這或許就是運(yùn)命。
如果必定是要讓你經(jīng)歷的圆恤，那么你必須得接受突倍。
在小些的時(shí)候，媽跟我說(shuō)過(guò)：出生那時(shí)盆昙，我體重達(dá)9斤羽历，一個(gè)大胖小子。這本該是一件令人高興的事情淡喜，可是秕磷，那時(shí)的我有一個(gè)問(wèn)題，就是媽在給我喂奶時(shí)炼团，常常吸進(jìn)去不一會(huì)兒澎嚣，我就會(huì)把奶給吐了出來(lái)，弄的一片狼藉瘟芝。
“可就是這樣易桃，我還是很快就長(zhǎng)大了，身上也沒(méi)見(jiàn)其他的毛病锌俱【备В”奶奶后來(lái)跟我說(shuō)。
現(xiàn)在回想起來(lái)嚼鹉，那時(shí)的我還有一個(gè)問(wèn)題贩汉，就是老愛(ài)哭，動(dòng)不動(dòng)就哭锚赤，另外睡覺(jué)時(shí)經(jīng)常會(huì)做噩夢(mèng)匹舞，醒來(lái)時(shí)全身都冒著冷汗。
這些問(wèn)題在大人們眼里是算不了什么的线脚，他們對(duì)此是不屑一顧的赐稽，因此也就不會(huì)給予足夠的重視。
再長(zhǎng)大一些的時(shí)候浑侥，大概七歲左右姊舵，我頭上開(kāi)始長(zhǎng)一些用我們當(dāng)?shù)胤窖哉f(shuō)是“雞屎墩”的東西，這些東西會(huì)在我頭上結(jié)塊寓落，有點(diǎn)像爛的傷口在表面上凝結(jié)成的疤塊括丁，它會(huì)使我頭皮發(fā)癢，那時(shí)我經(jīng)常會(huì)用手去撓它伶选、抓它史飞，弄破了就會(huì)從里面滲出粘乎乎的液體出來(lái)，帶有腥腥的味仰税，會(huì)使我的頭發(fā)粘在一塊构资。家里人偶爾用一些植物熬成的水給我洗頭，用膏藥涂抹我的頭上陨簇，這種境況大概持續(xù)到我上小學(xué)五年級(jí)的時(shí)候吐绵，這些疤塊才在我頭上漸漸褪去。
大概是在初一下半年河绽，我隱約感覺(jué)到我的脊柱不太舒服己单，會(huì)出現(xiàn)僵硬、酸麻的癥狀葵姥，但當(dāng)時(shí)這沒(méi)有引起我足夠的重視荷鼠，這癥狀會(huì)影響到我看書(shū)，常常眼神停留在一個(gè)字面上就不會(huì)往下移動(dòng)榔幸，那時(shí)由于學(xué)習(xí)的壓力允乐，于是我便有意地通過(guò)左右擺頭來(lái)維持我的閱讀速率。
這樣到了初二削咆，我便偶爾會(huì)發(fā)生頭痛牍疏，這種麻脹的，刺隱的痛感來(lái)源于額頭正上方的位置拨齐，常常每次痛都需要持續(xù)一周左右的時(shí)間鳞陨。記得那時(shí)我爸的一個(gè)朋友偶爾會(huì)來(lái)我家?guī)兔ψ龉ぃǔＣν炅送砩暇蜁?huì)留在我家吃飯，有好幾次厦滤，他看著餐桌上的我對(duì)我爸媽說(shuō)：你家的兒子又變瘦了援岩，是不是因?yàn)樽x書(shū)壓力大啊掏导！
那時(shí)的我大概是一臉的憔悴享怀，每次在房間看書(shū)時(shí)，一頭痛我就會(huì)瘋狂地抓撓自己的頭發(fā)趟咆，敲打自己的頭部添瓷，以此試圖來(lái)減輕自己疼痛的病癥≈瞪矗可是鳞贷，由于那時(shí)的學(xué)習(xí)壓力以及家庭環(huán)境，這種病癥并沒(méi)有得到有效的改善虐唠。
