差些想放棄吧芹枷？為何沒放手衅疙？ ? ? ? ?差一些不要我吧？為何又再忍鸳慈？
小時候和媽媽在同一張床上睡饱溢，她總說我睡覺不老實，翻來覆去的走芋，亂蹬被子绩郎，我想那一定是我做噩夢了，我夢到過身體騰空翁逞，站住不動眼睜睜看到一個黑衣人手持刀子嘲我撲過來肋杖，手心冒火，天崩地裂的戰(zhàn)爭和在黑夜與幾人一起施展法術(shù)熄攘。
如今的我噩夢更加嚴重兽愤，甚至?xí)r常被噩夢驚醒，額頭出點冷汗，舒一口氣浅萧，再蓋緊被子小心的睡去逐沙。
小學(xué)和她一起去看電影，是看了兩次哭慘兩次的《媽媽再愛我一次》洼畅，這部片子在當年賺足了大眾的眼淚吩案，我估計當年沒哭的都會被認定為禽獸。
時至今日帝簇，我都沒有勇氣去看第三遍徘郭，也突然想起了《可樂》里的那句“可能你不快樂，可惜你不快樂”又何嘗不是說給母親聽的丧肴？
壓在玻璃板下的一張照片我印象特別深刻残揉，那是在幼兒園時組織去濟南動物園，在門口芋浮，媽媽抱住我抱环，我則伸出雙臂，做了一個類似飛翔的動作纸巷，兩個人都咧嘴笑的很開心镇草。
她太美了，只是那種美瘤旨，就像未黑化前的甄嬛梯啤，有一種對周圍環(huán)境，對身邊的人存哲，對這個社會因宇，過于美好的樂觀，如同陳銘的“在世界中心呼喚愛”一樣宏胯，也就是說羽嫡，我給她說的悲觀她體會不到，在她眼中接近于矯情肩袍。
李志有一首歌叫做《這個世界會好嗎2015》杭棵，作為電影《闖入者》的宣傳曲，里面反復(fù)的出現(xiàn)了“媽媽”這個詞氛赐，他不斷問道:
媽媽魂爪，我會在夏天開放嗎？
媽媽艰管，這種失落會持久嗎滓侍？
媽媽，這個世界會好嗎牲芋？
媽媽撩笆，我居然愛上了他
種種的詢問捺球，就如同我每當有困惑的時候，總要一溜煙的跑進廚房里問她一樣夕冲，順便再拿走幾片醬色的牛肉氮兵。
我也很難去評價從小出生的環(huán)境，那是一種桃花源的存在歹鱼，我所有的單純和善良來自于這里泣栈，但是我所有的晚熟和無知也來自己這里。
在沒上高中之前弥姻，我不懂真正的惡南片，也不曾接受真正的惡意，“性”這個字庭敦，都沒有在我腦海中出現(xiàn)過疼进。
我不懂這算不算一種畸形。
在我的潛意識里螺捐，我被父母保護的很好颠悬，但我又很清醒的知道自己想要什么，我知道他們說的不對定血，但總反駁不出來個理，就像知乎里說的一樣诞外，在家里澜沟，父母講的過你跟你講道理，講不過你跟你講倫理峡谊。
長大后我真的就明白茫虽，在家里就盡量糊涂一點，哪怕她說的東西我完全不care和不屑既们，我也盡量憋住不說話濒析，好不容易回一次家，何必呢啥纸？
可是她不知道的是号杏，高一那么難過的日子里，全憑我痛哭流涕的死撐斯棒，也除了她盾致，沒有人告訴我到底該怎么辦，到底該怎么去度過這種危機荣暮。
在小學(xué)有一天上學(xué)我看到了一個女生當街跟她媽媽很大聲的在吵架庭惜，我當時覺得很不可思議，怎么會有人跟媽媽吵架呢穗酥？
可是我晚來的青春期护赊，摻雜著我少的可憐的荷爾蒙惠遏，還是爆發(fā)了一場持久的戰(zhàn)爭。
