現(xiàn)面流行“佛性”一詞尘应，意思就是不打不罵惶凝，和言悅色，你這樣可以犬钢，那樣也行苍鲜，對任何情況的發(fā)生都泰然處之，處變不驚的樣子玷犹。這個時代賦予了媽媽們更多的責任和帽子混滔，什么“媽媽的情緒里藏著孩子的未來呀”等等。大家都知道對孩子發(fā)脾氣不好歹颓，但有時血涌腦門坯屿，你能念經壓下？反正我是不行巍扛！這兩天摸索出來一點控制情緒的方法领跛，還挺管用的，迫不及待要分享給大家撤奸，希望對您有點啟發(fā)隔节。
今天聊聊如何控制和消化情緒
01
前兩天加入了一個‘30天戒吼媽媽群’，每天打卡算完成任務寂呛，但很快被清出群。原因是一天任務都沒做瘾晃。當然不是我故意不遵守規(guī)則贷痪，而是覺得這種形式的戒吼監(jiān)督對我不奏效！
我是個慢性子急脾氣的人蹦误，雖然手腳不算麻利劫拢，但脾氣發(fā)作卻堪比火箭肉津。只要脾氣上來了，我就會非常明顯的感覺到生理上的變化舱沧，心跳加速妹沙，血沖腦門，胸口直涌一股污穢之氣熟吏，若不將其發(fā)作出來距糖，會感覺自己立馬會五臟俱焚，被怒火燒得面目全非牵寺。
女兒很怕我發(fā)脾氣悍引，因為發(fā)脾氣的媽媽是個惡魔，是個沒有理智的瘋子帽氓！
我很清楚發(fā)脾氣會對孩子造成怎樣的心理創(chuàng)傷趣斤，很清楚會給孩子帶來如何壞的行為模仿，很清楚對親子關系的破壞......
道理我都知道黎休，而且越知道得多浓领，內疚自責感會更加劇，想控制又控制不住势腮，有時會讓心理沖突加劇联贩，引發(fā)的情緒反應更大。
我很苦惱嫉鲸，也備受自己情緒的困擾和煎熬撑蒜！
02
自認為算是一個有覺知，有愛心玄渗，肯學習的媽媽座菠。也努力想通過學習專家的課，育兒的書藤树，別人的分享來學會做一個合格的媽媽浴滴。
但很快發(fā)現(xiàn)，這些套路性的指導意見岁钓，很難被完全內化為自己處理問題的方法升略。甚至一度讓我覺得尤如“邯鄲學步”，不知道自己該怎么做才是對的屡限，小心翼翼又經常措手不及品嚣。
我不想壓抑自己，更不想委屈孩子钧大。
萬事皆有因翰撑。如果我能找到導致自己情緒失控的原因，將怒火之苗扼殺在萌牙狀態(tài)啊央，及時的消化這些情緒眶诈，理性的接納和臣服這些情緒涨醋，那么它的力量或許不會那么具有破壞性。
03
昨天從幼兒園接Tina回家逝撬，在小區(qū)門口她跟小朋友發(fā)生了沖突浴骂。當時她的表現(xiàn)真的很糟糕，不但動手打了小朋友宪潮，還罵別人神經病溯警，路過的鄰居逗她開心也被無辜撒火。
那個跟她起沖突的小朋友已經很平靜的走開了坎炼，她還一個人倔強的站在原地大哭愧膀。拉她的手，她打我谣光，抱她被掙脫檩淋，我氣得一個人假裝往前走，她又可憐巴巴的大叫媽媽萄金。
在那一刻蟀悦，我真的很想朝著她打幾下屁股解氣。
轉身重新走向她的那刻氧敢，我迅速的在內心與自己對話：
問：她為什么哭得這么傷心和委屈?我了解事情的全部過程嗎日戈？
答：沒有！我只看見她在拉那個小朋友孙乖，叫小朋友不要玩松動的磚浙炼，有危險（這是我以前告訴過她的）。我卻習慣性的只批評了自己的孩子唯袄，沒有做到公正弯屈、客觀的處理。
問：她的大哭是因為沒有打贏小朋友而產生的挫敗感嗎恋拷？
答：不是资厉。其實她們互相只是輕輕的推和拍了一下，而且我沒出現(xiàn)前蔬顾，女兒情緒很正常宴偿，沒有哭，是我到后批評了她诀豁，她才哭的窄刘。所以，她情緒的根源是對我處理方式和結果的強烈不滿和反抗舷胜。
問：為什么我會有想發(fā)火想打她的念頭都哭？
