很久很久之前，我也是一個殊校，很多愁善感的人晴玖，我會在一個秋風乍起的日子里，看著飄飄簌簌的落葉，不自覺地潸然淚下呕屎，也不知為何让簿，她于那一刻撥動著我的心弦觸及了感官。

而后目力所及之處秀睛，翻手為蒼涼尔当，覆手為繁華。

即使是蹂安，在我青澀的初中年代居凶，那段看起來很值得回憶的日子。

你的臉你的笑藤抡，你的偏角剛剛好侠碧，亟待完成的三角函數(shù)和概率公式，十字路口會心一笑的偶遇與惺惺相惜的滄海平生缠黍。

那時候弄兜，便那樣單純而執(zhí)著地覺得，所有事物都是簡單的瓷式。

我喜歡你也不一定要得到你啊替饿，就那樣，在心里默默地埋下一顆種子贸典，然后生根發(fā)芽视卢。

只是，我會耐心地用心血去澆灌它廊驼，即使長出的不是愛戀的種子据过，只是匯出于黎明破曉前的日光，于安靜的午后給予恬淡的心境與恣意生長的力量妒挎。

那時候绳锅，我是過著不能算是一帆風順但是卻也算是傻樂呵沒有煩惱的日子。

不覺得有什么壓力酝掩，也不存在所謂的誘惑鳞芙，因此，每天不過是沉迷于學習期虾，奔走于兩點一線的日程里原朝。

想的也不少啊镶苞。

每天會有各種各樣的滿腹牢騷，小小年紀就裝滿了很重的心事宾尚，卻也沒覺得走不動丙笋。

或許是當時還太年輕，不知道命運的所有饋贈御板，其實都在暗中標好了價格。

也不知道怠肋，有一天敬鬓，哪怕不用滄海桑田，一切也都是會變的笙各。

窮則變，變則通数尿。

當時并未有過深謀遠慮惶楼，也未曾有過深層次的哀愁。

思想是淺層次的何陆，情緒是碎片化的豹储。

寫下喜歡的人的名字，一筆一劃剥扣，字斟句酌朦乏，不知不覺嘴角便上揚起了好看的弧度。

那時候呻疹，日光很暖筹陵，夏天很短朦佩。

有吃不完的冰淇淋，有哪怕流著淚但還是不覺得艱辛的生活與瑣碎日子里的小溫暖语稠。

會和同學打趣：“哎呀，你說這人就是這樣输涕，夏天的時候盼著冬天，冬天的時候卻又等不及夏天衣式￠苁玻可是沒有人知道，不管是寒假還是暑假乃正，不管能不能見到喜歡的人住册。還是在課上走神而后悔瓮具，抑或是在一筆一劃的認真的光陰里游走搭综。都是時光啊。而好時光兑巾，是應該被寶貝的蒋歌！”

那時候，是真的很幸福了堂油。

因為不諳世事府框，而沒有焦慮，亦沒有抑郁院峡。

或許知道自己的命運也不是一件好事系宜。

我現(xiàn)在竟這樣戲謔地調(diào)侃自己了。

是啊俩垃。

如果真的一切都是命中注定的，那我們又為何要努力呢苹粟？

與其遵循塔羅的章法和周易的指點啄清，不如還是好好地安放一下自己的內(nèi)心。

不管是情場不順還是考試壓力掷贾，抑或是人際關系的炸裂荣茫。

其實我覺得都不足以構(gòu)成我自我價值體系崩塌的條件。

最根本的港准，還是在于浅缸。

心里裝的太多了魄咕。

人無遠慮必有近憂這句話，或許并不十分正確吧毛萌。

對于我這種一個細枝末節(jié)就能腦補出一出九十集的宮斗戲碼的人來說喝滞，或許，什么都不想做盅，才是最好的釋懷方式吧狸演。

為了讓自己不耽溺于情傷宵距，我采取了很極端的方式吨拗。

寫到這的時候婿斥，手機里放著的是“我不曾愛過你哨鸭，算是自己騙自己像鸡。”

可是志群，如果這種自我欺騙蛔钙，真的能讓我相信這世間尚存一些美好的謊言，哪怕也是桑涎，能做一個甜美的夢了吧兼贡！

可是，我又何嘗不是——哀其不幸怒其不爭等曼。

我在執(zhí)迷不悟的情欲中翻滾著孵班，明明知道“你所愛的本是凡人篙程，只是你的注視讓他鍍上了金身∮倒睿”

