辦公樓300米遠(yuǎn)處有一家星巴克级解。很早前就是金卡會(huì)員∈曰铮咖啡早已替代了午休嘁信。超大杯在我這里已經(jīng)是一口氣可以解決。每年的圣誕季很開心疏叨，最愛的太妃榛果拿鐵從11月份開始上架一直到一月潘靖，天天喝不停。
我對(duì)咖啡上癮是出名的蚤蔓。
喜歡逛大超市的冷藏區(qū)卦溢，尋找各種不同的成品冷藏咖啡。我所在的城市秀又，沒有7-11這樣的便利店单寂，沒有隨處可以買到的冷藏咖啡，嚴(yán)重影響我生活的幸福指數(shù)吐辙。上一次喝的是在歐尚的開架冰柜里拿的一罐紅色塑料包裝的拿鐵宣决，想不起來名字，味道還不錯(cuò)昏苏，一罐十多塊錢尊沸，至少比自己泡的速溶專業(yè)。
家里是有咖啡機(jī)的贤惯，德龍全自動(dòng)洼专。婚后很長的一段時(shí)間救巷，每天早上老公都會(huì)幫我磨好一杯帶著充足奶泡的拿鐵放入我裝逼格的星巴克隨行杯里壶熏，帶到單位喝。好吧浦译，我這是自我貶低棒假，其實(shí)根本沒有裝小資的意思，我只是喜歡這種生活方式精盅，讓我在這三線小城市里稍微感覺到有點(diǎn)時(shí)尚的影子帽哑，雖然這種痕跡有點(diǎn)淺。在政府下屬的事業(yè)單位工作叹俏，多的是老干部老作風(fēng)妻枕，見面坐下一杯綠茶水，還是最次的那種。若有領(lǐng)導(dǎo)來屡谐，辦公室會(huì)拿出上好的茶葉招待述么，一般我這等無名小輩是無權(quán)品嘗的，即使喝了也喝不出個(gè)子丑寅卯來愕掏。
大學(xué)一畢業(yè)就在這個(gè)單位度秘，好多年硬是沒挪窩。有兩次被上級(jí)部門大領(lǐng)導(dǎo)賞識(shí)饵撑，想挖我過去剑梳，但當(dāng)時(shí)得罪直接領(lǐng)導(dǎo)，給穿小鞋硬是被擋了回去滑潘，回頭還告訴我說垢乙，人家覺得你這人能力不行，不要你了语卤。氣得我半天沒緩過勁來∽反現(xiàn)在早已經(jīng)看淡了，也不急著往前沖粱侣，走一步看一步羊壹，過好生活要緊蓖宦，工資就那么幾塊錢齐婴，也沒想過伸手拿些不該要的，所以在哪都一樣稠茂。
有時(shí)候想想挺恐慌的柠偶，工作這么多年了僵芹，什么技能都沒有请梢，什么經(jīng)驗(yàn)都沒有，跟職場(chǎng)小白似的琼牧。想著萬一有一天失去了這份工作电爹，我還會(huì)干什么蔫仙？去年跟風(fēng)嘗試開了家小型咖啡館，想著進(jìn)展順利就全心投入吧丐箩，畢竟是自己那么喜歡的東西摇邦，總在無聊的工作之余有點(diǎn)精神寄托。還是不行屎勘，跟業(yè)余的比起來我算專業(yè)施籍，跟專業(yè)的比起來就是個(gè)小菜鳥。那時(shí)在忙著店面裝修概漱，累得不行的時(shí)候發(fā)現(xiàn)還懷孕丑慎，身體虛弱，兩頭都顧不上，最后店開不下去虧了一大筆竿裂，孩子也沒保住玉吁。還是怪自己∧逡欤可能就只有喝咖啡的消遣命诈茧，沒有靠咖啡賺錢的發(fā)財(cái)命。