答：1、很受挫，很沒面子欺矫，潛意識里不想承認自己的失敗。如果在家展氓，或許我會讓她把情緒發(fā)泄完穆趴，但在外面我只想盡快的搞定走人。是外界環(huán)境給我造成了心理壓力遇汞，我害怕別人批評我不懂管教孩子未妹，害怕別人批評我的孩子不夠完美。
別人的看法很重要嗎空入？不重要络它！在乎他人看法說到底還是一種取悅心態(tài)，而取悅他人必然會犧牲自我歪赢，我想我應該堅持自我化戳，堅持篤定！
2埋凯、我沒有解讀清楚她的情緒点楼，不了解她發(fā)脾氣的真正原因，誤以為那是她不懂管理情緒白对，不懂人際互動掠廓，不懂行為規(guī)則......我害怕她成為一個不講道理，胡攪蠻纏甩恼，將撒潑當成一種手段的孩子蟀瞧。如果是這樣，我不想縱容条摸，只想盡快遏制悦污！事實并非如此。
進行這樣一番心理解剖后屈溉，我情緒立馬平靜下來塞关。我摟著女兒，任由她開始的掙扎和錘打子巾。漸漸的帆赢，她平復下來，緊緊的抱著我的脖子輕輕抽噎线梗。那刻椰于，我理解她的委屈。
除了心疼與內疚仪搔，火氣早就消散得無影無蹤瘾婿。
一路女兒緊緊的摟住我的脖子，把小臉緊貼著我的脖子，一直到家都不肯下來偏陪。我知道那刻她在從媽媽這里找回抢呆，并反復確認安全感。
等她情緒平復后笛谦，我引導她說出經過抱虐。她告訴我：媽媽說不可以走松動的地磚，會有危險饥脑。所以看到小朋友將松動的地磚當玩具搖晃恳邀，就想阻止≡詈洌可非但沒阻止成功谣沸，還被小朋友打了頭，這才還的手笋颤∪楦剑可媽媽一來只批評自己，說自己不講道理椰弊，還兇巴巴的對自己......
有時候不是孩子脾氣壞许溅，
是我們沒有看清事情的真相而武斷處理，
是我們受到了外界的影響導致情緒發(fā)酵秉版，
是我們用了雙重標準導致的不公和委屈贤重。
至此，你還吼得出來嗎清焕？
04
Tina有起床氣并蝗，每天我都盡量早起，把一切搞妥當后再專心對付她秸妥。否則時間一緊張滚停，心情不急迫，就有一種想將她生吞回肚子的沖動粥惧。
今早正吃飯键畴，聽到她在房間里小聲地啜泣。立馬走過去突雪，故意用歡快的聲音大聲向她問好起惕，她沒理我。別別扭扭地在被子外面扭來扭去咏删，嘴里還不停地說：“討厭惹想，討厭！”
一看她這反應督函，頭“嗡”一聲變大嘀粱，估計今天早上又要磨半天了激挪。
我披了件外套在她單薄的內衣上，被她直接扔到了地上锋叨。我問：“是不是沒睡醒垄分？”她也不明確回答，只是十分煩燥的哼哼唧唧娃磺。
按回床上（今天比較早醒）锋喜，踢掉被子；抱她起來豌鸡，就一直往下滑，偏要溜到床上去段标；
我又問：“是不是哪里不舒服涯冠？”
她說肚子痛。
一摸身上確實比較涼逼庞，估計是晚上睡覺沒蓋好被子冷到了蛇更。于是扯過一床毯子裹住她，抱著在房間里走了兩圈赛糟，又問：“現(xiàn)在可以起床了嗎派任？”
得到回答，我立馬查看天氣準備衣服璧南。天氣不錯掌逛，我準備給她穿一條裙褲配件稍厚的外套。
她很喜歡那條漂亮帶藍紗的裙褲司倚《够欤可裙褲比褲子和裙子都難穿。她要自己穿动知，可穿了好久也沒穿好皿伺。我有點著急，把手從褲筒伸進去盒粮，想幫她把腳拉出來鸵鸥。
這一下不知怎么又惹毛了她。
拼命的哭丹皱，也不配合穿衣服妒穴，我真是郁悶到肌無力了！這又是怎么了种呐？哪里又不對勁了宰翅？
問她也不說話，就是拼命的哭爽室！豆大的眼淚巴拉巴拉的一直往下掉汁讼，看得我真是又心疼淆攻，又抓耳撓腮的難受，不知道她是怎么了嘿架。
是不是涼到了要拉肚子瓶珊？
是不是肚子里有蟲？
是不是扭到了腳筋耸彪？
我實在是束手無策伞芹，只能輕輕的抱著她，讓她哭完蝉娜。等她發(fā)泄完了唱较，她才告訴我，因為我拉她的腳時召川，按在了傷口上好疼......
