十一點半上床的時候芽突，我希望能在閱讀中入夢，不知讀了多久董瞻，睡意甚無寞蚌，就一直玩手機(jī)看新聞，我在UC瀏覽器的新聞推送里輾轉(zhuǎn)了好久钠糊，看了不少憤青的軍事文章挟秤，百無聊賴之際又在豆瓣閱讀上讀到一篇《我不知道該如何像正常人那樣生活》。這個標(biāo)題對我相當(dāng)有吸引力啊抄伍，實際上一整晚我都在不停搜索有沒有類似的書艘刚，似乎是想在里面尋求到一些關(guān)于人生訴求的答案。有時候我想著生活不應(yīng)該總是被這些無謂的事務(wù)煩擾截珍，但更多時候我的心里仍然是被這種悵惘占據(jù)的攀甚，這很傻逼箩朴，顯得我是個喜歡臆想的虛無主義者。
在騰訊工作那段時間秋度，同事都是名牌大學(xué)的畢業(yè)生炸庞，就算每晚在公司熬到九點也緩解不了來自與他們對比的壓力。當(dāng)時的我與他們相比實在難以望其項背静陈，現(xiàn)在更是被甩掉了不止十條街燕雁，而且如今我發(fā)現(xiàn)這種差距是源自自身而非專業(yè)能力的。這個世界永遠(yuǎn)都只需要實干家鲸拥，太多的情緒和理論總是阻礙拐格，以前創(chuàng)業(yè)時我就時常因無常的心理狀態(tài)影響做事效率，所以回到學(xué)校的這兩年刑赶，我也不停在嘗試調(diào)整心態(tài)捏浊、訓(xùn)練抗壓能力，效果如何我也不得而知撞叨，不過我想恐怕我很難會像那些公眾號文章里說的如何去成為一個他人眼里極為靠譜的人吧金踪，我可以心血來潮在某個日光明媚的清晨熱愛一切，卻可能會在轉(zhuǎn)瞬之間就讓這種熱愛煙消云散牵敷，就像你可以叫一條狗收攏前腿站起來胡岔，卻無法讓它僅僅依靠雙腳走路。
上大學(xué)以后我就再也沒有正常地生活過枷餐，那時候每天除了怨天尤人就是自暴自棄靶瘸，然后在某個深夜跳進(jìn)月牙湖里，聞到湖水的腥臭后被公園管理人員趕走毛肋。也就是在夜里事物才顯得有一絲不正常怨咪，白天的時候你看見我，仍然是個普通大學(xué)生的屌絲模樣润匙，除了經(jīng)常在校園里閑逛以外诗眨。前天坐在長椅上曬太陽，遇到一個過去的老師孕讳，她叫住我匠楚，問我那門課怎么辦。她說的是去年的那門課設(shè)厂财，當(dāng)時由于兒女情長的波折毫無疑問我就掛了油啤，今年沒開，打算下學(xué)期再選蟀苛。她說下學(xué)期你都快畢業(yè)了，來得及嗎逮诲≈钠剑可是來不及又有什么辦法呢幽告？我都是快被勸退的人了。那老師容貌丑陋卻平易近人裆甩，幾年前就上過她的課冗锁，遲到的時候被她抓住，作為懲罰不得已在講臺指揮一群人唱歌便給她留下了印象嗤栓。她說你在南航上了幾年了啊冻河，你還能畢業(yè)不。她還說茉帅，我經(jīng)尺缎穑看見你一個人在校園里閑逛，你看起來不太正常堪澎。我說哪里哪里擂错，很正常，你看我還有閑情逸致來曬太陽樱蛤。
平心而論钮呀，在我的學(xué)生生涯里我算是比較討老師喜歡的，而且他們對我印象都比較深刻昨凡。大學(xué)雖然掛科無數(shù)爽醋，輔導(dǎo)員對我印象還都不錯，老師也未有多少責(zé)難便脊，像流體力學(xué)課的汪明生蚂四、自動控制原理課的于兵，還有個我非常喜歡的女老師徐穎就轧，有一次上完現(xiàn)場教學(xué)課证杭，我?guī)椭咨稀皽u-6”還是“渦-7”航空發(fā)動機(jī)用于保護(hù)用的罩子，她說了句“謝謝”妒御，甜得我心都快化了解愤，而在昨天，她打來電話問我需不需要輔導(dǎo)乎莉，說我現(xiàn)在比較危險希望能幫幫我……生命不存在什么太大的苦難送讲，也無需為了戲劇化要求設(shè)定什么假想敵，如今我不抱怨周遭惋啃，我甚至感謝大家哼鬓，畢竟我早已意識到所有問題都出在自身。我也不是個不正常边灭，只是不知道怎么像小說里那女的一樣正常地生活罷了异希。我想了想，可能有時候也不希望自己變正常吧绒瘦。
