校園里的樹葉終于開始染上淡淡的黃列敲，灰塵就著濕漉漉的空氣落在黃葉上，我用力摸了一下黃葉帖汞，指尖能留下一些看不見卻摸得著的顆粒戴而，灰塵和空氣的短暫相遇都能在我手上留下點痕跡，那么我呢翩蘸？我留下了什么所意？
我已經獨自在南方度過了四個冬天公条，現(xiàn)在是第五個啊送。原本計劃著第五個冬天結束，我就拎包北上实胸，換一個新的環(huán)境碰碰運氣郎任，看能不能遇到心儀的一切秧耗。可是我的畢業(yè)一再推延舶治，關于如期畢業(yè)的預想首先破碎了分井。畢業(yè)、就業(yè)霉猛、戀愛尺锚、結婚、生子是我原本預想的人生順序惜浅，這下好了瘫辩，畢業(yè)第一個被K.O了，接下來的四個項目顯然不得不停擺。 說到這里伐厌，肯定很多朋友會心生疑問承绸。這五個項目互相不沖突，你完全可以同時進行啊弧械。這樣說確實沒錯八酒，我周圍也有很多朋友就是同時進行的，并且也過得很幸福刃唐⌒呙裕可是為什么放在我身上，就變成了一件無法同時實現(xiàn)的事情了呢画饥？我一開始把原因歸咎于我是一個女博士衔瓮。
我是如何變成女博士的？這應該是我讀博以來每天都在思考的問題抖甘，我越想越后悔热鞍，越想越頹廢。特別是當我媽給我打電話說衔彻，當她周圍的好奇阿姨問我的近況薇宠，或者是熱心阿姨給我介紹對象時，她從一開始的昂首挺胸逐漸變成了現(xiàn)在的自慚形穢艰额，她的這一轉變對于我來說確是不小的壓力澄港。不知道從什么時候起，我一看見手機屏幕上顯示家人的來電柄沮，我就出現(xiàn)了生理性的厭惡回梧。有一段時間，我從不接電話逐漸過渡到掛電話祖搓。
從進入大學的第一天起狱意，我就下定決心要考研，要考上一所“985”或者“211”高校的研究生拯欧，所以我從一開始就排斥一切不利于我學習的事情详囤，包括與異性的接觸。前幾天看見教育部宣布取消 “985”和“211”工程而統(tǒng)籌為“雙一流”建設的消息哈扮，忽然覺得我當初的想法真的是很滑稽纬纪。那時候，我跟異性的接觸僅限于打招呼滑肉，聊聊作業(yè)完成情況包各，喜歡吃什么菜等類似陌生人社交第一課的內容。當我看見別的同學成雙入對時靶庙，我也很羨慕问畅，但我很快就告訴自己說，這個女生很漂亮，這個男生很優(yōu)秀护姆，他們很般配矾端，他們相互促進，共同進步卵皂，我是旁觀者秩铆，這與我無關。我就這樣巧妙地回避了“大學時期談戀愛”的問題灯变。
進入大學后不久便迎來了社團招新殴玛，起初我并沒有加入社團的想法，因為我沒什么興趣愛好添祸，也沒有一技之長滚粟。后來，想著加入話劇社好像對于我看懂外國歌舞劇有幫助刃泌，所以就毅然決然地加入了話劇社凡壤。平日社團有活動時我就幫忙打打雜，我不像別的同學能跟社團干部和社員很快打成一片耙替，也不會積極表現(xiàn)去爭取晉升亚侠，我就是一個沒有激情，默默無聞俗扇，長相平平的女孩盖奈。日子就這樣一天天過去，直到大二上學期狐援，話劇社要排練莎士比亞愛情經典劇作《羅密歐與朱麗葉》。加入話劇社一年多以來究孕，我頭一次那么熱切地盼望參與到社團活動中去∩督矗現(xiàn)在想來，也許是因為這次活動讓我有了一個正當理由去觸碰和討論愛情這個話題厨诸，它第一次敲開了我內心關于愛情的思考镶殷。為了對這部劇有一定的了解，我除了提前看完小說微酬，還看了1996年版由萊昂納多·迪卡普里奧主演的電影版《羅密歐與朱麗葉》绘趋。我自認為出生在傳統(tǒng)家庭，常被貼上“年級第一”的標簽颗管，而這就像是在說我是為學習而生的陷遮，其他少女都有的青春萌動的小心思我不可以有。直到這個話劇的到來垦江，讓我認識了他帽馋，封印像是要被解除了。