掀起褲腳一看南缓，果然有好幾處破皮的地方。
我問自己：為什么今天早上沒有想發(fā)火的感覺荧呐？
答：1汉形、時間充足，不焦慮倍阐，情緒沒有受其它事情的影響概疆；
2、昨天的覺察讓我學會與她共情峰搪，學會去理解她情緒背后真正想表達的意思岔冀；
3、學會接納罢艾、包容和理解楣颠。雖然我開始并不知道她為什么要大哭，但我接納她當時的情緒咐蚯，沒有強行制止她不準哭童漩，而是理解她哭一定是感覺到某種難受。
今天早上春锋，雖然我抱了她兩次矫膨，貌似幫助她平復情緒用了些時間。但事實期奔，今天早上是效率最高的一天侧馅。情緒平穩(wěn)后的她很配合的就完成了洗漱、吃飯呐萌、上幼兒園一系列的動作馁痴。
情緒是相互影響的！
當我們認為孩子是壞脾氣時肺孤，我們自己的脾氣也好不了罗晕；當我們試圖去控制孩子的情緒時济欢，情緒會暴發(fā)得更激烈，時間太長小渊；當我們學會接納孩子的情緒并非洪水猛獸法褥，而是孩子情緒體驗中不可或缺的一環(huán)時，我們和孩子都得到了成長酬屉！
學會懂你半等，我開始變得平和；
學會懂你呐萨，我開始變得自信杀饵；
學會懂你，我開始變得寬容谬擦；
因為懂得凹髓，所以我學會了更多的愛和耐心，相信以后會越來越好......
- THE END -現(xiàn)面流行“佛性”一詞怯屉，意思就是不打不罵，和言悅色饵沧，你這樣可以锨络，那樣也行，對任何情況的發(fā)生都泰然處之狼牺，處變不驚的樣子羡儿。這個時代賦予了媽媽們更多的責任和帽子，什么“媽媽的情緒里藏著孩子的未來呀”等等是钥。大家都知道對孩子發(fā)脾氣不好掠归，但有時血涌腦門，你能念經壓下悄泥？反正我是不行虏冻！這兩天摸索出來一點控制情緒的方法，還挺管用的弹囚，迫不及待要分享給大家厨相，希望對您有點啟發(fā)。
今天聊聊如何控制和消化情緒
01
前兩天加入了一個‘30天戒吼媽媽群’鸥鹉，每天打卡算完成任務蛮穿，但很快被清出群。原因是一天任務都沒做毁渗。當然不是我故意不遵守規(guī)則践磅，而是覺得這種形式的戒吼監(jiān)督對我不奏效！
我是個慢性子急脾氣的人灸异，雖然手腳不算麻利府适，但脾氣發(fā)作卻堪比火箭羔飞。只要脾氣上來了，我就會非常明顯的感覺到生理上的變化细溅，心跳加速褥傍，血沖腦門，胸口直涌一股污穢之氣喇聊，若不將其發(fā)作出來恍风，會感覺自己立馬會五臟俱焚，被怒火燒得面目全非誓篱。
女兒很怕我發(fā)脾氣朋贬，因為發(fā)脾氣的媽媽是個惡魔，是個沒有理智的瘋子窜骄！
我很清楚發(fā)脾氣會對孩子造成怎樣的心理創(chuàng)傷锦募，很清楚會給孩子帶來如何壞的行為模仿，很清楚對親子關系的破壞......
