文|冰千里

作者公號：冰千里（bingqianli520）

首發(fā)來源：冰千里（bingqianli520）

在諸多主持人中诫隅，何炅被認(rèn)為是“情商最高的”愈捅。?

高情商的重要一點是：“細(xì)節(jié)方面回應(yīng)他人感受的能力”。

在《快樂大本營》中經(jīng)常會看到何炅各種細(xì)節(jié)翩腐，完全自然鸟款、真實，沒有做作茂卦。

比如他會給不方便的嘉賓拿話筒何什、會輕輕攙扶走路不方便的人、會輕撫掉嘉賓身上沾染的雜物等龙、會恰當(dāng)?shù)剡f紙巾等等处渣。

更重要的是對他人情緒的體貼入微伶贰。

在我從百度中搜索何炅?xí)r，一下出來好多短視頻霍比，隨便點開都會看到他化解各種尷尬的場景幕袱。

印象最深的一幕，是在第九屆金鷹節(jié)頒獎典禮上：

老藝術(shù)家焦晃在宣讀獲獎嘉賓時發(fā)現(xiàn)平板電腦突然死機悠瞬，看不到入圍演員的名字们豌，焦晃十分尷尬，身旁的女嘉賓也手足無措浅妆，臺下一陣騷動望迎。

此時，主持人撒貝寧建議：“要不隨便說一個就行”凌外，同為主持人的何炅立刻說：

“這怎么能隨便呢辩尊？不可以！”

面對娛樂圈幾乎全部陣容康辑，何炅從容走下主持臺摄欲，撒貝寧問道：“何炅，你確保能解決這個技術(shù)問題疮薇？”

何炅邊走邊說：“當(dāng)然胸墙！我們不僅有高科技，還有傳統(tǒng)的老方法按咒〕儆纾”

接著，他把自己的節(jié)目主持單遞給焦晃励七，并輕聲說：“老師智袭，給您÷犹В”

我被這個細(xì)節(jié)感動了吼野，我們真不能隨便，必須認(rèn)真對待自己的事情两波。?但現(xiàn)實中像何炅老師的人太少了箫锤，相反很多人生活態(tài)度很“粗糙”。

“粗糙的人”有這樣的特點：

他們馬虎隨意雨女，喜歡用“難得糊涂”麻痹自己，無論工作還是人際交往都很隨便阳准，沒太有主見氛堕，喜歡敷衍、將就野蝇。

“差不多就行”“無所謂”是他們的口頭語讼稚，任何事情滿足于皮毛括儒，很少探究原委，總是草草了事锐想。

這類人與細(xì)膩帮寻、精致的人形成了鮮明對比，甚至他們并不知道自己就是“粗糙的人”赠摇。

說的更準(zhǔn)確一點是“內(nèi)心匱乏的人”固逗，剝開粗糙的生活態(tài)度會看到：在他們內(nèi)心深處十分渴望被細(xì)致、溫情地對待藕帜。

判斷自己和他人是不是活得粗糙烫罩，往往需要參照以下3個標(biāo)準(zhǔn)：

第一個標(biāo)準(zhǔn)：你是否對自己好，讓自己舒服洽故，特別是獨處的時候贝攒。

我們習(xí)慣了讓別人看起來不錯，對待自己卻不那么友好时甚。

心靈雞湯教導(dǎo)我們：“不舍得吃不舍得穿只為給孩子買雙好球鞋”隘弊，或者“孔融讓梨，把最大最好的給別人荒适，最小最差的給自己”梨熙，雞湯美名曰“美德、無私吻贿、偉大”串结。

那么，在別人看不見的地方舅列，你過得還好嗎肌割？

比如一個人的時候是怎么吃飯的？是好好做一頓健康美食帐要，還是隨便點個外賣或者湊合一碗泡面把敞。

再比如你的內(nèi)衣襪子、書桌的擺件榨惠、使用的鋼筆奋早、買的書與光碟、床單被罩枕頭赠橙、喝的茶與咖啡耽装、面膜洗發(fā)水甚至廁所的一切設(shè)施物品等等。

它們的品質(zhì)如何期揪？你是否湊合使用掉奄？反正別人看不見，自己用那么好有什么用呢凤薛？

但凡你這樣想姓建，就是對自己苛刻的人诞仓，你所有一切只是為“被看到”，而不是享受速兔，這就是“粗糙的生活態(tài)度”墅拭。

一個對自己“湊合”的人，是沒法真正對別人細(xì)膩的涣狗。

所有在別人看見的地方大做文章谍婉，都被稱為“偽精致”，目的是掩飾內(nèi)心的匱乏與貧瘠屑柔，背后都是粗糙屡萤。

不在于這些物品是否名貴，而在于你是否認(rèn)為有享受舒適的權(quán)利掸宛，它摒棄了愧疚感死陆。

“孩子那么辛苦，父母那么辛勞唧瘾，我還這么折騰措译，還吃好的穿好的，還報心理學(xué)的課程饰序，這太奢侈了领虹，怎么可以？”這就是典型的粗糙思維求豫，是根植于內(nèi)心的愧疚塌衰。

