2015年可以算是我的轉(zhuǎn)折年，在這一年一直渾渾噩噩的我突然開竅了轰绵。以堅(jiān)持了兩年多的運(yùn)動(dòng)健身為主體粉寞，實(shí)施了捆綁策略，每天健身完背幾個(gè)英語單詞左腔。
其實(shí)沒什么明確的目標(biāo)唧垦，只是覺得可以把學(xué)習(xí)作為一種和健身一樣的好習(xí)慣培養(yǎng)一下。
緊接著液样，被捆綁的項(xiàng)目越來越多：每天背單詞振亮、每天讀一段英語流利說、每天練字鞭莽、每天早起坊秸、每天閱讀，同時(shí)參加了會(huì)計(jì)資格證考試澎怒、參加了十點(diǎn)讀書會(huì)的100天改變自己訓(xùn)練營(yíng)褒搔、深夜閱讀營(yíng)。
隨著時(shí)間的推移喷面，也小有收獲星瘾，用一句雞湯來說：時(shí)間花在哪里，是看得見的
碰到朋友問我是不是受了什么刺激惧辈，跟打了雞血一樣琳状？我哪好意思大言不慚的說什么要過積極的人生。
之前的那么多年渾渾噩噩咬像、混沌度日算撮，早干嘛去了生宛？于是我只能故作灑脫县昂，嘴硬的說：過去那些年我玩膩了，閑著也是閑著陷舅，換一種活法倒彰。
其實(shí)心里不是不著急的。都說我們成長(zhǎng)的速度要快過父母衰老的速度莱睁，之前多年我選擇了輕松的混沌度日待讳，那么一定有人替我負(fù)擔(dān)了原本屬于我的責(zé)任重?fù)?dān)，這個(gè)"有人"便是我的父母仰剿。
只是如今他們?nèi)諠u衰老创淡，我用什么去負(fù)擔(dān)起原本屬于我的責(zé)任和重?fù)?dān)？
年少時(shí)曾經(jīng)讀過那句：子欲養(yǎng)而親不待南吮，只覺無限悲涼琳彩。如今隨著年齡漸增，除了悲涼更多的是焦慮、不安露乏、恐慌碧浊，以及不堪重負(fù)而引起的不由自主的想逃避。然而心里是明白的：我要快一點(diǎn)瘟仿，我怕來不及箱锐。
然而我還是慢了，該來的總會(huì)來劳较。用俗話來說叫怕什么來什么驹止，用官話來拽叫一語成讖。
平時(shí)看微信公號(hào)的文章观蜗，時(shí)常碰到提示：文末有彩蛋幢哨。然而這次沒人給我提示，在2015年年末嫂便，距2016年還有十幾天的時(shí)候年末彩蛋出現(xiàn)了：老爸病重捞镰。
看過不少文學(xué)作品對(duì)這種重大變故的描寫，什么晴天霹靂毙替、什么天崩地裂岸售、什么痛不欲生，很遺憾厂画，我反射神經(jīng)弧過長(zhǎng)凸丸，沒來得及體會(huì)以上種種，我的反應(yīng)只是木然袱院。
醫(yī)生的每一句話我都聽到了屎慢，并且無意識(shí)的重復(fù)并復(fù)述，待到消化并接受這一事實(shí)后忽洛，就是令人窒息的恐懼腻惠。
恩，我害怕了欲虚。害怕失去他集灌。害怕這么突然這么早這么倉(cāng)促的失去他。
我一直以為到我都老了复哆，他還會(huì)很老很老的陪伴我欣喧，給我永遠(yuǎn)的庇護(hù)，做我永久的護(hù)盾梯找。到我60多歲了唆阿，80多歲的他依然會(huì)說：沒事，有爸爸呢锈锤。哪怕那時(shí)他已經(jīng)老態(tài)龍鐘的犯糊涂驯鳖。
2015年年末饰躲，我穿梭在各個(gè)醫(yī)院了解咨詢關(guān)于老爸病情的事宜;安撫著老媽的情緒，說著自己都不相信的安慰的話語;不斷給自己進(jìn)行心理建設(shè)臼隔，接受突如其來的事實(shí)嘹裂。
然而看著老爸隱約知情卻不敢出言相問的表情，看著老爸無助的略帶惶恐的被安排各種繁瑣的檢查摔握，看著老爸強(qiáng)駑著維護(hù)自己作為父親作為男人尊嚴(yán)而擺出灑脫的姿態(tài)寄狼，我所有的心理建設(shè)都充滿了無力感，只剩下心疼和悲哀氨淌。
我說:爸泊愧，沒大事，幾年前就有的腦部囊腫壓迫了神經(jīng)盛正，烤烤電就好了删咱。這種說辭成為了老爸的救命稻草，他不再追究為什么要做腹部的CT豪筝、強(qiáng)化CT痰滋、核磁共振、強(qiáng)化核磁共振续崖。
在身心俱疲萬分煎熬的年末敲街，只有兩個(gè)好消息：第一 我通過了會(huì)計(jì)證考試，老爸自豪不已严望；第二 同位素檢查顯示:細(xì)胞尚未轉(zhuǎn)移至骨頭多艇。