他是大我一屆的學長，是話劇社的副社長绽族，擅長劇本創(chuàng)作姨涡。他在這次活動中負責劇本改編，我和其它兩位社員負責整理吧慢、印制涛漂、分發(fā)劇本。他沒有羅密歐那樣俊朗的外表检诗，而我也沒有朱麗葉那樣天使般的容顏匈仗。他只對我說過“辛苦了”“謝謝”兩句話，我只對他說過“沒事岁诉，不客氣”锚沸。這一絲悸動只有我自己知道，當我看見他和演員們討論這句臺詞怎么說涕癣，那個手指如何表達情感時哗蜈，我覺得這就是我想象中男孩應該有的樣子，認真坠韩、專業(yè)距潘、用情至深。 當我接過他交給我的劇本時只搁，我小聲地念著羅密歐初識朱麗葉時說的話：“若是我這手上的塵污褻瀆了這神圣的廟宇音比，雙唇便是含羞的信徒，盼能以親吻乞求寬恕氢惋《呆妫”我的臉頰泛起一陣紅暈，摸著滾燙焰望。 “圣人不能有俗念骚亿，但會順應信徒的祈愿⌒芾担”我深情地念著朱麗葉對羅密歐的回答来屠，感嘆世間怎么會有如此婉轉、細膩的情話震鹉。 跟我一起整理劇本的小丸子再也看不下去了俱笛，用力晃動我的肩膀說：“行了行了，‘朱麗葉’快醒一醒传趾！再不去送劇本迎膜，羅密歐該生氣了∧担”我突然回過神來星虹，為沉溺在自己臆想的玫瑰園里而羞愧零抬。 的確，我不該做夢宽涌。我既沒有好看的外貌平夜，又沒有出眾的才華，更沒有與他接觸的可能卸亮。若不相識忽妒，何必重逢，我應該踏踏實實地念書兼贸，在話劇社打打雜就行了段直。
話劇上演前的很長一段時間，他和導演溶诞、演員幾乎整天都在一起排練鸯檬，大家都希望借此表達對莎翁的敬意，也希望給師生呈現(xiàn)出最完美的演出螺垢。話劇演出當天喧务，整個社團的人都忙瘋了，他也不例外枉圃。我在劇場門口引導師生入場功茴。那晚的演出座無虛席，我坐在過道的臺階上孽亲，看見他在前排的角落里緊張地盯著舞臺坎穿，從開場白、對白返劲、旁白玲昧，到轉場、布景篮绿、燈光酌呆，再到謝幕，他將每一個可以繼續(xù)完善的細節(jié)都記錄了下來搔耕。我真幸運能成為他的觀眾，話劇當我們的背景痰娱，他是唯一的演員弃榨。 話劇演出結束后，我又回到了日復一日的學習生活中梨睁。再次聽到他的消息是半年后了鲸睛，他參加劇本原創(chuàng)大賽還獲得了最佳新人獎。你們看坡贺，我們真的不是同一個世界的人官辈。
從那以后箱舞，我更加封閉自己，更確信自己是老天爺派來學習的怪物拳亿，慶幸當時自己沒有沖破束縛晴股，勇敢追愛。幸好肺魁，幸好我沒有栽跟頭电湘。 帶著這份堅持我一直讀到了碩士畢業(yè)，接下來我該繼續(xù)讀書還是該走入社會呢鹅经？說實話寂呛，我從讀研開始就一直回避這個問題，到頭來還是逃脫不了選擇的命運瘾晃。我特別討厭做選擇贷痪，就像討厭回答為什么不談戀愛一樣。我通常會假裝淡定地回答：“書就是我的男朋友蹦误，讀書就是在談戀愛劫拢。”現(xiàn)在又到了騙得了別人騙不了自己的時候了胖缤，我該何去何從尚镰？我不想待在宿舍，因為室友都已經做出選擇哪廓；我不想去圖書館狗唉，因為圖書館里的人也做出了選擇；我不敢待在這座城市涡真，我感覺所有人都發(fā)現(xiàn)了我是個怪物分俯。那段時間，我?guī)缀趺刻於紪|躲西藏的哆料，不敢回宿舍缸剪，不敢回家，不敢接電話东亦，不敢看求職網(wǎng)站杏节，不敢跟同學聊未來。我自閉了很長一段時間典阵，直到直博申請截止的那天奋渔，就像抓住一顆救命稻草一般，我迅速填寫并提交了所有材料壮啊。我知道嫉鲸，只要我申請通過就可以再逃避幾年。果然歹啼，一切遂我愿玄渗，我讀博了座菠。我爸特別高興這一天的到來，因為這樣他就可以跟周圍的親朋好友說我女兒在讀博呢藤树！我媽特別不高興這一天的到來浴滴，因為這樣她女兒距離結婚、生子就更加遙遠了也榄。我高興嗎巡莹？我不知道，我只知道我松了一口氣甜紫，可以不用著急做出選擇降宅。