第二個標(biāo)準(zhǔn)：能否感知他人的小變化。

感知變化先是外在的然后才是內(nèi)在的蝠嘉，一個對外在變化都不敏感的人最疆，不要奢望他可以理解別人的情緒。

生活中常見這樣的畫面：老婆戴著新項鏈在老公面前晃了三圈蚤告，老公依然視而不見努酸，等到老婆直接問起“看看我有何變化”時，對方依然看不到杜恰。

先不談?wù)撽P(guān)系的本質(zhì)获诈，就這一點，除了你對這個人失去了興趣之外心褐，只能說你的感官“太粗糙了”舔涎。

心理咨詢中更是如此，和你咨詢了十幾次的來訪者換了發(fā)型你都看不到逗爹，他還能指望你看到他的情緒嗎亡嫌？

曾經(jīng)某次咨詢我脫口而出的一句話：“你今天的耳環(huán)很特別”，來訪就流下了淚水，因為她從來沒被人注意到昼伴，總是那個被遺忘的角色。

她感動的不是我的敏銳镣屹，而是我的重視圃郊。

對外在敏感的人，對內(nèi)心情緒才能體察到女蜈，比如對方說話時不經(jīng)意的沉默持舆、轉(zhuǎn)身、眼神躲避伪窖、搓手逸寓、嘆氣等等，都是情緒無意識的傳遞覆山。

粗糙的人對這些根本看不到竹伸，只是聽對方在不停說著什么。

看似在溝通簇宽，其實他們根本沒在一起勋篓。

第三個標(biāo)準(zhǔn)：是否有能力享受他人的贊美與關(guān)注。

謙虛的本質(zhì)是自己值得擁有魏割，與外界無關(guān)譬嚣，而虛假的謙虛就是低自尊的表達(dá)。

在我接觸過的來訪者中钞它，很多人對“被友好拜银、溫情對待”過敏。

時間久了他會懷疑遭垛，甚至?xí)嵟嵬埃械臅苯訂枺骸澳銥楹螌ξ夷敲春茫俊蔽铱倳磫枺骸拔覍δ愕暮米屇汶y過了嗎耻卡？”而不會說：“這讓你想到了什么疯汁？”

因為他們覺得自己不值得被溫柔以待，苛刻卵酪、指責(zé)幌蚊、挑剔才是習(xí)慣的、熟悉的溃卡。

記住溢豆，有人真誠表達(dá)對你的羨慕、關(guān)注瘸羡、贊賞甚至崇拜時漩仙，你無需懷疑只需享受，也別通過自我分析陷入“不值得擁有”的痛苦中。

事實上队他，內(nèi)心粗糙的人并非天生如此卷仑，而是在早年日常整合被打斷了。

“粗糙”是多次中斷之后的“假性自體”麸折。?

溫尼科特在相對依賴期（六個月到三歲）的養(yǎng)育中锡凝，對養(yǎng)育者有一個非常重要的說明：?

“此刻，母親要向嬰兒一點一滴地垢啼，并且是平緩穩(wěn)定地引入和介紹這個世界”窜锯。

內(nèi)心粗糙的人就是在相對依賴期出了問題。

問題出在母親（特指一切養(yǎng)育者）向他們介紹世界時是斷裂的芭析、片面的锚扎。

比如高焦慮的父母。

高焦慮養(yǎng)育者的表現(xiàn)之一是“快快快”馁启。

不論孩子學(xué)說話驾孔、學(xué)走路還是學(xué)其它技能都迫不及待，就像“拔苗助長”那位愚蠢的農(nóng)夫进统，這種“催促式的養(yǎng)育”背后是媽媽內(nèi)心的慌亂助币。

這樣的母親很少靜下心來聽見孩子，喜歡迅速亂糟糟的表達(dá)螟碎，耐心嚴(yán)重不足眉菱，經(jīng)常武斷地把“世界”拿到孩子面前一晃而過，就認(rèn)為孩子已經(jīng)懂了掉分，就可以繼續(xù)下一件事情俭缓。

