前幾天的某個晚上，聽朋友說起一個高三住在一起的室友颤介。在高一時患了抑郁癥，產(chǎn)生過輕生念頭赞赖。一時間我覺得很詫異滚朵，絲毫想象不出那么陽光的一個男孩曾經(jīng)也有陰郁的一面。在我認識他的一年間前域，無論發(fā)生什么事辕近，我看到的都是他自信洋溢的笑臉。
回想起來匿垄，那些太過動蕩的青春歲月移宅，也曾對死亡充滿了執(zhí)念。想用徹底離開的方式椿疗，來宣告青春不過匆匆一場漏峰。但終是以一種怎樣的念頭，姿態(tài)届榄，留了下來浅乔。或許是副作用極大的藥物的維持铝条，或許是日趨明朗的心理意念靖苇；但心里更覺得席噩，是身邊朋友的不離不棄，是每次停課回家顾复，一個接一個電話的關心，是一直以來鲁捏，在背后默默支撐我的父母的關愛芯砸。
07年，對我的改變何其龐大给梅。有過最灰暗的時刻也有過最快樂的時光假丧。但最終徒有一些稱之為痕跡的東西留了下來，烙刻在生之經(jīng)年里动羽，成為明滅的永恒包帚。被迫休學的那段日子，每天待在家里總覺得日子黯淡失去光澤运吓。除了按時吃藥渴邦，似乎就是長時間的睡眠。每次在噩夢里驚醒過來拘哨，由于房間的門窗都嚴實地緊閉谋梭，總會發(fā)現(xiàn)自己身處一片黑暗的包裹之中。那種讓人覺得安全的黑色倦青，如同幾米一本畫集里那只吞噬黑暗的獸瓮床，在它懷里的孩子可以恬靜得不哭不鬧。
蜷縮在黑暗之中产镐，只覺得世界陷入了沉寂與踏實隘庄。偌大的世界仿佛一下子驟小成一件合身的柔軟睡袍，所有的苦痛都能得到很好的抗拒癣亚〕蟛簦可是抗拒的，也有爸媽的關切和焦楚述雾。我無法準確得知他們當初以怎樣的方式讓我重新獲得生的渴望吼鱼，可是我猜測得到，他們看我的每一個眼神绰咽，都帶著怎樣的焦慮和心疼菇肃。他們以愛的形式等同了我內心的絕望。
我所承受的取募，也是成千上萬倍負載在他們的心坎上琐谤。
最后的那些日子，可以說玩敏，我一直在努力強迫自己不去想起那段過于千瘡百孔的歲月斗忌。用埋葬一段時光的代價质礼，去延續(xù)一段新的時光。現(xiàn)在偶爾想起來织阳，那時可以不顧旁人的側目眶蕉，可以不被理解，仍然堅持著走來唧躲。愛自己所愛的人造挽，做自己所做的事。覺得已經(jīng)實屬慶幸弄痹。不過饭入，心里也有點鄙夷當時的自己，太過脆弱不堪肛真⌒扯或許青春原本就甚為單薄如翼，只是同樣承載得起風雨兼程的力翱蚓让。
相信一句話乾忱，有些路是特設，方才造就不同的生之旅程历极。很宿命卻也毋庸置疑饭耳。從咿呀嗷嗷的降生，就此每個人開始不斷抉路执解，從此便是越來越遠的旅途寞肖。彼此站在樹干的位置，朝著枝椏的方向轟轟烈烈邁進衰腌，有些人一路磕碰新蟆，有些人向陽而終，有些人花開半夏右蕊，隕落于奔波途中琼稻。路的特設，甚至可以溯及命理輪回饶囚，父輩陰德帕翻。返璞歸真終似一則泯于遠古的傳說。
每一天的開始萝风，都在造就更為久遠的過去嘀掸。又何曾談得上回去。
也許我們會對曾經(jīng)刻骨銘心的年少之事心懷眷戀规惰。不過睬塌，離我們遠去的，卻不僅僅是刻骨銘心的那部分，那些原本認為會伴隨一生的切膚和絕望揩晴，其實也在時光流水的磨合中日漸淡去勋陪。散入風中，成為一道細碎的唇語硫兰。
曾幾何時诅愚，有好幾個晚上，做夢都會夢到自己逃離晚自修現(xiàn)場劫映，坐在圍墻上聽歌的情景违孝。像極了那年的某個晚上，不過所幸也只是類似而已苏研。夢里每每這時等浊，當我正要按下下一首曲目按鍵的時候腮郊，親愛的班主linda就會出現(xiàn)在樹下摹蘑。她喚我回去，外面風大轧飞。我持著漠然的神色回頭和她僵持衅鹿，彼此長時間不說話。而就在我要開口讓她回去的時候过咬，學校的領導匆匆趕來大渤，大聲怒斥我的行為在這所重點高中創(chuàng)了首例。緊接著就看見他亮出所有學校慣有的懲戒紅牌——退學掸绞。而我泵三，只是轉頭看了linda一眼，就直接跳了下去衔掸。朝著圍墻外那道難以估測的可怕深淵跳下去烫幕。醒來一身冷汗。
