當我第一次看到這本書的書名時拾氓，我產(chǎn)生了一個疑惑：為什么叫非暴力溝通呢备韧？暴力就是暴力，哪里有暴力的溝通呀痪枫？原來织堂，我們常常沒有意識到，語言有時也會變成了一種暴力奶陈，在生活中易阳，傷害了別人，也傷害了我們自己吃粒。之后潦俺，《非暴力溝通》這本書為我打開了一扇新的大門，讓我看到一個不一樣的世界徐勃。
那么事示，什么是非暴力溝通呢？
作者馬歇爾提出通過4個要素來進行非暴力的溝通：
1僻肖、觀察
2肖爵、感受
3、需要：哪些需要導致了那樣的感受臀脏？
4劝堪、請求：為了改善這個狀況冀自，我的訴求是什么？（一定要明確的告知對方秒啦，我們期待他采取何種行動來滿足我們）
具體說來就是熬粗，當你要說一件事情時，先表達出你觀察到的余境，并說出自己的感受以及自己的需求驻呐，最后要告訴對方，你希望他做什么芳来？
舉個簡單的例子：
當一位母親看到自己的小孩含末，把臟衣服亂扔的時候，如果她說：“你這孩子怎么這么邋遢绣张，臟衣服居然到處亂扔」卮”作為小孩的你會是什么感受呢侥涵？
從這句話中，我們聽到了一位生氣的母親在指責孩子宋雏，并且對孩子做出了邋遢的評價芜飘。聽到指責和評價的話語，我們通常都會不高興磨总。有些孩子看到母親生氣了嗦明，可能會把臟衣服收拾好，但是也有可能會什么都不管蚪燕，繼續(xù)干自己的事情娶牌。如果遇到的是后一種反應，這位母親的火氣估計就會更大了馆纳。
如果我們運用非暴力溝通的方式诗良，應該怎么說呢？
“寶貝鲁驶，我看到你的臟衣服在沙發(fā)上鉴裹，沙發(fā)看起來很不整潔，這讓我不太高興钥弯，你可以把它們?nèi)拥较匆聶C里嗎径荔？”
如果聽到的是這樣話，你又是什么感受呢脆霎？這句話里总处，沒有評判和指責，有的只是對事實的描述睛蛛，以及表達了自己的感受辨泳，并明確的表示了希望孩子怎么做虱岂。聽到這樣話，我們通常都會照做吧菠红。
這就是非暴力溝通的魅力第岖！
這本書，一開始就以這樣的方式吸引了我试溯。書中給出了很多的案例蔑滓，讓我發(fā)現(xiàn)，原來遇绞，很多問題真的可以不是問題键袱。
書中還有一個例子讓我印象非常深刻，大概意思是說：有幾個小孩在打架摹闽，于是某人去勸架蹄咖。過程中，這個勸架的人被誤傷了付鹿，打到他的是一個調(diào)皮搗蛋的壞孩子澜汤，于是他非常憤怒。后來他又遇到一次打架舵匾，并且勸架時又被誤傷了俊抵，可是這次打到他的是個可憐的孩子，所以坐梯，他一點兒也沒覺得生氣徽诲。
為什么同樣是被誤傷，這個勸架的人第一次很生氣吵血，第二次卻完全沒有生氣呢谎替？因為在他心里，打他的兩個人是不一樣的蹋辅。所以院喜，讓他生氣的其實并不是這件事本身，而是他對這件事的看法晕翠，或者說是他對誤傷他的這兩個小孩的看法喷舀。
這樣事你有沒有遇到過呢？
回想那些我們生氣的時候淋肾，到底是為什么硫麻？是因為事情本身讓我們生氣嗎？還是因為心里的想法樊卓，我們才會生氣呢拿愧？如果，我們生氣并不是因為事情本身碌尔，那么浇辜，當我們換個角度思考券敌，就會少了一件生氣的事情。而當我們能夠平靜的看待一件事情柳洋，我們處理它的方式就會更加溫和待诅、更加合理，至少不會因為被憤怒沖昏頭腦而做出無法挽回的決定熊镣。
你的想法決定了你的感受卑雁，當你用非暴力溝通的方式說話時，你的憤怒也會減少绪囱。就像第一個例子中的母親测蹲，如果她能用非暴力溝通的方式和孩子說話，她的內(nèi)心就不會有那么多的指責和憤怒鬼吵，更多的是充滿愛意的交流扣甲，也更可能達到她想要的效果。
當我們使用的語言傾向于評判齿椅、比較琉挖、命令和指責，而不是讓我們傾聽到彼此的感受和需要媒咳，便無形中催生了語言的暴力粹排，傷害了我們的關系种远。
這本書的作者告訴我們涩澡，怎樣去體會和表達自己的感受和需求。如果你都不清楚自己想要什么坠敷，聽的人只會更加疑惑妙同。如果你說了半天只是發(fā)泄了自己的情緒，不但得不到你想要的結(jié)果膝迎，反而可能激化矛盾粥帚，傷害彼此。
馬歇爾還告訴我們限次，怎樣去傾聽芒涡、理解別人。只有當你理解了別人卖漫，才更容易明白他的需求费尽。良好的溝通，需要建立在傾聽和理解的基礎上羊始。
如果你也希望建立充滿愛的良好溝通旱幼，不妨來試一試非暴力的溝通方式吧！