我跟她之間的戰(zhàn)爭骏啰，并不是一般男生的 沉默寡言就可以一帶而過的节吮，而是我永遠用不完的情緒，展開了一次又一次的歇斯底里的大爆發(fā)器一，委屈總是能一秒涌上心頭课锌，痛哭過后的便是心如止水的平靜。
這種類似于報復(fù)般的哀嚎祈秕，來自于我對于童年時經(jīng)歷過一些事情的覺醒渺贤。
我并不覺得我缺的愛太少，可還是缺少一點的请毛，因為我對于母親的過度依賴也還是難以抵消父親對我的傷害志鞍，我想，在他意識到他沒有學(xué)會怎么當好一個父親后方仿，他便索性撒手不當了固棚。
同樣，“和解”也并不是我寫出這些文字后或者相擁而泣就可以達成的仙蚜。
他對我?guī)碜畲蟮膫Υ酥蓿蚁刖褪悄^于造成了我對于男性的恐懼，那是一種難以接觸和融入的痛感委粉，我不敢去接觸同齡的男生呜师，怕被傷害到一絲一毫。
由此我去轉(zhuǎn)入女生的陣營贾节，體會到了她們帶給我最大的善意汁汗，同時也被男生視為怪人，也是一場持久的嘲笑栗涂。
我痛恨小說和網(wǎng)劇里所描繪的對我這一類人的格外美好知牌，我也羨慕那些張揚大膽，無所顧忌的人斤程，他們內(nèi)心怎么就那么強大呢角寸？
印象很深的是她對我說過的一句話:怎么他們不去欺負別人光去欺負你呢？你怎么就不知道改一改呢暖释？
這很可惜袭厂，我說不上來答案，或許就跟《肌膚》里的老女人說的一樣球匕，有的人生來就受苦纹磺，這是宿命。
可在我眼里看來亮曹，這是對待橄杨。
僅僅是因為我與他們不同秘症，便要受到不同的對待，當我遭到惡意和嘲笑后式矫，你卻告訴我乡摹，你怎么就不能改一改呢？
也因為如此采转，我從小就便不喜歡那種逢年過節(jié)而帶來的熱鬧場面聪廉，也就是說，“家庭和睦”在我眼里不怎么真實故慈，甚至有些虛偽板熊，我很知道，每一次和睦后總要不可避免的跟她吵一架察绷，既然知道要吵干签，就沒有假裝的必要。
我倒是很希望從她嘴里說出“我們這是第一次做父母拆撼，你也要原諒一下我們啊”容劳，因為在我看來，“原諒”這個詞何嘗不是一種小小的示弱闸度。
我經(jīng)常痛恨自己的懦弱竭贩，直到現(xiàn)在，我看到以前的幾個人渣莺禁，我還是忍不住心頭一縮娶视，恐慌如開水似的沸騰，恨不得挖個地洞逃走睁宰。
這種久久都彌合不了的創(chuàng)傷來自于我的敏感，可我卻很珍惜我的敏感寝凌，因為我的痛或許會格外痛柒傻，但我的開心也會格外開心。
唯一讓我真的覺得對不起她的就是较木，在我學(xué)習(xí)成績一直糟糕的情況下红符，為了上學(xué)，她與父親四處求人伐债，更窩心的是预侯，我看到了求人的場面。
這很讓人難過峰锁。
更難過的是萎馅，大多數(shù)母親都是犧牲者
都在經(jīng)歷著“喪偶式”婚姻
可能你不快樂，可惜你不快樂
我想虹蒋，不光我和媽媽糜芳，世間的所有子女和母親飒货，都要窮盡一生來去尋找“我愛你”對于你我來說，到底有什么意義峭竣。
我并不確定我的降臨會不會給當時的你帶來一絲慰籍塘辅。
我只知道，我會活在你的血液和脈搏里皆撩，你只需要盡情的呼吸扣墩。
媽媽，這個世界會好嗎扛吞？
