我是在16年末的時(shí)候，檢測(cè)出有抑郁癥的喉酌，還挺嚴(yán)重热凹。很可笑的是，我的第一想法是我可以不用工作泪电，可以“該”在家里當(dāng)米蟲了般妙。
但生活還得繼續(xù)。
說(shuō)句心里話相速，在知道我有抑郁癥之后碟渺，很多的事情，或者說(shuō)自己做的錯(cuò)事突诬，都推到了它身上止状，身邊的人也知道我抑郁烹棉，所以不重要的事情都順著我。于是怯疤，我變本加厲，不斷的消磨著身邊人對(duì)我的關(guān)心催束、耐心集峦。而我呢，心里卻很享受這種被人特殊對(duì)待的滋味抠刺。想想看塔淤，周末宅在家里的時(shí)候有人特地叫了外賣陪你一起吃，看電影的時(shí)候明明不是想看的電影卻順著我一起看速妖，用網(wǎng)絡(luò)的時(shí)候怕影響我的網(wǎng)速只敢在半夜進(jìn)行下載等高蜂。在經(jīng)過(guò)一段時(shí)間后，跟我同住的朋友紛紛找借口搬了出去罕容。這時(shí)备恤，我依然沒(méi)有醒悟，依然不斷的消費(fèi)著過(guò)往積留下來(lái)的友情锦秒。
直到身邊的朋友不斷的開(kāi)始拒絕我露泊，我也從開(kāi)始的認(rèn)為鬧一場(chǎng)就能讓別人順我的意到真正明白別人已經(jīng)不想理我了。自己突然又變得像另外一個(gè)人旅择，成了一個(gè)習(xí)慣被拒絕的人惭笑。我開(kāi)始一個(gè)人吃飯，一個(gè)人去電影院生真。
在一個(gè)人的世界久了沉噩，就知道以前的自己多可笑。明明什么都覺(jué)得不能忍受的人柱蟀，現(xiàn)在反而習(xí)慣了這樣的生活川蒙，或許開(kāi)始是別人的拒絕讓我勉強(qiáng)去做這些事情，到最后慢慢成為了習(xí)慣产弹，也成了自然派歌。
或者，對(duì)于我來(lái)說(shuō)痰哨，抑郁是給我了一個(gè)作的借口胶果，讓我膽兒肥。
但生活還是要繼續(xù)斤斧，在一段時(shí)間后早抠，我也沒(méi)按醫(yī)生的話去吃藥，去檢查撬讽，現(xiàn)在的我也不知道我自己有沒(méi)有戰(zhàn)勝它蕊连。但悬垃，我的生活現(xiàn)在一切順利，有沒(méi)有甘苍，其實(shí)已經(jīng)不重要了尝蠕。
