我思故我在
平凡须肆，但不甘平庸
做一個(gè)自我實(shí)現(xiàn)著的自由人
? ? ? ? ? ? ? ? ——康彩凡
前言：這本書是我這個(gè)假期計(jì)劃讀書中的第一本書匿乃。本書共13個(gè)章節(jié)，從7月5日——15日豌汇，我用了11天時(shí)間讀完幢炸，并提前在喜馬拉雅找到此珍藏本同步聽完。（說明：沒有一進(jìn)入假期就讀此書拒贱，是因?yàn)楫?dāng)時(shí)我正在聽《少有人走的路》宛徊，讀《哲學(xué)與人生》第二遍。所以逻澳，從一開始計(jì)劃就決定了“聽”與“讀”要同步進(jìn)行闸天。）
總之，讀完這本書斜做，歸根結(jié)底就是這段話：【非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式苞氮。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察瓤逼、感受和愿望笼吟，有意識地使用語言。我們既誠實(shí)霸旗、清晰地表達(dá)自己贷帮，又尊重與傾聽他人。】
一定硝、我與這本書的結(jié)緣
首先皿桑，知道《非暴力溝通》這本書毫目，是從運(yùn)城新港老師共讀開始的蔬啡。每天通過朋友圈看到新港老師共讀這本書的信息。尤其看到一位老師發(fā)了扉頁上魯思·貝本梅爾的這首詩《語言是窗戶》（否則镀虐，它們是墻）
僅這一個(gè)題目就吸引了我箱蟆。因?yàn)槲抑廊伺c人之間的溝通，“語言”的確在起著關(guān)鍵的作用刮便。而我空猜，為什么想要了解這本書并讀這本書呢？顯然恨旱，真心感到自己在“語言溝通”方面有所欠缺辈毯，的的確確需要這樣的一種修煉。于是搜贤，接下來就私信新港老師問了此書所屬版本谆沃，并網(wǎng)購到位（由于一直在讀《哲學(xué)與人生》這本就托到這個(gè)暑假了）。
二仪芒、反觀自己唁影，學(xué)以致用
書中《前言》中提到：非暴力意味著讓愛融入生活耕陷，讓尊重、理解据沈、欣賞哟沫、感激、慈悲和友情锌介，而非自私自利嗜诀、貪婪、憎恨孔祸、偏見懷疑和敵意來主導(dǎo)生活裹虫。而是轉(zhuǎn)變我們之前談話和聆聽的方式及條件反射的反應(yīng)。主要學(xué)會“認(rèn)真傾聽別人”融击，體會別人的感受和需要筑公；“清晰表達(dá)自己”，明了自己的愿望和感受尊浪。換句話說匣屡，當(dāng)別人對我們說“不”的時(shí)候，我們要學(xué)會傾聽別人拇涤，并認(rèn)真體會對方的感受和需要捣作；當(dāng)生氣時(shí)想充分表達(dá)自己的憤怒，我們則不能歸咎于他人鹅士，而要把注意力放在自己的感受和需要上券躁。結(jié)合自己的實(shí)際，讀完掉盅，也想說：真的受益匪淺也拜。
本書每個(gè)章節(jié)都有具體的案例分享，所以內(nèi)容和方法都不難理解趾痘，難的是當(dāng)自己遇事時(shí)又會是怎樣的反應(yīng)慢哈，能否按照“非暴力溝通”的方法克制自己，“說著容易做著難”永票，真的是這樣的奥鸭！今天侣集，我也想分享一下自己的案例键俱。
案例一：
前兩天我那位回來，因一件小事（有關(guān)他不良習(xí)慣的）我又沒把控住自己和他拌嘴世分，拌完嘴编振，他事情也做了，但能看出來是在“極不情愿”和“被迫無奈”的情況下完成的罚攀〉趁伲看他這樣子我就干脆甩門一個(gè)人出去東關(guān)河堤散心去了雌澄。沒想到，10分鐘不到杯瞻，1個(gè)電話打過來镐牺，我故意掛掉沒接，第二個(gè)又打過來魁莉，說：“在哪兒呢睬涧？回來吧∑煅洌”答“你不是脾氣大嗎畦浓？讓我回去干嘛？”說完又掛斷電話检疫。第三個(gè)電話打過來讶请，我已經(jīng)在返回的路上，其實(shí)第一個(gè)電話打過來我就調(diào)頭轉(zhuǎn)身返回了屎媳，只是嘴上不愿承認(rèn)夺溢。其實(shí)，出門時(shí)就開始繼續(xù)聽《非暴力溝通》了烛谊，那天剛好聽到第七章《用全身心傾聽》风响，路上我已經(jīng)開始反思自己：我為何非要他當(dāng)時(shí)去做那件事？（我的想法是：男人不能慣丹禀，惰性不能滋生状勤，他不去做，就是沒有滿足我這時(shí)的愿望和需求）后來借助“非暴力溝通”双泪，考慮到他這時(shí)的感受應(yīng)該是：每回來一次持搜，都是下班匆匆趕時(shí)間，利用休息時(shí)間一路顛簸回來攒读，我需要的是好好休息朵诫。