今天這篇文章非常非常的個(gè)人典鸡，里面有很多關(guān)于我個(gè)人的很細(xì)節(jié)的過(guò)往經(jīng)歷被廓，思量再三后，我還是決定分享給你們萝玷，也算是拋磚引玉嫁乘，幫助大家更好地認(rèn)識(shí)自我。
1991年臘月十八凌晨球碉，一個(gè)不足月的大約只有4斤重的女嬰降生于陜西省榆林市米脂縣的一個(gè)普通農(nóng)民家庭蜓斧。據(jù)我父母回憶，我生下來(lái)給他們最深刻的印象是睁冬，除了太瘦太瘦以外挎春，最讓人驚奇的是，兩只眼睛睜得圓圓大大的豆拨，直直地望向我家的窯頂（窯洞的頂部）直奋。如果非讓我給這種舉動(dòng)做出個(gè)神秘兮兮的解釋的話，那就是——我生來(lái)對(duì)這個(gè)世界保持好奇施禾。這份好奇脚线，從小到大一直伴隨著我。大到宇宙拾积、小到地球殉挽，遠(yuǎn)至洪荒時(shí)代丰涉、近至當(dāng)今世界……我對(duì)這個(gè)外在的世界總是保持好奇，然而斯碌，最占據(jù)我注意力的、最能讓我持續(xù)保持關(guān)注的投慈，是對(duì)自己的好奇——我是誰(shuí)冠骄？
“我是誰(shuí)”是一個(gè)哲學(xué)命題伪煤，古今中外不知有多少人思考過(guò)這個(gè)問(wèn)題。今天防泵，我想給“我是誰(shuí)”這個(gè)模糊的、寬泛的命題一個(gè)粗略的概念上的界定。我理解的“我是誰(shuí)”咏瑟，關(guān)于一個(gè)人的核心，是一個(gè)人區(qū)別于其他所有人的核心特質(zhì)，而這個(gè)特質(zhì)更多的是由遺傳因素以及早年的生活經(jīng)歷決定劈狐，幾乎難以改變汹来。我暫且把“我是誰(shuí)”等同于心理學(xué)中“自我”這個(gè)概念坟岔。
接下來(lái)，我要帶你踏上我的自我探尋之路燕鸽。
我的自我探尋之路鸥拧，大概可以分為四個(gè)階段：
第一階段：自我意識(shí)萌芽期（3-5歲）
第二階段：虛假自我建立期（6-15歲）
第三階段：虛假自我崩潰期（16-21歲）
第四階段：真實(shí)自我建構(gòu)期（22-）
**自我意識(shí)萌芽期（3~6歲）
我記事很早钠绍，大概從兩三歲就開(kāi)始了。現(xiàn)在腦子里還殘存一些或模糊或清晰的片段蛾找。在那些片段中幻枉，我印象最深刻的是蔓罚，在一個(gè)冬日的中午贡这，像往常一樣炼彪，我吃過(guò)飯就在沙發(fā)上玩耍，然后突然跟一旁洗碗的母親說(shuō)：“媽局义，我不想死喜爷￠菡剩”這句話四敞，是我童年中自己說(shuō)過(guò)的所有有印象的話中在往后回想起來(lái)最震驚到我一句話。是什么觸發(fā)了我對(duì)死亡的關(guān)注，這個(gè)已經(jīng)不重要伐蒂，重要的是煞躬，我很驚異當(dāng)時(shí)如此年幼的自己在扰，怎么會(huì)關(guān)注死亡這種離自己那么遙遠(yuǎn)并且虛無(wú)縹緲的事情。
我記得我母親當(dāng)時(shí)也很驚訝并且略帶生氣地說(shuō)道雷客，“你才幾歲啊芒珠，以后不要說(shuō)這種話！”我能理解我母親當(dāng)時(shí)的反應(yīng)搅裙，因?yàn)閭鹘y(tǒng)文化中我們對(duì)死亡這個(gè)話題都是回避的皱卓，甚至認(rèn)為提及死亡是不吉利的。
如今部逮，當(dāng)我再度回想當(dāng)年年幼的自己說(shuō)出的那句話娜汁，突然意識(shí)到，過(guò)早關(guān)注死亡兄朋，正是我的自我的一個(gè)特點(diǎn)的體現(xiàn)——跳脫出日常而喜好關(guān)注自我與世界的關(guān)系掐禁。顯然，當(dāng)年的我害怕死亡颅和，而這個(gè)特點(diǎn)傅事，在后來(lái)救了我一條命，這個(gè)我后面會(huì)講到峡扩。
