這一年直砂，我26歲，沒有像之前預料的那樣隱居丐枉，也沒有避世哆键。我參加工作，早睡早起瘦锹。也沒有像之前朋友所擔心的那樣忘記養(yǎng)花讀書旅游寫字籍嘹，我堅持拍美的風景，記錄好的心情弯院∪枋浚看歲月在臉上留下痕跡，我對這世間听绳，沒有恨意颂碘。

關于工作

大抵多是錦上添花、噓寒問暖椅挣，鮮有雪中送炭头岔、掌燈添香。

有自尊的活下去鼠证，為自己峡竣。

累，而不被理解······

我很后悔量九，沒有在年輕的時候多讀些書适掰，以致讓別人有了數(shù)落我的機會。

要永遠保持理性荠列！如果不能类浪，就去工作，做回那個鋼筋混凝土女孩肌似。

讀書時是知心姐姐费就，工作了又要充當知心妹妹。我是不是應該轉(zhuǎn)行去開個心理療養(yǎng)室川队？其實面對眼前這個人受楼，我們不應該總是發(fā)現(xiàn)他（她）的壞毛病，盡管每個人都有不如別人之處呼寸，但我們也該看到艳汽，他（她）一定有過人之處，每個人对雪，總有別人比不得的好河狐。

我很清楚，留下來的原因，除了想求得那一份卑微的自由外馋艺，就只剩下錢了栅干。奈何我這個拜金主義者卻過份珍惜這筆錢財。盡管受盡委屈捐祠，整天看著別人散漫無度卻要替他們各種擦屁股碱鳞，還要謹防各種陰謀詭計陷阱牢籠，我依然沒有憤然離去踱蛀，依然存著最后一絲僥幸窿给，抑或是不忍，失了那份逃離的勇氣和沖動率拒。同事是不可能成為朋友崩泡，我總算是肯相信這句話了。因此猬膨，在以后的工作中角撞，我不愿意去選擇一個朋友作為同事，我更希望我的友誼能純潔無瑕天長地久勃痴。

也許我說話的風格是唐突了些貿(mào)然了些谒所，但請你認清楚，這近三十年都這樣過來了沛申，我跟我身邊的人都安然無事百炬。如果你覺得我這種與人交流的方式會傷害身邊的人，那么請你遠離我污它，我身邊不需要你這樣敏感的人，我不是你男票或女票庶弃，大可不必這般小心翼翼哄著你寵著你衫贬！

我想出家了。曾經(jīng)不管別人怎么提及歇攻，我卻付之一笑固惯，今天我還坐在辦公室里工作，卻突然有了這個想法缴守。

我是那種留不住錢的人葬毫，有時候也想，說不定自己哪天就把錢攢起來了就成了富人了屡穗，到那時估計會把錢用作慈善贴捡，因為我實在不知道錢留下來要干嘛，把錢花光才是一件痛快的事村砂。從沒見過這樣的怪人烂斋，喜歡過窮酸的日子，似乎只為了“快活”二字……

一天換了三套衣服，因為上午那套在午飯時沾染了同事的煙味汛骂，下午那套在晚飯時沾染了另一波同事的煙味罕模，晚上只得又換了一套。最近本就身心俱疲帘瞭，現(xiàn)在又因為這點破事很煩很躁淑掌，有種更年期提前到來的郁悶。

加班結束后的第一反應是――想墮落一萬年蝶念，沉睡一萬年抛腕。第二想法是想找個好手按個摩，全身心放松祸轮。

下班路上遇見兩個吹泡泡的小女孩兽埃，五彩的泡泡飛舞，像一個童話般的世界适袜。

這世上竟然有這樣規(guī)矩柄错，女人只配給男人陪酒。姐不在乎是否得罪領導苦酱，姐只是絕不低頭屈就售貌。

我算是整明白了:要想不被人灌醉，就得比別人更能喝疫萤；要想不被人調(diào)戲颂跨，就得比別人更污。我儼然已經(jīng)練成百毒不侵扯饶、刀槍不入的蓋世神功恒削。

畢業(yè)三年來，我不肯喝酒的時候尾序，他們說我不給面子钓丰；迫于無奈替師傅擋酒的時候，他們說我“一個未婚女孩子每币，喝酒這樣放肆携丁，成何體統(tǒng)？”這個世俗兰怠，到底想讓我怎樣梦鉴？只能慶幸，我的理智養(yǎng)護了我的酒量揭保，在一桌人都醉倒的情況下肥橙，我能清醒的回家，并接送喝醉的同事安全回家秸侣，實在不是我酒量好快骗，得虧我的理智挽救了一切娜庇。希望中國式的“酒桌文化”，能適可而止方篮，不要產(chǎn)生變異名秀！

