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? ? ? ? 電影的褒貶毀譽就和人一樣畔勤，可真是難以捉摸扒磁。不如說只要這個世界存在一個實體，再加上一群對它有好壞感受的人缸榛，那么我們就永遠別想有一個統(tǒng)一的評價兰伤。從非常個人的角度來談判斷基準，好的實體需要可以讓我忘記時間的存在敦腔，在留下一句感嘆后，久久地沉默體會找前，緊接其后判族，便是反復回味導致的記憶加深。

? ? ? ? 我想除非遇到什么意外事故毀壞了我大腦的某個功能區(qū)形帮，要不然我永遠都不會忘記《小紅花》里男女主角的你來我往沃缘。就如忘不了《肖申克的救贖》里则吟，安迪爬過污水管道，站在磅礴的大雨中氓仲，像超人換裝般仰天扯開白色襯衣的場景，旁邊配有一句：有些鳥兒是永遠關不住的晰洒，因為它們的每一片羽翼上都沾滿了自由的光輝啥箭。

? ? ? ? 并非所有人對《小紅花》都有我這樣的體會。

? ? ? ? 在豆瓣7.4的評分下砌滞，什么“一部小學作文式的電影”啦，什么“用心做營銷贝润，用腳做電影，浪費演員”啦华畏，“期待之后的平庸”啦尊蚁，“可怕的不是片子爛，可怕的是沒人敢說真話”啦枝誊。

? ? ? ? 誠然，每個人的好壞绝骚、優(yōu)良的感受基準并不那樣一致祠够，這是個體差異性與世界多樣性的體現(xiàn)。就像有人表示影片中的介紹性旁白很尷尬止剖，可那些旁白實際并沒有引起我有什么心里不適落君，那么對我來說，這些旁白在這部電影中就是可以留下的绎速，也許會有更好的表現(xiàn)方式，但那并不是我應當操心的洒宝。

? ? ? ? 在這場游戲里萌京，沒有什么是應該與不應該，因為藝術并不是科學靠瞎。

? ? ? ? 科學追求一是一，二是二较坛，丁是丁，卯是卯华嘹，錯誤與正確涇渭分明法竞，言辭與判斷斬釘截鐵。藝術的創(chuàng)造追求感受岔霸，往極端一點靠，甚至創(chuàng)作者個體的感受凌駕于一切創(chuàng)作原則之上型宝。如果它要發(fā)生絮爷，那么就讓它發(fā)生好了。

? ? ? ? 許多差評本質上是觀影者期待過后的失落岖寞。期待《小紅花》是攜手抗癌的勵志片柜蜈，結果發(fā)現(xiàn)有青春愛情的味道，期待它像《我不是藥神》那樣現(xiàn)實主義隶垮，結果發(fā)現(xiàn)電影里流淌了一些主觀性的表達秘噪。所以呢？這種期待和養(yǎng)了個娃缆娃，結果18年后發(fā)現(xiàn)他考不上清華北大瑰排，有什么區(qū)別？

? ? ? ? 娃不好崇渗？不，不是的葫掉，是你的期待把娃身上的閃光點全都給遮蔽了跟狱。我想，去學著并且相信不帶期望地活著驶臊，是我們人生的一個必修課題。學這些倒并不需要一個老師站在講臺上扛门，呱呱嘰嘰地講解什么公式與道理不可纵寝，那些期望過后的失望與痛苦，足以讓我們懷疑期望本身存在的必要性葬凳。

? ? ? 我是個不愛群體性勞作的人闹啦，可以說打小就有一點獨來獨往的特質，喜歡沉浸在個人化的領域窍奋。

? ? ? ? 假設有天自己需要加入一個小團隊，那么首先要做的就是給這個行為找一個理由江场，也正因如此窖逗，畢業(yè)季大家伙都熱火朝天準備企業(yè)校招時，我想的是為什么要去找工作呢佑附？就像我小時候不解仗考，為什么一定得去學校讀書呢？本質上我都是在追問一件事秃嗜，為什么活著就需要一伙人一塊步調一致做一件事不可呢顿膨？

? ? ? ? 那是18年的七月份恋沃，我把行李打包必指，從濟南回到貴陽，給自己找除生存之外得去求職的理由取劫。

? ? ? ? 轉變發(fā)生在兩個月后。

? ? ? ? “愛即服侍炮捧，工作是愛他人的方式”惦银，在一本當今知名的基督護教派所編寫的《工作的意義》中，有那樣一個觀點书蚪。我欣然接受了迅栅。與此同時，一家外包客服的公司在網上檢索到了我的個人信息为流。