我記得第一次喝咖啡是在我九歲的時(shí)候捂掰，去姑姑家里看望剛出生的表弟敢会，姑姑給我泡了一杯雀巢速溶，忘記味道了这嚣，我想肯定是不好喝的鸥昏，不然怎么毫無印象呢。后來在小學(xué)五六年級(jí)的時(shí)候姐帚，買金味麥片吏垮，里面有送四包雀巢咖啡。大規(guī)模持續(xù)地喝咖啡從念初三開始罐旗，為了考上地區(qū)最好的高中膳汪，我拼了命的學(xué)習(xí)，能不睡覺就不睡覺九秀，去超市雀巢速溶10+2包裝的遗嗽，9.5塊錢，一直喝鼓蜒，后來我爸直接給我買了一大桶的痹换，60多塊錢，每天晚上我喝了他也順便喝點(diǎn)都弹，他喜歡喝甜水娇豫。一直喝到9.5元漲到11.5元。那時(shí)高中畅厢，也偶爾喝麥斯威爾冯痢。后期雀巢和麥斯威爾都有了特濃版的，可還是覺得原味好喝框杜。高三那段更瘋狂浦楣，整桶整桶往住處買雀巢黑咖啡，不再是以前的三合一霸琴，不加糖不加奶精椒振，就這么苦苦的喝，不為別的梧乘，就為自己不吃苦中苦澎迎，何為人上人庐杨。
大學(xué)去了北方，那是我最放縱最不知所謂的四年夹供，也沒啥可回味的灵份，喝的最多的是自助餐廳的咖啡，略過不談哮洽。工作之后還是喝了很多年的雀巢填渠，我對(duì)品牌的忠實(shí)度真是高啊。后來跟著同事一起在淘寶團(tuán)購鸟辅，大家合并起來一大箱一大箱往回寄好吃的氛什，我買的最多還是咖啡，那時(shí)候發(fā)現(xiàn)了很多選擇匪凉，有越南的枪眉、云南的、馬來西亞的再层、泰國的贸铜、韓國的、日本的聂受，整個(gè)亞洲都嘗遍了蒿秦。這么多年下來，也漸漸的對(duì)咖啡免疫了蛋济，困的時(shí)候支撐我的不是咖啡因棍鳖，而是我喝咖啡時(shí)帶來的滿足感亦或是快感。我不知道平淡的工作生活中瘫俊，還有什么可讓我驚喜的鹊杖，覺得生活有色彩的東西，唯有咖啡扛芽，讓我覺得自己跟這個(gè)小城市外的世界還是有聯(lián)系的，讓我覺得自己活得還是有那么點(diǎn)品質(zhì)的积瞒。
買了很多馬克杯川尖、咖啡杯，隨著心情換一個(gè)扔一個(gè)茫孔。在這個(gè)城市還沒有星巴克的時(shí)候叮喳，偶爾去上島、兩岸這種商務(wù)式連鎖咖啡館點(diǎn)東西喝缰贝，總覺得很傻馍悟，一個(gè)人呆呆地坐在雅座上，拿本書看剩晴。服務(wù)員也呆呆傻傻的锣咒，覺得很疑惑侵状，這人是來干嘛的？弄得我很不自在毅整，幾次之后就不去了趣兄。買了美式咖啡壺和手動(dòng)磨豆機(jī)，這是最便宜的悼嫉。每次喝個(gè)咖啡累得要死艇潭，磨得的味道實(shí)在接受不了，也可能是咖啡豆太便宜了戏蔑，總覺得像在喝中藥蹋凝，一點(diǎn)苦中帶醇香的味道都沒有，除非加了很多奶和糖总棵，否則難以下咽仙粱，一點(diǎn)樂趣都沒有。再后來是摩卡壺彻舰、意式濃縮伐割，統(tǒng)統(tǒng)沒意思扔一邊。買的都是便宜貨刃唤，扔了扔了隔心，便宜果然沒好貨。還不如喝速溶尚胞。
前幾年小城刮起了一陣咖啡風(fēng)硬霍，各種小型咖啡館聚集。不過一小杯花式笼裳，一口干的玩意兒少則二十唯卖，多則七八十，實(shí)在是不值躬柬，還得忍受店里文藝小青年的無病呻吟拜轨，很是反感。我尊重你的生活追求允青，但請(qǐng)不要總是擺出一副你們這群俗人橄碾，活得太愚昧的態(tài)度來對(duì)待別人好嗎？哪來的莫名其妙的優(yōu)越感颠锉？
