我們在生活中經(jīng)常會被人與人之間的關(guān)系所困擾，諸如領(lǐng)導(dǎo)姑荷、同事盒延、朋友缩擂，父母、子女以及伴侶之間的關(guān)系兰英。有時候這些關(guān)系甚至成為我們生活中大部分煩惱的來源撇叁，極大地影響我們的心情，困擾我們的生活畦贸，甚至波及到我們對人生的態(tài)度陨闹。
這個世界有太多關(guān)系緊張的父母子女，有太多貌合神離的婚姻伴侶薄坏，有太多壓抑悲催的職場人際趋厉，有太多反目成仇朋友伙伴，而往往在這些關(guān)系里胶坠，所有當(dāng)事人都是痛苦的君账。這種痛苦在心靈深處扎根，煎熬著當(dāng)事人沈善，也深深地刺向?qū)Ψ降男撵`深處乡数。一波接著一波，輪番升級的刺激闻牡，把他們推向關(guān)系破滅的邊緣净赴。但即使關(guān)系破滅，這種痛苦依然沒有消除罩润。當(dāng)以后有人提及這一經(jīng)歷時玖翅，也是割舍不了的傷疤，暗藏角落的傷痛割以，只有等待歲月的發(fā)酵和洗滌金度，將其化為一段人生的悔恨，或演變成對生活和生命的迷茫與悲觀严沥。
或許你覺得我言過其實猜极，但如果你肯認(rèn)真回顧你曾經(jīng)的生活經(jīng)歷，你一定會有小時候和父母鬧別扭時那種既悲傷欲絕消玄，又凄涼心疼魔吐，但同時還想以此來刺激父母時的感覺±痴遥或者上學(xué)時酬姆，與最親密的伙伴因為一點誤會關(guān)系破裂，往日的親熱蕩然無存奥溺，猛然感受到兩人之間寒若冰霜的那種心痛辞色。或者婚姻中浮定，與伴侶吵的不可開交相满，誰都無法說服對方层亿，同時覺得對方完全不可理喻，甚至對之前的美好產(chǎn)生懷疑立美，對未來的生活也產(chǎn)生質(zhì)疑匿又，內(nèi)心煎熬、懊惱建蹄、心痛的那種感覺碌更。
是的，如此種種洞慎，不一而足痛单，但其實質(zhì)都指向的是我們的內(nèi)心。
加拿大心理學(xué)家克里斯多福.孟的書《親密關(guān)系》劲腿，其英文名稱是通往靈魂的橋梁（therelationshipbridge to the soul）,通過大量的生活實例旭绒，有些是作者本人的婚姻體驗，有些是接受作者咨詢的案主的事例焦人，層層遞進分析了親密關(guān)系的三個階段挥吵，以及在各個階段如何正確處理這些關(guān)系的建議，初次讀來受益匪淺花椭。在此忽匈，與各位朋友分享。
閃閃發(fā)光物个从，并非盡黃金
01第一階段脉幢，月暈現(xiàn)象
親密關(guān)系歪沃，以婚姻最為具有代表性嗦锐，所以作者的眼光主要從婚姻開始』κ铮婚姻關(guān)系的初始階段奕污，都是以發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)點開始，諸如她的漂亮液走、善良碳默、聰慧、溫柔缘眶、體貼等嘱根。其實在我們內(nèi)心深處，早已經(jīng)有了一個理想伴侶的形象巷懈，這就是我們常說的白馬王子或夢中情人的形象该抒。這個形象的形成，可能最早能追溯到我們兒童時期對理想異性的幻想顶燕，當(dāng)然這個形象也隨著我們地成長凑保，不斷地進行著完善或美化冈爹。你通過更多的生活閱歷，將對異性最美好的想象付諸于一個人欧引，這個人幾乎能夠滿足你對異性的所有期望频伤。