那么氮发，如果當真有來生，你會記得我嗎仇祭？

還是一個擦肩颈畸，都已經(jīng)葬送了我百年以為清心寡欲卻也沒能死心的修為。

愛本是背叛爬凑。

我永遠不會忘記啊试伙。

怎么可能忘記疏叨。

雖然說我們的腦容量都很有限，應該記得那些值得我們銘記一生的人和物秘豹，可是昌粤，難道比快樂更強烈的，不是痛苦嗎凄贩？

今天在寒風中袱讹，我還記起那個被送“一生一世一雙人”扇子的男生捷雕，給我雙十一前發(fā)來的短信，最后一句是“自導自演的戲壶熏，還是你自己看吧”浦译。

并不覺得有什么了。

可笑吧可能帽哑。

那個當時口口聲聲告訴我有喜歡的人的男生妻枕，到現(xiàn)在還是一個人踽踽獨行著，只是哪怕是獨行鹰贵，我們也并不同路康嘉。

我不會和他打招呼籽前，本就是行道樹的關系枝哄，又何苦呢？

間歇性想起那個傷害我三年的人众羡，片段性為他開脫——你看他的QQ背景圖蓖租，還是那個時候的，連那些話都沒有變過齐婴。

上次進空間稠茂，好像是十個月前睬关，可是我還記得17年的暑假稚嫩的我問道“你會不會喜歡上別人，會不會忘了我”的時候蔫仙，那個告訴我“不會啊藐不，因為你是我女朋友的”男生雏蛮，最后也就落得個撩騷精神出軌然后冷暴力分手的倉促結(jié)尾。

還記得那天在回家的高鐵上法梯，我近乎癲狂。

我不懂為什么那么深厚的感情夜惭，如此脆弱又不堪一擊铛绰。

或許深厚的只是我捂掰，他，不過是蜻蜓點水罷了鸥昏。

根本就沒有什么所謂的第三者姐帚，要走的人留不住。

我扔了一個紙團膳汪，不小心砸到了一個老人旅敷。

要是平時我一定心生悔意颤霎，可是當時我根本沒有辦法顧及到別人的情緒。

我記得那個老人罵了我一句“沒有教養(yǎng)”的話晴音，真好锤躁。

全世界誰傾聽你或详。

不過都是看戲而已。

還有后來的后來椒振，因為一個五年未曾聯(lián)系的前女友澎迎，掰了的男生；或是裝著好人當著面和別的女生玩曖昧涂同一只護手霜的油膩男灵份。

看淡了吧哮洽。

突然覺得袁铐，這些都沒什么了。

雖然有些都是我死去活來想要留住的人。

是在冰天雪地里寫下名字興高采烈地要發(fā)給他給他打電話最后還是忍住了洒缀，決定自己一個人默默咽下打腫臉充胖子的心酸欺冀。

還有一個人面對別人的前女友的審判隐轩，而就在一天前還痛心疾首到在街上下跪著祈求生生世世在一起。

看吧瘫俊，男人的話悴灵，永遠都是积瞒，聽聽就好。

叫你幾聲寶貝算什么叮喳。徹夜難眠的聊天算什么缰贝。幾年的陪伴又算什么揩瞪。

你不過是他用來打發(fā)時間與空虛的工具，你卻自以為你是那個會被捧在掌心的意中人宠哄。

沒錯。

或許有那么一刻诽俯，有那么一陣子暴区，確實被真心打動過吧辛臊，那又怎樣彻舰。

最后的結(jié)局已經(jīng)被寫好。

故事的開頭總是這樣隔心，適逢其會猝不及防尚胞；故事的結(jié)局總是這樣笼裳，花開兩朵天各一方。

可是抱歉我沒有那么大度耐床，背叛是我在感情里能夠包容的底線撩轰。

我連祝你好的客套話都說不出口了昧廷，畢竟，看穿了面目下猙獰面孔皆串，張著血盆大口說著愛我其實是吃我的人恶复，又有什么情面要留給彼此呢？

可是副硅，煩惱憂愁已經(jīng)那么大了翅萤，如果沒有愛套么，我們靠什么活著呢？

人是靠回憶活著，靠經(jīng)歷活著诸迟。

在奇葩說第五季的一期中阵苇，馬薇薇淚流滿面泣不成聲感论，她囁嚅著說道——“如果這世上有一種可以讓我消除悲傷的水比肄，那我不要喝它，因為那些所謂的讓你痛苦的事情掀亥，不管是逝去的朋友還是消逝的戀人妥色，這些瑣碎的難以細化的痛苦搪花，存在的意義，不就是讓我們還會流著淚記得嗎嘹害？”

最深的感情和最深的羈絆撮竿，是由淚水建立的。

深以為然了笔呀。

痛苦和憂傷是人生的必經(jīng)之路幢踏，每個人都在自己既定的軌道上，走著自己的人生许师。

很早之前我就思考過這樣一個問題房蝉，人生的意義到底是什么呢？

小的時候搭幻，少不更事咧擂，每天和隔壁的弟弟一起扮僵尸，修煉各種劍法武功粗卜，那是簡單的快樂屋确。

可能于那時候的我而言，玩贏對面的那個小機靈鬼一盤軍旗续扔，都算是人生的大成就攻臀。

善哉，善哉纱昧。

只是后來長大了刨啸，也不能說有很多經(jīng)歷或者成就吧，卻慢慢地识脆，開始反躬自省设联，覺得挫敗。

這種感覺是什么時候有的呢灼捂？

莫非是我不在乎自己的感受了离例，把自己的情緒依附于另一個人的時候吧。

我開始沒有自我了悉稠。

也不再開心了宫蛆。

甚至于，那段走火入魔的日子里的猛，我會反反復復地問自己“他為什么不愛我耀盗？”“如果不能得到他的喜歡，我的人生又有什么意義呢卦尊？”