始終不太能適應這個社會，最近在考慮是去經(jīng)歷間隔年還是通過考研重返校園藕溅。如果生活不需要經(jīng)濟支撐和物質(zhì)補給匕得，我想不久就可以實現(xiàn)那個“浪跡天涯”的夢想；如果人的一生沒有這么多責任巾表，我想我可以給自己更多驚喜汁掠。

連同事也都跟我說，你這樣會累壞身體的集币。領導總算發(fā)了善心考阱，給我長了點工資。辭職的同事發(fā)來消息鞠苟，她懷上了二胎乞榨，但因為當時在這邊工作生的病卻嚴重了。兩個月了当娱，不加班的日子屈指可數(shù)吃既，我躁得連寫篇文章的閑情也沒有，只能寄情山水寬慰自己跨细。人總要學著自己堅強自己舒心鹦倚，沒有時間寫長篇大論，那就來段三言兩語好了冀惭。

等我忙完這段時間震叙，就會去看醫(yī)生，身體的散休，心理的媒楼，趁還來得及。

我太久沒有寫詩溃槐，更別提寫出好詩。

也太久沒有好心情科吭。

寫一首好詩昏滴，必須有一份好心情。

再一次清空了衣柜对人，整理好行囊谣殊，假裝成要走的模樣……

關于家人

一家人到底是一家人。一家人未必是一家人牺弄。

每次想家的時候就會做噩夢姻几，夢見找不著回家的路了，或者夢見爸媽不要自己了······平日里不見一滴眼淚，原來都在夢里泛濫了···

一個再桀驁不馴的男人蛇捌，只有在自己最依賴的女人面前才會軟弱抚恒；一個再柔弱的女人，也會在一個需要她的男人面前變成他堅強的依靠络拌。

莫名其妙被惡心到俭驮，半夜醒來，開了燈春贸，吐了個干凈爽快混萝，總算舒服了些。燒了壺熱水暖暖胃萍恕，希望能安心睡到天亮逸嘀。一番折騰，或許能把近日來的不踏實了卻干凈允粤，愿家人安康崭倘，有什么過都我一人受了便好。

我的每一個親人维哈，都要堅強的活下去绳姨，我只有你們了。

只有經(jīng)歷生死阔挠，才知道誰最愛你飘庄。老媽說她很后悔讓我一個來這么遠的地方。

我從來不是個傷離別的人购撼。

高鐵晚點跪削，長沙是舍不得我走的

其實想說的是“我不想走”，說出口的卻是“我走了”……

每次回湘都是匆匆迂求，反倒是寧波似乎成了家碾盐。

如果說有一天我敢大聲說出我恨長沙，那只是因為它禁錮了我的自由揩局。

每一次快撐不下去的時候都覺得是自己不夠強大毫玖，所以要更努力，但是為了這份強大失去了很多凌盯，不能陪在家人身邊付枫，不能成為他們的依靠，還總是惹他們擔心驰怎，都是我的錯阐滩。

終究不是個男兒，終究不能撐起一個家县忌！

我把自己埋到塵埃里掂榔，只為討他們一絲歡心继效，卻沒人管我的死活。

全天下不會有誰把我寵上天装获，能一輩子都慣著我的人瑞信，只有我自己！

到最后饱溢，卻不知是該愛這個世界喧伞，還是該恨這個世界。

或許在很多人看來绩郎，生在這樣的家庭潘鲫，是我的幸運±哒龋可是對我自己而言溉仑，我真的說不清楚，很多事情都不像表面上看起來的那樣状植，每個事物都有它本來的真相浊竟，如果有機會給我選擇，我想我不會選擇這里津畸，我應該去我應該在的地方生活振定。

老媽說，表弟又換女朋友了肉拓，表妹又換男朋友了后频，鄰居家女兒兼小學妹也戀愛了，某某同學結婚了……老媽還說暖途，她不急卑惜。

結婚是有多難？我不是非要闖天下驻售，我也在努力考回老家露久，即使現(xiàn)在工作很忙，忙到看書的時間很少欺栗，即使目標單位門檻很高毫痕，我還是在嘗試拼一次〕偌福可是一想到回家后消请，家里唯一的要求就剩結婚了，我就不敢去面對瘤旨。時間啊梯啤，請你過得慢一點竖伯，再給我一點點自由吧存哲！