但悲哀的是，慢慢你會發(fā)現(xiàn)芝此，這樣的異性幾乎很難在現(xiàn)實生活中找到憋肖，于是你慢慢降低了對異性選擇的條件，只要她盡可能地具備你所期望的條件即可癌蓖，或者具備你對異性的主要要求即可瞬哼，其他的一些相對次要的特質(zhì)或要求，你也可以包容租副。
當(dāng)然坐慰，這種選擇仍然離不開你心目中那個完美形象的影子，好比月亮的月暈用僧。你對現(xiàn)實的她和你心目中的她之間還存在模糊邊界结胀，這樣的她在你心目中雖然不是最完美的，但是她是完美形象的替代品责循。因此在你的心目中糟港，她仍然閃閃發(fā)光。
遺憾的是院仿，這一切都是我們自己想象出來的秸抚。真實的月亮要遠遠小于我們看到的那個散發(fā)出淡淡光芒的月暈圈。仔細想想歹垫，我們常見的朋友關(guān)系剥汤，或其他類似的親密關(guān)系也有相同的發(fā)展過程。
我是與一個幻覺結(jié)婚排惨，藥效退了之后吭敢，我覺得遭透了
02第二階段，幻滅
隨著時間的推移暮芭，我們在與伴侶的朝夕相伴中鹿驼，慢慢發(fā)現(xiàn)，對方閃閃發(fā)光的光圈逐步在淡去辕宏，甚至你也會忽然發(fā)現(xiàn)這個月亮上還有黑點畜晰。或者驚訝地意識到瑞筐，平称啾牵看到的只是月亮的一面，那個閃閃發(fā)光的月亮，除了具有虛幻的光芒外野宜，還有一個巨大的背面扫步。
于是，一種幻滅感油然而生匈子。你開始憤恨河胎、糾結(jié)、煩惱虎敦、懊悔游岳，繼而做出一些“偏差行為”。作者分析其徙，其實我們每個人的情緒或記憶中都有一個巨大的儲藏室胚迫，存放著我們自兒時以來的各種記憶，有時候一些具體的事情雖然已經(jīng)不記得唾那，但所受到的刺激或傷害卻深深地留在了我們心中访锻，這就是所謂的潛意識。
“大人其實也是幼稚的小孩”闹获，而小孩的兩大心理需求則是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性期犬，當(dāng)這兩大需求沒有得到滿足時，他就會感到沮喪避诽。而我們小時候的陰影會一直留存在我們的潛意識里龟虎，像夢魘一般有意無意的左右我們對事情的判斷和反應(yīng)。我們在兒時的一些偏差行為主要是：
a.引起注意（看看我沙庐！看看我!）
b.權(quán)力斗爭（我不想做鲤妥，你不能逼我！）
c.報復(fù)心理（你傷害了我多少拱雏，我也要傷害你多少Ｃ薨病）
d.自我放逐（努力有什么用，反正我一點都不重要９沤А）
引起注意是一種長久的潛意識心理需求垂券，在一對伴侶初次相識或我們新認(rèn)識的朋友相處時花盐，我們總能發(fā)現(xiàn)對方各種各樣的閃光點羡滑，這種“聚焦”式的“特別注意”還會存在一段時間。然而隨著時間推移算芯，每天都看到同樣的舉動柒昏，同樣的做事方式，很快就習(xí)以為常熙揍，這就是所謂的審美疲勞职祷。新鮮感頓失，不再特別注意了，便加重了對方心里的沮喪和挫敗感有梆，為下一步矛盾的升級或爭吵埋下了伏筆是尖。當(dāng)這種新鮮感完全失去的時候，一方會慢慢顯露出不滿泥耀，另一方的態(tài)度也會從冷漠饺汹，逐步走向憤怒或?qū)埂?/p>
自此進入到權(quán)力斗爭的層面。我們開始在婚姻關(guān)系中企圖控制對方痰催，運用各種能想到的情感懲罰或控制手段兜辞，爭吵、冷戰(zhàn)夸溶、挖苦逸吵、嘲笑，一邊試圖以此改變對方對某些事情的態(tài)度或做法缝裁，一邊用過激的方法來消除自己的負罪感或給對方制造負罪感扫皱，企圖讓對方按照自己的意圖行事。
