? ? 是什么讓孩子晚上做噩夢拒担？是什么讓孩子在人前不敢說話嘹屯？是什么讓孩子動不動就哭？……今天在這里从撼，高老師將帶大家走進兒童安全感建構抚垄，找到令您煩惱和疑惑的原因！兒童安全感缺失會引發(fā)孩子的行為表現(xiàn)谋逻！回想一整天我們與孩子的互動方式呆馁，是給孩子種下了＂你是值得愛的＂還是＂我不夠好，我慢毁兆、我拖拉浙滤、我很差……＂的種子呢？
在這里气堕，高老師將具體的方法示范給大家纺腊，全是干貨。當孩子有時跟我們說＂我肚子疼＂時茎芭，我們的回答是什么揖膜？是說＂為啥疼啊梅桩？也沒有吃什么東西Ｒ妓凇＂還是能夠看到孩子的情緒，也許是他有點緊張宿百。那孩子又為什么沒法直接表達自己的情緒呢趁仙？
我們不同的反應方式給予孩子的感受又是什么呢？
現(xiàn)場情景模擬垦页，讓父母親身體驗孩子的感受雀费。高老師還沒講完，已經(jīng)有2位踴躍的朋友上臺痊焊，有這份強烈的成長需要盏袄，相信一定會有所收獲忿峻！ 我們平時跟孩子怎么互動呢？
是事事包辦辕羽，事無巨細的照顧嗎逛尚？
? ? ? ? 當一個孩子一直有口瘡，中西醫(yī)醫(yī)治無效時逛漫，您是否是一直喂孩子呢黑低？
? ? 您知道嗎？孩子此時的感受是好煩酌毡，還不如不吃克握。我不行，連吃東西都不能自己來枷踏。
? ? ? 我們給孩子的愛到底是不是孩子想要的呢菩暗？我們確信每個媽媽都是愛孩子的，但我們要考慮這份愛是否真的是孩子需要的旭蠕？如果一位媽媽過多的關注孩子停团，無微不至地超出孩子需要的范圍，孩子會有什么感覺掏熬？會相信自己有能力做好自己嗎佑稠？
安全感缺失會引發(fā)孩子出現(xiàn)以下行為表現(xiàn)：恐懼、敏感旗芬、驚嚇舌胶、擔心、緊張疮丛、焦慮幔嫂。
應對這些情緒，最簡單有效的辦法就是一個擁抱誊薄，擁抱能夠化解一切情緒履恩。也許許多人用了一生的時間都走不出自己的童年。
內在父母：父母對我的要求內化為自己對自己呢蔫，自己對別人的要求切心。
我們的恐懼往往來自于恐懼自己不夠好，來自于別人對我的評價咐刨。
日常生活的點點滴滴都在給孩子種下種子昙衅，我們是給孩子種下了“我是值得愛的”的種子，還是種下了“我很差勁”“我不配被愛”的種子呢定鸟？有時候不在于你怎么說，而在于孩子是怎樣理解的著瓶。當環(huán)境有變化的時候联予，孩子會用情緒調節(jié)內在，進行平衡。如果不讓孩子釋放情緒的話沸久，他總會找機會把這情緒釋放出來季眷，或者指向自己。
我們是否能用最好的狀態(tài)對待孩子的情緒呢卷胯？為什么有時候孩子愿意躲在廁所不出來子刮？對于這些問題我們需要找到核心原因--安全感缺失。
安全感的建構需要高質量的陪伴窑睁。
? 忽略型的家庭：一個媽媽在孩子很小的時候離開孩子挺峡，當孩子找不到媽媽時，孩子會有怎樣的感覺担钮？我的孩子斷奶的時候發(fā)生過這樣的事情嗎橱赠？
? ? ? 噩夢里我們是否會有這樣的感覺？有一個巨大的困境箫津，我伸手求救狭姨，卻不能從困境里面出來？當我們醒來的時候苏遥，我們的心里空嗎饼拍？當我們因為一些原因，在孩子小的時候突然離開田炭，孩子會非常焦慮师抄，時間久了，孩子會感覺我不重要诫肠，我不值得愛司澎，我是一個沒價值的人《霸ィ“遺棄創(chuàng)傷”挤安，要么把自己封閉，要么會到處尋愛丧鸯，但永遠沒有人能代替媽媽……忽略型的家庭-我抓不住媽媽蛤铜，我被遺棄了，我不值得丛肢，我沒有價值……那么我是不是一直會到外面去找围肥？所有的同事，朋友蜂怎，領導可以都不可以替代媽媽穆刻。