夢里因宇，回家了。

關于病情

我不會死祟偷，不會患上心理疾病察滑，可是我會不開心。

你們不知道我有著怎樣的自卑修肠，你們也不知道贺辰，對于一個自卑者來說那些所謂的“夸獎”聽起來是多么諷刺的奉承！

人群恐懼癥患者嵌施，偏愛花饲化。

川端康成因病失眠凌晨4點醒來賞海棠花寫成《花未眠》，我也在這個點咳醒吗伤，樓下院子里也有盛開的海棠花吃靠，尼瑪，是不是也該去夜觀海棠呢足淆？尼瑪巢块，真是個尷尬的時間點！

從此半夜咳醒有了一個美稱――海棠花未眠巧号，真是要謝謝川端康成的佳作族奢。

每一次變天似乎都成了一場病魘，這身體丹鸿，當真是越來越不由己了……

原以為這些年的小心翼翼早已養(yǎng)好身體越走，卻依然逃不了一場場應季時的半夜咳醒。川端康成的海棠花未眠卜高，我的花未開弥姻。

素愛美食的我，竟然淪落到進食只是為了填飽肚子掺涛，為了活下去庭敦，每一口飯，不管怎樣難吃薪缆，我都會硬生生咽下去秧廉。

是我太任性——嫌肉不好吃，不愿意吃肉拣帽；擔心長期吃藥產(chǎn)生依賴性慷暂，不愿意吃藥。

國慶回家一趟肩民，卻染上感冒跷车，假歸回公司后一直小心照料，結果還是咳了近一個月拧粪，夜里總是咳到惡心醒來修陡，今早又是一番難受沧侥，原來我一直沒有強壯起來

胃里翻江倒海，咽下去的膠囊重返江湖魄鸦。

第一次把自己照顧得這樣糟糕宴杀。其實我本該清楚自己的體質(zhì)，過了兩年好日子拾因，就以為什么都恢復了嗎旺罢？真是不自量力。連續(xù)一周的惡心反胃绢记，本不該這樣不放在心上扁达，不然也不至于落得不能進食的下場。本以為生活在這樣的圈子里蠢熄，對煙味已經(jīng)沒那么敏感罩驻，沒想到病一來，依然是聞到煙味立馬就吐护赊。過兩天又要上班了惠遏，如果不能養(yǎng)好身子，那樣的煙味要怎么去逃避骏啰？所以一定要照顧好自己节吮，每一次生病，都是一次給自己堅強的機會判耕。

心情一日差過一日透绩，好在，身體日日漸好壁熄，看來幾天的堅持果然有效帚豪。

關于男人

他回來找我。

他說草丧，讓我有點存在感狸臣。

他說，我不是讓別人知道昌执，而是讓你知道我來過啊烛亦。

他說，不這樣做懂拾，能有存在感嗎煤禽。

他托朋友告訴我，他很后悔岖赋。

他說得冠冕堂皇檬果，甚至讓周圍的朋友都認為，是我太不近人情。

真好笑······

做了小半輩子好人选脊，總是替她人做嫁衣裳衷畦，充當了好久的傻子。感情上而言知牌，從來無愧于他人，只是有些委屈了自己斤程。安靜的地方角寸，沒有人來打擾我。離了那些故人忿墅，反倒對得起自己扁藕。

