又一歲
人生的進(jìn)度條太猝不及防了蜕劝，我一抬頭剥扣，我已經(jīng)成了一個可以生活自理的成年人了细燎。
我不知道大概從什么時候開始缝呕，我成了聽話懂事的代名詞澳窑，雖然我骨子里還是那個生氣了會飛揚跋扈的女瘋子。但大多數(shù)情況下供常，我內(nèi)斂了摊聋，可以在公眾場合一言不發(fā)裝淑女，可以在被指責(zé)和冤枉的時候據(jù)理力爭栈暇，可以在一個人孤獨的時候躺著數(shù)羊麻裁。
一只羊，兩只羊源祈，三只羊煎源，四只羊，其實我也是只羊…………
23歲的時候我身邊還有很多人香缺，觸手可及手销，我對未來沒有任何的藍(lán)圖，我一直以為我可以順著上帝給我規(guī)劃的軌跡走下去图张。果不其然锋拖，我跟那些我曾經(jīng)嗤之以鼻的人一樣了。
現(xiàn)在我懂了什么叫迷茫祸轮！
我沒有愛人
我喜歡的男孩子我跟他表白了兽埃，那天凌晨，我特別想家倔撞，我想如果他說跟我在一起讲仰，我就不顧一切的回家去找他，可是我被拒絕了。
然后我毫不猶豫的跟一個陌生人曖昧鄙陡，見面冕房，在一起，然后又分開趁矾。
我們見了四次面耙册，到最后索然無味。果然毫捣，不是什么東西都能將就的详拙，尤其愛情。
我討厭我的工作
雖然這份工作讓我很安穩(wěn)蔓同，但太乏味了饶辙，我覺得我已經(jīng)步入了一個中年婦女的生活，只是我缺了一個家庭斑粱，我總覺得在不久的將來弃揽，我將以會以一個女配角的身份出現(xiàn)在一個人的身邊和他的家庭里，我需要履行很多職責(zé)则北，而享有的義務(wù)越來越少矿微。
細(xì)思極恐，太可怕了尚揣，我想一直單身涌矢，我還沒有做好迎接任何新生活的準(zhǔn)備。
我的夢想凋零了
我想做電臺女主播快骗，可是我放棄了娜庇。我想當(dāng)作家，可是太難了滨巴，一位作家要經(jīng)歷過比常人更多的磨難和歷練思灌，汲取比常人多很多倍的書籍營養(yǎng)才能自由發(fā)揮俺叭，任意揮毫潑墨恭取，都是絕美畫卷。
而我熄守，還差的遠(yuǎn)呢蜈垮。
有人跟我說：好人需要九九八十一難才能修成正果，而壞人只要放下屠刀立地成佛裕照。
也許這個世界從來都是不公平的攒发，有些人無病呻吟，而有些人需要用力才能活著晋南。
道理我都懂惠猿，說服自己還是挺難的。
我從來不知道生活竟然可以到這種地步负间，明明說好的自由自在偶妖，可是卻活成了一只無腳鳥姜凄，精疲力盡也找不到棲息的地方。
最后無腳鳥怎么了趾访？我覺得它力竭身亡了态秧。
我本來不想寫，可是在這之前我終于做了一件很傷人的事情扼鞋。
他是一個好男孩申鱼，會關(guān)心我，會不厭其煩的給我發(fā)消息云头，會在情人節(jié)跑來看我捐友，會送我禮物，會寬慰我溃槐，會跟我說早安晚安楚殿，會每天想我。
可是這樣的一個人他說：其實你不是不喜歡我竿痰，只是你從來不讓自己去喜歡脆粥。
在烏鎮(zhèn)的時候我們牽手在陌生的街道上我也以為我們會在一起很久，可是沒辦法去喜歡這種情況真的太可怕了影涉，我自認(rèn)招架不住变隔。
好吧，就算我巧舌如簧蟹倾，錯在我匣缘。
你說你不想做好人了，我又何嘗不是鲜棠。做了這么多年的好人肌厨，上天也從未善待。
且不說好人壞人的定義太過于狹隘豁陆，其實每個人的自我感覺都像個好人柑爸。哪怕自己做過很多所謂迫不得已和身不由己的錯事，也都覺得會有情可原盒音。
為自己找借口是天生的本領(lǐng)表鳍，每個人都能做的很好。
一晃到了待嫁的年紀(jì)祥诽，我有時候也會想譬圣，是不是根本沒有命中注定，最后大家只不過是找了一個差不多的人將就著雄坪，但為了面子也就妥協(xié)說是真愛降臨了厘熟，不管將來吞下去的是刀子還是蜜餞，吐出來的永遠(yuǎn)都是彩色的泡泡。
假裝誰不會绳姨，但最可怕的是現(xiàn)在越來越多人不偽裝了以后颇玷，婚姻變得不那么美好和堅不可摧了，離婚率那么高就缆，當(dāng)初在上帝和親友面前交換戒指帖渠，說過誓言，說生老病死不離不棄的兩個人竭宰，因為證書換了顏色空郊，又要重新去尋找下一個伴侶。
真讓人害怕切揭，又讓人好奇狞甚。畢竟幸福的人還是有的，悲慘的人也那么多廓旬。
也罷了哼审，人生雖短短幾十載，可按分秒天數(shù)來算孕豹，也是長遠(yuǎn)涩盾，而在老人眼里，我們的一生才剛剛開始励背。
從來也沒有什么無路可走春霍，只不過分了容易和難。
24
又一年
愿無歲月可回頭