道理我都知道邻遏，而且越知道得多糠亩，內疚自責感會更加劇，想控制又控制不住准验，有時會讓心理沖突加劇赎线，引發(fā)的情緒反應更大。
我很苦惱糊饱，也備受自己情緒的困擾和煎熬垂寥！
02
自認為算是一個有覺知，有愛心另锋，肯學習的媽媽滞项。也努力想通過學習專家的課，育兒的書夭坪，別人的分享來學會做一個合格的媽媽文判。
但很快發(fā)現(xiàn)，這些套路性的指導意見室梅，很難被完全內化為自己處理問題的方法律杠。甚至一度讓我覺得尤如“邯鄲學步”，不知道自己該怎么做才是對的竞惋，小心翼翼又經常措手不及撕彤。
我不想壓抑自己渊抄，更不想委屈孩子状蜗。
萬事皆有因键袱。如果我能找到導致自己情緒失控的原因，將怒火之苗扼殺在萌牙狀態(tài)浑厚，及時的消化這些情緒股耽，理性的接納和臣服這些情緒根盒，那么它的力量或許不會那么具有破壞性。
03
昨天從幼兒園接Tina回家物蝙，在小區(qū)門口她跟小朋友發(fā)生了沖突炎滞。當時她的表現(xiàn)真的很糟糕，不但動手打了小朋友诬乞，還罵別人神經病册赛，路過的鄰居逗她開心也被無辜撒火。
那個跟她起沖突的小朋友已經很平靜的走開了震嫉，她還一個人倔強的站在原地大哭森瘪。拉她的手，她打我票堵，抱她被掙脫扼睬，我氣得一個人假裝往前走，她又可憐巴巴的大叫媽媽悴势。
在那一刻窗宇，我真的很想朝著她打幾下屁股解氣。
轉身重新走向她的那刻特纤，我迅速的在內心與自己對話：
問：她為什么哭得這么傷心和委屈?我了解事情的全部過程嗎担映？
答：沒有！我只看見她在拉那個小朋友叫潦，叫小朋友不要玩松動的磚，有危險（這是我以前告訴過她的）官硝。我卻習慣性的只批評了自己的孩子矗蕊，沒有做到公正、客觀的處理氢架。
問：她的大哭是因為沒有打贏小朋友而產生的挫敗感嗎傻咖？
答：不是。其實她們互相只是輕輕的推和拍了一下岖研，而且我沒出現(xiàn)前卿操，女兒情緒很正常，沒有哭孙援，是我到后批評了她害淤，她才哭的。所以拓售，她情緒的根源是對我處理方式和結果的強烈不滿和反抗窥摄。
問：為什么我會有想發(fā)火想打她的念頭？
答：1础淤、很受挫崭放，很沒面子哨苛，潛意識里不想承認自己的失敗。如果在家币砂，或許我會讓她把情緒發(fā)泄完建峭，但在外面我只想盡快的搞定走人。是外界環(huán)境給我造成了心理壓力决摧，我害怕別人批評我不懂管教孩子亿蒸，害怕別人批評我的孩子不夠完美。
別人的看法很重要嗎蜜徽？不重要祝懂！在乎他人看法說到底還是一種取悅心態(tài)，而取悅他人必然會犧牲自我拘鞋，我想我應該堅持自我砚蓬，堅持篤定！
2盆色、我沒有解讀清楚她的情緒灰蛙，不了解她發(fā)脾氣的真正原因，誤以為那是她不懂管理情緒隔躲，不懂人際互動摩梧，不懂行為規(guī)則......我害怕她成為一個不講道理，胡攪蠻纏宣旱，將撒潑當成一種手段的孩子仅父。如果是這樣，我不想縱容浑吟，只想盡快遏制笙纤！事實并非如此。
進行這樣一番心理解剖后组力，我情緒立馬平靜下來省容。我摟著女兒，任由她開始的掙扎和錘打燎字。漸漸的腥椒，她平復下來，緊緊的抱著我的脖子輕輕抽噎候衍。那刻笼蛛，我理解她的委屈。
除了心疼與內疚蛉鹿，火氣早就消散得無影無蹤伐弹。
一路女兒緊緊的摟住我的脖子，把小臉緊貼著我的脖子，一直到家都不肯下來惨好。我知道那刻她在從媽媽這里找回煌茴，并反復確認安全感。
等她情緒平復后日川，我引導她說出經過蔓腐。她告訴我：媽媽說不可以走松動的地磚，會有危險龄句。所以看到小朋友將松動的地磚當玩具搖晃回论，就想阻止》中可非但沒阻止成功傀蓉，還被小朋友打了頭，這才還的手职抡≡崃牵可媽媽一來只批評自己，說自己不講道理缚甩，還兇巴巴的對自己......