兩年前對我示好過的男孩子今天告訴我，他去見準岳父岳母了疚脐，就像兩年前他對我說“我可以等你五年亿柑！”那樣真誠。

你說我們班每個女生各有特色棍弄，然后你逐一點評望薄，我認真聽到最后，竟然漏了我呼畸。

也許我曾是你的一個夢痕支，然而這與我無關。事到如今蛮原，總該醒醒了卧须。

竟然有人跟我說煙味是男人味，不抽煙的男人就沒有男人味儒陨，真的很想懟一句――別他媽不要臉了花嘶！

我話說得挺重的，但他依然死乞白賴蹦漠。倘若他有一絲真心椭员，四年前又何必那樣說；倘若他沒有一絲真心笛园，又何至于四年后仍糾纏不清拆撼。

中心藏之，何日忘之喘沿。這話聽起來真諷刺闸度！

他在找一個能陪他一起吃肉的人，而我在找一個會幫我吃肉的人蚜印，可惜了莺禁，我們不是彼此要尋找的那個人。

大概真如他們所說窄赋，他心里始終是有我的哟冬，不管這種存在楼熄，是因為情愫，還是源于愧疚……

你不能做我的詩浩峡，正如我不能做你的夢可岂。

我曾以為真心能打動一個人。

如果當時不是你翰灾。

回家的車上偶遇當年暗戀的男孩子缕粹，彼此寒暄，或深或淺的情意纸淮，不過是云淡風輕平斩。

第一次混跡酒吧，跟喜歡的男孩一起……他還不知道我喜歡他咽块。

想邀你一起看花绘面，又怕你太忙，或者不喜歡侈沪。

你對我說盡人間的風花雪月揭璃，卻絕口不提愛。

這世上能讓我喜歡的人不多亭罪，你算一個塘辅。

我最擅長的一道菜是魚，因為他喜歡皆撩。

能嫁給一個每天愿意為她做飯的男子扣墩，那是一個女人的福氣。

其實一頓飯就可以俘虜我扛吞，可我做了這么多年風雪夜歸人呻惕，卻從沒人為我候一盞燈火、掌一廚家常菜滥比。

你要好好照顧自己亚脆，這樣我才不用擔心！

沒有你盲泛，我的愛無依無靠濒持。

縱受千萬人追捧，卻不敵你一回眸······

世界上最勇敢的事情寺滚，是微笑著聽你說你們之間的愛情柑营。

我經(jīng)常做這樣的事。

他一聲聲“小妹”村视，叫得我滿心歡喜……

我說官套，一晚上你叫了五次我的名字。你說，你都還去數(shù)了呀奶赔！是的惋嚎，每次跟你聊天，你總是習慣說一句話站刑，就叫一次我的名字另伍，一遍遍聽你叫我名字，一遍遍在心里默數(shù)绞旅，這便是用心了摆尝。

消息發(fā)過去后，看你的狀態(tài)由忙碌改為在線玻靡，滿心歡喜的是不是不止我一個。

我問他“你是請人給你拉空間人氣吧中贝？留言的都是那一個人囤捻。”他回答說“呵呵邻寿，不至于吧蝎土！”三年后我才知道，那是他女朋友呢

你身邊若有她绣否，恭喜你誊涯。你身邊若無她，恭喜我自己蒜撮。

一句“謝謝關心”暴构，阻斷了這欲說還休的情意，你我之間段磨，隔了一個千山萬水取逾，隔了一個曾經(jīng)……

或許，他只是在打游戲苹支，所以不方便及時回復我砾隅。

原諒我，沒有愛過债蜜。所以晴埂，我不懂你為什么那樣愛她。

盡管我再怎么想他寻定，也只能作罷儒洛。我是許過愿的人，我曾信誓旦旦的說：只要能成大事狼速，我可以放棄繼續(xù)愛他晶丘。后來，我果真慢慢忘卻了他。

一天之內(nèi)失戀兩次浅浮，哈哈^_^

表妹去給好友當伴娘了沫浆，也許是觸景生情，她也想嫁了滚秩。我笑她多情专执，她笑我不懂愛情。其實郁油，嫁有嫁的好本股，不嫁有不嫁的好。這世上桐腌，自己過著的千般好萬般好拄显，又豈是他人能體會得到的，又豈是三言兩語能向他人說得清的案站。

看到《歡樂頌》里那樣不善與人接觸的安迪躬审，覺得自己好像她，不知道要怎么與人交際蟆盐、熟絡乃至親近承边。以前只是以為跟女孩子做朋友要小心翼翼，因為總是一不小心就會觸碰到她們?nèi)彳洿嗳醯膬?nèi)心石挂；現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)跟男孩子做朋友也要謹慎又謹慎博助，近一步怕人誤會，遠一步怕人多心痹愚。姐姐總是說我心太大富岳，告誡我不是每個人心都像我這么大，可我總是處不好跟別人之間的親疏距離拯腮，難道我要天天揣度人家的每一個眼神每一個表情嗎城瞎？

有時候，被女伴三番五次的“表白”也是一件尷尬的事疾瓮〔倍疲或許我這人真的太有女人緣吧！也只能這么安慰自己了狼电。不然為什么給我的每一條朋友圈動態(tài)點贊蜒灰、評論，偶爾還要私下提及前些日子的一些狀態(tài)肩碟；不然為什么給她介紹男票强窖，對方聯(lián)系時她總說自己太忙，卻明明在跟我發(fā)著消息削祈；不然為什么每個節(jié)日甚至節(jié)氣都給我發(fā)來問候翅溺，還是自己一字一句敲上去而不是轉(zhuǎn)發(fā)的那種脑漫，就連我這邊天氣變冷了她都知道，還叮囑我注意保暖咙崎，而面對同一座城市的相親對象卻只有“你問我答”式的寥寥數(shù)語优幸？其實我雖然待人真誠，但說到底是個冷淡的人褪猛，不太習慣別人對我太過親昵网杆。