他沒什么好叛拷，可你就是忘不了。

可能就是前世的因果和孽障吧岂却。

有的時候我會笑著打趣忿薇，好像電視劇里面的狗血情節(jié)都會發(fā)生在我身上。

可是淌友，為何在感情的橋段里煌恢，總是苦情戲碼呢？

或許情路坎坷的預言竟也成為我冥冥之中自覺接受的一種震庭。

哦瑰抵，當初聽聞自己命帶桃花的時候還挺開心的，后來一想器联，似乎爛桃花居多二汛。

也不知道說什么好了婿崭。

哈哈哈哈哈哈哈。

只能靠此打發(fā)寂寞了肴颊。

往樂觀了想氓栈，這些人的存在就是我平淡生活的點綴，正因為有了他們我才會有這樣豐富激烈的情感婿着，又寫出百轉(zhuǎn)千回的文字來授瘦。

卻又覺得，人生已經(jīng)那么難了竟宋，好好愛一回不好嗎提完？

可是即使這樣我也不會后悔啊。

一輩子丘侠，愛過多少人徒欣，我都不會再介意了。

我想蜗字。

畢竟打肝。

我從來都不相信誰先動心誰就輸了，我從來不會把愛情當做一種博弈游戲挪捕。

就算我輸了又怎么樣呢粗梭？

你得到了我的心，可是最終级零，你還是得不到我楼吃。

等我把自己的心撕碎的那一刻，或許便是我涅槃的時候吧妄讯。

我知道過程可能些許掙扎些許游離，旁人的不理解酷宵，我顧左右而言他亥贸。

有的時候便會笑稱——我上輩子一定得是個渣男吧，騙了很多姑娘的感情浇垦，所以落得如此炕置，也算是因果償還了吧。

可總還是不甘心啊男韧。

不想草草開始又急忙收場的戀愛朴摊。

我想嘗盡所有的甜，便要用淚水舔舐所有的苦此虑。

王小波說——“我們就像兩個小孩子甚纲，圍著一個果醬罐，然后一點點地嘗它朦前，看還剩下多少的甜介杆【椴伲”

那么，如果可以的話春哨，我還想荆隘，不負勇往。

盡管每一次我都會告訴自己赴背，你是吃飽了撐了沒事干了嗎椰拒，為什么要有這些死命的圣母心呢，你拯救不了任何人的凰荚，還是先做好自己的事情吧燃观。

可是最后，我都敗給了自己的于心不忍浇揩。

如果說仪壮，獲得真心就算是愛情博弈中的勝者的話，那么胳徽，我寧愿做那個甘拜下風的人积锅。

談情就像下棋一樣，謀篇布局养盗，起承轉(zhuǎn)合是最基本的缚陷；還要縱橫捭闔，左右逢源往核，上下天光箫爷，一碧萬頃。

作家廖一梅說的沒錯啊聂儒，可是人生都已經(jīng)這么虛與委蛇虎锚； 我真的不想，還要拼死拼活買下一樁勝率不大的賭注衩婚。

理智不想任感情信馬由韁 窜护，感情總是讓理智遍體鱗傷。

不是我心甘情愿做的舔狗非春，只是我知道柱徙，如果無法得到你那就毀滅你，只是心智不成熟自己演給自己的劇情奇昙，感動了自己护侮，卻最后也發(fā)現(xiàn)，整個電影院储耐，只有我一人淚流滿面而已羊初。

慢慢地，我開始蜷縮在自己的保護殼弧岳，這樣很安全凳忙，但也沒有驚喜业踏。

曾經(jīng)覺得自己涼薄了就很酷，后來才發(fā)現(xiàn)慢慢世界的回饋也會沒有溫度涧卵。

或許打動自己也是有用的吧勤家。對于精神構(gòu)建而言。

如果可以柳恐，我希望我是一個愛的給予者伐脖，一個饋贈者，得不到的愛乐设，我也就靜待花開唄讼庇。

雖然可能下一朵還是罌粟。

那又怎樣近尚？

哪怕千難萬險我也會去靠近啊蠕啄，只因為你是那個一眼萬年的人。

直到那一天戈锻，我摸不到自己的心歼跟，居然還能鮮活跳動的時候，當我躺在鮮花叢里和芳草地中格遭，眼里已沒有悲傷與哀婉的時候哈街，我知道的，你會來吻醒我拒迅。

你會告訴我——這些年來骚秦，你真的辛苦了，都怨我沒有早些找到你璧微。

在荊棘叢里作箍，蘸著血的薔薇，吐露芬芳前硫。

你是我的王子嗎蒙揣？

那一刻玫瑰醒了，她才知道开瞭，原來不是每個人都適合做騎士，有的人只是欣賞的過客罩息，有的人只是天邊的流云嗤详。

可是，在這個唯一的星球上瓷炮，只有你葱色，是我的王子，我是你的——玫瑰娘香。

獨一無二的玫瑰苍狰。