有時候不是孩子脾氣壞谱净，
是我們沒有看清事情的真相而武斷處理，
是我們受到了外界的影響導致情緒發(fā)酵擅威，
是我們用了雙重標準導致的不公和委屈壕探。
至此，你還吼得出來嗎郊丛？
04
Tina有起床氣李请，每天我都盡量早起，把一切搞妥當后再專心對付她厉熟。否則時間一緊張导盅，心情不急迫，就有一種想將她生吞回肚子的沖動庆猫。
今早正吃飯，聽到她在房間里小聲地啜泣绅络。立馬走過去月培，故意用歡快的聲音大聲向她問好，她沒理我恩急。別別扭扭地在被子外面扭來扭去杉畜，嘴里還不停地說：“討厭，討厭衷恭！”
一看她這反應此叠，頭“嗡”一聲變大，估計今天早上又要磨半天了随珠。
我披了件外套在她單薄的內衣上灭袁，被她直接扔到了地上猬错。我問：“是不是沒睡醒？”她也不明確回答茸歧，只是十分煩燥的哼哼唧唧倦炒。
按回床上（今天比較早醒），踢掉被子软瞎；抱她起來逢唤，就一直往下滑，偏要溜到床上去涤浇；
我又問：“是不是哪里不舒服鳖藕？”
她說肚子痛。
一摸身上確實比較涼只锭，估計是晚上睡覺沒蓋好被子冷到了著恩。于是扯過一床毯子裹住她，抱著在房間里走了兩圈纹烹，又問：“現(xiàn)在可以起床了嗎页滚？”
得到回答，我立馬查看天氣準備衣服铺呵。天氣不錯裹驰，我準備給她穿一條裙褲配件稍厚的外套。
她很喜歡那條漂亮帶藍紗的裙褲片挂』昧郑可裙褲比褲子和裙子都難穿。她要自己穿音念，可穿了好久也沒穿好沪饺。我有點著急，把手從褲筒伸進去闷愤，想幫她把腳拉出來整葡。
這一下不知怎么又惹毛了她。
拼命的哭讥脐，也不配合穿衣服遭居，我真是郁悶到肌無力了！這又是怎么了旬渠？哪里又不對勁了俱萍？
問她也不說話，就是拼命的哭告丢！豆大的眼淚巴拉巴拉的一直往下掉枪蘑，看得我真是又心疼，又抓耳撓腮的難受，不知道她是怎么了岳颇。
是不是涼到了要拉肚子照捡？
是不是肚子里有蟲？
是不是扭到了腳筋赦役？
我實在是束手無策麻敌，只能輕輕的抱著她，讓她哭完掂摔。等她發(fā)泄完了术羔，她才告訴我，因為我拉她的腳時乙漓，按在了傷口上好疼......
掀起褲腳一看级历，果然有好幾處破皮的地方。
我問自己：為什么今天早上沒有想發(fā)火的感覺叭披？
答：1寥殖、時間充足，不焦慮涩蜘，情緒沒有受其它事情的影響嚼贡；
2、昨天的覺察讓我學會與她共情同诫，學會去理解她情緒背后真正想表達的意思粤策；
3、學會接納误窖、包容和理解叮盘。雖然我開始并不知道她為什么要大哭，但我接納她當時的情緒霹俺，沒有強行制止她不準哭柔吼，而是理解她哭一定是感覺到某種難受。
今天早上丙唧，雖然我抱了她兩次愈魏，貌似幫助她平復情緒用了些時間。但事實想际，今天早上是效率最高的一天培漏。情緒平穩(wěn)后的她很配合的就完成了洗漱、吃飯沼琉、上幼兒園一系列的動作北苟。
情緒是相互影響的桩匪！
當我們認為孩子是壞脾氣時打瘪，我們自己的脾氣也好不了；當我們試圖去控制孩子的情緒時，情緒會暴發(fā)得更激烈闺骚，時間太長彩扔；當我們學會接納孩子的情緒并非洪水猛獸，而是孩子情緒體驗中不可或缺的一環(huán)時僻爽，我們和孩子都得到了成長虫碉！
學會懂你，我開始變得平和胸梆；
學會懂你敦捧，我開始變得自信；
學會懂你碰镜，我開始變得寬容兢卵；
因為懂得，所以我學會了更多的愛和耐心绪颖，相信以后會越來越好......
- THE END -
