新的一年钠怯,我還好

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圖|白鷺

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 文|白鷺

昨天,和領(lǐng)導說了辭職的事曙聂,可能這幾天交接完手頭上的工作晦炊,和這個小企業(yè)的緣分也就到這了。走在熟悉的下班路上宁脊,內(nèi)心開始有點慌亂断国,甚至有些無助,前路茫茫榆苞,而我亦像個沒有歸路的孩子稳衬,焦灼不安。

關(guān)注我很久的朋友們坐漏,肯定發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在更文太少了薄疚。我也感覺到了,自己越來越不想來寫文字赊琳,但一年也過完了街夭,總覺得我該用我文字來記錄下這一年的滄桑。

前幾年寫的文章躏筏,內(nèi)心有很多的怨世色彩板丽,寫文章常常成為了我生命中的一個發(fā)泄口,每次寫的時候趁尼,腦海里像是裝滿了很多情緒埃碱,急需發(fā)泄,等寫完時弱卡,整個人就安靜了起來乃正。周圍的空氣也凝固了,雖然依然孤獨婶博,但內(nèi)心被自我治愈的成就感填的滿滿的瓮具。

從去年開始,我終于慢慢走出來了,工作不累名党,雖然與我專業(yè)完全不搭邊叹阔,但也沒有那么多苦大仇深,也就慢慢適應下來了传睹,當然剛開始也有過很多的不愉快耳幢,所幸也在自己慢慢的努力下一切恢復正常。

所以欧啤,我沒有更文睛藻,其實是我在慢慢變好,至少我的精神狀態(tài)是正常的了邢隧,當下的生活已經(jīng)治愈了我的傷痛店印,讓我慢慢回歸了一個正常人。

我為自己的這一天感到高興倒慧,生活大概就是一個自我救贖的過程按摘,很多事,別人的開導始終不能讓我們自己茅塞頓開纫谅,治愈是一個漫長的過程炫贤,而時間成了解藥。

為什么會在一切正常的時候選擇辭職呢付秕,大家不要費解兰珍,因為我覺得自己現(xiàn)在是個正常人了,我該努力去一份工作中找到屬于自己的價值盹牧,雖然成年人的目標都是掙錢俩垃,但我希望自己是開心的去掙錢,而不是像現(xiàn)在這樣汰寓,毫無目標和理想口柳,就像井底之蛙,被動的在改變自己的生活有滑。

年初的時候跃闹,因為分手,所以一度不知道自己的定位毛好,大年初四就來了昆明望艺,記得來昆明的那一晚,春融街地鐵站一個人都沒有肌访,我提著拖箱找默,在風中站了許久。接下來又在斷續(xù)的為了工作而茫然吼驶,也可以說都沒好好找工作惩激,整個人就像魂丟了一樣店煞。

那些不值一提的過去,都讓我無法正視自己风钻。我愛過他顷蟀,當然也恨過,但比起愛骡技,我的恨或許只是虛張聲勢鸣个,那種失望大概是明知對方已經(jīng)不是最初的人,但依然愿意相信他布朦、陪伴他囤萤。我曾一個人半夜站在無人的路上,喝著酒喝滞,流著淚阁将,一遍遍去問自己膏秫,究竟錯在哪里了右遭?

現(xiàn)在,我懂了缤削。其實我們都沒錯窘哈,錯的只是現(xiàn)實而已,每個人終將要有自己的路和所承擔的責任亭敢,能做的只有負重前行滚婉。

我曾在迷茫的時候想過回彌勒,但那時因為結(jié)婚的事情讓爸爸怨聲載道帅刀,在家的時光让腹,我和他總是滿眼心事的對視,可當我們心平氣和地坐下來的時候扣溺,卻發(fā)現(xiàn)一件事都無法談下去骇窍。

我決定先找份工作做著,等情緒穩(wěn)定了之后锥余,我在選擇回彌勒腹纳,一晃半年過去了,駕照也考到了驱犹,也重新開始過一段新的感情嘲恍,有過短暫的自欺欺人式的歡愉,興許是我太過單純雄驹,還是沒能實現(xiàn)感情事業(yè)雙豐收佃牛。尤其當我知道前任和我分手三個月之后,就已經(jīng)和別人領(lǐng)證結(jié)婚的時候医舆,我整個人突然安靜了俘侠。

我不吵了桑涎,也不鬧了,我突然發(fā)現(xiàn)所有的一切都是那么的嘲諷兼贡,并不是所有人的話都能信攻冷,也不是所有人都能無私到好好去愛一個人,其實遍希,人性都是自私的等曼,無論男人和女人。

我搬了新家凿蒜,也算是簽了一套簡單的公租房禁谦,在昆明算是有了個避雨的地方,只是在閑下來的時候废封,我依然會想起令我痛苦的事州泊,所以,人真的不能閑下來漂洋。這也是我為什么要換工作的原因遥皂。