? ? ? 我所處的在線團隊幾乎都是些剛剛畢業(yè)的學生让簿，組長與主管是兩位待人熱情洋溢的女性。每天尔当，我乘坐第一班公交車，歷時一個半小時到公司門口锐帜，然后在樓下的便利店選購一罐咖啡畜号。早上九點整，晨會結束后每個格子間都需準時簽入药蜻，下午六點整簽退替饿，整理完必要的反饋與小記，就算是徹底下班了视卢。

? ? ? ? 某個午間，悄然過去的上午和更早之前的上午并沒有多大不同惋砂。我在樓下吃完中午簡餐绳锅，過馬路時頭一抬瞥見一位身穿西服的男子，蹲下來眷柔≡晃晃悠悠，有一只被西褲包裹著的腿喳坠，從黑色轎車里伸出來，腿的盡頭剃幌，一只黑色皮鞋抵在人行道上御板。西服男子用一塊純藍色的布，擦拭著那只折痕累累的黑色皮鞋敬鬓，就像阿拉丁擦拭手掌上的神燈笙各。

? ? ? ? 我停了下來，川流不息的意識里杈抢，我想起一本天藍色硬殼書的背面惶楼，鋼印著“故事是生活的比喻”诊杆，下一刻就又想起《少林足球》里何陆，瘸腿的達叔穿著破爛給人擦鞋的鏡頭。

? ? ? ? 在那一天的余后時間贷盲，甚至是生命中某些不經意的時間段累榜，那一只折痕累累的黑色皮鞋都會時不時浮現(xiàn)在我的意識流里兄一。我還與同事鸿市，女朋友云淡風輕地說起過這個黑色皮鞋苦囱，表現(xiàn)得好像見怪不怪一般筹陵。

? ? ? ? 沒準镊尺，他的工作內容就是這樣吧，我在心里總是默默跟自己這樣說著语稠。

? ? ? ? 時光流逝弄砍，在我從游戲原畫行業(yè)辭職的那個晚上，體制內的朋友回了我一個語音——他升職了慨畸。

? ? ? ? 崗位的轉變不僅帶來了更加豐厚的物質回報衣式，還有原上級領導的語氣也變得更加溫和了〔晡裕可在當天住册，有一位轉崗之前較為親密的同事，不管是話語內容還是話語所攜帶的情感都來了180度大轉彎荧飞，更進一步名党，還于他面前抱怨著上級領導對人態(tài)度的“分明”挠轴。

? ? ? ? 朋友強調說，這個社會就是這樣的，想要讓別人尊重你委煤，你自己要先變強大修档。在那通夜半語音更早之前的下午，我恰好也和經理提到了客服外包工作中的一個小插曲吱窝。

? ? ? ? 當時自己手上有一個權限無法滿足需求的客戶院峡，正不知如何是好，團隊主管與運營督導開完會議回來照激。我快步走到主管的格子間唧唧歪歪，她的頭微微地朝向我励幼，側耳傾聽口柳，一雙被稀疏的發(fā)絲有氣無力遮攔著的，稍稍露出的眼睛里帶著點點淚花跃闹。

? ? ? ? 怎么回事辣卒？要不要拍拍她的背？這樣做會不會太親密了荣茫。要不要問一下具體發(fā)生什么了，不對港准，有些事情本來就是保密內容。現(xiàn)在安慰好嗎轨帜，要不還是等她情緒平穩(wěn)一點再說衩椒？我的嘴巴半開著沒有閉上，身體也僵在原地毛萌。

? ? ? 督導不知不覺走過來阁将，冷淡又夾雜著不滿的語氣說，你什么事做盅？只有她能解決？這里沒其他人嗎亭敢？

? ? ? 哦图筹。我的意識重新調整到客戶的需求上，轉過頭往坐得更遠的組長走去劝篷。從那天起民宿，督導冷若冰霜的神態(tài)，就像那只杵在人行道上折痕累累的黑色皮鞋一樣哈恰，一同成為了我生命中的意象符號志群。