想死嘛称簿，想腐爛扣癣，想自我放棄。有時候我都覺得可以放棄自己了憨降，至少先放棄幾年再說父虑，不工作不奮斗，天天混吃等死授药。這種行為應(yīng)該會顯得很朋克士嚎。可是怎么活下去呢悔叽，我是說就算是吃了上頓沒下頓的那種狀態(tài)也很難維持啊莱衩，我又不會去販毒，吸毒可以但不販毒骄蝇，我討厭做這種帶給別人麻煩的事膳殷，特別想到那些在邊境線上跟毒販戰(zhàn)斗的經(jīng)常更是于心不忍。而達(dá)成自我放棄這個狀態(tài)最難做的是九火，怎么去跟家人解釋這件事赚窃，畢竟直到如今家人都不知道我竟然會有想死想放棄自己的想法，他們可能首先會問我我是否忘記了自己的理想岔激。
過年的時候開家庭會議勒极，我坐在中間夸夸其談，儼然一副家庭支柱的形象虑鼎。這么多年來一直把握所有事務(wù)和話語主導(dǎo)權(quán)的爸爸坐在一旁一言不發(fā)辱匿，他似乎意識到了自己的兒子已經(jīng)二十三歲了，是該承擔(dān)支撐整個家庭的重?fù)?dān)了炫彩。說了很多匾七，但不記得都說了些什么，而我也不知道自己為什么不知不覺就成為了會議的主導(dǎo)者江兢，他們不知道我卻一清二楚昨忆，我的心理脆弱不堪，明天醒來會不會自殺我也不知道杉允。不可思議的是當(dāng)時我爸竟然就將頂梁柱的位置轉(zhuǎn)讓給了我邑贴，看來他對我仍然一無所知，也就是我遇到熟人時堆在臉上的笑也騙過了他們叔磷，這也難怪拢驾，我們從小便分離異地，實在不知道怎么交流改基。初中為了得到更好的教育繁疤，離家去了外地的親戚家借讀。剛轉(zhuǎn)學(xué)時沒什么朋友，周末就獨(dú)自去學(xué)星锻荩看書案疲，有一天邂逅一同學(xué)，相聊甚歡麻养。回來后我就寫日記诺舔，說我終于有新朋友了鳖昌。第二周照常前去，在偶遇同學(xué)的地點等他低飒，但不見人影⌒碜颍現(xiàn)在想想自己挺蠢，敏感的性格在那時也就有了體現(xiàn)褥赊，畢竟我根本沒有約他卻傻到仍然以為他還會出現(xiàn)在那里糕档，而且還感到相當(dāng)失望。這事就埋在心底了拌喉，從未對誰說過速那，我想如果那朋友知道了，應(yīng)該會覺得我是在無理取鬧吧尿背。那時我總有這種心照不宣的愿景端仰，覺得什么都不用說就一清二楚，聽說男人不理解女人的心思便是不理解這種心照不宣吧田藐。這說明我像個女人嗎荔烧？一個男人心思太敏感也確實太娘了。
前段時間認(rèn)識個男生汽久，眉頭總是緊蹙鹤竭，在網(wǎng)吧打游戲故意坐我旁邊好幾次，我下機(jī)他尾隨其后景醇。我想不會是基佬吧臀稚？但要搞基也不是不可以，我對男的也不排斥啊啡直，而且這哥們兒看起來還不錯烁涌。出了門等紅燈，他等在我身后酒觅，綠燈亮起后我穿過撮执，回頭望見他躊躇在那。這應(yīng)該不是我的錯覺舷丹，因為好幾次都如此抒钱。有一天為了玩《文明5》，我專門去網(wǎng)吧包夜，玩得太入神谋币，后來發(fā)現(xiàn)他不知什么時候就坐在我旁邊仗扬，玩了一晚上的《貪吃蛇》。我想真他媽怪蕾额，這哥們兒到底是什么意思呢早芭？網(wǎng)吧這么多空位你不坐偏要坐我旁邊，你有話倒是跟我說啊诅蝶。當(dāng)時我是害羞了退个，否則肯定直接就問了，就像去年在公交上一個女生要我電話號碼被我拒絕了调炬。其實當(dāng)時我的反應(yīng)是语盈，臥槽你他媽眼瞎，老子這么丑你也想認(rèn)識扮峙荨刀荒？