進入到博士階段，我才知道囚霸，原來我與那些一心一意讀博的同學的差距那么大。他們的專業(yè)知識那么扎實拓型，學習計劃與未來規(guī)劃那么明晰额嘿，而我就像是拿著入場券在舞臺上丑態(tài)百出的小丑，無知卻洋洋自得劣挫。我告訴自己册养，既然走到這一步了，就不能給自己丟臉压固，要堅持下去球拦，要努力出成果。我用紅筆在白紙上寫下“成果”兩個大字帐我，貼在書桌前坎炼，每天保持著沖鋒陷陣的姿態(tài)。一個學期過去后拦键，我大病了一場谣光，臉色慘白，骨瘦如柴芬为，咳嗽持續(xù)了一個多月也不見好萄金。 在媽媽的強烈要求下，那一年寒假我回家了媚朦〖裥酰回家的我盡量避免出現(xiàn)在聚會的場合，出門也喜歡戴著口罩莲镣。我媽看著我一邊嘆氣一邊心疼地說：“鄰居家的女兒生了個閨女，婆家挺喜歡的涎拉，現(xiàn)在的時代確實不像舊社會了瑞侮，只要有了下一代全家還都挺高興的的圆。”說完便又覺得自己說錯了話半火，拍拍我的肩膀越妈，沖我擠出個抱歉的微笑。 我特別喜歡陪我媽逛菜市場钮糖，因為這里沒有七大姑八大姨聒噪的聲音梅掠，有的是陌生人討價還價的人間煙火氣。我媽經常一邊嘟囔著菜價上漲越來越吃不起飯了店归，一邊買下一只模樣最好的農村散養(yǎng)土雞阎抒，說要給我煲湯補補營養(yǎng)。我媽只要不念叨我年紀大消痛、未就業(yè)且叁、難嫁人，我還是挺喜歡她的秩伞。只要她在外面不受大刺激逞带，我在家的假期生活就還算安穩(wěn)。但寒暑假回過家的人都懂的纱新，放假第一天回家和放假最后一天在家是有區(qū)別的展氓，媽媽第一天見你是親媽，媽媽最后一天見你是后媽脸爱，加上我這個第三類人遇汞，后媽和養(yǎng)女的撒潑場面是絕對看得見的。抱著狗都嫌我的心態(tài)阅羹，我拖著大包小包提前滾回了學校勺疼。
在我所有的博士同學里面，有結婚生子的捏鱼，也有正在戀愛的执庐，好在老天爺同情，還安排了一個跟我一樣沒有對象导梆、沒出成果的妙齡少女陪伴我轨淌。我的生活除了跟上課、報賬看尼、寫論文死磕之外递鹉，還有她陪我逛逛街、吃吃飯藏斩。她比我勇敢得多躏结，當遇到了她喜歡的人時大膽地展開了攻勢，所以最孤獨的還是我狰域。當今社會媳拴，像她那樣在三十歲依然鼓起勇氣去追求自己所愛的人挺多的黄橘，但偏偏我就做不到。 今年這個冬天屈溉，我不回家了塞关。因為我怕爸媽念叨，怕親戚朋友抱著孩子來拜年子巾，怕聽到孩子們叫我爸媽“爺爺奶奶”或者“外公外婆”帆赢，我怕看見我爸媽臉上的失望和尷尬。我刪除并退出了同學的聚會群线梗，怕他們假意的問候椰于，最后問一句“你在哪兒高就？”直戳我的要害缠导。臨近放假的校園很安靜廉羔，夜幕降臨時街燈逐一亮起，附近的居民樓飄來了飯菜香僻造，萬家團聚時憋他，我才最感到孤獨。多年后的今天髓削，我想起《羅密歐與朱麗葉》上演那天竹挡，羅密歐說：“我有黑夜遮蓋，他們看不見我立膛，只要你愛我揪罕，就讓他們發(fā)現(xiàn)我也無妨，我寧可因恨被殺死宝泵，也不要無愛地茍活…… ”
我終于意識到好啰，我錯過了最好的年紀，沒有在該幻想的年紀里幻想儿奶，在該奮進的年紀里卻碌碌無為框往。說了那么多，我還是要自己去面對這一切闯捎，畢竟這是我自己的選擇椰弊。我爭取在新的一年里順利畢業(yè)吧！然后瓤鼻，大膽去愛秉版。
親愛的乖孩子，如果想家茬祷，那就回家吧清焕，別一個人獨自扛過整個冬天；如果想戀愛，那就打開心房吧秸妥，別總是一個人借卧。
（注：本文根據(jù)真人真事改編，歡迎各位進行交流筛峭，不喜勿噴。親愛的陪每，希望你萬事順遂影晓，永遠愛你！?）