? ? ? ? 那個下午，我對同樣從事過客服工作的游戲原畫經理說荠医，我們在線的數(shù)據(jù)也沒有那么差吧，何必呢彬向。哪知到了夜半娃胆，直面朋友對自己強調的話，我脫口而出：“是吧里烦，領導并沒有對下屬和顏悅色的義務「莩蹋”

? ? ? ? 按下語音暫停鍵别厘，往后一仰躺在柔軟的床上拥诡，小隔間里明晃晃的光刺得我閉上眼睛。這一覺睡起冗懦，離我而去的并不僅僅是那一份工作仇祭，我還把對這個世界的期待揉成一團廢紙，扔到某個不知所往的地方没讲，取而代之的是以接納的態(tài)度面對這個世界礁苗。像海綿吸水，我全然吸收一個人原本的模樣嘁信，又像小孩疏叨，用“那么接下來會怎樣呢”，看待所發(fā)生的事與自己手頭的事蚤蔓。這并不意味著我認為所有已然發(fā)生的事就是對的。我會既绕，也只能通過控制自己的行為與態(tài)度，以此表達我的認可與反對誓军。

? ? ? ? 在過往對世界還抱有期待的25年里疲扎，我的人生基調可以用兩個詞概括：叛逆、調和壹甥。（大概）就像穿一身黑色緊身服壶熏，走在大拇指粗細般的鋼索上，平衡木的一端是世界溯职，另一端是自我帽哑。

? ? ? ? 世界那一端首先出現(xiàn)的是爺爺?shù)纳碛啊?/p>

? ? ? ? 爺爺是個官迷谜酒，老年生活除了打牌，站在其他人旁邊給人支招妻枕，教人打牌僻族，就熱衷于向我和哥哥灌輸官本位思想，當官好呀屡谐，當了官就怎樣怎樣述么。從小學到大學，爺爺一直關注我有沒有入團愕掏，有沒有入黨，在我畢業(yè)工作的間隙里亭珍，還會接到他自覺頗為惋惜的消息——小縣城升市敷钾，之前缺不少公務員，哎肄梨，知道得晚了阻荒，可惜了。

? ? ? ? 呃……說起來頗為不尊重人众羡，在某篇小學作文里侨赡，我把爺爺稱為老頭兒。后來可以明顯感覺到對我照顧有加的語文老師，在眉宇之間透露著我需要被管教的意味羊壹。

? ? ? ? 如今當下的每個周末蓖宦，我差不多都會接到爺爺?shù)恼Z音或者視頻電話。什么你還在那個公司嗎油猫，什么你還在和誰談戀愛嗎稠茂，什么還在做自己的事嗎。哎情妖。那些噓寒問暖的關切里睬关，潛臺詞都是打聽你有沒有按照我說的去做，其言也善的語氣里毡证，潛藏著不少為我考慮的情感綁架电爹，末了還要補充一句這只是我的建議嘛，真可比之于俗套電影的模板料睛。

? ? ? ? 電話的這一頭丐箩，我大部分都給予簡潔的回應——嗯。不是我年輕恤煞，不講道德屎勘。人與人的平等與尊重，是對的阱州，我不會給任何人開綠燈，包括自己法梯。

? ? ? ? 后面苔货，世界那一端出現(xiàn)的是父母的身影。

? ? ? ? 我是個人主義者立哑，倒不是我從某個時間點夜惭，讀了某個家伙寫的某本書，從此就毅然決然決定要成為個人主義者铛绰，而是活了這么多年诈茧，回過頭一瞧，嘗試概括自己捂掰，在肚子里把掌握的詞匯挨個篩查一遍敢会。嘿！你他娘原來是這么個人这嚣，真壞鸥昏！

? ? ? ? 我并非強調個人利益至上，一個人要拼命去占有什么姐帚。我認同愛吏垮，也認同人間的種種美好情誼，只是我很難認同集體所追求的步調一致，和大家伙踏準節(jié)拍可能膳汪、也許唯蝶、大概、十有七八是我能做的事遗嗽，同時卻也是做起來心里十分別扭的事粘我。

? ? ? ? 從初中產生退學意愿，到堅持考完大學媳谁，我長長舒了口氣涂滴，好了，可再也不用被牽著鼻子走晴音，安排什么就學什么柔纵，為了“齊步走”而折磨自己的內心了。剛升大學锤躁，周邊似乎有不少人都有空窗迷茫期搁料，有些人用戀愛，有些人用游戲系羞，還有人用各種社交活動來填補這段不知所往的歲月郭计，我也依照自己的天性，終于得以沉浸在完全的個人領域之中椒振，那便是電影昭伸、音樂、書籍的世界澎迎。