除了意識(shí)到死亡外蹭越，這個(gè)階段內(nèi)，我的自我?guī)缀跏前凑仗煨园l(fā)展的教届，因?yàn)楦改赋私逃乙鹬亻L(zhǎng)輩以外般又，其他方面幾乎不怎么教育我，也因此我的性格特點(diǎn)呈現(xiàn)出了最本真的特征巍佑。記得那個(gè)時(shí)候的自己，是挺“自私”的寄悯，自己家里的東西尤其是自己的東西都舍不得給別人借萤衰，對(duì)屬于自己的東西的掌控欲、占有欲特別強(qiáng)猜旬，以至于別的小朋友都說(shuō)我自私脆栋。自私，是那個(gè)時(shí)候的我意識(shí)到的第一個(gè)對(duì)自己不滿的地方洒擦。
虛假自我建立期（6-15歲）
是的椿争，你沒(méi)看錯(cuò)，整整9年熟嫩，從小學(xué)到初中秦踪，我大部分時(shí)間都給別人展現(xiàn)出一個(gè)虛假自我的形象。在學(xué)校，我戴上了面具椅邓，準(zhǔn)確地說(shuō)柠逞，是“老好人”的面具。奇怪的是景馁，我是從入學(xué)以后就無(wú)意識(shí)地戴上了這個(gè)面具板壮。我不知道原因是什么，但是我清楚地記得自己那個(gè)不合理的信念：讓所有人喜歡我合住。從上學(xué)以后绰精，我就害怕被別人拒絕，害怕別人不喜歡我哪怕一個(gè)不好的眼神透葛。具體的原因笨使，可能和我的原生家庭有關(guān)，但這個(gè)已經(jīng)不重要了……
這個(gè)虛假的自我获洲，給我?guī)?lái)了很多好處阱表，比如同學(xué)都喜歡我，老師也喜歡我贡珊，我就是一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的好學(xué)生最爬，而我的虛榮心也因此得到了極大的滿足。但是门岔，它也給我?guī)?lái)了很多負(fù)面影響爱致，就是我經(jīng)常要壓抑自己的本性，主要是我的“自私”寒随。比如糠悯，別人問(wèn)我借東西，本來(lái)我不想給妻往，但是我經(jīng)常表現(xiàn)得很熱情互艾；別人問(wèn)我數(shù)學(xué)題，就算我很忙沒(méi)時(shí)間搭理讯泣，但是也表現(xiàn)得很熱情……
真尼瑪虛偽叭移铡！其實(shí)虛偽倒是小事好渠，最重要的一點(diǎn)是昨稼，我經(jīng)常不快樂(lè)，我活得很累卻又做不到回到本性拳锚，做不到給別人展示我不好的一面假栓，我怕，我怕別人看到我不好的一面會(huì)不喜歡我霍掺，會(huì)孤立我匾荆，以至于當(dāng)我一個(gè)人面對(duì)這個(gè)世界時(shí)會(huì)感到深深的無(wú)助拌蜘。
說(shuō)到底，那個(gè)時(shí)候的我棋凳，對(duì)這個(gè)世界因?yàn)橛刑嗟牟淮_定感拦坠、不安全感，以至于沒(méi)有掌控感剩岳，也就不相信自己可以孤身面對(duì)這個(gè)世界贞滨，我的內(nèi)心是怯懦的，我需要人的幫助拍棕。
總的來(lái)說(shuō)晓铆，這一階段，我內(nèi)心的矛盾沖突有是經(jīng)常有绰播，但還不怎么劇烈到讓我陷入痛苦的糾結(jié)之中骄噪。
虛假自我崩潰期（16-21歲）
初三畢業(yè)后的那個(gè)暑假，我想了很多蠢箩。當(dāng)我回首自己的小學(xué)和初中链蕊，對(duì)自己唯一滿意的地方也就是學(xué)習(xí)比較好，可是除了學(xué)習(xí)谬泌，其他的都讓我很不滿意滔韵。對(duì)自己的不滿主要有三點(diǎn)：
