不記得有多久了奕污，五年，還是六年液走，一旦陷入壞情緒里就掙扎不出來碳默，臉上波瀾不驚，心里卻巨浪滔天缘眶，每每這時(shí)嘱根，刀子，疼痛巷懈，就成了我唯一解脫的方法该抒。
這似乎是救贖，卻無法拯救我顶燕。
輸入以上文字時(shí)凑保，我正獨(dú)坐在床角冈爹，而在上一秒鐘我剛用繃帶纏好左手腕上的傷口，里面都是縱橫交錯(cuò)的細(xì)小的刀痕欧引，手腕微微滲血频伤。
早上的時(shí)候朋友圈微博各種刷屏“喬任梁抑郁癥發(fā)作自殺身亡”，我并不想就此發(fā)表什么言論看法芝此，甚至連談及都不愿意憋肖。我只知道，選擇自殺這樣一種決絕凜冽的方式離開這個(gè)世界癌蓖，除了自身的困頓孤獨(dú)與對(duì)世界的失望無助瞬哼，別無其他。
哪怕一丁點(diǎn)的希望租副，在絕望面前坐慰，都有無限大的光。
我去過教堂用僧，拜過鬼神结胀，信過耶穌，最后也還是得不到救贖责循。
早些年糟港，受情緒影響最嚴(yán)重的時(shí)候，是隨身帶著刀片創(chuàng)可貼和繃帶院仿，手腕傷口不斷秸抚，往往都是舊傷添新傷，就像一個(gè)一個(gè)毫無意義卻又退無可退的黑夜歹垫。
因?yàn)橐姴坏萌税溃倚⌒囊硪恚裆響延袣埣驳男〕笈挪遥桓衣冻鲆唤z一毫的馬腳吭敢，害怕隨之而來的是無數(shù)的嘲諷以及謾罵。沒有人知道暮芭，在那些抬頭只能看見漆黑的天花板的深夜鹿驼，在抱著自己嗚咽亦或是崩潰失聲痛哭的時(shí)候，我到底對(duì)這個(gè)世界有多絕望辕宏⌒笪渴望被理解，渴望擺脫瑞筐，卻無處可去凄鼻。
我說過不止一次，我經(jīng)常做夢，有時(shí)醒來會(huì)神思恍惚野宜，而有時(shí)也會(huì)突兀地難過不已扫步，連根源都無處可尋，只想哭泣匈子，只覺得生活沒有意義河胎。可是有時(shí)候又會(huì)因?yàn)橐恍O其細(xì)微的事物對(duì)這個(gè)世界充滿溫柔虎敦。
就像在黑暗中崩潰痛哭一整晚游岳，突然感受到溫暖的光芒照入身體，在地上看到自己被拉長的影子的那一瞬間其徙，感覺被治愈了胚迫。
我無法準(zhǔn)確表達(dá)我的渴望唾那，它像釘子釘在我的身體里访锻，潛伏在我的每個(gè)毛孔每條血管，在某個(gè)深夜或者某個(gè)時(shí)刻闹获，猝不及防地竄出來期犬，把我撕得粉碎”芊蹋可是我仍然無法準(zhǔn)確表達(dá)龟虎，甚至還未開口就已經(jīng)死亡。
很多時(shí)候經(jīng)歷差一點(diǎn)熬不過去的時(shí)刻沙庐，精疲力竭鲤妥，閉上眼睛也只有自己知道到底是不是滅頂之災(zāi)。其實(shí)不愿意說拱雏，不過是因?yàn)闆]有人懂棉安，人與人之間最奢侈的要求就是感同身受。在一些人眼里古涧，抑郁癥這個(gè)詞垂券，任何時(shí)候都是想太多的代名詞花盐，于是選擇閉口不提羡滑。
想要治愈自己，想要活得美好算芯，想要更加堅(jiān)定柒昏，害怕未來的漫漫長路走得太憔悴。很多時(shí)候我在想熙揍，這樣子的自己职祷，是不是真的太廢了，廢到自己都厭惡，不愿意照鏡子不愿意出門有梆。
可是我知道是尖，這樣的自己，只能自救泥耀。于是晨跑饺汹、給自己定目標(biāo)、制作手賬痰催、不再拒絕生活中美好溫暖的事物兜辞，一點(diǎn)一點(diǎn)，逼著自己重新振作夸溶。
再多的話語也無法說清真實(shí)的經(jīng)歷以及所受的折磨逸吵，慶幸的是，這么多年過去了缝裁，我沒被生活打敗扫皱，也沒被自己打敗。
我也是個(gè)戰(zhàn)士捷绑。
“不要驚醒我愛的人啸罢，等他自己甘愿”。