其實我是真怕了有人問“早安”“晚安”，怕了大晚上各種有一搭沒一搭的私信聊天……砍了3年的樹最好連根爛死伊滋，連種子都要埋葬起來碳却，不必萌芽，不必死灰復燃笑旺。我不是白富美昼浦，我爸也不是省長，有些好筒主，適可而止吧关噪，就當我受不起！

到頭來物舒，我還是選擇不理不睬色洞。你不要覺得懊惱戏锹，我之所以辜負你冠胯，不是因為你不夠好，甚至只是因為我配不上你锦针。切莫因我的避而不見而妄自菲薄荠察，你有你驕傲的資本，那是屬于你終將遇上的那個她奈搜。

朋友和朋友戀愛悉盆，兩年來每次吵架都拉上我做和事佬。后來馋吗，畢業(yè)了焕盟，他們也分手了，卻依舊是藕斷絲連宏粤，我的處境也是很尷尬脚翘。直到最近一次，一方讓我向另一方透漏和好之意绍哎，后者不知出于何種心態(tài)来农，將我拉入黑名單，我坦言崇堰，過眼云煙就不要留戀了沃于，那不是深情涩咖，是荼毒。每次不小心涉入朋友間的戀情繁莹，我都是勸分不勸和檩互，并非我不懂“寧拆十座廟，不毀一樁姻”的道理蒋困，也并非我無情盾似，只是正如他們找到我求助時的那句評價――“理性的大師”，所以雪标，我以我的理性拆散了我認為并不合適的情侶零院。

以前，總是聽朋友說朋友的愛情村刨，也總是勸和不勸分告抄，好像也有東西，總是在想象中才會那樣美好嵌牺，那樣持久······現(xiàn)在打洼，總是勸分不勸和，因為我知道：天下之勢逆粹，合久必分募疮。

從前，我相信愛情的時候不相信婚姻僻弹；后來我相信婚姻了阿浓，卻不肯相信愛情了；到最后蹋绽，我愿意相信愛情愿意相信婚姻了芭毙，結果又沒能讓令人信任的愛情和令人信任的婚姻相遇上······

也許對大多數(shù)人來說，戀愛是件很甜蜜的事卸耘，但是對我而言退敦，卻是件心不甘情不愿的事。人生苦短蚣抗，我沒有必要把更多時間浪費在自己不感興趣的事情上侈百。

有時候我也會夢見自己結婚了，但每次都是噩夢翰铡。只有從噩夢中警醒钝域，回到現(xiàn)實，我才得到解脫两蟀。

愛情网梢，不是誰配得上誰的問題，是愛不愛的問題赂毯；婚姻战虏，也不是誰配得上誰的問題拣宰，是合不合適的問題。

愛是為了喜歡的人養(yǎng)一盆花烦感，并承諾她一定不會把花養(yǎng)死巡社。

這世上多有癡男怨女，卻大抵是有了新歡忘舊顏的手趣。塵世間的愛恨情仇晌该，我始終是看不透的。

我的單身和安靜绿渣，都活成了罪過朝群。

總是被朋友笑稱“情感專家”，我是有多歷經(jīng)滄桑閱人無數(shù)中符？

算命的跟我家人說姜胖，我21歲會開始戀愛，可他不知道淀散，我20歲時就決定成為一名單身主義者了……

關于成長

久未寫詩右莱，曲不成調(diào)······

也不知道是有多久沒見著老朋友了，每次都只能從老媽的話里聽說“誰誰誰怎么樣了”“誰誰誰又怎么樣了”档插，好像我的記憶和故事分為兩半了慢蜓，一半在外漂泊，一半留在家里托老媽照顧……