1.太內(nèi)向，膽小掌实，不會(huì)交際陪蜻；
2.虛偽；
3.沒(méi)有真正的朋友贱鼻。
也就是在那個(gè)漫長(zhǎng)的假期宴卖，我暗自下決心改變自己，我的目標(biāo)是：變成一個(gè)外向的人邻悬，變成一個(gè)真實(shí)的人症昏，并且要收獲一段真正的友誼。
上了高中父丰，我還真的變了齿兔，我開(kāi)始變得愛(ài)笑，愛(ài)說(shuō)話础米，也敢站在講臺(tái)上對(duì)著全班同學(xué)很自如地講話了。所有的同學(xué)都覺(jué)得我是一個(gè)開(kāi)朗外向的人添诉，所以我的第一個(gè)目標(biāo)是達(dá)到了屁桑。
至于第二個(gè)目標(biāo)，我確實(shí)變真實(shí)了栏赴，但是我的真實(shí)的標(biāo)準(zhǔn)是：心里想到什么就說(shuō)什么蘑斧，不阿諛?lè)畛小＝Y(jié)果可想而知，我的直接讓很多人不舒服竖瘾，有人甚至當(dāng)面指出了我說(shuō)話直接的這個(gè)問(wèn)題沟突。偏偏我這人又敏感，玻璃心捕传，就陷入了矛盾糾結(jié)之中惠拭。我開(kāi)始懷疑自己關(guān)于真實(shí)的標(biāo)準(zhǔn)，但總是說(shuō)服不了自己做一個(gè)虛偽的人庸论≈案ǎ可以看出來(lái)，那個(gè)時(shí)候我的世界是“非黑即白”的聂示，很偏執(zhí)域携，很極端。
關(guān)于第二個(gè)目標(biāo)鱼喉，其實(shí)還有一方面秀鞭，我雖然立志成為一個(gè)真實(shí)的人，但是卻從來(lái)沒(méi)有意識(shí)到自己“老好人”問(wèn)題的嚴(yán)重性扛禽，沒(méi)有意識(shí)到我所謂的“真實(shí)”是非常有局限性的锋边，“老好人”讓我其實(shí)并沒(méi)有做到對(duì)自己誠(chéng)實(shí)，而我卻選擇性地忽略了這個(gè)問(wèn)題旋圆。
整個(gè)高中時(shí)期宠默，我依然不會(huì)拒絕別人，總是一副別人有求必應(yīng)的樣子灵巧，也經(jīng)常委屈自己做一些自己并不喜歡或者情愿的事情搀矫。比如，有女生想跟我坐同桌刻肄，而其實(shí)我內(nèi)心不喜歡跟女生坐（我知道女生都比較敏感事情多瓤球，會(huì)影響學(xué)習(xí)）。但是敏弃，結(jié)果總是我表面上愉快地答應(yīng)那些女生卦羡。
現(xiàn)在談?wù)劦谌齻€(gè)目標(biāo)——真正的友誼。我所認(rèn)為的真正的友誼麦到，是像馬克思和恩格斯绿饵、伯牙和子期那樣的友誼。這樣的友誼是我所向往的瓶颠。但是拟赊，我沒(méi)有理解這種友誼建立的前提——志同道合、自然吸引粹淋。而我吸祟，忽略了對(duì)象的選擇瑟慈，傻傻地以為，不管是對(duì)誰(shuí)屋匕，只要我付出足夠的努力就可以收獲這樣的友誼葛碧。
我從高一起就選定了自己的一個(gè)朋友也是那時(shí)唯一的朋友，想把她發(fā)展為真正的朋友过吻。但事實(shí)上进泼，無(wú)論我怎么努力，對(duì)方都不愿意對(duì)我完全敞開(kāi)心扉疮装，只是表面上和我談笑風(fēng)生缘琅，而這讓我很難受，以為自己做的不夠好廓推，以為自己不夠關(guān)心她刷袍，因此常常陷入深深的自責(zé)之中。
于是樊展，我繼續(xù)加倍地對(duì)她付出呻纹，但總是吃力不討好。就這樣陷入了“討好-自責(zé)-再討好”的惡性循環(huán)之中专缠。想想當(dāng)時(shí)的自己雷酪，真的是“低到塵埃里了”，幾乎沒(méi)有尊嚴(yán)涝婉。