? ? 寶貝，媽媽知道了杠步，你受苦了氢伟，對不起榜轿。這不是你的錯是媽媽錯了，不是你的錯朵锣。媽媽現(xiàn)在知道了谬盐，讓你受苦了〕闲哭吧孩子飞傀，就算你哭，媽媽也愛你诬烹。媽媽跟你保證砸烦，以后這樣的事情再也不會發(fā)生了。不管發(fā)生了什么椅您，我永遠都不會離開你外冀，媽媽愛你。
感同身受的情景掀泳，臺下的媽媽們感動到哭雪隧。我們從兒時走來，經(jīng)歷著某些相同的時段员舵，讓我們的孩子不再因為你的某些行為脑沿，而有遺棄創(chuàng)傷。孩子在最初被忽略時會有傷心和憤怒马僻，當他再也抓不住時他會感到絕望庄拇，深深的絕望會讓他關閉自己，可是當媽媽回來給予擁抱時他會重新感受溫暖韭邓，感受愛措近！孩子的到來他身上表現(xiàn)的那些又何嘗不是我們自己呢？
“這不是你的錯”女淑，“就算你哭我也愛你”是救心丸瞭郑；“這樣的事情再也不會發(fā)生了”是穩(wěn)心丸。如果一個孩子不能從媽媽那里感受到無條件的愛和接納鸭你，如果他不能從家庭里感受到無條件的愛和接納屈张，那么他在外面的世界也不會感受到愛，他會不相信這個世界袱巨，沒有安全感阁谆。
讓我們一起隨著高老師看看如何給孩子愛與自由。
養(yǎng)育方式的三種類型
一愉老、吞沒型
一位膽小的孩子和一位包辦的媽媽场绿。
上了初中的孩子經(jīng)常生口瘡，到醫(yī)院反復治療都不見好嫉入，后來得知原因在于裳凸，媽媽喂孩子吃飯贱鄙。
愛的錯位：我以為我這樣是愛你劝贸，實際上這是一種傷害姨谷。我們需要思考，我們的這種愛是不是孩子需要的映九。請不要讓你的需要占據(jù)了我的生命梦湘。
媽媽超過界限的愛，讓孩子的自信變小件甥，自我變小捌议，讓孩子變得不相信自己。孩子的勇氣在媽媽那里已經(jīng)被削弱了引有。
自己打壓的擔小的孩子卻是希望老師去鼓勵他瓣颅。
吞沒型的媽媽總是試圖把孩子當作自己的一部分
二、遺棄型
一個媽媽回家總是在做自己的事情譬正，孩子讓媽媽陪一會宫补，媽媽的回答總是“等會兒”，等著等著曾我，等到媽媽忙完自己的事情粉怕，孩子也已經(jīng)睡著了，也許這個夜晚孩子會做噩夢抒巢，也許會睡不好贫贝。
在這個情景模擬中扮演孩子的這位媽媽，在孩子3歲時離開過10天外出學習蛉谜，與家人沒有任何聯(lián)系稚晚，作為一個媽媽，她感到內疚型诚，想借此情景體驗一下孩子當時的心情客燕。
當我聽到她歇斯底里的哭泣時，被深深的觸動了俺驶。
這個孩子努力的想要抓住媽媽幸逆，卻怎樣也抓不住，也許他會在夢中哭著醒來暮现。他會認為自己是被遺棄的孩子还绘，是一個不重要的人，會認為自己沒有價值栖袋，不值得愛拍顷，也許他會封閉自己，也許他會到處去尋找愛塘幅，但是這些愛永遠也替代不了媽媽的愛昔案。
面對遺棄型的孩子尿贫，媽媽可以對孩子說這樣幾句話：寶貝，媽媽愛你踏揣，你受苦了庆亡，對不起，這不是你的錯捞稿，是媽媽錯了又谋，媽媽現(xiàn)在知道了，讓你受苦了娱局≌煤ィ哭吧孩子，就算你哭衰齐，媽媽也愛你任斋，媽媽跟你保證，以后這樣的事情再也不會發(fā)生了耻涛，不管發(fā)生什么废酷，媽媽永遠不會離開你，媽媽愛你犬第。
也許孩子會拳打腳踢锦积，我們只需要緊緊的擁抱他。
“這不是你的錯”--這是一粒救心丸歉嗓，“以后不會發(fā)生了”--是穩(wěn)心丸丰介。
孩子來到這里是為了喚醒我們自己，認識自己鉴分、療愈自己哮幢，當自己被療愈了，才會有力量去影響身邊的人志珍。
造成吞沒型養(yǎng)育方式的原因是：我不想要的你非要給--太近橙垢；
