我感覺我很久沒有由著自己性子去寫東西了。
不工作的時(shí)候懶得出門怀泊，懶得接電話茫藏，懶得談戀愛。
懶到連剖析自我都變成一種偶然性事件霹琼。
國(guó)慶假期把《Racing一年半》寫完了务傲，驚訝于自己寫著寫著竟然痛哭了五分鐘。
我寫的背很痛碧囊，但大概只寫出了五分之一的情緒树灶。
我已經(jīng)很久沒哭了，上一次痛哭是為了一個(gè)不值得的人糯而。
當(dāng)時(shí)我在鏡子前湊很近看自己的眼淚積聚成一個(gè)小池塘天通，從眼眶里涌出來，滑過我的雀斑熄驼，我紅彤彤的鼻子像寒，還有下垂的嘴角。
然后瓜贾，我就沒有再哭了诺祸。
和自己做了一個(gè)約定，再也不要把心交出去了祭芦。
好像今年終于治愈了自己的一個(gè)毛病: 不再想未來筷笨，而是著眼于好好過好眼前。
過好這一周，過好這一天胃夏，過好這一個(gè)小時(shí)轴或。
今天我朋友發(fā)給我一張圖。
我說好勵(lì)志噢仰禀。
他說:“所以你會(huì)成為一個(gè)作家的照雁。”
我想答恶，不愿把心交給另外一個(gè)人的日子里饺蚊，就把心交給文字吧。
不再幻想自己能工作幾年存到一筆錢悬嗓，然后辭掉工作和老板說污呼，我要去旅行了，哦包竹，還有寫書曙求。
我白天上班筋疲力盡，和各國(guó)人士斗智斗勇映企，一天要跑兩次到樓下星巴克給我老板買咖啡。
雙份濃縮静浴，低因加熱的脫脂奶堰氓。
毫無感情的重復(fù)幾百遍。
但晚上苹享，我決定讀毛姆双絮，讀川端康成，讀陳丹燕得问，讀濟(jì)慈囤攀，讀雪萊，讀馬爾克斯宫纬，盡可能地讀焚挠。
我有一天對(duì)我媽憤憤的說:“我很后悔，當(dāng)年沒有去讀文學(xué)漓骚◎蛳危”
“你為什么要去讀文學(xué)?你現(xiàn)在也可以開始看書，不停地看蝌蹂∝澹”
我媽總是有意無意地說出很多真理，讓我措不及防孤个。
我討厭無病呻吟剃允，特別是在當(dāng)今社會(huì)，對(duì)一個(gè)以很多標(biāo)準(zhǔn)來衡量其實(shí)已經(jīng)很幸福的青年來說，亂抒發(fā)情感是心理問題斥废。
但自我剖析是種美德椒楣。
讀和寫是兩把無形的手術(shù)刀，優(yōu)美的劃開你的靈魂营袜，洞察其中撒顿。
看清自己的欲和麻木不仁都是痛的。
每一個(gè)人都應(yīng)該學(xué)會(huì)把自己的靈魂交給文字荚板，在特定的時(shí)間主動(dòng)反省凤壁，思考，激勵(lì)也好跪另，抨擊也罷拧抖，這些都是為了重生。
我想我會(huì)重生的免绿。
我會(huì)比現(xiàn)在更相信夢(mèng)想的重量唧席。
有一天我一定會(huì)再次相信愛情。