后來(lái)哥力，她發(fā)展了新的朋友，而這個(gè)新的朋友恰恰是我的同桌墩弯。在這之后吩跋，我就要每天痛苦地面對(duì)她倆在我面前上演的“親密戲”：四目對(duì)視，手拉手渔工。我呢锌钮，則在一旁強(qiáng)顏歡笑，像個(gè)傻瓜一樣引矩。
終于梁丘，我在支撐了整整一年以后，由學(xué)習(xí)帶來(lái)的高負(fù)荷的腦力勞動(dòng)加上內(nèi)心長(zhǎng)期的糾結(jié)痛苦旺韭，讓我整個(gè)人崩潰了氛谜。我的身體狀況變得很糟糕，我開(kāi)始嗜睡区端，常常是課上忍著睡意勉力保持清醒聽(tīng)課值漫，下課后馬上趴倒在桌子上。這還不算啥珊燎，更要命的是惭嚣，我開(kāi)始不能與那個(gè)人對(duì)視，總是刻意躲閃她的目光悔政。一與她對(duì)視晚吞，我就感到痛苦而條件發(fā)射般地躲開(kāi)她的目光。
高三開(kāi)學(xué)的第一天谋国，我暗暗下決心槽地，放下一切雜念，專心開(kāi)始備考芦瘾。但是那天下午捌蚊，卻是我噩夢(mèng)的開(kāi)始。巧的是近弟，我坐在她后面缅糟，當(dāng)我再次與她對(duì)視時(shí)，一個(gè)可怕的念頭突然出現(xiàn)了：不敢與她對(duì)視祷愉，那會(huì)不會(huì)不敢與所有人對(duì)視呢窗宦？結(jié)果，這個(gè)念頭居然在下課后硬生生地成為了現(xiàn)實(shí)二鳄。因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候的我心理免疫系統(tǒng)是極其脆弱的赴涵，以至于一個(gè)小小的念頭會(huì)被當(dāng)時(shí)的自己賦予強(qiáng)大的魔性一般的力量而成為現(xiàn)實(shí)。現(xiàn)在想起來(lái)都心有余悸订讼！
也就是從高三的第一天起髓窜，我開(kāi)始飽受這種奇怪的心理疾病的折磨，而我還是上大學(xué)后才知道自己得的病叫“對(duì)視恐懼癥”欺殿。這種疾病的可怕之處在于寄纵，只要意識(shí)清醒就會(huì)折磨我，也就是我一天24小時(shí)除了睡覺(jué)時(shí)間以外祈餐，其他時(shí)間都要受它蹂躪擂啥。同時(shí)，我還不得不逼迫自己排除它的干擾學(xué)習(xí)帆阳。那叫一個(gè)折磨安负！那日子簡(jiǎn)直就不是人過(guò)的蜒谤。稱之為生不如死也不足為過(guò)山宾！
高三那一年，每每當(dāng)我支撐不下去的時(shí)候鳍徽，就會(huì)想到自殺什燕，想獲得解脫昏鹃。但是，我在自我第一個(gè)階段的內(nèi)容中強(qiáng)調(diào)過(guò)——我怕死权纤。是的，我害怕死亡邑狸，除了害怕死亡以后要面對(duì)的未知，更多的，也是因?yàn)槲也桓市幕幔也桓市哪敲茨贻p的自己，還沒(méi)有好好綻放自己的生命齿诉，還沒(méi)有活出自己筝野，就要離開(kāi)這個(gè)世界，而我也不想讓生我養(yǎng)我的父母承受喪子之痛粤剧。
最后歇竟，我終于用強(qiáng)大的意志力下定了決心，我要活下去抵恋，無(wú)論前方的路多么難走焕议，無(wú)論我會(huì)不會(huì)康復(fù)，我都要活下去馋记，勇敢地活下去号坡，我不會(huì)，被命梯醒！運(yùn)宽堆！打！倒茸习！
這是我內(nèi)心的吶喊畜隶，這樣的吶喊釋放出了強(qiáng)大的精神力量，支撐著我度過(guò)了高三号胚。而我的高考成績(jī)籽慢，在外人看來(lái)也許沒(méi)有發(fā)揮出正常水平，但只有我自己知道猫胁，那已經(jīng)是很不錯(cuò)的成績(jī)了箱亿。