? ? ? ? 臨近畢業(yè)庐杨，在北方洗條褲子十分鐘就變砍刀的冬天里，我站在陽臺上夹供，哈著氣聽爸爸在電話里說灵份，再去考個研究生吧，家里還可以支持一下哮洽。

? ? ? ? 別填渠，千萬別。我這個人做事最喜歡問個為什么鸟辅，最怕的也是毫無實質目的去做個給表面添花的事氛什，拿個大學學業(yè)證書已經功德圓滿啦，況且多句嘴匪凉，像我這種對團體屉更，對科技，對競爭洒缀，都提不起興致的人瑰谜，自己打心底無法認同那一張薄薄的紙片欺冀。如果僅僅是愛讀書的話，明明可以通過更加廉價與快捷的手段來滿足萨脑。即便在大學的課堂上隐轩，我都不過是根據(jù)老師的教學風格，在聽課與低頭看書之間進行風險選擇渤早。

? ? ? ? 總而言之职车，我還記得好不容易熬到大學畢業(yè)時，自己長長地舒了一口氣鹊杖，心想：“啊悴灵，好了，這下再也不用去上學啦骂蓖』鳎”感覺像是終于卸下了肩頭的重擔。（大概）一次都沒有過懷念學校的心情登下。拖拖拉拉7年七年才畢業(yè)的村上春樹如是說茫孔。

? ? ? ? 掐指一算，高中三年被芳，大學四年缰贝，這心情不能說共鳴，簡直就是一模一樣畔濒。

? ? ? ? 等自己步入親密關系剩晴，女友的身影又出現(xiàn)在世界的那一端。

? ? ? ? 回看那個更加年輕的自己侵状，只能說青春時期的愛情雖美好赞弥，可不免有點沉重。我們都以為那些愛的能量是可以安安心心所接納的命運饋贈壹将，卻發(fā)現(xiàn)只不過是一個待支付的長期電費賬單嗤攻。她期望我們有說不完的視頻通話毛嫉，而我卻樂于現(xiàn)實交流诽俯，她期望可以時不時接到我的電話，而我卻喜歡發(fā)文字承粤。我想暴区，彼此都把對方輕輕托于掌上，是最舒服的辛臊，她說仙粱，要是你不如何，就分手彻舰。

? ? ? ? 在省圖書館閑逛瞥到一本《30天改變你的妻子》伐割，心里暗想該會是什么樣的男人研讀這樣一本書呢候味。不，不是這樣的隔心，人不是被他人改變出來的白群，我們都是根據(jù)自發(fā)的生命欲望所展現(xiàn)出來的。

? ? ? ? 這鋼絲走了25年硬霍。就如自我擺脫對世界的期待一樣帜慢，我也把世界對自我的期待通通拋到腦后。現(xiàn)在我低頭一看唯卖，腳下都是寬廣的水泥路粱玲，你就是你自己，那根平衡木本就是虛假的拜轨。我可以把手揣在兜里抽减，昂首挺胸地走，也可以兩條手臂晃來蕩去撩轰，大搖大擺地走胯甩。

? ? ? ? 只不過這還不夠。

? ? ? ? 多年以前堪嫂，命運派給我一個球偎箫，我期待著自己在籃球場上瀟灑自如，回旋扣籃皆串，結果站在罰球線上使勁全力才能勉強挨著籃球邊框淹办，后來，命運派給我一本習題集恶复，我期待著自己運算如飛怜森，在數(shù)字的世界攻城略地，結果班上總有一個最年輕的小男孩谤牡，輕輕松松拋出誰也給不出的答案副硅，之后，命運派給我一只筆翅萤，我期待著某天恐疲，我會在四方的畫布上，描繪出未來的模樣套么，結果沒料到自己就是那只2B鉛筆培己，最近，命運派給我一臺筆記本電腦胚泌，一塊wacom手繪板省咨，我期待著在這個電子領域里會構建出一個漫畫世界，結果心里久久回蕩著“這有什么意義呢”玷室。

? ? ? ? 在“這有什么意義”中又意義著什么呢零蓉？這意義著人世間的某件事對我來說笤受，至少是當下的我來說，已經變成了脫離內驅力敌蜂，需要靠現(xiàn)時的感论、立即的、可見的金錢回報才能實施的行為紊册。