六年前法牲，終于小城的第一家星巴克開業(yè)了。開業(yè)后很長的一段時(shí)間琼掠，據(jù)說天天爆滿拒垃，排隊(duì)的人都排到門外。我就一直沒敢去瓷蛙，不想被人認(rèn)為自己是土鱉中的一員悼瓮。尤其是在小城中戈毒，為了喝杯咖啡狼狽地排半天隊(duì)，然后遇到熟人谤牡，相視一笑副硅，這種感覺，哎呀翅萤，太尷尬恐疲。難道跟人解釋說，我不是來看熱鬧的套么，我真的是來喝咖啡的培己？知乎上很多海龜或流落在外人員評(píng)論說星巴克就是一個(gè)不上道的咖啡館，就跟快餐廳似的胚泌。好吧省咨，我這個(gè)除了大學(xué)四年之外沒有長時(shí)間大城市生活經(jīng)驗(yàn)的人，土鱉到了覺得星巴克的拿鐵真的很好喝的程度玷室。
我其實(shí)一直在后悔零蓉，為什么我最終回到這個(gè)地方工作，為了我爸突然離世后受不了打擊崩潰的媽媽穷缤？是的吧敌蜂，如果真的再回到臨畢業(yè)的時(shí)候，我還是得選擇這樣吧津肛。我也很脆弱章喉，不能堅(jiān)強(qiáng)到每次接到她電話，聽到那頭她精神恍惚和了無生氣的話語還能鎮(zhèn)定地留在遠(yuǎn)方身坐，一聽到她電話過來哭訴自己多么難過多么可憐時(shí)秸脱，就恨不得摔了電話，對(duì)我來說這樣的電話太折磨了部蛇，受不了摊唇。有時(shí)候覺得自己真可憐，當(dāng)時(shí)的我也很難過搪花，可是我的難過好像永遠(yuǎn)被放在了后面遏片。人要在現(xiàn)實(shí)中生存，畢竟活著的人才是最重要的撮竿，而我，是得做出犧牲的那一個(gè)笔呀，沒的選擇幢踏。
逐漸地，我意識(shí)到自己并不幸福许师。這個(gè)生活這個(gè)工作房蝉，都是我自己選擇的僚匆，卻是自己不想要的。我沒法跟我媽生活到一起搭幻，從小就不是那么合得來咧擂。她太脆弱太沉浸在自己世界里的狀態(tài)，讓我覺得累檀蹋，累松申，累，還是累俯逾，沒有安全感贸桶。我試著隔離四周，無動(dòng)于衷地在自己的世界里桌肴。每天早起皇筛，一個(gè)半小時(shí)辛苦跋涉，就面對(duì)領(lǐng)導(dǎo)千篇一律的差遣坠七。工作的好壞與對(duì)錯(cuò)沒有標(biāo)準(zhǔn)水醋，領(lǐng)導(dǎo)說你好就好，說你沒做好就是沒做好彪置，你也挑不出理來拄踪，毫無動(dòng)力，不知道目標(biāo)在哪里悉稠。人最辛苦的是不甘心宫蛆，卻無力改變現(xiàn)狀，心累的猛。
真心地想擁抱生活耀盗，用力去感受其中的美好。不想一輩子爛在這里卦尊。直到我終于肯花大價(jià)錢買了個(gè)德龍全自動(dòng)的時(shí)候叛拷，竟有種幸福就來得太突然的感覺。每天不用為了喝咖啡之前漫長的準(zhǔn)備工作岂却，喝咖啡之后累人的整理工作而痛苦忿薇。總算找到生活美好的那個(gè)點(diǎn)躏哩，仿佛灰暗的世界有了點(diǎn)起色署浩。
結(jié)婚的時(shí)候沒有房子，沒有接受我媽跟他擠在70平的房子里的建議扫尺，還是搬出來租房子住筋栋。人生總要為自己負(fù)責(zé)，我有自己的生活正驻，自己的婚姻弊攘，自己的家庭抢腐，也需要有放自己咖啡機(jī)的地方。
