活了二十多年，沒有一日看清楚自己猬仁。
我想無(wú)論什么人應(yīng)該都在一瞬間想過結(jié)束自己的生命吧，哪怕是0.01秒先誉，也曾想過死亡湿刽。
我總是感覺一天天過去，快樂就一天天從我的身體剝離褐耳，偶爾覺得呼吸困難诈闺，偶爾覺得左右胸陣痛，就這樣面無(wú)表情铃芦，腦袋空白的度過了一天又一天雅镊。
不是不想說，只是說出來的話總是詞不達(dá)意刃滓，總是覺得還是少了一些東西仁烹，已經(jīng)不介意有沒有人傾聽，我在自己的腦海里早已訴說了千百遍咧虎。即使無(wú)人回應(yīng)卓缰，我卻覺得很快樂。
偶爾的幻想，總讓我充滿希望征唬。但是現(xiàn)實(shí)始終是現(xiàn)在捌显，生活依舊是生活，我敗給了不爭(zhēng)的事實(shí)总寒，卻想過好現(xiàn)在哪怕是未來的生活扶歪。
我應(yīng)該是一個(gè)薄情寡義之人，情感的缺失摄闸，即使有朋友有家人善镰，卻依然覺得不夠。偶爾卻覺得自己一個(gè)在茫茫人海走年枕，無(wú)人識(shí)得炫欺，也很快樂。
內(nèi)心很抗拒画切，身體卻不得不去行動(dòng)，這讓我很煩躁囱怕，對(duì)未發(fā)生或已發(fā)生的事情感到惡心霍弹，想嘔。我身心俱疲娃弓，無(wú)力反抗典格，陷入困境。
我只想這一生只為自己而活台丛，該做什么事不該做什么事應(yīng)由自己來判斷耍缴，我厭惡被束縛的人生，被捆綁的生活挽霉，清楚了解自己過于自私的本性防嗡，才會(huì)拒絕戀愛，拒絕未知的彼此傷害侠坎。
我渴望家庭和睦蚁趁，父母慈愛，兄友弟恭实胸，卻深刻感受到無(wú)力改變他嫡，甚至覺得自己是破壞這一切的元兇！我覺得自己有病庐完，一直努力控制自己情緒钢属，控制自己暴躁的另一面，家庭造就人的性格门躯，這個(gè)我認(rèn)了淆党，我不是一個(gè)溫順柔和的人，可是心無(wú)旁騖也真的是做不到，我才是那個(gè)錯(cuò)的人吧宁否。