? ? ? ? 25年里比肄，面對命運所推給我的種種物件，我都給予了自己的回應囊陡。雙手捧著球時芳绩，每一場水泥操場的晨訓都有我笨拙的身影，眼睛盯著阿拉伯數(shù)字時撞反，我不曾厭煩任何一個思索的深夜妥色，手里握著中華牌2B鉛筆時，每一張凹凸不平的乳白色素描紙都盡可能地完成了它的使命遏片。

? ? ? ? 在這個動態(tài)過程中嘹害，促使我的生命進行轉變的，并非十分精確的利弊得失的計算吮便，而是欲望的生與滅笔呀，是新欲望的誕生與舊欲望的滅跡。

? ? ? ? 哎髓需？所謂生命许师，就是這樣一回事嗎？

? ? ? ? 我不想畫分鏡了僚匆。在有勇氣說出這樣一句話之前微渠，我甚至還抑郁了一個下午。我不知道是不是該接受生命此刻當下的感受咧擂，是不是該重新順應內心的欲望逞盆，即使著意味著要背叛自己，擺脫自己對自己的期待松申。

? ? ? ? 可是越麻煩越困難的事情不是才更有價值嗎云芦？高中的好友這樣回答我。

? ? ? ? 我想攻臀，我這條命可不是為了做更有價值的事才做一件事焕数，而是為了找到一種自己愛他人的方式纱昧，這種方式可以在我的生存感受與他人的需求之間達成微妙的平衡刨啸。為了達到這種平衡，就非得依靠自我的识脆、私人的生命體驗不可设联，除此之外善已，沒有任何其他客觀的、世俗的標準离例。

? ? ? ? 在我生命過往的每個轉折關口换团，還都曾不斷拷問過自己是不是在逃避什么，結果你猜我現(xiàn)在怎么想宫蛆？有追求就有逃避艘包，他們是一枚硬幣的正反兩面。追求富裕耀盗，就是在逃避貧窮想虎，追求知識，就是在逃避無知叛拷，追求個體舌厨，就是在逃避集體，只不過社會體系會有一種無形的力量告訴你忿薇，哪一面才是應該的裙椭。

? ? ? ? 別傻了，生活是生命的記錄署浩，生命的能量是勃勃而發(fā)的欲望揉燃。自從我從深度的抑郁狀態(tài)走出來，真切地體驗了一把什么叫“無欲無求”筋栋，我才發(fā)現(xiàn)生活讓人覺得可怕的不是三分鐘熱度你雌，而是生命失去了任何熱度。

? ? ? ? 人為了活著忙著呢二汛，沒有那么多寶貴的時間浪費在這個是否“逃避”的議題上婿崭，follow your heart是我們每個人最終的歸宿，即使這意味著生命的丟失肴颊。

? ? ? ? 呂不同說氓栈，人若只有遠慮，必定不幸福婿着。原因是授瘦，未來的未來即是過去的過去，前方的前方即是身后的身后竟宋。替還沒出生的孩子取一個名字提完，其意義真不如兩個人好好坐著，吃好眼前這頓晚餐丘侠。

? ? ? ? 也就是說幸福至少包括活在當下徒欣，而活在當下就意味著不斷擺脫，它們不過是同一個含義的不同表達蜗字。

? ? ? ? 擺脫自我對世界的期待打肝，就是擺脫對世界未來的預測與想象脂新，擺脫他人對自我的期待，就是擺脫他人眼中我們的未來粗梭，擺脫自我對自我的期待争便，就是擺脫自我對自我所預測的未來，從而徹底活在當下此時此刻断医，每秒每分的勃勃欲望與感受里滞乙。

? ? ? https://mp.weixin.qq.com/s/p25E-kfuMEVLqFhxwRp7Ag

空空——沉默的大多數(shù)之一

可以活得不修邊幅，也可以活得不夠靈活

但不可以不按自己想的去活

愛生活里的煙火氣鉴嗤，也愛自由自在的人群

獨獨不愛西裝革履式的正兒八經

夢想是做個有意思的人酷宵，和大家一塊笑，一起哭

一起體驗人世的浮浮沉沉

知自私躬窜，但不止步于自私

懂感恩浇垦，但不受限于感恩

以清醒的意識

體驗生活的酸甜苦辣

終了

倒也不枉此生