我開始嘗試碳胳,漸漸地喜歡上了堅持勇蝙。
作為大學生的我,像大部分學生一樣挨约,似乎迷失了自我味混,面對人生未來的路不知所措,往往心有余而力不足诫惭,更可恥的是還沒開始行動翁锡,我也很無奈啊Oν痢馆衔!
高中那會渴望大學生活,天天可以做自己喜歡做的事怨绣,可以天天泡圖書館角溃,累了就趴一整天。然而篮撑,并不是我想的那樣减细,我發(fā)現(xiàn)我的大學似乎也沒那么精彩,各種社團積極性大減赢笨,宿舍舍友玩游戲未蝌,各種糜爛的生活腐蝕著,像極了吸食鴉片茧妒,慢慢的變成了重癥者萧吠。
原來這一切都是我們的心態(tài)變了。其實我們沒有那么堅強桐筏,我們自控力沒有那么強怎憋,遇到安逸的生活我們就像溫水里的青蛙。選擇安逸九昧,即選擇了死亡绊袋。
這不是故事,也不是散心的文章铸鹰。這是自我的陳述癌别,內(nèi)心的獨白,我不是用中年人的心態(tài)看現(xiàn)在蹋笼,我依舊還是自己展姐,二十歲的小伙。一開始我也沒墮落過剖毯,可是一直就是這樣圾笨,不優(yōu)秀也不是很low,很平凡很普通逊谋。我依舊每天運動每天學習擂达,偶爾睡一次懶覺,六點半起床胶滋,有朋友板鬓,自己一個人也可以睡。我對生活沒有矯情過究恤,我感恩生活俭令,敬畏自己來到這個世界上。
上了大學部宿,亦或者往后抄腔,我們都要面對。面對一切理张,似乎太廣泛了赫蛇,滄海一粟,似乎遙不可及涯穷,庸俗點說棍掐,錢就可以把你打倒了。大學對于我們來說錢沒到最饑渴的地步拷况,圈子還是那樣作煌,三兩個好友,三兩瓶酒還是一樣會倒赚瘦。
很多人的志向就是畢業(yè)了可以找到一份工作粟誓,滿意與否不論。我很少在意自己畢業(yè)是否能找到工作起意,因為我壓根沒把找到工作當做自己的志向鹰服,工作只是我生命中小小的過度。
我跟從我內(nèi)心喜歡的去做,我也一樣迷茫悲酷,不知道自己想要的是什么套菜,所以我得去嘗試,我不怕浪費時間设易,就像喬丹說的那樣逗柴,如果他自己不去嘗試踢足球,根本不知道自己喜歡著籃球顿肺。
很多時候不是表面上的喜歡戏溺,你就可以否決其他的東西琳水,我們得去深入的去了解他翰撑。
正如以前我很喜歡寫作凌那,但當寫作成為我的一種職業(yè)的時候拔妥,我開始反感了它造垛。所以真正的喜歡不是一種興趣愛好会喝,更應該是你可以為了它而樂此不疲俊卤,愿意奮斗終生的事情鞠抑。
每個人都有每個人的故事控淡,在歷史的長河里嫌吠,單單緊靠微末的紙書文學,跟本無法描繪出人類文明的色彩掺炭。我們應該有個覺悟辫诅,為什么孔子,老子留下幾千年的文學涧狮,現(xiàn)在還如此高深莫測炕矮,我覺得人類的文學早已窮盡,縱觀歷史好似人類的文學智慧似乎在倒退者冤。這個社會實實在在的只是客觀物體帶來了進步肤视,反倒是人的靈魂變得丑陋不堪。
有時候我似乎假想涉枫,唯有人的思維和靈魂是可以穿越過去和未來的邢滑,所以在我們認知的世界里面,我們可以試圖通過靈魂跳躍出我們所在維度的空間愿汰。