對，我失戀了柴罐。
一個發(fā)生在今年一月份徽缚，俗套得不能再俗套的故事。
我一直覺得自己是“所幸被愛革屠，無畏山涸涫裕”的真實典例。一直覺得只要是雙向交付的情感似芝，中間就算是喜馬拉雅山我也能給他爬過那婉，馬里亞納海溝我都無所畏懼。
后來才發(fā)現(xiàn)嘛党瓮，也許详炬，根本沒有所謂父母強硬的態(tài)度，山海的距離也壓根不存在寞奸，他只是想在廣州安家立業(yè)郁岩，他只是不愛了嗦明。
L告訴我疏叨，沒有了愛的情感只是一種負擔寡喝，他已經在大步向前走了踊沸，他只是在前進之前臭觉，處理一下你這個不必要的負擔颜及。的確是真的祸憋，但L說的很殘忍吐咳。我恨不得自己是只駱駝逻悠，可以把腦袋埋進沙子里的駱駝【录梗可我不能童谒，沒辦法，我是人沪羔，盡管饥伊，此刻我并不那么想象浑。
于是我反復崩潰反復自愈。喜怒無常琅豆，無法自控愉豺。在那段至黑至暗的日子里，我害怕每一個入睡的夜晚茫因，更恐懼每一個睜眼的清晨蚪拦。說來也是搞笑，一個曾經讓我無比期待明天的人冻押，讓我開始害怕睜眼的瞬間驰贷。老實說，長這么大洛巢，在這僅有的人生里括袒，我第一次這樣厭惡且痛恨自己。因為稿茉，此時的我看誰都像救贖锹锰，而我深知，我只能自救狈邑。
這樣混沌的持續(xù)了一個月嗎城须，不記得了多久。只知道米苹，在某一天我突然經歷了一陣心慌糕伐。和之前戀愛時的感覺一樣。熟悉蘸嘶。說來也奇怪良瞧，之前只要他心情不好或者遇到什么事情的時候，我大多數都會有這樣心慌训唱∪祢牵可能人待在一起久了，真的會這樣的心靈感應叭况增，我還為此雀躍了好一陣赞庶。而今，我卻被這樣的感覺反復糾纏澳骤，盯著他的電話號碼盯到每一個數字都放大歧强。腦子里有的不是回憶，只是一種極度純凈的擔心他和牽掛他为肮。我才真的發(fā)現(xiàn)有些痛苦是沒有辦法和解的摊册，有些掛念是本就深深扎根的。
現(xiàn)在颊艳，我不知道我有沒有好起來茅特，但是我承認也接受了這些痛苦忘分。而我的朋友們也一直在告訴我，我該幸福而快樂的活著白修。有人說妒峦，在夢里是見不到太陽的，突然想起我昨晚做了一個陽光籠罩的夢熬荆，準確的說是舟山，被陽光籠罩的回憶。也許卤恳，可以往前呢?既然好不容易上岸了累盗，何必總盯著海里的故事。
那么突琳，珍重若债，然后一生順利，也未嘗不可拆融。