所以辛友，當(dāng)我真正想通了自己和對方的感受和需求時(shí)薄扁，一切問題也就不是問題了。然后废累，然后就是回到東關(guān)路口買了個(gè)西瓜就回家了……故事到這里并沒有結(jié)束邓梅，回家我首先心平氣和向他表達(dá)清楚我為什么非要讓他當(dāng)時(shí)做那件事，因?yàn)槲也幌脒@件事和以往一樣再次發(fā)生（男人沒記性）邑滨。不過我也理解并說出了他當(dāng)時(shí)的感受和需求日缨，就這樣，這個(gè)“家庭小鬧劇”就結(jié)束了掖看。哈哈匣距，還是學(xué)習(xí)《非暴力溝通》起到實(shí)質(zhì)性的作用了面哥。
案例二：
前天晚上，我在朋友圈看到這樣一段話：
看完毅待，又是一種條件反射尚卫，直接點(diǎn)贊了，覺得說得也挺在理尸红，可后來回想這些天的《非暴力溝通》學(xué)習(xí)吱涉，我覺得這段話還是有點(diǎn)問題的，尤其最后一句“假如你是我外里，你未必有我大度怎爵。”僅此一句盅蝗，卻反而給人的感覺是“你并不大度鳖链，大度的話肯定也不會說出這樣的話”。
轉(zhuǎn)變自己的聆聽方式和自己的表達(dá)方式墩莫，不再條件反射地做出反應(yīng)撒轮，我在慢慢嘗試和改變中。
另外贼穆，讀完第九章《愛自己》题山，真的發(fā)現(xiàn)越來越愛自己了，我們每一個(gè)人也真的有必要愛自己故痊。此處特別分享有關(guān)段落：
1.非暴力溝通顶瞳，最重要的應(yīng)用也許在于——愛護(hù)自己。
2.一旦負(fù)面的自我評價(jià)使我們看不到生命的美愕秫，我們就會忘記自己是“特殊的生命”慨菱，而把自己當(dāng)作一張椅子。
3.我希望我們的改變是出于對生命的愛戴甩，而不是出于羞愧或內(nèi)疚這些具有負(fù)面影響的心理符喝。羞愧是自我憎恨的一種形式。
4.在我們的語言中有一個(gè)詞極易引起羞愧和內(nèi)疚甜孤，我們經(jīng)常使用它來打擊自己协饲。他在我們的意識中是如此根深蒂固，以致許多人無法想象缴川，沒有它生活將如何繼續(xù)茉稠。這個(gè)詞就是“應(yīng)該”。如果我們認(rèn)為自己“應(yīng)該”怎么樣把夸，在大多數(shù)的情況下而线，我們也就封閉了自我，因?yàn)椤皯?yīng)該”意味著我們別無選擇。
5.當(dāng)然膀篮，我們也不是命中注定要去服從“應(yīng)該”或“不得不”的指揮嘹狞，不論它們是來自外部還是來自我們自身，一旦順從了這些命令誓竿，生活也就失去了樂趣刁绒。
6.自責(zé)是尚未滿足的需要的可悲表達(dá)。非暴力溝通的憂傷：當(dāng)我們的行為無法滿足自身的需要烤黍，我們體會著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望知市。
7.非暴力溝通，鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時(shí)充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望速蕊。是的嫂丙，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)规哲，而無需責(zé)備自己跟啤，一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足她唉锌。反之隅肥，如果用苛刻的語言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決辦法袄简，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中腥放。
8.非暴力溝通自我寬恕：感到遺憾時(shí)绿语，我們試圖了解過去的行為所要滿足的需要。當(dāng)我們擁抱自己的各個(gè)方面吕粹，并理解它們所反映的需要及價(jià)值觀种柑，我們活在對自己深深的愛之中聚请。
9.讓我們的行動基于對生命的愛欢际，而非恐懼、內(nèi)疚、羞愧或義務(wù)浑槽。
