又看到一本好書盏筐，《被討厭的勇氣》姓建。是在阿德勒的著作《自卑與超越》之后，日本的兩位哲學(xué)家以“青年與哲人的對話”的形式洒沦，對個體心理學(xué)進行了更加深入的剖析，回答了人生終極問題：如何獲得幸福价淌。
讀書的過程就是不斷反思申眼，認(rèn)知迭代的過程瞒津。很多習(xí)以為常的想法和做法，在書中的對話里被抽絲剝繭括尸，找到了錯誤的源頭巷蚪，也找到了破解的方法。不幸福是因為沒有悅納自己濒翻，不喜歡自己屁柏；不幸福是因為陷在過去的泥濘中，不能自拔有送；不幸福是對未來有太多不切實際的期待淌喻，不珍惜當(dāng)下。對比三對概念雀摘，談?wù)勛x書感悟裸删。
一是原因論與目的論。書中談到一位朋友因為過去造成的心靈創(chuàng)傷阵赠，不愿意邁出家門一步涯塔，只要一踏出房間馬上就會心悸不已、手腳發(fā)抖清蚀。在原因論的前提下會得出：一個人現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定匕荸，而且根本無法改變。他無法走出去的原因是他小時候的經(jīng)歷枷邪，所以懼怕與人交往榛搔，以致閉門不出。而阿德勒心理學(xué)考慮的不是過去的原因齿风，而是現(xiàn)在的目的药薯。這位朋友并不是因為不安才無法走出去的绑洛，而是由于他不想到外面去救斑，所以才造成不安情緒。朋友所感覺的不安和恐懼是為了達(dá)到“不出去”的目的而制造出來的真屯。在目的論的前提下脸候，決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義绑蔫。如果我們一直依賴原因論运沦，就會拒絕改變，永遠(yuǎn)止步不前配深。目的論告訴我們携添，無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響篓叶。只要重新選擇生活方式就可以改變現(xiàn)狀烈掠，獲得幸福的勇氣羞秤。
目的論一下子敲醒了我，也不由得想到在自己存在的一些頑疾左敌。比如經(jīng)常為自己的懶惰找借口瘾蛋，歸咎于小時候父母的帶養(yǎng)方式，導(dǎo)致不愿意冒險矫限，不愿意嘗試新事物哺哼，不愿意接受改變。比如在兒子面前發(fā)脾氣叼风，只是為了掩蓋一種無能取董，用高聲震懾住兒子，進而使其聽自己的話无宿，并不是“受怒氣支配而大發(fā)雷霆”甲葬，而是“為了大發(fā)雷霆而制造怒氣”。
明白了原因論和目的論兩者的本質(zhì)區(qū)別后懈贺，在做出某種行為之前经窖，會回溯到本源，仔細(xì)思考為什么要這樣做梭灿，這樣做的深層次原因是什么画侣；這件事為什么不能做，與自己的目的是否背道而馳堡妒。比如如何控制怒氣配乱，要明白發(fā)怒之外還有其他更有效的交流工具，用邏輯性的語言表達(dá)觀點皮迟，不爭對錯搬泥，不要試圖讓對方屈服，不要陷入勝負(fù)之爭伏尼。
二是自卑感與自卑情結(jié)忿檩。自卑感是指人無法達(dá)成理想的自己而產(chǎn)生的一種情緒，但這種情緒運用得到是能夠成為健康爆阶、正常的努力和成長的催化劑燥透。自卑情結(jié)是把自己的自卑感當(dāng)做某種借口使用的狀態(tài)，大肆宣揚自己無法達(dá)成目的的客觀原因辨图，“因為有A所以才做不到B”班套，將原本沒有任何因果關(guān)系的事情解釋成似乎有重大因果關(guān)系一樣。為自己找到害怕向前邁進或者不想真正地努力的借口故河。
自卑情結(jié)的人最擅長使用的句式是：“要是怎么樣吱韭，我也可以怎么樣∮愕模”言外之意是理盆，我之所以沒有獲得成功瞻讽，是因為我欠缺什么。用“只不過是被某個因素所埋沒熏挎，真正的我其實非常優(yōu)秀速勇。”來掩蓋自己不愿意努力和付出的事實坎拐。
對照自己烦磁，在職場上難以實現(xiàn)突破的一個重要原因是覺得自己不擅長人際交往，尤其是與領(lǐng)導(dǎo)的接觸甚少哼勇。每次都自動遠(yuǎn)離核心圈子都伪，不主動匯報，無法體現(xiàn)自己的工作成效积担，無法實現(xiàn)最高效率陨晶。其實自我意識過剩，才會產(chǎn)生自卑情結(jié)帝璧，：“在意你的臉的只有你自己”先誉。不是因為不擅長，而是害怕受到領(lǐng)導(dǎo)的批評和指責(zé)的烁，害怕被貼上“沒有能力”或者“不合適這個工作”之類的無能標(biāo)簽褐耳，更害怕尊嚴(yán)受到傷害。這些才是自卑情結(jié)背后深層次的原因渴庆。
三是課題分離與評價干涉铃芦。一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉。只要能夠進行課題分離襟雷，人際關(guān)系就能發(fā)生巨大改變刃滓。能夠改變自己的只有自己，即使對孩子耸弄、伴侶也應(yīng)該實現(xiàn)課題分離咧虎，而不是橫加干涉，予以評價叙赚。辨別是誰的課題的方法很簡單老客，只需要考慮“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)僚饭？”
比如孩子學(xué)不學(xué)習(xí)或者跟不跟朋友玩震叮，這都是孩子的課題，而不是父母的課題鳍鸵。如果父母命令孩子學(xué)習(xí)就是對別人的課題妄加干涉苇瓣，就避免不了沖突。我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)偿乖，把自己的課題與別人的課題分離開來击罪。這個論點哲嘲，是我很難理解的，一直接受著父母的指令與干涉媳禁。大學(xué)選擇學(xué)校和專業(yè)眠副，擇偶時被質(zhì)疑和否定，也習(xí)慣對孩子的學(xué)習(xí)交友指手畫腳竣稽〈雅拢看到書中寫道：父母總在說，為孩子著想毫别，但是父母的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的：面子娃弓、虛榮或者支配權(quán)。頓悟到父母目的不純將導(dǎo)致孩子的覺察和反抗岛宦。阿德勒心理學(xué)主張台丛，在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護，在他想學(xué)習(xí)的時候父母要隨時準(zhǔn)備給予幫助砾肺，但絕不對孩子的課題妄加干涉挽霉，在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳”渫簦可以把馬帶到河邊炼吴，但不能強迫其喝水。
看完這本書疫衩，其實并沒有完全打開我的疑惑硅蹦，不批評、不表揚闷煤，不干涉童芹、不評價，不找原因鲤拿，只為達(dá)到目的假褪，課題分離只是人際關(guān)系的入口，這些深深淺淺的道理近顷，在腦中回蕩生音，產(chǎn)生著碰撞和沖突，更困難的是照單全收地付諸行動窒升，有待在以后的學(xué)習(xí)缀遍、生活和工作中去理解、悟透饱须、運用域醇。
獲得幸福是一種能力，從我開始，從現(xiàn)在開始譬挚，從獲得勇氣開始锅铅。