哪怕生活再糟糕,我都會插上幾株鮮花刽漂,聊表自己對生活的敬意演训,我相信這個世界一定會有很多和我一樣感同身受的人。十月份的時候贝咙,有個羅平的大哥哥主動和我聊了一些經(jīng)歷样悟,最后,他對我說庭猩,也幫不了你什么窟她,就送你兩束花吧,所以我收到了他的花蔼水,很漂亮震糖。

插上花,狹小的房間有了光亮徙缴,似乎告訴我试伙,路上的人不一定是壞人,只是剛好我遇到了那一個于样。

我的幾個同事人也還好疏叨,偶爾會在一起抱怨工作上的事,總的來說穿剖,我沒有多少煩心的事蚤蔓。

后來遇到了深圳開作文輔導班的張老師,偶爾也會幫她改些小作文糊余,掙點零花錢秀又,我改作文有時候會改到凌晨兩點单寂,有時候郁悶的時候,我就會看著樓下的風景吐辙,我住的房子在22樓宣决,可以看到半個呈貢新城的夜景,遠處昏苏,星燈閃爍尊沸,我經(jīng)常想,要是可以把奶奶也接來和我一起生活就好了贤惯。

我萌生了買車的想法洼专,但新車實在是太貴了,我只能考慮二手車孵构,可我是個外行人屁商,連車都不能一個人獨立開的笨女人。

我的同事大寶是一個特別好的人颈墅,他熱心的把他的車借給我蜡镶,耐心地教我,陪我一起逛了兩個月的二手車市場精盅。最后帽哑,本來決定要買了,昆明的疫情突然來了叹俏。偏偏在呈貢區(qū),整個公司業(yè)績慘淡僻族,我開始慌了粘驰,擔心自己賠不起車貸,也擔心自己的生活被車貸拖垮述么,所以蝌数,我還是暫時放棄了。

對了度秘,我奶奶身體還算可以顶伞,沒什么大病,但精神已經(jīng)失常剑梳,智力和一歲的孩童差不多唆貌,我仍舊是一個月抽兩次回家,回家?guī)退丛韫敢摇⑾匆路橇纫估锇阉械募覄兆鐾暝僮┌喔哞F回到昆明來。

這樣的奔波確實讓人疲倦追逮,可我沒法去選擇酪刀,只能用目前為止自己能夠改變的辦法來支撐著自己艱難前行粹舵。

轉(zhuǎn)眼,又是新的一年骂倘,如果能夠找到一份待遇稍微好一些的工作眼滤,我還是會繼續(xù)留在昆明,畢竟我在哪里都是一個人历涝,這么多年早已習慣了漂泊柠偶,如果沒有中意,大概率是會回到彌勒縣城睬关。

我不是一個無情無義的人诱担,所以今天在正式提交離職的時候,居然有了一些小傷感电爹,在追尋理想蔫仙,找回自己的路上,真的很難丐箩,這個過程里會充斥著很多的聲音摇邦,有人覺得自己不行,有人覺得自己胡鬧屎勘,可只有我自己知道道阻且長施籍,唯有不斷嘗試。老鄉(xiāng)小葛也辭職了概漱,她在官渡區(qū)的一家網(wǎng)約車公司做客服丑慎,可公司已經(jīng)三個月沒有發(fā)工資了,她哭著對我說瓤摧,信用卡已經(jīng)逾期竿裂。

昨晚我問她,有沒有想過一起回彌勒照弥,她說還想等個一兩年腻异,我問她有沒有想結(jié)婚的沖動了,她也說沒有这揣,或許悔常,每一個獨立打拼的女孩子,都已是不再相信感情和婚姻的人给赞,很多人會很幸運机打,但從農(nóng)村走出來的我們卻不是那么幸運,所以只能選擇認命塞俱,除了硬撐又還有多少眼淚可以流姐帚。

明年的生活不知道是怎么樣的,我能否真正地去從事自己所熱愛的文案策劃工作障涯,能否去接觸更多溫暖的人和事罐旗,我沒答案膳汪,但我拭目以待,新的一年九秀,我很好遗嗽,感謝所有在我身后默默支持和陪伴的朋友。

人生總會有遺憾鼓蜒,那些我無法改變和左右的事痹换,已經(jīng)成為定局,只愿后來的每一天都比之前的每一天更好都弹,加油娇豫!未來可期!

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? -END-

? ? ? ? ? ? 我是白鷺畅厢,感謝閱讀


? ? ? 白天努力生活冯痢,夜晚寫作治愈自己

? ? ? 大家好,我是努力生活的張小姐框杜!

?著作權(quán)歸作者所有,轉(zhuǎn)載或內(nèi)容合作請聯(lián)系作者
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