有一次我去親戚家做客，她兩歲半的女兒只是哭了一下酥郭，她便驚慌失措华坦，把家里所有的玩具一股腦兒倒在孩子面前，“快點玩吧不从，快點玩吧惜姐，別哭了”，我頓時感到很不安椿息，更別說孩子了歹袁。

高焦慮的父母自己的情緒永遠(yuǎn)走在孩子前面。

孩子很少有機會感受這個世界寝优。

咳嗽一下条舔、摔了一跤、哭了一聲乏矾，那邊立刻緊張得不行孟抗，用力抱緊孩子大聲安慰去醫(yī)院迁杨，孩子完全不能感知這個世界，內(nèi)心哪會有細(xì)膩的情感體驗凄硼。

還有一種高回避的父母铅协。

和高焦慮父母相反，他們對孩子總是敷衍摊沉、隨意警医，視而不見，孩子已經(jīng)餓得不行了坯钦，他還忙著打電話，撇一眼孩子淡淡地說“沒事兒”侈玄。

他們可以讓孩子哭一個鐘頭婉刀，孩子鞋子小了依然湊合穿、孩子摔幾個跟頭了還說“磕磕碰碰很正承蛳桑”突颊。

高回避的父母內(nèi)心深處充滿了恐懼，諸如分離潘悼、拋棄等律秃，他們以為讓孩子回避了感受就安全了，正如他們早年治唤。

但孩子需要不被覺察棒动，他們了解這個世界就是困難的，內(nèi)心只對某些感受有著粗淺的宾添、蜻蜓點水般的印記船惨。

高回避的父母情緒永遠(yuǎn)在孩子后面。

孩子只能無助的自己體驗未知的世界缕陕。

如果你身邊有“粗糙的人”粱锐，或者你判斷自己可能活得有些粗糙，應(yīng)從哪里改變呢箱舞？

其實就從溫尼科特那句話里說的開始：“一點一滴的患膛、平緩的命满、穩(wěn)定的”。

首先要穩(wěn)住恶座，要清晰認(rèn)識這個模式是人格層面的東西，不是某道數(shù)學(xué)題舱殿，因為把早年未了的感受續(xù)接上是需要時間的奥裸。

若你有這樣的伴侶或朋友，就像文章題目：請溫情對待他沪袭。

多看看何炅的節(jié)目湾宙，學(xué)習(xí)他是如何體貼樟氢、細(xì)致、不露痕跡地對待別人的侠鳄。

請注意埠啃，粗糙的人一旦發(fā)現(xiàn)有人刻意幫助自己，內(nèi)心立馬升起羞恥感伟恶，然后會本能抗拒碴开，把關(guān)系變得更糟。

所以這要基于包容之上博秫，是某種不求回報的“自我舍棄”潦牛，然后再對他上心一點，關(guān)注一點挡育，共情一點巴碗。

比如在他生日、紀(jì)念日搞得儀式隆重一點即寒，多發(fā)現(xiàn)并鼓勵對方的小變化橡淆，你們做的任何事情都要認(rèn)真對待，在里面多呆一會母赵，讓所有小美好逸爵、小感動匯成河流。

這是為了一點一點激發(fā)對方卸下粗糙的面具凹嘲，敢于暴露自己對依賴师倔、對溫情的渴望。

若你本人是這樣的人周蹭，那就先從意識上這樣對待自己：

試著“對自己更好一點”：書桌添個小擺件溯革、把一直想買卻嫌貴的東西買下來、為了美食走到城市另一端谷醉、一個人去海邊旅行……?

再比如：

沒有合適的就寧缺毋濫致稀，對自己好的東西總是值得特別等待。

給自己一段安靜的獨處時光俱尼，任何人都不可染指抖单，記住是任何人。

腦海中閃過的想法多問幾個“為什么”遇八，而不是“無所謂”矛绘。

“粗糙”是一種信號，它總在提示你：你值得對自己好刃永，更值得擁有別人的愛货矮。

千萬別覺得這都是小事，更不要認(rèn)為會給別人添麻煩斯够。

有些來訪會帶著歉意問我：“老師囚玫，我啰嗦了這么多瑣事喧锦，你不會嫌我煩吧？”

我總是很嚴(yán)肅地抓督、斬釘截鐵地回答：

“我并不認(rèn)為你說的是小事燃少，它們對你而言就是這個世界上最重要的！”

（END）

圖片來自網(wǎng)絡(luò)铃在，版權(quán)歸原作者

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冰千里：知名心理咨詢師，一個溫暖又孤獨的老男人定铜，研究親密關(guān)系阳液、自我接納〈Э唬可接受視頻咨詢趁舀。