10.非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛蒋失，但我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕來看清個(gè)人成長的方向以及避免自我懲罰桐玻。評價(jià)自己的行為時(shí)篙挽，我們專注于尚未滿足的需要。這樣我們就不再依賴羞愧內(nèi)疚惱怒或沮喪的心理來尋求改變而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長
所以镊靴，愛自己吧铣卡！相信自己是“特殊的生命∑梗”
三：我認(rèn)為最實(shí)用的摘錄
1.非暴力溝通的四個(gè)要素：1）觀察（非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察煮落。我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果踊谋。）2）感受? ? ? 3）需要? ? ? 4）請求
關(guān)于“”觀察”蝉仇，分享：
“觀察！殖蚕！很少有事情那么重要轿衔。”
——費(fèi)德銳克·布期納（Frederick Buechner）睦疫，牧師
我知道如何回應(yīng)你
當(dāng)你說我做了什么或沒做什么害驹，
我也可以回應(yīng)你的評論，
但請不要把二者混淆蛤育。
如果你想把任何事情攪渾裙秋，
我可以告訴你怎么做：
把我做的事情
和你的反應(yīng)混為一談。
告訴我你感到失望
當(dāng)你看到事情還沒做完缨伊，
但說我“不負(fù)責(zé)任”
并無法打動我摘刑。
告訴我你感到受傷
當(dāng)我對你的請求說“不”，
但說我“冷漠”
并不會增加你以后的機(jī)會刻坊。
是的枷恕，我知道如何回應(yīng)你
當(dāng)你說我做了什么或沒做什么，
我也可以回應(yīng)你的評論谭胚，
但請不要把二者混淆徐块。
——馬歇爾·盧森堡
2.暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此灾而。
3.一旦意識不到我們是自己的主人胡控，我們就成了危險(xiǎn)人物。
4.別人的行為可能會刺激我們旁趟，但并不是我們感受的根源昼激。我們感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受橙困。
5.如果我們通過批評來提出主張瞧掺，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之凡傅，如果我們直接說出需要辟狈，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。不幸的是夏跷，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題哼转。
6.批評往往暗含著期待，對他人的批評槽华，實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要壹蔓。
7.“生活的主人”——我們對自己的意愿感受和行動負(fù)完全的責(zé)任。
8.不如果一個(gè)人提出了明確的請求硼莽，卻沒有提及感受和需要庶溶，也有可能導(dǎo)致交流的困難。
9.對自己的認(rèn)識越深刻懂鸵，表達(dá)越清楚偏螺，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。
10.如果無法確定對方是否已經(jīng)明白匆光，我們可能就需要得到反饋套像，請求反饋能確保對方準(zhǔn)確把握我們的意思。
11.一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會受到責(zé)罰终息，他們就會把我們的請求看作是命令夺巩，聽到命令時(shí)，一個(gè)人只能看到兩種選擇：服從或反抗周崭。
12.請求沒有得到滿足時(shí)柳譬，提出請求的人如果批評和指責(zé)，那就是命運(yùn)续镇。如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的美澳，也是命令。
13.我們越是將他人的不順從看作是對我們的排斥摸航，我們所表達(dá)的愿望就越有可能被看作是命令制跟，這將導(dǎo)致惡性循環(huán)。因?yàn)橐坏┤藗冋J(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們酱虎，他們就會不太想滿足我們的愿望雨膨。
