我從小就不是一個嘴甜討人喜歡的孩子嗡载，這對于粘人愛撒嬌肯及時承認錯誤的弟弟而言惩琉，也難怪母親更喜歡他多一些。
生活往往就是這樣烟央，越努力想要得到東西统诺，距離自己越遠。
我是一個固執(zhí)近乎偏執(zhí)的人疑俭，一方面我想要被母親夸獎?chuàng)肀в谑桥Χ碌叵胍謸依锏南铝改兀硪环矫婷棵坑鍪卤荒赣H責罵痛打時，我越是倔強不肯吱聲去求得母親的原諒钞艇。一方面我討厭母親的嚴加管教啄寡，另一方面想要求得她的溫暖懷抱。所以每天活在糾結苦惱的自己狹小的空間里哩照，而越是這樣挺物，越一遇到看似對自己“不公正”的待遇，自己越沉默遠離飘弧，本以為這樣或許會得到他人的可憐识藤，繼而能夠過來安慰自己幼小的心靈砚著，而這只是自己想的太多，于是自己愈是孤單痴昧，就成為了母親口中“古怪”的孩子稽穆。
因為家里的“薄情”，所以向往學校熱熱鬧鬧的場景赶撰。
愈是逃離舌镶，愈是遠離。
于是我和母親的“畸形”關系就這樣行進了足足十七個春夏秋冬扣囊。從來未想過我和她意義上的關系就在高三高考前夕永遠撇清了乎折。
有過一剎那的“歡喜”，那種解放了的雀躍;然而更多的卻是漫無邊際的悲痛侵歇，常常懊悔骂澄，怎么就不能早點“和好”，我示弱謙卑怎么了惕虑？難道這輩子我都無法實現(xiàn)自己的遺憾坟冲？往往這樣想著，冰冷的淚水就肆意的流淌在自己的面頰上溃蔫，心也跟著疼痛起來健提。于是，我躲起來在廣闊而空顯寂寞的操場上伟叛，默默地回想從前的種種私痹，然而想到的卻只有一種場面:我在哭，她在打统刮。沒有歡樂紊遵，回憶帶來的只有痛苦，可是我不知道侥蒙，為什么自己的眼睛如此酸澀暗膜，是為一直以來自己所受的委屈未能得到解脫？亦或是為她的離去鞭衩？
白天一如既往的行走在青春甜美的校園学搜，說說笑笑的與同伴打鬧，只有晚上關上燈论衍，一個人的時候瑞佩，才會整夜整夜的睜大著眼睛，空洞地望著上鋪的床板坯台，任由思緒縹緲而無途嫱瑁靠。盯得累了捂人，不知道啥時候睡著了御雕，思想才得以停靠在岸邊休憩滥搭，可噩夢卻一遍又一遍的上演著我和她好像從未分開的故事酸纲。一場夢驚醒，只有心口空空的好像缺少了一樣東西瑟匆。
有些東西無以言說闽坡，只能在自己的心里慢慢發(fā)酵醞釀直至變霉變餿變硬。母親就像一個詛咒愁溜，眼淚是她的奴隸疾嗅，每每一聽到一回想起，仍無法自抑的想要抽泣冕象。時光就像一層灰塵代承，慢慢地，塵封起過往渐扮，結疤上鎖论悴，讓一個人變得冷漠排斥。卻永遠拔出不了心底的那根刺墓律。
現(xiàn)在想想膀估，一直以來，自己嘴上說的不想與憤恨耻讽，其實都是逃避現(xiàn)實的一種偽裝武器察纯，自己何嘗不愿意擁有她的懷抱？憤恨是因為在乎针肥，偽裝只是強裝的面目饼记。當放下一切，淡然一切時祖驱，帶來的是內心的豐盈與平和握恳。當我能夠以平和的心態(tài)與她交談而不憤恨那段時光時，我知道我已經(jīng)長大而放下那些以前看起來所謂不可缺少的東西了捺僻。
所以啊乡洼，生命中，沒有不能過去的坎匕坯，有的只是放不下的心束昵。
