我今年22歲仪缸，是一名來自成都的普通大學(xué)生。既不是985格郁，也不是211腹殿，就那些普通的不能再普通的大學(xué)生独悴。扔進人才市場，別人晃一眼可以掃二十份簡歷的那種普通大學(xué)生锣尉。
16年刻炒，我19歲，離開我的小鎮(zhèn)來成都上大學(xué)自沧。當(dāng)我初次面對成都這一座陌生的城市的時候坟奥，我沒有對自己說過什么雄心壯志的話，沒有像影視劇里演的那樣拇厢，憧憬著未來的無限可能爱谁。
雖然現(xiàn)在仍有人在說著這樣的話，
“你才二十幾歲孝偎，未來尚有一萬種可能访敌。”
但是沒有人告訴我們衣盾，一萬種可能背會或許有一百萬種代價寺旺。
對我而言，這句話并沒有什么實質(zhì)性的感染力势决。
我剛來成都的時候阻塑，我的堂姐以她過來人的經(jīng)驗告訴我，一定要去學(xué)生會果复，那是一個非常鍛煉人的地方陈莽，能夠結(jié)交到很多朋友。
然后她開始回憶她的大學(xué)時光虽抄，談及那些被學(xué)生會忙碌充斥的日子走搁，她仍舊感慨萬分，表示十分感激那些日子极颓。
但是后來朱盐，我沒有加入學(xué)生會。
另一位朋友則告誡我菠隆，學(xué)校里有一個很棒的非官方組織兵琳，建議我去試試。并解釋到作為沒有學(xué)生官方為背景支撐的組織能夠成長為現(xiàn)在的樣子骇径，必然有它的可取之處躯肌。
于是我去試了。
但是后來破衔，沒多久清女，又退出來了。
那位朋友后來告訴我晰筛，
你去做你想做的事吧嫡丙，或許我認為好的東西拴袭，并不是你所需要的。
我不應(yīng)該讓你的大學(xué)曙博，過成我所期待的樣子拥刻。
這位朋友，自始至終給我很多幫助父泳。
不過那個時候般哼，我其實并不知道自己想做什么。
就像一個糾結(jié)的甲方惠窄，我不知道自己要什么蒸眠，我只知道自己不要什么。
于是開始了無盡的改稿之路杆融。不過還好楞卡，我并沒有催稿，我只是在不斷犯錯和糾正之間循環(huán)脾歇，我并沒有一個急切成長目標(biāo)臀晃，清楚明白自己要成為一個什么樣的人。
我從不對自己所做的任何事情感到后悔介劫。
迄今為止。
即便那件事情是錯的案淋，甚至錯的離譜座韵。
我將這理解為“試錯”，就像小孩子玩火踢京，不試試怎么知道不可以呢誉碴。所幸并沒有造成什么不可挽救的結(jié)果。
于是就這樣瓣距，我沒有在任何一個組織里黔帕，長久的待過。
那個時候大家都很喜歡找組織蹈丸，參加各種亂七八糟的活動成黄，一大堆人圍在操場做游戲，聽校園樂隊的現(xiàn)場演唱逻杖。
每個人都在想著要拼命的融入這個全新的世界奋岁。
好像這樣才是普遍理解的大學(xué)生活該有的精彩模樣，影視劇里總是這樣說荸百，過來人的前輩們也總是這樣說闻伶，不是嗎？
我那時候也不知道這些事情到底有沒有意義够话，不過現(xiàn)在來看蓝翰，我想那些日子光绕，就是為了讓我們通過不斷的嘗試，找到自己覺得真正有意義的事情畜份。
然后學(xué)會去抉擇和取舍诞帐。
我在20歲的某一天，突然想通了這一點漂坏。
在此之前景埃，我都是一個虛妄的人，我用虛妄來形容自己顶别，因為我確實如此谷徙。
我就是那種在群體發(fā)言的時候嘩眾取寵的人，那時候我一直以為自己在做一件活躍氣氛的事情驯绎，并為此沾沾自喜完慧。
總想著在人群里迸發(fā)出自己的聲音，以此來展示出自己的存在感剩失。也從來人沒有指責(zé)我的無禮和冒犯屈尼。
在往后的某一天，不知道從哪里看到魯迅先生的一句話：
“以前覺得別人尊重我拴孤，是因為我優(yōu)秀脾歧，