14.在人們無法滿足我們的愿望時(shí)，我們是否尊重他們的感受和需要读串，最能體現(xiàn)我們提出的是請求還是命令聊记。如果我們愿意去體會是什么使他們無法說“是”撒妈，那么根據(jù)我的定義，我們提出的就是請求甥雕，而非命令踩身。選擇通過請求而非命令來表達(dá)愿望胀茵。
15.如果我們只是想改變別人社露，以使他們的行為符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ咔砟铮潜┝贤ㄊ怯脕韼椭覀冊谡\實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系峭弟。使用，非暴力溝通脱拼，使我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛瞒瘸。
16.非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反熄浓，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要情臭，他的目的是幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
17.如果人們常常懷疑我們的誠意赌蔑，那么我們就需要好好審視自己的動機(jī)俯在，也許我們只是在機(jī)械地運(yùn)用非暴力溝通，而忘記其目的娃惯。這時(shí)跷乐，我們就可以問自己，我們關(guān)心的是加深與人的聯(lián)系趾浅，還是以“標(biāo)準(zhǔn)的”非暴力溝通方式來說話愕提。或者皿哨，雖然我們是以非暴力溝通的方式來表達(dá)自己浅侨，我們在乎的也許只是改變他人來迎合我們的需要。
18.不論別人用怎樣的詞語表達(dá)自己证膨，我們都可以用心體會他們的觀察如输、感受、需要和請求椎例。在交流的過程中挨决，我們保持持續(xù)的關(guān)注，為對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件订歪。
19.當(dāng)我們痛苦得無法傾聽他人脖祈，是我們需要：一.體會自己的感受和需要；二.大聲地提出請求刷晋；三.換一個(gè)環(huán)境盖高。
20.在一個(gè)生氣的人面前永遠(yuǎn)不要用“不過”慎陵、“可是”、“但是”之類的詞語喻奥。
21.當(dāng)別人說“不”的時(shí)候席纽，我們常常會認(rèn)為他們是在拒絕我們，有時(shí)我們甚至還會覺得自己受到了傷害撞蚕。然而润梯，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應(yīng)我們的請求甥厦。
22.你也許會想打斷另一個(gè)人的談話是不禮貌的纺铭，但打斷別人比假裝在聽更符合對方的愿望。所有的人都希望自己的話對人有益刀疙，而不想被人當(dāng)做負(fù)擔(dān)舶赔。
23.非暴力溝通，并不主張忽視或壓抑憤怒谦秧。他認(rèn)為竟纳，通過深入的了解憤怒，我們可以充分表達(dá)內(nèi)心的渴望疚鲤。
24.充分表達(dá)憤怒的第一步是我們不再歸咎于他人锥累。如果我們認(rèn)為“他讓我很生氣”，那么我們難免就會指責(zé)他人石咬。然而揩悄，實(shí)際情況是，我們心情并不取決于他人的行為鬼悠。生氣的原因在于我們的想法——對他人的評判和指責(zé)删性。
25.表達(dá)憤怒的步驟：一.停下來。呼吸焕窝。二.留意我們的指責(zé)蹬挺。三.體會我們的需要。四.表達(dá)感受和尚未滿足的需要它掂。
26.越是能夠傾聽他人巴帮，也越有機(jī)會被傾聽。
27.在于人交往的過程中虐秋，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)榕茧，因此，運(yùn)用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事客给。然而用押，如果我們想要實(shí)現(xiàn)自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時(shí)間靶剑。（修煉修煉吧）
