當孩子還在我們的眼皮底下時和同伴發(fā)生些小沖突其實是鍛煉孩子的機會，不是壞事情疆虚。

和大家分享一下苛败，我女兒周周面對一些沖突的時候满葛，我是怎么處理的吧。希望對你有幫助罢屈。

周周是一個性格要強的孩子嘀韧，記得以前在一個幼兒園參加親子活動，周周在獨木橋上遭遇一個小男孩缠捌，兩個人都無法過去锄贷。

僵持當中，小男孩突然甩手給了周周一巴掌曼月。周周沒有絲毫猶豫洛波，亦沒有向我們求救奶是，而是以迅雷不及掩耳的速度還擊了男孩一拳，快得連扶著男孩的媽媽都沒有反應過來壹店！

媽媽怕矛盾升級抱走了男孩扫茅，而周周像什么事都沒有發(fā)生過论颅，繼續(xù)過她的獨木橋卒暂。當時我們遠遠地看見了這一幕饶号，覺得很欣慰：面對別人的攻擊，周周沒有哭泣咳燕、沒有求助，而是毫不懼怕乒躺、勇敢還擊招盲。

當然，我并不主張孩子面對攻擊的時候一定要還擊嘉冒，當孩子的語言溝通能力發(fā)展到一定程度曹货，我更傾向于孩子用“溝通”來解決同伴間的沖突。

但是讳推，當孩子的語言能力顶籽、溝通能力還達不到的時候，孩子被對方攻擊之后當然可以通過還擊來自衛(wèi)银觅。

那時周周剛滿3歲礼饱，解決沖突是以搶奪（比如別人未經(jīng)允許拿走她的玩具，她會在第一時間奪回來）究驴、還擊镊绪、哭和求助的方式為主，還不會去和小伙伴溝通洒忧、協(xié)商蝴韭，這無疑是由于缺少解決沖突的機會所致

。面對孩子間的沖突熙侍，只要沒拿器械榄鉴，我是不會去插手的履磨，可往往對方家長不等“矛盾”激化，就拉走了自己的孩子庆尘。

家長們不希望孩子和同伴發(fā)生沖突剃诅，覺得發(fā)生沖突不是件好事，擔心孩子打到別人减余，也擔心自家孩子受欺負综苔。

有的家長由于愛子心切、護子心切位岔，會不知不覺中把孩子間的沖突想象得過于嚴重如筛，認為會對孩子造成很大的傷害，看到自己孩子和同伴發(fā)生沖突就會挺身而出抒抬。

然而杨刨，這樣會讓自己的孩子變得脆弱、易受傷害擦剑。其實妖胀，孩子間的沖突都是很單純的，不是什么“深仇大恨”惠勒，孩子也遠沒有我們想象的那么脆弱赚抡、那么容易受傷害。

有時孩子被別的孩子打了纠屋，孩子自己并不覺得有什么涂臣，一下子就又玩到一塊去了，把挨打一事忘到了九霄云外售担。反而是家長覺得“委屈赁遗、吃虧、心疼”族铆，憋在心里很久都不舒服岩四。

家長過早干預孩子間的沖突，就剝奪了孩子和同伴溝通協(xié)調哥攘、解決沖突的機會剖煌，孩子沒有機會來學習如何解決和同伴之間的矛盾，如何和他人友好相處献丑。

如果不經(jīng)歷一次次的沖突末捣，孩子又怎么能學會溝通協(xié)調呢？

對于大多數(shù)的沖突创橄，孩子是有能力解決的箩做，我們可以讓孩子自己解決。譬如有次我們在草地上玩“老鷹和小雞”的游戲妥畏，樂樂和周周爭著當老鷹邦邦，我們和樂樂的爸媽都在旁邊沒吭聲安吁，看她們怎么辦。

周周和樂樂商量燃辖，“樂樂鬼店，要不你先當老鷹，然后再輪到我當老鷹黔龟？”樂樂想了一下說：“還是先你當老鷹妇智，我當母雞吧∈仙恚”倆人一謙讓巍棱、一商量，問題就解決了蛋欣。

還有一次航徙，思思來家玩，周周拿出蒙氏教具和思思一起操作陷虎，可思思不知道怎樣操作到踏，拿走了周周的一塊三角形。周周讓思思還給她尚猿，思思怎么也不愿意窝稿，最后周周不知道怎么辦就哭了，她邊抽泣邊說：“我不要思思這個好朋友了凿掂《锴”思思不示弱，“我要把周周丟到垃圾桶里去缠劝！”幾十秒鐘后，周周似乎想通了骗灶，拿了一塊三角形給思思（主動和解）惨恭。思思小聲說：“謝謝周周“业”真是“禮尚往來”呀脱羡！

不過，對于個性強的孩子和個性弱的孩子免都，不能搞一刀切锉罐，引導方式和側重點要因人而異。對強悍的孩子绕娘，要側重引導孩子注意友好和謙讓脓规；對溫順、柔弱的孩子险领，要側重引導孩子懂得自我保護侨舆、維護權利秒紧。

有家長問：“我的孩子性格比較柔弱，要不要讓個性柔弱的孩子獨自面對沖突挨下？”我的回答是“要”熔恢，但是要注意方法。

對于柔弱的孩子來說臭笆，家長越是一遭遇沖突就沖過去保護叙淌，孩子就越是依賴家長的保護，從而喪失自我保護的能力愁铺。但是鹰霍，在孩子遭遇沖突時，家長不能直接生硬地讓孩子自己解決帜讲，然后撒手不管衅谷，這樣會讓孩子覺得非常孤立和無助。