當(dāng)然捷绑，這往往都是徒勞的啸罢，親密關(guān)系的緊張程度會進一步加劇，根據(jù)我們個人性格的不同胎食，有時候是激烈的對抗（主動攻擊）扰才，有時候是情緒的抽離（冷戰(zhàn)、逃避厕怜、故意無視）衩匣，有時候會是被動做出的各種攻擊（冷嘲熱諷）。
當(dāng)這種對抗成為一種習(xí)慣之后粥航，我們就會發(fā)現(xiàn)琅捏，看對方怎么樣都不順眼，相互之間的爭吵或?qū)挂呀?jīng)超脫了具體的事递雀，而是針對對方的人柄延。
后來我才發(fā)現(xiàn)，吵架時我們說的話和事情沒有多大的關(guān)聯(lián)缀程，我們只是用語言來傷人搜吧，同時替自己的行為找個符合邏輯的借口而已。
接著進入第三個層次—報復(fù)心理杨凑，彼此啟動了相互傷害模式滤奈。有時候一種沒來由的沖動指引著你和對方互相傷害，最惡毒的語言撩满，如同一把刺刀蜒程，捅向?qū)Ψ叫睦碜钊崛醯牡胤缴鹉恪Ｄ銇砦彝舜硕纪ㄟ^變本加厲的方式使得爭吵或矛盾進一步升級昭躺。
“實則忌锯，報復(fù)是一把雙刃劍，施加報復(fù)的人和受報復(fù)的人受到的傷害是一樣深的领炫『汗妫”
通過這種簡單直接的自我防衛(wèi)式的相互傷害，我們在煎熬中對生活出現(xiàn)了悲觀或消極的看法驹吮，在身心疲憊中認(rèn)為婚姻如同地獄针史，親密關(guān)系如同桎梏，最后認(rèn)為人生確實沒有多大意義碟狞，或者認(rèn)為自己真的沒用等等啄枕。
這就進入了第四個層次，即自我放逐族沃。實際上频祝，作為人，即使是情緒最穩(wěn)定的人脆淹，都會偶爾生出一種無助感常空、孤獨感，無論他身邊有多少朋友或深愛著他的人盖溺。這是一種與生俱來的“生為人的痛苦”漓糙，是人類心靈深處共有的一種痛苦。但如果我們在親密關(guān)系中處理不好和伴侶之間的關(guān)系烘嘱，就會放大和強化這種痛苦對我們?nèi)松挠绊懤デ荩沟梦覀兘?jīng)常出于這種痛苦的陰霾之下，進而產(chǎn)生對人生的幻滅蝇庭、迷茫與悲觀醉鳖。
我對鏡中人說話，問他能不能改變自己的態(tài)度
03第三階段哮内，內(nèi)省
既然不好的親密關(guān)系會有這么多負面影響盗棵，那是不是我們必須謹(jǐn)慎選擇這種親密關(guān)系呢？在出現(xiàn)煎熬對抗無法難以繼續(xù)的生活時北发，我們是不是應(yīng)該選擇離開纹因，重新尋找新的伴侶，開啟新的人生旅程鲫竞，以避免進入最后對整個生活的無助和悲觀中呢辐怕？
作者通過分析認(rèn)為逼蒙，好多即使重新開始的新的親密關(guān)系（婚姻關(guān)系）从绘，最終當(dāng)事人都發(fā)現(xiàn)會進入曾經(jīng)的漩渦，以至于有的人開始更加深深地懷疑人生、命運僵井。其實并不是命運的作祟陕截，只是我們舍棄了最為根本的修整，而追逐了末端的重啟批什，致使問題并未從根本上解決农曲，生活只是進入了一種輪回。
而且這種輪回驻债，有時候甚至是那么的熟悉乳规，即使我們并未重新開啟新的婚姻，也會對初始婚姻中出現(xiàn)的矛盾合呐、糾結(jié)有似曾相識的感覺暮的，冥冥之中覺得似乎也在某一個地方、某一個時段經(jīng)歷過那種煎熬淌实、無助與斗爭的疲憊冻辩。