后來才知道，別人尊重我演熟，是因為別人優(yōu)秀鞭执。”
受益匪淺芒粹。
我那時候認為自己是一個幽默的人兄纺，或許也是大家都這么說的原因。說三句話化漆，其中就有兩句在大笑估脆。
我的16年就在這些肆無忌憚的笑聲中過去了。
每天除了快樂座云，無所事事疙赠。
我們學(xué)校新教廣場那邊，有一條環(huán)形的木板路疙教，是用大概三十公分寬的木板拼接起來的棺聊。
并不太穩(wěn)固，走起來會有一種輕微的地面塌陷感贞谓。
我每天上課都要走過這條路好幾遍限佩。
后來有一天，我和同伴再次走過這條路的時候，我突然問自己祟同，
“這樣的大學(xué)生活作喘，真的使你感到快樂嗎？”
我詫異于自己怎么會突然這樣發(fā)問晕城，驚恐轉(zhuǎn)頭望向同伴泞坦，她并沒有發(fā)覺什么，以確定自己是在內(nèi)心的發(fā)問砖顷，而不是奇怪的自言自語贰锁。
現(xiàn)在回想起來那天，并沒有什么特別滤蝠。
沒有發(fā)生什么特別的事情豌熄，木板路也沒有什么特別，我還是一路走一路說說笑笑物咳，只是突然走著走著锣险，就不笑了。
或許很多事情览闰，就是這樣一瞬間想通的芯肤。
并沒有發(fā)生什么重大轉(zhuǎn)折的事情，也沒有誰來開導(dǎo)指點压鉴，
就在一個你每天都會走過的地方崖咨，穿過你每天都會穿過的人群，
沒有特別刺眼的太陽或者能砸醒人那樣的傾盆大雨油吭，
就是一個極為普通的一天而已掩幢。
和你度過的所有普通的一天無異。
這只是20歲里上鞠，極為普通的一天。普通到我根本想不起來是具體的那一天芯丧。
后來的日子芍阎，也并沒有像電影那樣，發(fā)奮學(xué)習(xí)缨恒，一路開掛谴咸，走上人生巔峰。準(zhǔn)確地說骗露，甚至沒有任何物質(zhì)上的改變岭佳。
我仍然只是一個普通的大學(xué)生，也沒有拿過獎學(xué)金萧锉，也不是什么優(yōu)秀學(xué)生珊随。好像這一切并沒有發(fā)生什么實質(zhì)性的變化。
我愿意將這理解為心性上的改觀，因為我感知到的自己叶洞，確實不一樣了鲫凶。
我至今很慶幸那一天發(fā)生在了我的生命里。
網(wǎng)上有句話很火衩辟，最終我們還是活成了自己最討厭的樣子螟炫。
雖然我對自己想成為一個什么樣的人，仍舊沒有一個明確的概念艺晴。
但是我想昼钻，最起碼，要成為一個自己喜歡的人封寞，喜歡的普通人也好然评。
于是我將更多的時間留給自己，用于觀察和思考钥星。遠離一些無謂的社交沾瓦，將很多群體性的事情，都改成一個人去做谦炒。
這多少會讓我看起來像個孤僻的小孩贯莺，但我覺得無所謂。
“這世界是世界宁改，我是我缕探。”
我很喜歡這樣的感覺还蹲。
叔本華有句話爹耗，“只有當(dāng)一個獨處的時候，他才可以完全成為他自己”
獨處真的會上癮谜喊，它能讓你保持專注思考和高效率潭兽。
當(dāng)我經(jīng)過那天的木板路之后，我也開始相信斗遏，
規(guī)勸沒有任何用處山卦，不管你們之間是多親密的關(guān)系。
只有自己試錯诵次，才會自己想通账蓉。
所以我從不試圖改變其他人的觀點，即便是我完全不認同逾一。
也是在這樣一個普通的一天铸本，
我看到木心一句詩：
“我倒并不悲傷，只是放聲大哭一場遵堵∠溏瑁”
后來我預(yù)約了學(xué)校的心理老師怨规，真的大哭了一場。
再后來汪茧，也是一個普通的一天椅亚，開通了自己的公眾號。一直到今天舱污。
這些都是我生命里極其普通的一天而已呀舔，
只是他們都發(fā)生我的20歲里。
作者扩灯，方藏媚赖。文章首發(fā)于公眾號《看客說》