到最后郭膛，受苦受難的終究只是我一人晨抡。

當一個人受了委屈不會去向任何一個人解釋或者訴苦的時候，他（她）就是真的長大了饲鄙。

最讓人難過的凄诞，不是曾經(jīng)一幕幕的悲傷圆雁，而是曾經(jīng)一幕幕的歡樂忍级，如今，只剩懷念伪朽，再無其他轴咱。

很難過，這世間竟無一人懂我烈涮！我要忽略周遭的你們朴肺，所有人，不可理喻坚洽。

這個世俗太世俗戈稿，我真后悔九年前沒趁著那一股子沖動去隱居，如果當時任性一回讶舰，又何至于如今俗事纏身鞍盗？

好想再遇見那個開心需了、自由，甚至任性般甲、不可一世的自己肋乍。

我的堅強，都是被逼出來的敷存。

這輩子總是在勸慰別人墓造，卻開解不了自己，我心里埋了太多太多事

誰都不是圣人锚烦，紙上談兵好些年觅闽，如今倒也終于輪到我萬劫不復。我失去的涮俄，終將拿回來谱煤，可不管你情愿不情愿，情面不情面禽拔！

年紀大的阿婆還在屈身為肯花錢擦鞋的路人擦鞋刘离，白天勞累一天的環(huán)衛(wèi)工人還蹲在公廁前吃晚飯，被兒女接來家里頤養(yǎng)天年的老人干好家務又趁夜幕未下出來菜攤睹栖，最閑適的莫過于這群隨歌起舞的中年人硫惕，我在這里體驗生活百態(tài)，我沒有經(jīng)歷過的日子野来，他們?yōu)t灑給我看恼除，每個人有每個活著的方式……

一定要努力，不能因為身邊的人樂得清閑就放縱自己松懈曼氛』砘裕可以對生活不滿，但不是為了抱怨舀患，而是為了讓自己有更高的追求徽级。

從來不愛吃生食尤其對日韓料理排斥的我，僅僅因為看了一期節(jié)目中客串的壽司宴聊浅，這兩天竟發(fā)了瘋似的滿鎮(zhèn)海找壽司店餐抢，奈何窮鄉(xiāng)僻壤不見壽司蹤跡，原來一個人的口味真的會變低匙。

21歲以前旷痕，我太懦弱。21歲之后顽冶，我過分堅強欺抗。

有人說我很自強，有人說我太自強强重。

我這一生绞呈，就是太清高团滥。

據(jù)說畫梅的人都有一身傲骨，那报强，愛梅的人呢灸姊？

為了“自由”兩個字，我失去了太多太多秉溉，放棄了太多太多力惯，勉強撐到如今這個地步，叫我如何忍心半途而廢召嘶？

我本無悲哀父晶，卻被別人的文字牽動傷懷······

前者日子被我寫進詩詞里的花兒，如今已被連根拔起弄跌，尸首堆積如山甲喝。當過了年華，便只能被取代铛只。做一株城市馬路花壇的花埠胖，命運竟是如此，這世間淳玩，再也找不到像黛玉那樣惜花憐花之人……

我這個人就是這樣：開心的事喜歡用長篇大論記錄下來直撤，將來還能翻開日記讀讀；不開心的事喜歡用一兩句動態(tài)發(fā)一下牢騷蜕着，久而久之就拋諸腦后了谋竖。因為我知道人生開心不易，也希望自己只記住生活中開心的時刻承匣，這大概是一種悲觀主義吧蓖乘！

關于夢

陽春三月，草長冰釋韧骗，花開情暖嘉抒，應是如此.伊人歸來，良人已去宽闲，過客依舊匆匆.一朝偶錯众眨，憾事長遺握牧，獨吊今宵月影.玫瑰花下容诬，雙娥如黛，未可拈花巧笑沿腰，自不知佳人倩兮.顰語瀟然览徒，誤得君心，愚也昧也.他日相尋颂龙，墻內(nèi)秋千空空也;一席芳草习蓬，陌上少年萋萋矣纽什。

雨中碧色，水上桃花躲叼。走了一遭梨花村芦缰，卻未尋著那一籌梨花酒。

我是花錢如流水的人枫慷，這段時間不停的啃著夏威夷果让蕾，導致舌頭都被磨出泡了，可我還想吃······

夢見坐在夏威夷果堆成的山上啃著夏威夷果或听，很幸福的模樣探孝。

每次早晨醒不來，總與夢有關誉裆。上次是夢見房里來了小偷顿颅，我去抓他，反倒是被他一棒子打暈了足丢。這次是夢見和一幫子朋友去喝紅酒粱腻，起先我滴酒不沾，但后來見他們都趴下了斩跌，桌上還剩了好幾瓶栖疑，想著不能浪費，于是一個人把剩下的都喝光了滔驶，然后就暈暈的醉倒了遇革。

今生，一唐詩宋詞里的女子揭糕，一青山綠水間的茅草房萝快，一千年不老的愛戀，一永恒如故的情懷著角，可得歟?再如李白撈月而墜水中長瞑揪漩，足矣！