對了，問題還在潛意識中拆祈。我們的這種感覺恨闪，或許來自于小時候與父母相處的經(jīng)歷，或許來自與對父母婚姻的認(rèn)識放坏。根據(jù)心理學(xué)家的分析咙咽，小孩一開始學(xué)習(xí)對異性的認(rèn)識，主要來自于對父親和母親的認(rèn)識淤年，一個女孩多是從自己父親開始認(rèn)知所有的男性犁珠，一個男孩多是從自己的母親開始認(rèn)識所有的女性，并且從父親對母親或母親對父親的態(tài)度互亮，以及其相處的方式方法上開始逐步認(rèn)識婚姻關(guān)系犁享。
或許現(xiàn)在，你終于明白豹休，這種命運的輪回感炊昆，這種在一段婚姻或親密關(guān)系中似曾相識的痛苦或美好體驗究竟來自于哪里彰触。你也會明白為什么那么多人試圖通過換一個伴侶解決親密關(guān)系中出現(xiàn)的問題檬洞，往往會掉入曾經(jīng)的漩渦纬傲。
其實尘执，所有的問題劫瞳，不是通過外在來解決的待锈，它指向了我們當(dāng)事人的內(nèi)心深處篡帕。
在外四處尋找之后耗拓，我們終于了解到留美，我們所有生活經(jīng)驗的因和果都只可能來自于一個地方—我們的心中
作者引入了投射的概念彰檬，生活就像一個魔鏡伸刃，我們對別人的認(rèn)知主要是通過觀察他的行為，并通過自己內(nèi)心的詮釋所形成的逢倍，我們怎么評論別人捧颅，就是我們怎么看待自己。對別人某一方面特征的評價或意見较雕，主要是因為我們潛意識中自己也有某些特征或嗜好而已碉哑，不過有時候它被壓在潛意識中極為隱秘的地方，不易被察覺亮蒋。
投射原理是如此廣泛扣典，以至于我們在和一些人關(guān)系越是接近，越是會覺得他就如同我們曾經(jīng)遇到過的某些朋友慎玖〖つ螅或者說，隨著我們和伴侶的相處凄吏，我們總會在不經(jīng)意間想起远舅，我們原來曾經(jīng)和父母或兄弟姐妹相處的那些經(jīng)歷。
那么痕钢，問題來了图柏，親密關(guān)系中出現(xiàn)的所有問題，不是指向外在任连，而是指向自己的內(nèi)心蚤吹，那在親密關(guān)系出現(xiàn)問題時，它的解決方法究竟是什么樣的呢随抠？
答案是認(rèn)識自己裁着，發(fā)現(xiàn)問題，療好傷痛拱她，問題自然迎刃而解二驰，也就是我們說的自省。問題說到這秉沼，是不覺得通過心理學(xué)的一圈分析桶雀，有點繞回哲學(xué)問題的意味—外因是通過內(nèi)因起的作用，或者是儒家所說的“反求諸己”唬复，甚至進入宗教范疇矗积，如佛家說的“不是風(fēng)動、不是帆動敞咧，是爾心動”棘捣。
當(dāng)我看到投射原理時，我想到的更多的是儒家的“反求諸己”和佛家的“心魔”之說休建。
在談到親密關(guān)系中的焦灼與對抗時乍恐，作者引入了“受害者監(jiān)牢”的模型來說明评疗，他將親密關(guān)系中的角色分為受害者、迫害者和拯救者三類禁熏。這三個角色只是為了解釋的方便而引入的三個概念壤巷，并不是說伴侶之中一方固定是某個角色邑彪，另一方又是另外一個角色瞧毙。而是隨著爭吵、對抗的千變?nèi)f化或不斷升級寄症，使得這三個角色在兩個人之間不斷相互轉(zhuǎn)換宙彪，或組合出現(xiàn)。
大致上來說有巧，受害者就是對抗中受傷的释漆、沮喪的、懷疑自己的篮迎、叛逆的男图、憂郁的等角色，迫害者就是嘲諷的甜橱、多疑的逊笆、憤怒的、指責(zé)的岂傲、嚴(yán)苛的角色难裆，拯救者就是道歉者、修復(fù)者镊掖、分析者乃戈、寬恕者、取悅他人者等角色亩进。