獨(dú)立出來之后襟交，非常珍惜這難得的平和迈倍。客廳捣域、廚房啼染、衛(wèi)生間、陽臺(tái)都是自己的竟宋，我可以放任何自己想放的東西提完，布置成自己理想的樣子，打掃干凈之后不用擔(dān)心有人會(huì)莫名其妙弄亂弄臟丘侠，也不會(huì)想用什么東西的時(shí)候忽然就不知道被放到哪個(gè)角落徒欣，更重要的是，想喝咖啡的時(shí)候蜗字，德龍靜靜地干干凈凈地在原地等著我打肝。這是一種解放。當(dāng)手邊所有的一切都可以完全聽從于我的命令的時(shí)候挪捕，忽然覺得世界其實(shí)一直可以被自己掌握粗梭，只是以前放棄了自主權(quán)。
我習(xí)慣了每天帶著隨行杯去辦公室喝我每天的第一杯咖啡级零，中午的時(shí)候會(huì)去樓下的一家面包店買一杯現(xiàn)磨的拿鐵断医，其間還會(huì)喝一兩袋速溶。想過買個(gè)膠囊咖啡機(jī)放在辦公室奏纪，隨想隨喝鉴嗤。再想想在那樣古板的工作環(huán)境中是不現(xiàn)實(shí)的，太追求生活品質(zhì)序调，在有些人眼中是好逸惡勞醉锅、懈怠工作的表現(xiàn)，放棄吧发绢，畢竟舌頭底下壓死人硬耍，我也是群居動(dòng)物啊。
喜歡每天早起打扮得漂漂亮亮的边酒，仔細(xì)化好妝经柴，踩著高跟鞋，拿著隨行杯墩朦，開著車去單位里口锭，假裝自己是在干一件對(duì)自己很有意義的活，而不是做一個(gè)死氣沉沉的螺絲釘介杆。曾經(jīng)有一個(gè)同事跟我說鹃操，其實(shí)你不應(yīng)該回來，你該去大企業(yè)里去拼去闖春哨。當(dāng)時(shí)聽了很受用荆隘，我也是這樣認(rèn)為的。我不怕苦不怕累赴背，工作只要充實(shí)有意義椰拒，只要每份辛苦都能量化，至少讓自己看得到努力的成果我都愿意去做凰荚。最怕這種不知道現(xiàn)在處在哪種階段的日子燃观，混混沌沌，餓不死吃不飽便瑟。
有天晚上睡前聊天缆毁，我問老公： 如果我辭職了，你會(huì)養(yǎng)我嗎到涂？他想了想脊框，說會(huì)的，只是我們還能承受的了這種變數(shù)嗎践啄？我說是啊浇雹，我就是這樣無能，當(dāng)初可以追求的時(shí)候因?yàn)榭陀^原因放棄了屿讽，等到了可以放下一切去追尋的時(shí)候又不知道能不能做到了昭灵。我就是這樣沒用，放不下又不敢追求伐谈，可真的不想一輩子待在這里烂完，想去隨時(shí)能喝到好的咖啡的地方，只是不知道還有沒有勇氣改變衩婚。
年紀(jì)越來越大了窜护，追求的東西卻越來越少了，夢(mèng)想仿佛也離得越來越遠(yuǎn)非春。喝咖啡的習(xí)慣一直保留著柱徙，現(xiàn)在還多了一個(gè)人陪著我一起喝，這種感覺還不錯(cuò)奇昙。心里的踏實(shí)與不踏實(shí)一起與日俱增护侮。從最后一次喝咖啡到現(xiàn)在，已經(jīng)半年了储耐，為了要寶寶羊初。人生逐漸往大眾的路數(shù)走著，需要自己負(fù)責(zé)的人和事越來越多。生活上日趨穩(wěn)定长赞，心理上卻愈加動(dòng)蕩晦攒，看看外面豐富多彩的世界，總是覺得禁不住誘惑得哆，想出去瞧一瞧脯颜。這是個(gè)選擇。
