為什么有些人總拿分手當威脅专执？

??“可是我沒想分手啊郁油！我那么說只是氣話本股。”“之前每次我跟他提分手已艰，他都會來挽留我的痊末，為什么這次他變了？”哩掺。

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“我需要你”的方式千千萬凿叠，為何你只會提分手？或許前幾次提分手確實可以換來對方的挽留和不舍嚼吞，但不斷地用分手要挾對方盒件，最終很可能導致對方厭倦了被威脅，認為既然你這么想分手舱禽，那就分吧……

事實上炒刁，威脅分手背后的原因往往不是對伴侶不滿意，而是對自己的不自信誊稚。

在著名的依戀理論中翔始，有一個維度的依戀特征被稱為依戀焦慮（attachment anxiety）：

高依戀焦慮個體在親密關系中缺乏自信罗心，認為自己不值得被愛，并極度缺乏安全感城瞎，他們如此地害怕分離渤闷，以至于所擔心的事往往是自己想象出來的。

此外他們還常常為此對伴侶大發(fā)雷霆脖镀，用過激的情緒反應來獲得伴侶的關注和愛（Bowlby, 1982)飒箭。

在感到壓力時，他們除了依賴對方對自己的照顧蜒灰，也依賴對方提出的承諾弦蹂，并依賴這種承諾建立安全感。

比如强窖，在兩人吵架時凸椿，高焦慮的一方往往會焦灼地等待著對方先道歉、挽留毕骡，這才讓他們感到：自己是被重視的削饵。

（一）依戀焦慮真的“沒救了”嗎岩瘦？

說到依戀特征未巫，通常我們會把它視為一種較穩(wěn)定的特質，甚至作為一種標簽貼到人身上：你是回避型启昧，我是焦慮型叙凡，并常常試圖探討不同依戀類型的人有什么樣的特點。

實際上密末，每個人身上的依戀特征并不是穩(wěn)定不變的握爷，新的關系經歷會不斷更新我們對自我和他人的認識，從而影響個體在不同依戀維度上的位置（Mikulincer & Shaver, 2016)严里。

通常我們認為緩解依戀焦慮最好的方式是給予愛和支持新啼，為其建立一個安全港灣。也就是通常所說的：自己是不安全依戀刹碾，那找一個安全型依戀的人來談戀愛就好了~

但最近的研究卻發(fā)現了這樣一個悖論：

短時間內從伴侶身上獲得依賴和承諾確實可以緩解個體當下的焦慮水平燥撞，但是從長遠看來，這反而強化了依戀焦慮（Arriaga et al., 2014）迷帜。

這意味安全的依賴和穩(wěn)定的承諾并不是萬能解藥物舒，反而是種“毒品”，它可以短期緩解我們的焦慮戏锹，但是會造成更大的依賴冠胯。

當依戀焦慮者在用分手作為威脅時，伴侶的挽回和關注立刻有效的緩解了焦慮情緒锦针，讓依戀焦慮者感到自己是被愛著的荠察，但同時也讓他們的“癮”越來越深置蜀，以后可能會更常用這種辦法來獲取伴侶的關注。

有一天如果伴侶累了悉盆，不再試圖挽回盾碗，依戀焦慮者可能會面臨崩潰。

到底什么才能改善依戀焦慮水平舀瓢？

有些孤兒廷雅、或早年被父母拋棄的孩子，在被送到新的寄養(yǎng)家庭中后京髓，都會做出過分叛逆的舉動航缀，他們是在不斷地試探養(yǎng)父母：你們是不是也會拋棄我？

同樣地堰怨，在戀愛中指責對方芥玉、鬧分手、虐待自己……這些行為背后真實的聲音是：看看Ta是不是真的會愛我备图。

依戀焦慮者總是懷疑自己是否值得被愛灿巧，這是問題的根源所在。

若想長期減緩親密關系中的依戀焦慮揽涮，最好的方法不是得到伴侶的關注抠藕，而是解除對伴侶的過度依賴，提升自我價值感（Arriaga et al., 2017）蒋困。

（二）高依戀焦慮者可以怎么做盾似？

1. 只有自己才能解決自己的情緒

緩解依戀焦慮最好的時間絕不是在鬧矛盾時，而是在平凡的日常雪标。

假如原來每天要打10次電話給對方才能夠有安全感零院，那么現在請定一個小目標，每天減少到5次村刨，然后再減少到2次告抄、1次……有想找對方的沖動時，可以試著聽歌嵌牺、散步打洼、看書，或者找其他伙伴去玩髓梅。

這里并不是說完全不能找戀人尋求安慰拟蜻，而是在每一次只因心情不好、感到焦慮就想要黏住對方的時候枯饿，其實也就犧牲掉了自我成長的機會酝锅。

如果這些已經成為了維持安全感的唯一方式，甚至是一種捆綁奢方，那么則需要從這種捆綁中解脫出來搔扁，提醒自己：“Ta不是唯一能夠解決我情緒的人爸舒，我自己才是「宥祝”

2. 培養(yǎng)自己的目標扭勉，重建自信

找一項可以獨立于伴侶進行的興趣愛好或工作，為自己設定合理的目標苛聘，并為之付出努力涂炎，在這個過程中體會獨立成長的樂趣，提升自我效能感和信心设哗。

3. 沖突中不輕易下結論

每次吵架和鬧矛盾之后唱捣，試著覺察自己的情緒，盡量不要在情緒過激時作出任何決定和結論：“既然不愛我了网梢，那我們分手吧震缭。”“你根本就不在乎我战虏，你在乎的只是你自己拣宰！”……

吵架時經常下的這些結論，等平靜下來之后烦感，會發(fā)現根本不是自己的真心話巡社，但后果卻很難收拾。

（三）作為高依戀焦慮者的伴侶啸盏，你可以怎么做重贺？

1.在適當的時間給予支持和承諾

如果你的伴侶是一個高依戀焦慮者，在平時的交往中肯定Ta回懦，幫助Ta建立自信，鼓勵Ta獨立完成個人目標次企。當對方情緒過激時怯晕，適當拒絕Ta的不合理依賴，學會理性肯定缸棵，不盲目接納舟茶。

2.真實表達自己的感受

當對方再次提出分手時，如果你知道Ta真實想法是想獲得你的愛和肯定堵第，那么把你的真實感受告訴對方：“我愿意挽留這段感情吧凉，并不代表我肯定你的做法，隨意提分手我也會感到很受傷踏志》保”

你的坦白或許會給對方造成一時的壓力，但是從長期來看针余，可以幫助對方思考自己的行為模式饲鄙，并作出合適的調整凄诞。

每一個高依戀焦慮者，對于緩解依戀焦慮都是一個漫長的過程忍级，能有伴侶的陪伴帆谍，這段路可能會走得更安全，但終究要依靠自己的力量轴咱，治愈自己汛蝙。

跟大家分享《維特根斯坦傳》中的一句話：

我自己只有極少的勇氣，比你少得多朴肺。但我發(fā)現患雇，每當我在長久的掙扎之后鼓起勇氣做某事時，總是在事后感到自由得多宇挫、快樂得多苛吱。

（內容來源：網絡）