在這的早些時候敞映，曾聽說了圍墻之后较曼，有一條丈寬的河。以致那時常常想象振愿，圍墻外另有一番絕美的景致捷犹。后來幾經(jīng)詢問方才知道，那里不過是一條污水溝冕末。龐大的落差感讓我大為失望萍歉。也因此，我很奇怪會有這樣的夢境档桃〈滂耄或許是不甘現(xiàn)實殘忍剝奪完美的想象所做的一種演化，所有被現(xiàn)實否定的得以通過另一種方式存活下來。而對于夢境里選擇墜落深淵的念頭销凑，多年以后的現(xiàn)在丛晌，我仍然很是莫名其妙。興許斗幼，是潛意識對那時不被理解的過激抗拒澎蛛，是對隔墻之外的世界的一種向往；間或蜕窿，夢境本就毫無厘頭谋逻。
我曾打開柜子，鼓搗出高中寫下的七本日記桐经』僬祝花四五天時間，在打亂了次序的情況下一本接一本的看阴挣。那些在死去的時光中以鮮活姿態(tài)保持著的過去气堕，鋪蓋成一張?zhí)海瑫r隔許久后踩上去畔咧，仍然有活生生的質感茎芭。每翻閱一次，記憶就翻曬一次誓沸，年少時所謂的苦痛也適時得到復習梅桩。我翻到2007年和2008年上半年那段時間。2007年拜隧，時光在我身上心上篆刻時留下無數(shù)刀刃的荏苒一載宿百，日記上卻是大片大片的空白。如回想起那年洪添，多數(shù)時候浮出腦海的第一個畫面都是那年的天空垦页。站在闃靜走廊仰望到的一角天空，帶著細微的乳白色薇组。也可能是暗沉的灰白外臂。
那些對死亡滿是不休的日子，卻沒有半點提到律胀。偶爾日記本上除了日期和當天天氣宋光，干凈得唯有塵埃。
后來有一次跟linda說起這事炭菌，她給的回答是罪佳，那些太深刻的記憶，不用記下來也會帶著走一輩子黑低。一輩子不是永遠赘艳，卻是很長一段路酌毡。從某個節(jié)點開始，延續(xù)蕾管，直至生命終結枷踏。至死方休。
遺忘亦是一件奢侈品掰曾。只怪青春太淺旭蠕，記憶太深。一切和時日一起成長的旷坦，終將成為永世掏熬。
在剛剛過去的一個下午，拿杯子倒水的時候秒梅，碰巧看到右手上留下的幾道殘痕旗芬。思想稍稍停頓了一瞬，隨即繼續(xù)倒水捆蜀。那些疤痕疮丛，如今已被時日浸泡得幾近無法尋覓。沒有往昔那般丑陋和霸道漱办，相反更顯含蓄这刷。霎時暗自慶幸自己不是女生婉烟，無須過分滋養(yǎng)肌膚娩井，也不必因此有諸多計較，痛斥自己過去如何不懂得愛惜身體似袁。只是當時一度過分相信洞辣，心里承受的疼痛可以通過肌膚得到轉嫁。無論最后是否奏效昙衅，現(xiàn)在看來都覺得荒謬扬霜。那時的沖動和無知，瘋狂和不羈而涉，或許只是年輕著瓶。
年輕，沒有什么不值得原諒啼县。記得這話材原。
一次次的磕碰，有過絕望的暗夜季眷，有過消磨意志的沉淪余蟹，有過許以死神的青春……彼時用淚水或傷痛燙下的痕跡，遠沒有想象中安穩(wěn)的時日過得瀟灑子刮；不過威酒，得到時光期許的卻也是更多。當然前提必須是堅持了下來。
以木棉的姿態(tài)葵孤，繁華盡損后復得青翠担钮。活著亦然尤仍。
猶且記得裳朋，來日方長。
——2011-7-31
5時12分
不是后記：寫這篇文字的時候吓著，歷時五天鲤嫡，感覺真的很悲催，看來真的是太久沒好好寫一篇完整的文字了绑莺。每次動筆幾乎都是在晚上的罅隙暖眼，白天除了睡覺幫忙做飯，小部分時間上網(wǎng)纺裁，大部分時間單機诫肠。也許是半個假期充裕睡眠后，驟然縮水的作息時間欺缘，以及太過不要命的熬夜栋豫，以致最近常常頭痛……結尾刪刪減減一個多小時了，感覺還是很糟糕谚殊，索性就這樣吧……其間看了早些時候寫的《那個女人》丧鸯，感覺不是一般的爛……剛寫好時覺得還過得去，現(xiàn)在讀起來卻很粗糙嫩絮、丛肢、、唉
——陳仲宏