曉曉原來就是這種懦弱的孩子似将，與小孩發(fā)生矛盾获黔、沖突時，就習慣性地找大人解決問題在验；被小朋友欺負了玷氏，她覺得委屈，但也只會眼巴巴地望著大人腋舌，不知保護自己

在曉曉住在我們家的幾個月里盏触，我給她尊重和自由，同時強調規(guī)則块饺，讓她懂得：任何人都必須遵守規(guī)則（比如給她的零食就是她的赞辩，周周有周周的，周周的吃完了授艰，找曉曉要辨嗽，曉曉要是不想給周周，就不給淮腾，周周哭也不給）糟需。

只要遵守規(guī)則，不必做無謂的謙讓谷朝；和同伴發(fā)生沖突時洲押，我們不要先動手攻擊別人，但是如果被別人攻擊圆凰，我們有還擊的權利杈帐。

遇到別人侵犯曉曉“權益”的時候，我鼓勵曉曉勇敢地說出自己的想法专钉，自己解決和小伙伴間的沖突娘荡。經(jīng)過幾個月的努力干旁，曉曉慢慢有了變化，從最初的猶疑不決到后來的理直氣壯炮沐，掌握規(guī)則后的她不再被別人左右争群，玩具被搶一定會奪回來。

別人欺負她時大年，她會抓住別人的手阻止對方繼續(xù)攻擊换薄，并且“警告”對方，“你再打我的話翔试，我就還擊了轻要。”

有的家長見孩子被欺負而不還擊就焦慮不安垦缅，數(shù)落孩子“你怎么這么老實”冲泥，這樣會讓孩子產(chǎn)生深深的挫敗感，覺得自己沒用壁涎，導致孩子更加畏縮凡恍。對于弱勢的孩子，我們應耐心等待孩子鼓起勇氣去解決和同伴間的沖突怔球，不能操之過急嚼酝。

有家長問，孩子總是被別的孩子欺負竟坛，不是被打闽巩，就是玩具被搶，她希望孩子做到“人若犯我担汤，我必犯人”涎跨，不知這個度如何把握？

對于“人若犯我崭歧，我必犯人”六敬，我是這樣認為的，在孩子遭遇對方攻擊時驾荣，孩子有還擊的權利，但是不意味著家長就必須讓孩子對別人打回來普泡。

孩子可能會遇到以下幾種情況：面對實力相當?shù)牟ブ溃鎸Ρ茸约喝跣〉模鎸Ρ茸约簭姾泛芏嗟暮嘲唷Ｊ沁€擊歧匈？是逃跑？是求助砰嘁？孩子其實有智慧學會審時度勢的件炉，我們不必慫恿孩子一定要還擊勘究，如果遭遇非常強悍的對手，那樣可能會招致更大的傷害斟冕。

周周4歲的時候口糕，遇到別人“侵權”會權衡一下，如果對方塊頭高大磕蛇，她尋思著自己“斗不過”時會尋求好朋友的幫助景描。

一次，周周坐在籃球場的石凳上秀撇，一個個頭比她大的孩子把她擠開了超棺，周周很生氣，對那孩子說：“這個凳子是我先坐的呵燕，你不能擠我棠绘。”那孩子挑釁地看著周周再扭，仍然坐在那兒氧苍。周周轉頭把好朋友思思找了過來，思思大聲對那孩子說：“這里是周周先坐的霍衫，你不能擠她候引！”

兩個小朋友的力量大呀，那個孩子讓開了敦跌。還有一次澄干，周周從幼兒園回來告訴我，小華打了她柠傍，她還擊了麸俘，但是她打不過小華，童童幫她了惧笛。

孩子的世界就是這樣从媚，如果成人干涉得少，他們自然會有自己的處理方式患整，漸漸尋求到問題的最佳解決辦法拜效。對于弱勢的孩子，最好的教育就是放手各谚，千萬不要保護過度紧憾。

同時，在孩子遭受委屈昌渤、被人“欺負”的時候赴穗，父母要做孩子堅強的后盾，接納孩子的委屈、害怕般眉，但家長的表情一定要輕松了赵，不要覺得受傷害或心疼，這樣會讓孩子覺得這是件多么大的事情甸赃。

孩子之間推一把柿汛、打一下，大多是沒有多少惡意的辑奈，當然也有少數(shù)孩子以大欺小苛茂、以強欺弱、霸道蠻橫鸠窗。遇到那些“少數(shù)孩子”時妓羊，我們要給孩子打氣，要鼓勵孩子勇敢地保護自己稍计。

如果由于實力懸殊躁绸，在孩子經(jīng)過努力之后實在無法解決時，家長要站出來維護臣嚣，給予孩子最強有力的支持净刮，讓孩子感覺他不是孤立無援的，爸爸媽媽是他最堅強的后盾硅则。

我們不可能護衛(wèi)孩子一生一世淹父，有朝一日孩子總會離開我們獨自面對自己的人生。學會自我保護和溝通協(xié)調是孩子適應社會必須具備的基本能力怎虫。所以暑认，當孩子還在我們的眼皮底下時和同伴發(fā)生些小沖突其實是鍛煉孩子的機會，不是壞事情呢大审。