一個人經歷了被出軌或離婚以后，是不是還能過得好私蕾，這并不取決于事件本身鹊碍。這一切取決于我們自己及我們身邊的人對待這些經歷的態(tài)度厌殉。
得知丈夫出軌食绿，起初我感覺整個世界都塌了。為了正讀高三的孩子公罕，我選擇了堅強器紧，那個時候我就像只保護超強的母雞，生怕孩子受到傷害熏兄，影響他的學習品洛，所有的痛苦都一個人承受，在孩子面前表現的無比堅強和淡定摩桶，背過孩子我不知道自己流過多少眼淚桥状。不過我還算夠堅強、沒倒下硝清，我仍然想辦法積極面對辅斟。我做咨詢、看書芦拿、看文章士飒，而這些途徑大多給我一個角度——關系有問題他才會出軌，我必須行動起來解決問題蔗崎，關系才能修復酵幕。
那段時間我努力成長，提高情商缓苛，練習溝通芳撒，可到頭來他還是義無反顧。我崩潰了未桥，我絕望了笔刹，我不知道自己該怎么做了。
而可笑的是冬耿，他說：“就是她身材好看舌菜，你就沒有，她會打扮亦镶，而你不會日月，她崇拜我而你不會。?”種種理由都讓自己的價值感瞬間拉低為零缤骨。就是那樣山孔，我還仍然奮斗在挽回的道路上，他為了擺脫這個家庭：對我的挽留視而不見荷憋，反而變本加厲台颠。挨罵、挨打、種種鄙視與嘲諷接踵而來串前！我彷佛生活在人間地獄瘫里！終于他做了一件讓我終生難忘的事：他跪下求孩子！讓孩子給我做工作荡碾，跟他離婚谨读！多么殘忍的舉動！他的每一句話坛吁，每一個字都像鋼刀鋒利的剖開我的心劳殖！
離吧，第二天拨脉，我們就去辦理了第二次的離婚手續(xù)哆姻！望著暗紅色的離婚證書我,心靜如水！他過他縱欲橫流的生活玫膀，我守護我溫暖安全的家矛缨，陪伴孩子高考是我當下最最重要的事情了。
離異后的我看了很多關于婚姻的書籍帖旨』眩總的來說當今主流婚姻關系媒體、書籍解阅，核心觀點大多在于自我反省落竹。原因是，當關系出現問題時货抄，多數人喜歡外歸因筋量，即“都是你的錯”。
這種觀點會造成自我停滯碉熄，只等著對方改變、醒悟肋拔，這樣很被動锈津，也相當于讓別人為我們負責，而不是自我負責凉蜂。
然而生活中（包括我在內)有些朋友也會因此走入誤區(qū)琼梆。自我反省，好窿吩，沒問題茎杂！感覺只要我變好了，滿足對方的需要了纫雁，對方就能回來煌往。可事實上如果對方沒有意識到自己的問題，甚至把我們的積極面對理解成了對自己的縱容刽脖，那關系也不可能變好羞海。
這種指責實質上是一種回避和自我防御，可聽起來卻像是一種暗示曲管。即却邓，“你好了，我自然會回來院水±搬悖”如果我們真信了，開始單方面的認同妥協(xié)了檬某，也就把關系代入了一種更加不平衡的地步撬腾。
這時候我們的改變，也并不是自我成長了橙喘。它就像孩子對大人很聽話的樣子时鸵，自己為什么這么做不知道，只知道這樣他高興厅瞎。他高興了饰潜，他就能對我好，我就能快樂和簸。
可是最終的結果很可能是彭雾，對方還是沒變化，甚至變本加厲的傷害我們。到那時我們會歇斯底里的問對方：“我做了這么多份乒，你眼睛瞎了嗎豺妓？你看不到嗎？”
是的吴菠，我們還在期待對方給我們一個好的反饋。這就像一個孩子很努力的學習浩村，然后媽媽還是批評自己做葵，自己好委屈，然后茫然的問自己心墅，我努力學習到底為了什么酿矢？
所以我想說：放過自己吧！有些事發(fā)生了怎燥，真的不是因為我們不夠好瘫筐。面對它、放下它铐姚、好好的愛我們自己策肝，才是給我們自己一條生路。
現在我很想告訴自己，他出軌驳糯，我離婚都不是我的錯篇梭，我已經做了我能做的全部，但是現實是酝枢，不管我怎么調整自己恬偷，我仍然在為此遭受懲罰。
我也經歷了很長時間的煎熬帘睦。最終我承認我做不了那個圣母袍患，我不能再繼續(xù)折磨自己了。
我現在離婚這么長時間了竣付，感覺離婚這件事對我的傷害已經沒那么大了诡延，反而是周圍人對我的態(tài)度，卻像是在傷口上撒鹽古胆。
他們總是無關痛癢的問問肆良，最近怎么樣？原諒他算了逸绎！然后無比惆悵的大嘆一口氣惹恃，仿佛嘆息我的命運有多么蹉跎，多么悲慘棺牧。
不是的巫糙，真的不是的。我在那段婚姻里很痛苦颊乘，我現在解脫了参淹，我當下的生活不比你們過得差，你們不需要用憐憫的眼光看著我乏悄。
我想告訴你們浙值，這一切經歷了，過去了檩小，結束了开呐，我跟你們沒有區(qū)別！
每個人受傷時都需要被撫慰识啦、被關注、被支持神妹。然而當我們走出來了颓哮，可以面對、接受這些傷痛的時候鸵荠，周圍人再不斷重復冕茅、強調，卻就是在給我們造成第二次傷害了。
因為這些關注仿佛在不斷地提醒你姨伤，這件事很大哨坪，你還會在這件事上停留很久；這件事很大乍楚，你會為此付出更多当编、更多的代價。
我過去了徒溪，NONONO忿偷，不行，你過不去臊泌。他們甚至看起來都是關心你的鲤桥，你根本無從拒絕。你若拒絕渠概，他們更會在心里認定：“你看茶凳，她有毛病吧，我的好心都能被她當成驢肝肺播揪，難怪她丈夫會跟她離婚贮喧。”
多么殘忍啊剪芍，有這個必要嗎塞淹？其實誰的一生是一帆風順的呢？有些坎坷的經歷怎么了罪裹？而說的更直白一些饱普，很多人喜歡談論這些，其實就是潛意識在刷自己的優(yōu)越感状共。你看她多不幸套耕，你看我的婚姻還沒離、還挺好峡继。
省省吧冯袍，能這么想的，一定也不是真的幸福碾牌】捣撸或許你不離婚也僅僅就是‘將就’而已，就像蘇珊說的舶吗，你的日子未必比我過得好征冷。
當然我們選擇“將就”是可以的，每個人都有自己的選擇誓琼。只不過检激，就不要拿別人的經歷來做參照了吧肴捉！
放過曾經痛苦的人吧！有些事發(fā)生了叔收，真的不是因為我們不夠好齿穗。允我們面對它、放下它饺律、讓我們開啟新的篇章窃页，平等的看待我們。這才是真正的善意和美德蓝晒。
