一直喜歡文字晨继，感覺是與生俱來的興趣。但也沒寫出個什么名堂搬俊。只是敘述下平淡的生活紊扬。一些潦草的心得蜒茄。
日記罷了。
談及我的生活餐屎，似乎必須粗略帶過檀葛。
至今只身一人。
不了解的人覺得是我在選擇的時候腹缩，眼光太高屿聋。了解我的人知道，我根本不曾做過選擇藏鹊。
對我自己現(xiàn)在的生活润讥，當(dāng)然不滿意。但是伙判，還算規(guī)整象对。
這兩年，也想過宴抚。成個家多好勒魔。兩個人總好過一個人吧？不知道是不是逆反心理在作祟菇曲」诰睿總有個聲音在碎碎念:你敢嗎？那么做對嗎常潮？會不會成了別人的拖累弟胀？每當(dāng)我情緒低落有一搭沒一搭的聊到這兒，說出這個心結(jié)喊式，朋友就說:你犟的要死孵户。你又怎么知道別人怎么想的。
跳出來想想岔留，我真的有這么差勁嗎夏哭？也不至于。不就是生了一場病献联∈洌可就是這樣，感覺自己不好了里逆。再也不好了进胯。
也自此，我把自己看進(jìn)塵埃里原押。
大部分時候胁镐，我不希望別人看到我。我只想默默地存在著。
當(dāng)然希停，誰的內(nèi)心不彷徨烁巫。就像爬山一樣，總會不自覺回頭望宠能。我走了多遠(yuǎn)了亚隙？
我和弟弟都是在老媽棍棒下長大的。屬于即使叛逆也不會出大圈的那種孩子违崇。
去年弟弟買了車阿弃，說是公司給配的。自己付一部分羞延。我倒是憑添了些許擔(dān)心渣淳，總是叮囑他不要疲勞駕駛，他說我比老媽還嘮叨伴箩。有車就有自駕游的想法了入愧。他不用陪女朋友，我也不用陪男朋友嗤谚。呵呵棺蛛，因為我們都沒有。只是苦于整日奔波巩步。終究無暇計劃旁赊。
我聽他說過公司有女孩子追他∫我埃可他說终畅，就是感覺緣分還未到。況且自己暫時也沒有能力去想未來竟闪。沒有愛情的戀愛不談也罷离福！
我糗他，酸炼蛤！心里又罵自己也一樣妖爷！又好像不太一樣。
其實鲸湃，我心里隱約知道他喜歡誰赠涮。但是子寓，又缺個恰到好處的契機(jī)問暗挑。索性不問也好。我就在空間相冊里有意無意的斜友，沒心沒肺的上傳我和閨蜜的美照炸裆，只有我們可以看。當(dāng)然還有他鲜屏。幾年了烹看，他就默默地看著国拇。偶爾三言兩語的評論著。然后繼續(xù)的東奔西跑忙忙碌碌惯殊。我知道他在努力變得更好酱吝。
勞動節(jié)我們一起去竹海玩，一路上他怕我暈車就不停跟我聊天土思。還真挺管用务热。聊了很多。我們也互相調(diào)侃己儒。我說他崎岂。這么大了也沒見你有過一個女朋友。他說我不給他介紹闪湾。我說關(guān)鍵是不知道你到底喜歡什么類型的冲甘。也沒給個標(biāo)準(zhǔn)。幾年前大姐不是給你介紹了途样，也沒見你和她有戲江醇。他打著方向盤來了一句“姐，你真是豬一樣的隊友”娘纷。當(dāng)時嫁审，我的內(nèi)心是有些不一樣的東西的。是喜悅吧赖晶。就感覺他們之間應(yīng)該是有點(diǎn)什么不一樣的律适。
說我自己吧。我現(xiàn)在想要什么遏插？
我一直要求我可以貼近生活捂贿，但不要市井氣。
我想要一個溫暖的像太陽的人胳嘲。我們彼此全心全意厂僧。擁有著獨(dú)立的性格依然還能夠在一起。
如今卻唯獨(dú)對此沒有了信心了牛。感覺自己被時間遺忘了颜屠。有時候還有種被時間追殺的狼狽！
人常說鹰祸，愛情有時候需要的是沖動甫窟。而我，做不到蛙婴。我感覺沒有希望的感情粗井，還是不要萌芽揩悄。對彼此都負(fù)責(zé)溜宽。說到底，我對感情就沒有抱太大希望。在愛情里我還是太悲觀溯泣，太絕望了鹏往。
還有人說蓖租，在家很乖不叛逆的孩子旱物。往往會在婚姻上來個大的。我想說我不是要來個什么大的醉冤。只是我不知道該如何好好生活≡蘩担現(xiàn)在倒成了老媽的一塊心病。
只愿這一世冤灾，不要過得太傷情前域。