上大學(xué)后，我的第一個(gè)任務(wù)就是擺脫對(duì)視恐懼癥以及伴隨而來(lái)的社交恐懼癥弃秆，我用了將近兩年的時(shí)間走出來(lái)届惋。走出來(lái)后，我本以為自己的人生要掀開(kāi)新的一頁(yè)菠赚，我會(huì)過(guò)得很快樂(lè)脑豹。但是，因?yàn)槲摇袄虾萌恕钡膯?wèn)題一直沒(méi)有得到解決衡查，所以我還是經(jīng)常陷入糾結(jié)之中瘩欺，還是在人際交往中很自卑。對(duì)，我很自卑俱饿。我會(huì)“老好人”歌粥，有一部分原因確實(shí)是自卑，我自卑于自己的外表拍埠，更自卑于自己笨拙的人際交往能力阁吝。在我看來(lái)，自己唯一被大家所認(rèn)可的也就只有真誠(chéng)械拍、善良、單純装盯。而因?yàn)槲业牟徽_的善良坷虑、討好，也經(jīng)常被人欺負(fù)埂奈。
這一階段迄损，基本就是我的高中和大學(xué)時(shí)期，因?yàn)殚L(zhǎng)期真實(shí)自我與外在自我不統(tǒng)一账磺，因?yàn)殚L(zhǎng)期的壓抑芹敌、糾結(jié)、痛苦垮抗，我的心靈大廈終于崩潰氏捞，像洪水猛獸一般將我摧殘。但是冒版，這一段漫長(zhǎng)的痛苦歲月液茎，其實(shí)是我人生中最寶貴的精神財(cái)富。因?yàn)橐陨碓囧e(cuò)辞嗡，因?yàn)槌惺芡纯嗬Φ龋罱K讓我成長(zhǎng)了很多很多。而這種成長(zhǎng)续室，幾乎是“指數(shù)式成長(zhǎng)”栋烤。
真實(shí)自我建構(gòu)期（22-）
還記得大四下學(xué)期即將畢業(yè)之際，當(dāng)我繼續(xù)反思自己的大學(xué)時(shí)挺狰，依然覺(jué)得乏善可陳明郭，書(shū)也沒(méi)讀好，人際交往也不行她渴，又自卑达址，愛(ài)討好別人……也就是那個(gè)時(shí)候，我意識(shí)到自己不能再那樣下去了趁耗，我開(kāi)始深刻地反思自己沉唠，也終于意識(shí)到，自己給別人呈現(xiàn)出來(lái)的樣子是不真實(shí)的苛败，我要尋找真實(shí)的自我满葛！
當(dāng)時(shí)的我径簿，首先想到了自己的外在氣質(zhì)、外在形象與真實(shí)自我不統(tǒng)一嘀韧。我意識(shí)到篇亭，自己從高中起苦心經(jīng)營(yíng)的開(kāi)朗外向的形象并不是真實(shí)的我，真實(shí)的我是內(nèi)向的锄贷。說(shuō)到底译蒂，我想變開(kāi)朗外向也是為了迎合這個(gè)社會(huì)主流的價(jià)值觀——外向的人更受歡迎，而我迎合這樣的價(jià)值觀不就是為了讓別人喜歡自己?jiǎn)嵋耆矗抗嶂纾莻€(gè)時(shí)候的我還沒(méi)有想得這么深刻，我只是受夠了虛假的外向自我的形象炎辨，我要做內(nèi)向的自己捕透，我要回歸本性！而這樣的決定碴萧，終于將我引上了做真實(shí)自我之路乙嘀。
但是，那個(gè)時(shí)候破喻，我只是在“內(nèi)向虎谢、外向”上對(duì)自己有了一個(gè)正確的認(rèn)識(shí)，而對(duì)于我存在十幾年的“老好人”問(wèn)題卻沒(méi)有深刻意識(shí)到曹质，更沒(méi)有解決之道嘉冒。