老實說我確實有點怕別人說我娘，我之前寫過我喜歡罵臟話有一個原因就是這樣顯得Man棘钞，畢竟在我家里缠借，連我姐都是個假小子，小時候我常因文弱內(nèi)向被家人詰罵武翎，當(dāng)然有時候也因為比較乖受到夸獎烈炭。上大學(xué)后他們對我的印象都是，當(dāng)初那么乖的一個小孩現(xiàn)在怎么就這么不聽話呢宝恶？而且總說符隙，你看你家境也不好，好不容易考上個大學(xué)垫毙，怎么就不知道珍惜呢霹疫，說得好像我家境好就可以不珍惜一樣。類似的言論還有很多综芥，比如你看你長得也不行丽蝎，說話也不利索，不讀書還能干什么呢膀藐？好吧你們說得確實很對屠阻，因為一無是處，所以以前成績才那么好嘛额各；現(xiàn)在不光一無是處国觉，還要被退學(xué)，所以才絕望嘛虾啦。所以自我放棄的還有一個原因麻诀，就是絕望嘛痕寓，反正怎么也過不好這一生，只能自暴自棄了蝇闭。
以前我根本沒想到竟然會真的有人喜歡我呻率，因為我找不到自己身上的任何一個閃光點，除了那些微不足道的用于自我安慰的自戀呻引。高考結(jié)束時我跟小紅表白礼仗，我說我喜歡你啊，然后說該你了逻悠。她說你這還該我了藐守，我就是這樣啊。每次想到這里我的嘴角仍會浮現(xiàn)一絲笑意蹂风，我也想起了高中時她坐我旁邊時候的側(cè)臉、我給她畫過的畫乾蓬，還有大學(xué)后早上給我打電話叫我起床惠啄。有一次我把胳膊搭在她的肩上做摟狀，她滿臉通紅任内，害羞地掙脫撵渡，結(jié)果被鮮蘋看見了，那會兒我多尷尬啊死嗦，因為我是鼓起很大勇氣才做出那個舉動的趋距。當(dāng)我多年以后認(rèn)識到兩個人是不可能真正相互理解的時候，我就對情感這種事不抱什么希望了越除，可能也就只有在擼管時腦子里才會有喜歡的女生的身影一閃而過节腐，這也便是我對于喜歡的人永遠(yuǎn)都是一個整體性概念的理解的原因，我完全不能接受將其具化為某個細(xì)節(jié)來滿足我的罪愆摘盆。沒有性欲時我就是死尸翼雀，連孤獨(dú)寂寞更多時候都被虛無替代，就是一種反正都這樣了還能怎么樣的狀態(tài)孩擂。
寫著寫著下起了雨狼渊，南京又下起了雨，然后又得降溫类垦，這次溫度降下去后應(yīng)該不會再爬上來了狈邑，大家也就跌到冬天里去。我寫了這么久也不知道自己在寫什么蚤认，這次的思緒綿長雜亂米苹。思緒總喜歡在夜里發(fā)酵。零點以后還不睡烙懦，便很難睡著了驱入，因為肝臟又開始重新左轉(zhuǎn)赤炒，誤認(rèn)為此刻是白天。我跟它一樣亏较，也常常分不清白天黑夜莺褒，而且認(rèn)為無論白天黑夜都差不多，不是說只有在夜里我才覺得活著沒意思雪情，連那個看見我白天到處亂轉(zhuǎn)的老師都感受到了我的消極遵岩。跟老朋友見面敘舊，我又堆滿了笑巡通，我不知道為什么會有笑容這種東西存在尘执，搞得好像有了它世界上就不存在悲傷一樣。有一次去看心理醫(yī)生宴凉，我還是他媽地在笑——倒不是我故作輕松誊锭，而是就是這樣，不太熟的人不自覺地就笑弥锄，可能是禮貌吧丧靡，不然難道還應(yīng)該痛哭流涕地抱怨嗎？跟老朋友吃完飯籽暇，告別温治。她送我去站臺，說戒悠，好好生活啊熬荆。可是這樣我不分晝夜的生活怎么可能過得好呢绸狐？這樣想死又不愿意死的人又怎么可能過得好呢卤恳？