遺棄型養(yǎng)育方式的原因是：我想要你卻不給我--太遠。
家庭教育就是要尋找平衡伦糯，不遠也不近柜某。太遠或太近都會導致孩子沒有自我。
被吞沒的孩子會什么也不敢做敛纲，因為有一個全能媽媽喂击，他還處在與媽媽共生的狀態(tài)中。有時候即使沒有語言淤翔，眼神也能傳達感情翰绊。
被遺棄的孩子會認為這個世界上誰都靠不住，只能靠自己，沒有人可以相信监嗜。若孩子不能從媽媽那里感受到愛和接納谐檀，不能從家庭中感受到愛和接納，那么他在外面的世界也不會感受到愛裁奇，他會不相信這個世界桐猬，沒有安全感。
當孩子有情緒時框喳，我們要溫和的和孩子說“寶貝我發(fā)現(xiàn)你有點不開心课幕，可以和我說說嗎？”媽媽跟孩子核對情緒五垮，“寶貝你是不是有點委屈”，“如果你有點委屈可以在媽媽的懷里哭一會兒”杜秸。
在事情里孩子的核心認識是：我不夠好放仗！在被媽媽無條件愛和接納時，他的自我就建立了撬碟，就有力量了诞挨！
愛就是關注到人，關注到情緒呢蛤，關注到需要惶傻；自由就是讓他自己去做，去運用方法自己嘗試其障；在媽媽的“愛和自由”中孩子就收獲了“自由和自我”银室！
三、愛與自由型
什么時候應該對孩子優(yōu)先滿足励翼？林文采的《心理營養(yǎng)》中提到蜈敢，孩子90天之類所有的需要都要滿足。
若在此時欲孩子斗智斗勇汽抚，輸?shù)舻膶⑹呛⒆右簧男腋抓狭！?/p>
孩子在外面受了委屈回到家，我們往往只關注事件造烁，卻很少關注孩子的情緒感受否过，孩子需要的是關注情緒。
我們可以這樣做：
1.寶貝惭蟋，媽媽看你好像有點不開心苗桂。--積極關注
2.可以跟媽媽說說嗎？（不問事情）--核對情緒
3.寶貝你是不是覺得有點委屈敞葛。--命名情緒
4.如果你覺得特別難過誉察，你可以在媽媽懷里哭一會兒。--接納情緒
5.寶貝惹谐，你現(xiàn)在打算怎樣解決持偏？--給予自由
自由是媽媽相信你可以驼卖！不要讓孩子重復我們的童年。
當我們把一顆幸福的種子種進孩子的心里時鸿秆，這個世界會變得更加美好酌畜。
高質量的陪伴是，能夠一瞬間捕捉到孩子的需要卿叽，然后全身心的投入桥胞，理解孩子的世界里的發(fā)生，與孩子在一起考婴。
早期閱讀的價值體現(xiàn)在對生命的滋養(yǎng)贩虾，和孩子一起看過的繪本，一起哭過笑過的經(jīng)歷是無價的沥阱。愛是生命的需要缎罢，生命的需要是什么？除了生理的考杉，還有……
沒有愛的世界里策精，人是活不下去的！
看看我們生活中對孩子的關注崇棠，多少時候像石頭咽袜，植物，動物枕稀，人询刹？
物質匱乏，精神匱乏的解決的辦法有哪些呢抽莱？（讀書范抓，交流，婚姻食铐，愛自己）匕垫。什么是愛，愛是除了生理需要外生命的需要虐呻，沒有愛孩子就活不下去象泵。家長對待孩子的愛有四個層次，即是把孩子當成石頭斟叼、植物偶惠、動物還是當成人？只有當我們自己學會愛自己朗涩，滿足自己精神的需要忽孽，讀書成長，是值得我們真正去做的事情，我們內心會感到輕松兄一、喜悅厘线、平靜，和孩子一起享受美妙時光出革，孩子就會透過父母看到閱讀造壮、享受閱讀成長的樂趣！
把花送給書骂束，和孩子一起閱讀耳璧，打開幸福之門。書中自有顏如玉展箱，書中自有黃金屋旨枯。
早期閱讀，就是在孩子的童年種下幸福的種子析藕，父母以溫柔的陪伴讓孩子愛上讀書召廷。讀書最好的時代來到了，我們每個人都可以為閱讀代言账胧，讓閱讀成為我們生命中最重要的滋養(yǎng)。愛上一個人先紫，是愛上這個人帶給我們的感覺治泥。讓孩子愛上閱讀，就是讓孩子愛上閱讀的感覺遮精。孩子在閱讀中收到快樂居夹，孩子就會愛上閱讀！