28.在生氣時(shí)蜻拨，批評和指責(zé)他人都無法真正傳達(dá)我們的心聲池充。如果想充分表達(dá)憤怒，我們就不能歸咎于他人缎讼，而把注意力放在自己的感受和需要上收夸，與批評的和指責(zé)他人相比，直接說出我們的需要血崭，更有可能使我們的愿望得到滿足卧惜。
29.在有些情形中，我們沒有機(jī)會和他人交流功氨，這時(shí)序苏，我們也許需要使用強(qiáng)制力來保護(hù)自己和他人手幢。我們這樣做捷凄，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人围来。懲罰還可能使人忽視事情本身的意義跺涤，而把注意力放在不服從的后果上。如果我們試圖通過懲罰來使人們認(rèn)識自己的需要监透，那么我們很可能適得其反桶错。
30.專注于我們想要做的，而不是追究錯(cuò)在哪里胀蛮。體會自己的感受和需要院刁，可以釋放壓力。
31.在情緒低落的時(shí)候粪狼，我們也許會怨天尤人退腥。然而，如果我們以苛刻的態(tài)度對人對己再榄，我們的心情也好不到哪里去狡刘。通過運(yùn)用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病困鸥，而是用心去了解我們的需要嗅蔬，這樣我們的內(nèi)心就會逐漸變得平和。
32.聽到不中聽的話的四種選擇：一.責(zé)備自己疾就；二.指責(zé)他人澜术；三.體會自己的感受和需要；四.體會他人的感受和需要猬腰。
四：關(guān)于區(qū)分觀察和評論
【不區(qū)分觀察和評論鸟废，人們將傾向于聽到批評。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式漆诽∥昱剩】
把區(qū)分觀察和評論放到最后锣枝，是因?yàn)槲矣X得這點(diǎn)是非常重要的，而且需要有一定的方法和判斷力兰英。我認(rèn)為以下兩個(gè)表格很重要：
其次撇叁，就是魯思·貝本梅爾的這首歌反映了觀察和評論的區(qū)別：
我從未見過懶惰的人；
我見過
有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺畦贸，
在雨天不出門陨闹，
但他不是個(gè)懶惰的人。
請?jiān)谡f我胡言亂語之前薄坏，
想一想趋厉，他是個(gè)懶惰的人，還是
他的行為被我們稱為“懶惰”胶坠？
我從未見過愚蠢的孩子君账；
我見過有個(gè)孩子有時(shí)做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子沈善。
請?jiān)谀阏f他愚蠢之前乡数，
想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子闻牡，還是
他懂的事情與你不一樣净赴？
我使勁看了又看
但從未看到廚師；
我看到有個(gè)人把食物
調(diào)配在一起罩润，
打起了火玖翅，
看著炒菜的爐子——
我看到這些但沒有看到廚師。
告訴我割以，當(dāng)你看的時(shí)候金度，
你看到的是廚師，還是有個(gè)人
做的事情被我們稱為烹飪拳球？
我們說有的人懶惰
另一些人說他們與世無爭审姓，
我們說有的人愚蠢
另一些人說他學(xué)習(xí)方法有區(qū)別。
因此祝峻，我得出結(jié)論魔吐，
如果不把事實(shí)
和意見混為一談，
我們將不再困惑莱找。
因?yàn)槟憧赡軣o所謂酬姆，我也想說：
這只是我的意見。
——魯思·貝本梅爾
五：附錄非暴力溝通模式
我以圖片的形式你大家分享：
結(jié)束語：
【如果今天的世界是無情的奥溺，那是我們的生活方式造成他的無情辞色。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端浮定。】所以改變自己相满，改變自己的溝通方式层亿，從現(xiàn)在開始，讓語言成為我們?nèi)伺c人之間的一扇窗戶立美，而非一堵墻匿又。
（說明：此文原創(chuàng)文字，文中摘錄無借鑒網(wǎng)絡(luò)建蹄，純屬按照自己讀后的圈圈點(diǎn)點(diǎn)碌更，一字一句讀著書用語音轉(zhuǎn)化而來的，也是自己感受最深的洞慎，所以珍愛）
整理于摘錄于2017.7.17?
? ? ? ? ? ? ? ? 寫于2017.7.18
? ? ? ? ? ? ? ? 修改于2017.7.19