我們在親密關(guān)系的月暈症虑、幻滅階段都會在這三個角色里繞來繞去，不過在月暈階段我們被愛情或親密的光環(huán)所籠罩归薛，這種感覺還不是很明顯侦讨。這種感受集中體現(xiàn)在幻滅階段，很多親密關(guān)系在這個階段好比困入一段圍墻苟翻，無法跳出韵卤。因此作者把這種情況戲稱為“受害者監(jiān)牢”，恰如其分地比喻了我們進入感情困局之后的煎熬與無奈崇猫。
那自省能讓我們從這個困局當(dāng)中解脫出來嗎沈条？
作者認(rèn)為，只有我們認(rèn)識到伴侶之間的問題主要是我們潛意識的投射時诅炉，我們就應(yīng)該認(rèn)真地從這表象當(dāng)中去發(fā)現(xiàn)自己潛意識中曾經(jīng)受過的傷害或痛苦蜡歹，并把爭執(zhí)中伴侶的表現(xiàn)當(dāng)做我們自身的一面鏡子屋厘，抱著同情與體諒、換位與理解的心態(tài)月而，在解開自己內(nèi)心疙瘩的同時汗洒，也解開伴侶內(nèi)心的疙瘩，共同從雙方的潛意識中發(fā)現(xiàn)問題父款，拯救自己溢谤，重塑良好的親密關(guān)系。
在這一過程中憨攒，我們要敢于檢視自己的內(nèi)心世杀。擯棄“對家庭的死忠”，這種死忠是指我們自幼在生長中形成的模仿父輩行事規(guī)矩或思維模式的習(xí)慣肝集，而父輩處理問題的模式又是從父輩的父輩學(xué)來的瞻坝。我覺得這也是很多家庭問題代代輪回的根源所在。還要擯棄犧牲者心態(tài)杏瞻，即通過自己臆想的委屈所刀、付出來成就對方的放縱；擯棄不合時宜的和伴侶的“競爭”捞挥，以證明自己被對方更為特別等幼稚心理浮创。多傾聽自己的靈魂深處，追隨自己的內(nèi)心树肃，用愛來解決問題蒸矛，用真心來為對方付出。從而收獲新的愛的體驗和快樂胸嘴，建立對生命的敬畏和渴望雏掠，趕走對人生的迷茫與悲觀。
當(dāng)然作者在書的末尾也表示劣像，親密關(guān)系本身就是一個動態(tài)的過程乡话，掌握了解這些奧秘并不是說就可以高枕無憂，優(yōu)哉游哉了耳奕。因為這種幻滅與對抗還會無時無刻悄無聲息地襲來绑青，驚擾我們甜蜜的生活，這種驚擾依然來源于我們的內(nèi)心深處屋群。因此需要我們在生活中不斷地去自省和愛闸婴，不斷地和自己的內(nèi)心和靈魂對話，消除潛意識中的痛苦芍躏，和伴侶攜手開拓親密關(guān)系新的境界邪乍。
我忽然想起有一個佛教的用語—修行。親密關(guān)系的處理，不是說一蹴而就庇楞，我們頓時就可以立地成佛榜配，消除心魔，頓時我們就沒有了生活的煩惱吕晌，得到了人生的大自在蛋褥、大快樂。而是說睛驳，這種修行是無時無刻的烙心，我們必須時刻警惕自己的潛意識里的痛苦，不斷用心地維護我們的親密關(guān)系柏靶。
這些理論也都是方法論弃理，問題最終還在我們自己溃论。對于親密關(guān)系屎蜓，最終心理學(xué)的無數(shù)推理和推論，仍然指向了哲學(xué)和宗教钥勋，“菩薩自渡”炬转，“萬事在心”，“心魔一除算灸，海闊天空”扼劈。這也沒毛病。佛菲驴，本身研究的就是人與心的問題荐吵。所以它和心理學(xué)得出一樣的結(jié)論，并不奇怪赊瞬。
最后先煎，我想說的是，好的親密關(guān)系的維護巧涧，你需要的不是控制你的伴侶薯蝎，而是打點自己內(nèi)心的六耳獼猴。
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