文/青煙冪處
七月走了凳谦，也帶走了我的十七歲悼泌。
過去的十七年里，我肆意，我妄為掂之，心比天高，藐視一切自己所不喜的事物繁疤，說過些自己現(xiàn)在聽了都要搖頭苦笑的話钠惩。
十七年里，我曾執(zhí)意天真不諳世事苞笨，也曾費(fèi)盡心思追尋一切债朵。
我放任自己，在過去的十七年里瀑凝，隨自己的意欲序芦。我認(rèn)為這是生命最痛快的時(shí)光，也將這看作是青春最瀟灑的軌跡粤咪。不是歷來講究一句話谚中，“人不風(fēng)流枉少年”。
雖然心里一直念叨著人要活得放蕩不羈才好，但我還是循規(guī)蹈矩地過完了十七年藏杖。
十七年里将塑，我過得平平淡淡。從小到大蝌麸，從小學(xué)到大學(xué)点寥，都不曾有過什么驚天動(dòng)地的成就，以至于我拿回一張獎(jiǎng)狀或是得一次獎(jiǎng)學(xué)金都能把我父母高興壞来吩。
我的脾氣不好敢辩，是真的。十七年來弟疆，我和父母吵過無數(shù)次架戚长，即使每次一吵完我就會(huì)在心底里暗搓搓地罵自己一頓，但還是無濟(jì)于補(bǔ)怠苔，畢竟我讓爸媽傷心了同廉。
說出來也不怕笑話，十七年來柑司，我有過很多夢想迫肖，切實(shí)際的不切實(shí)際的都有，但實(shí)現(xiàn)的卻是屈指可數(shù)攒驰。因?yàn)槲铱偸侨齑螋~兩天曬網(wǎng)蟆湖。
十七年里，我曾瘋瘋癲癲地笑過玻粪，也曾哽哽咽咽地哭過隅津；我會(huì)抱著被子幻想未來，也會(huì)蹲在角落暗自傷神劲室。
每每我都自稱是一個(gè)樂觀的人伦仍，其實(shí)并不，我是個(gè)十足悲觀的人痹籍。真正了解我的人大概都知道呢铆，我的悲觀呈現(xiàn)周期性。
悲觀許是源于敏感蹲缠。自小我有個(gè)極度敏感的性子棺克，常常為些瑣事而煩惱。閑來無聊時(shí)也會(huì)為些虛無縹緲的事情而思索线定。
也不知道這敏感從何而來娜谊，倒是白白讓我為許些未知的事情傷了神。
接觸我你會(huì)發(fā)現(xiàn)斤讥，我所說的這些纱皆，例如“周期性的悲觀”湾趾、“極度敏感”，你在我的生活中幾乎找不到任何蛛絲馬跡派草。因?yàn)槲沂且粋€(gè)擅于掩藏自己負(fù)面情緒的人搀缠。
十七年來，我沒有學(xué)會(huì)合群近迁。并非天性孤僻艺普，而是厭惡迎合。喜歡二人世界鉴竭，無論戀人歧譬，亦或朋友。
在過去的十七年里搏存，我沒有任何的情感經(jīng)歷瑰步。自然，這里的情感指的是愛情璧眠。
對(duì)愛情一直持有既渴望又害怕的態(tài)度缩焦。
雖然見過很多分分合合，但對(duì)愛情還是抱有粉紅色的幻想蛆橡。
對(duì)于友情舌界，我始終持著和愛情相同的態(tài)度，不可分享泰演。
過去的十七年里，我陷入過迷茫之中葱轩，迷茫到舉目四顧卻不知何為歸處睦焕。我時(shí)常暗暗想著，我的未來是怎樣的靴拱？
不論好壞垃喊，過去的都已經(jīng)過去，那是過去的十七年袜炕。
十八歲本谜，是一個(gè)想想都覺得很美好的年紀(jì)。
我的十八歲偎窘，是一個(gè)尚且不能獨(dú)立的十八歲乌助，一個(gè)不被羈絆的十八歲。
我想過陌知，我的十八歲擁有著世間的一切美好他托。
都說“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同”仆葡，我想破了頭皮赏参，也沒有想出歲歲年年人會(huì)如何不同，許是會(huì)有些容貌上的變化，但容顏的事兒把篓，任誰又管得了呢纫溃。
興許十八歲我還是獨(dú)身一人，還是會(huì)時(shí)常陷入困頓韧掩，還在固執(zhí)地堅(jiān)持著某些自以為然的信念紊浩，不過我想，那都是我的十八歲揍很，我樂意接受這看似不堪的一切郎楼。
我想過，或許窒悔，十八歲以后呜袁，二十歲以后，三十歲以后简珠，我會(huì)徹底被現(xiàn)實(shí)打敗阶界，我會(huì)為向現(xiàn)實(shí)搖尾乞憐，但這些都不重要聋庵，畢竟我現(xiàn)在還只是十八歲膘融，不是？
今朝有酒今朝醉祭玉，今朝如何便如何氧映。
我的十七歲，再見脱货。
你好岛都，我的十八歲。