16歲那年搀愧，上了高一，我覺(jué)得自己整個(gè)人是被摧毀的凿滤，內(nèi)心是崩塌的妈橄。
上了大學(xué)，跟家里人脫離了生活翁脆，我身體的情況有所轉(zhuǎn)好眷蚓，但我覺(jué)得那時(shí)我就是一個(gè)廢人，什么事都干不了反番，社團(tuán)招新沒(méi)人要沙热，普通話說(shuō)不好，不會(huì)跟人相處罢缸，身體還那么差篙贸。
于是，我開(kāi)始加強(qiáng)了身體鍛煉枫疆，每天晚上去跑步爵川，有一次，我連續(xù)跑了兩周息楔，小腿都跑得有點(diǎn)發(fā)麻了寝贡，可是我仍在繼續(xù)跑，直至最后實(shí)在跑不了才休息了幾天沒(méi)跑值依，那時(shí)我心里有一個(gè)聲音告訴自己：只要自己還能跑圃泡，就一定會(huì)把身體搞好。
那時(shí)愿险，在孤寂的黑夜里颇蜡，在昏黃的路燈照耀下的清冷的校道上，在一個(gè)人的操場(chǎng)的跑道上，我會(huì)問(wèn)自己：活著的意義是什么风秤？干嘛還不去死鳖目？為什么還活著？生存還是死亡唁情？我必須要給自己一個(gè)答案疑苔，來(lái)說(shuō)明自己至少可以為了這些明世的理由而活著。無(wú)謂的死是輕松的甸鸟，是簡(jiǎn)易的，虛妄的生才是苦痛的兵迅。
那么抢韭，是生存還是死亡？首先我想到的是我母親恍箭，倘若我死了刻恭，她怎么辦，她是一個(gè)內(nèi)心無(wú)比脆弱的女人扯夭，再不能承受塵世些許的意外的打擊鳍贾，她還能繼續(xù)活下去嗎？再者交洗，對(duì)于自己骑科，還有一些自己所想要追求的東西，自己還想要獲得點(diǎn)兒什么构拳，譬如事業(yè)咆爽、愛(ài)情，譬如價(jià)值感之類置森。死亡是一件無(wú)需乎著急去做的事斗埂，是一件怎樣耽擱也不會(huì)錯(cuò)過(guò)的事，于是我便決定活下去試試凫海。好了呛凶，既然選擇了活，那該如何活下去呢行贪？我只清楚我不想做一個(gè)行走的無(wú)思想的肉傀漾稀，不想做一具沒(méi)有靈魂的軀殼。
后來(lái)有好幾次我又想到了死瓮顽，每當(dāng)我對(duì)生活失去了信心县好，感到絕望的時(shí)候，上帝又突然會(huì)在我面前展露一些希望的微光暖混，讓我得以堅(jiān)持下去缕贡。
那段時(shí)光，我把自己痛苦的經(jīng)歷以日記的形式記錄了下來(lái)，取名為“心里想說(shuō)”晾咪，存放在之前學(xué)校時(shí)用的臺(tái)式電腦中收擦，不過(guò)現(xiàn)在臺(tái)式電腦開(kāi)不了機(jī)，因此一直無(wú)法取出來(lái)谍倦。
上大四那年塞赂，我做了一個(gè)決定：休學(xué)一年。
做這個(gè)決定的初衷是我考慮到自己的身體因素以及功課那么差昼蛀，覺(jué)得不能再這樣下去了宴猾，否則畢業(yè)后將什么也干不了。
休學(xué)那一年叼旋，我沒(méi)有選擇待在家里仇哆，而是去餐廳做服務(wù)員，去做家教夫植，我想要獲得點(diǎn)什么讹剔，去跟隨自己的內(nèi)心。
當(dāng)你還不知道前方是什么的時(shí)候详民，只能跟著心走延欠，時(shí)間會(huì)告訴你答案。
路仍在繼續(xù)著沈跨，生活只有不斷前進(jìn)由捎，才能保持平衡。