當媽媽在事件中生氣的時候本冲，媽媽要對孩子說：媽媽現(xiàn)在有點生氣（各種情緒）准脂，媽媽需要自己呆一會。媽媽處理完情緒再去面對孩子檬洞，和孩子一起去處理事情狸膏。這樣的媽媽才是一個懂情緒、懂愛與自由的媽媽添怔。
高老師向家長們推薦三本書湾戳，<完整的成長> <捕捉兒童敏感期> <愛與自由>，都是孫瑞雪老師的作品广料，值得每位家長閱讀砾脑！
任何事物都有其價值，或者滋養(yǎng)你的物質生命艾杏，或者滋養(yǎng)你的精神生命韧衣。孩子在手的敏感期，喜歡用手抓面條，這時面條就是孩子最好的玩具畅铭，此時的面條比昂貴的玩具更有價值氏淑。孩子新裙子破了，被媽媽指責——孩子自己的沮喪顶瞒、媽媽的憤怒夸政、孩子被指責后的委屈三種情緒糾纏在一起，再加上哭泣被制止的羞愧榴徐，這樣的情形反復出現(xiàn)守问，在孩子的潛意識中就會認為我不重要，我的感覺我的情緒都不重要坑资，我不如那條裙子重要耗帕，我媽媽愛我勝過那條裙子，在這樣的環(huán)境中成長的孩子袱贮，內在的自我會越來越小仿便。如果希望孩子有自愛的能力，首先要讓孩子感受到被愛攒巍，尤其是父母無條件的愛嗽仪。
孩子的成長有很多的敏感期，孩子按照敏感期的發(fā)展規(guī)律成長才能發(fā)展出高智商柒莉。父母破壞孩子的敏感期成長闻坚，就是將孩子的高智商扼殺在自己的無知里。
在很多時候兢孝，我們往往認為自己給了孩子很多的愛窿凤，其實孩子對父母的愛更多、更加無條件；在很多時候，往往不是父母的愛滋養(yǎng)了孩子瞬场，而是孩子的愛滋養(yǎng)了父母粥帚，是孩子那份純真的愛感召了我們，給了我們認真覺察自己和繼續(xù)成長的源泉和動力！所以，請謝謝傳遞給我們生命的人，也謝謝讓我們有機會給予他(她)生命的我們的孩子寝并！[愛心][愛心]
無論在哪個行業(yè)中，只要心中有愛腹备，眼中有人衬潦，就能夠在每一個人的心里種下一顆善良的種子。每一個人都可以用愛的方式播種種子出去時植酥，就會收獲更多的愛镀岛。
成人處理自己的不安全感有哪些方法：
1.放松身體：深呼吸法：閉上眼睛弦牡，深呼吸，將注意力拉回到呼吸上漂羊，向下吸驾锰，呼出。
數(shù)呼吸法
這個世界上的事情只有三件：老天爺?shù)氖伦咴剑瑒e人的事椭豫，自己的事。
2.使用圖景想象技巧：想一想曾經(jīng)溫暖過自己的人旨指，想著我是重要的赏酥，我是被愛的，想象溫馨的谆构、被關懷的裸扶、被呵護的、被愛的畫面搬素。
3.和支持你的人多聯(lián)系：了解你的人愿意支持你呵晨、幫助你。
4.對恐懼進行靜觀熬尺。
我好了世界就好了摸屠。
如實的承認自己的情緒，面對自己受傷的童年粱哼。
一個人最大的勇氣就是承認自己的情緒餐塘，順著這個情緒走下去，打開潛意識的那扇門皂吮，在創(chuàng)傷性事件中擁抱那個受傷的小孩∷笆郑看著他的眼睛跟她說“親愛的蜂筹，我知道你是*歲的那個我，我知道你那么的害怕芦倒，你受苦了艺挪，以前我不知道如何來愛護你，現(xiàn)在我長大了兵扬，我愿意帶著你一起長大麻裳，你是我生命的一部分，謝謝你一直在陪著我器钟。你真的很了不起津坑，就算你童年遭受了那么大一個創(chuàng)傷，你依然活下來了傲霸，我非常欣賞你疆瑰∶挤矗”
（1）承認受傷
（2）找到創(chuàng)傷事件
（3）欣賞那個自己
外面沒有別人，只有自己穆役。
5.啟動內在保護者機制寸五。
6.小心大腦的定向偏見。
7.培育安全的依附感耿币。