伴隨著老爸的放療，2016年到來了像吻。
由于放療對(duì)身體的影響峻黍，老爸渾身乏力、常感勞累拨匆、食欲不振姆涩，難免心情不好，然而他從未向我發(fā)過脾氣涮雷。
他享受飯桌上我們討論一些問題的看法阵面，他喜歡臨睡前邊泡腳邊一家三口彼此調(diào)侃。我希望這種日子可以久到無法再久洪鸭，盡管明白這是奢望。
對(duì)于那句:我們無法改變生命的長(zhǎng)度仑扑，但我們可以改變生命的寬度览爵，曾經(jīng)我不以為然。
首先我沒有真切感受到生命長(zhǎng)度的有限镇饮，70歲和80歲對(duì)于我來講一樣的遙遠(yuǎn)蜓竹，我無法感受相對(duì)于70歲來說，80歲多出來10年的生命長(zhǎng)度有什么意義。
其次以我目前的心智水平俱济，還處在豐盈生命的階段嘶是，遠(yuǎn)遠(yuǎn)未達(dá)到需要拓寬程度。
在老爸病重后蛛碌，我一下理解了這句話聂喇。我們只有一年的時(shí)間了，或許長(zhǎng)一些蔚携，也或許更短希太，生命的長(zhǎng)度一下變得近在眼前。
會(huì)委屈會(huì)不甘會(huì)抗拒酝蜒，但只能無奈接受誊辉；去抱怨去自責(zé)去懊惱，除了陷入更深的悲哀中以外亡脑，對(duì)他對(duì)我來講都于事無補(bǔ)堕澄。
我不是理性的人，但在如此短暫的生命長(zhǎng)度面前我連不理性的時(shí)間都沒有霉咨，我舍不得浪費(fèi)奈偏。
我不得不像個(gè)錙銖必究的商人一般打量著手中為數(shù)不多的時(shí)間，盡我所能讓其價(jià)得其所躯护，使其有最大的收益惊来。
我希望以心無掛礙的愉悅、事事和順的滿足棺滞、親情關(guān)愛的溫暖以及目睹我逐步獨(dú)立成長(zhǎng)的欣慰來豐盈老爸最后的生命裁蚁。
我們中國(guó)人對(duì)"死"這個(gè)字是諱莫如深的，而老爸的病重讓我體會(huì)到了"向死而生"的含義继准。
它既不是消極的任由事情發(fā)展枉证、命運(yùn)捉弄、逆來順受移必，也不是肆意放縱室谚、破罐破摔、最后的狂歡崔泵，而是每一天都更接近死亡一步秒赤，每一天都彌足珍貴值得珍惜。
對(duì)于老爸和我們相處的時(shí)光便是如此憎瘸。也許他今天給我講的聊過八百遍的年輕時(shí)的"英雄事跡"入篮，明天不聊了，下周不講了幌甘，再然后講不了了潮售，那么英雄事跡便是最后一次聊起痊项。
也許今天他給我做的拿手的麻辣雞翅，這周不吃了酥诽，下月不做了鞍泉，再然后做不動(dòng)了，那這頓雞翅便是最后一次做肮帐。
也許今天我們一家三口其樂融融的晚餐咖驮，因他身體逐漸虛弱再也沒有這么好的興致了，那么這頓有興致的晚餐便是最后一次吃泪姨。
因?yàn)橄蛩蓝窝兀衙恳淮瘟奶臁⒚恳淮纬燥埌估⒚恳淮蜗嗵幎籍?dāng)做最后一次去珍惜诀黍。因?yàn)橄蛩蓝衙恳惶飚?dāng)做最后的寶貴的一天去珍惜仗处。
曾經(jīng)我以為死亡離我遙不可及眯勾，哪成想一個(gè)轉(zhuǎn)身就發(fā)現(xiàn)它觸手可及。我不得不正視生命這個(gè)厚重的話題婆誓。
突如其來的遭遇讓我更深的體會(huì)到：你不知道意外和明天哪一個(gè)先到來吃环。即便是對(duì)于我自己的生命而言，也同樣應(yīng)該珍惜每一天洋幻。
每一天都能夠積極郁轻、充實(shí)、有所收益文留；每一天都能夠比昨天成長(zhǎng)一點(diǎn)點(diǎn) 獨(dú)立一點(diǎn)點(diǎn) 上進(jìn)一點(diǎn)點(diǎn)好唯；每一天都如同最后一天那樣去努力豐盈生命的厚度。生命不該只是一個(gè)名詞燥翅，而是一個(gè)過程骑篙。
從小父母給予我無微不至的呵護(hù)和無限的包容，從未要求回報(bào)森书。老爸常對(duì)我說的就是:你喜歡靶端，我就支持你;你高興，我就高興凛膏。我這輩子最大的成就就是有個(gè)寶貝閨女杨名。
如今我除了陪伴無以為報(bào)，我會(huì)陪伴他走過生命最后一段旅途译柏，陪他一起面對(duì)死亡镣煮。
2015，我說：讓我忙著感受鄙麦，而不是忙著生活典唇。2016，我說：我要陪他向死而生
