瘤袖。
愿天下所有善良的人都可以被善待……
作者簡介：書北冥衣摩，喜歡文字、繪畫與旅行捂敌，喜歡下雪天艾扮，討厭毒日頭。