直到上了研究生，我遇到了一個(gè)女生咆繁，是她徹底改變了我讳推。她是我的摯友，更是我的人生導(dǎo)師玩般。是她讓我意識(shí)到了自己“老好人”的問(wèn)題银觅，是她讓我知道這樣不好，也是她推薦我看古典老師的《拆開(kāi)思維的墻》坏为。而這本書(shū)究驴，真的拆掉了我思維的墻，從此給我打開(kāi)了一扇新的門匀伏！我開(kāi)始不斷地打破自己錯(cuò)誤的信念洒忧，也開(kāi)始不斷深入地反思自己，認(rèn)識(shí)自己够颠，同時(shí)開(kāi)始接觸心理學(xué)相關(guān)知識(shí)熙侍。
我終于慢慢地學(xué)會(huì)了拒絕了別人。但是，也還是經(jīng)常被一些“應(yīng)該”的念頭所制約蛉抓，比如應(yīng)該與自己所在的集體保持一致庆尘。而隨著我越來(lái)越深入地剖析自己，與我的摯友不斷交流巷送，以及廣泛深入的書(shū)籍閱讀驶忌，我終于明白，之前的自己之所以不敢拒絕別人笑跛，除了是因?yàn)楹ε伦约旱木芙^會(huì)導(dǎo)致自己需要?jiǎng)e人幫助的時(shí)候而別人不愿意幫助自己以外付魔，還因?yàn)樽约耗芰Σ粔颍驗(yàn)樽约簺](méi)有在哪怕一個(gè)方面足夠優(yōu)秀飞蹂！
我的真正意義上的改變始于對(duì)跑步的堅(jiān)持抒抬。堅(jiān)持了半年，我成功地減了肥晤柄，而且，我終于開(kāi)始接納自己了妖胀。要知道芥颈，之前的我，不喜歡運(yùn)動(dòng)赚抡，堅(jiān)持跑步更是不可能爬坑。而當(dāng)我終于做到以后，我發(fā)現(xiàn)涂臣，原來(lái)自己也可以做一些以前的自己想都不敢想的事情盾计，這是多么值得驕傲的一件事啊。而那個(gè)時(shí)候赁遗，我也開(kāi)始接納自己并喜歡自己了署辉。
當(dāng)我做到了堅(jiān)持跑步以后，我的人生岩四，從此發(fā)生了一系列正向的改變哭尝。每隔一段時(shí)間，我都要給自己樹(shù)立一個(gè)目標(biāo)去完成剖煌。隨著一次又一次的挑戰(zhàn)自我的成功材鹦，我開(kāi)始變得越來(lái)越悅納自己了，也越來(lái)越自信了耕姊。
也正因?yàn)槿绱送疤疲乙苍絹?lái)越敢于拒絕別人了，因?yàn)槲医K于開(kāi)始相信茉兰，我不再是那個(gè)害怕別人不幫助我的小女孩了尤泽，我終于成長(zhǎng)了，我強(qiáng)大了！并且安吁，我也相信醉蚁，我的基于尊重自己內(nèi)心的拒絕，一來(lái)不會(huì)讓我糾結(jié)鬼店，因?yàn)槲也痪芙^的事都是我樂(lè)意做的网棍，二來(lái)，也不會(huì)導(dǎo)致別人都不喜歡我的結(jié)果妇智。
這里滥玷，我想特別強(qiáng)調(diào)的一點(diǎn)是，我居然開(kāi)始接受別人不喜歡我了巍棱。我終于徹底放下了那個(gè)從上學(xué)起就樹(shù)立的不合理的信念——讓所有人喜歡我惑畴，我終于，摘掉了“老好人”的帽子航徙，也終于更深入地做自己了如贷！
現(xiàn)在的我，與內(nèi)在的自己的連接越來(lái)越深入到踏，對(duì)于內(nèi)在的聲音杠袱，我做到了保持清醒、保持關(guān)注窝稿，其次是尊重內(nèi)心的聲音并付諸行動(dòng)楣富。也因此，我做的每一個(gè)決定伴榔，做的每一件事纹蝴，都是在不損害別人利益的前提下，最大程度上遵照內(nèi)心的意愿踪少，讓自己少了一些糾結(jié)塘安、多了一些舒適。
最后援奢，我想給能夠堅(jiān)持讀完這篇文章的你說(shuō)一句：學(xué)會(huì)****傾聽(tīng)內(nèi)心的聲音耙旦，勇敢地遵照內(nèi)心的意愿做自己真心想做的事，不再為外界所束縛萝究！而這條路很難走免都，很漫長(zhǎng)，但是值得帆竹！
