《內在小孩》這本書中提到過一個方法：可以準備一張你以前的照片河咽，看著TA田柔，來回憶一下以前的場景艾蓝，以此給自己一些線索回顧自己的陽光小孩或陰影小孩。剛好今天我有了這個機會粪牲。

幾年前有一次回老家的時候古瓤，父親為我們拍攝了一些照片，這里說的幾年前其實已經是十幾年之前了。現在的相片好像更多都是電子保存的方式落君。但是父親當時是用還是照相機拍的穿香，后來隨一封信郵寄給了我。拿到這兩張照片以后绎速，我就隨手夾到了一本書里皮获。這次開始讀《給內心的小孩找個家》這本書的時候，我突然發(fā)現：噢纹冤，里面夾著這兩張照片呢洒宝！今天早上讀完書之后，我坐在那兒沒事萌京，就仔細的端詳著這兩張照片雁歌。

想到了當時自己拍照片時候的場景。當時姐姐的大女兒剛剛兩歲枫夺，我還沒有孩子将宪。我想起來當時自己是多么的渴望有個孩子。有一次我還給閨蜜打電話橡庞，她的孩子也已經兩歲了较坛，然后我就跟她說了一下自己著急想要孩子的心理。她回答：你是著急著受罪呢吧扒最？

雖然她是那么說丑勤，但是對于我來說，要孩子可能真的是當時那個階段我的主要的任務吧趣。寫到這里法竞，我就在這個念頭之中稍作停頓來反思一下：我好像很多時候總是過的著急忙慌的，包括最初在結婚的時候强挫。其實我的戀愛岔霸、生孩子都是在一個比較恰當的時間做的，都是在正常的年齡做的俯渤。我是26歲結的婚呆细，現在看來那一點兒都不晚，但是我當時挺著急的八匠，我就怕自己成為大齡剩女絮爷。

我清楚地記得自己當時的那種心理，總是在隱隱的擔心什么樣的事情梨树，這些不安又讓自己努力的去做一些事情坑夯，來避免很多的錯誤，好像就是今天早上讀到的完美主義那樣抡四，我當時應該是在過度追求完美主義的狀態(tài)里柜蜈。書里說：大多數情況下仗谆，追求完美并不是源于純粹的熱情，更多的是跨释，因為在潛意識里面覺得自己不夠優(yōu)秀胸私，害怕出錯，害怕被別人看不起鳖谈，所以總是偷偷努力做好所有的事情。在他們看來阔涉，犯錯會被人瞧不起缆娃，被別人瞧不起會讓他們產生強烈的羞恥感，而羞恥感意味著他們認同自己可悲的缺點瑰排。這里的羞恥感正是我們可以鏈接自己脆弱的地方贯要。

找對象那個階段，我就心想椭住，天吶崇渗，我一定別剩下，一定別剩下京郑，如果成為剩女的話宅广，別人會不會覺得沒有人要你呀，或者說由于自己哪方面不好啊些举，等等跟狱，好像這樣會更加的刺痛我。所以我在很早的時候就著手找對象户魏。事實上我24歲開始談戀愛驶臊，26歲結婚。這是一個正當年華的時候叼丑，但是談戀愛之前关翎，我是一種比較著急的心理。

另外鸠信，準備要孩子生孩子的過程中纵寝，我也是一個相對焦慮的時候。我自己認為生孩子會造成女性的事業(yè)停滯症副，所以當時我一直想的是快點有個孩子店雅，快點兒帶大，然后我再去奔我的事業(yè)去贞铣。雖然后來的生活發(fā)生了很大的轉變闹啦，觀念也發(fā)生了很大的轉變，但就說在要孩子這個事情上辕坝，我當時也是一種比較焦灼的心理窍奋。今天早上一看到那張照片的時候，就想了這么多，一下子想起來我當時拍照片時候的那種心理琳袄。

那段時間江场，我不愿意去姐姐家的，因為我會羨慕她有孩子窖逗，她們逗孩子的每個行為都能夠讓我不舒服址否。我不愿意讓自己處于這種環(huán)境云头，所以在那段時間我去她家的時候比較少晒屎。實際上我的孩子現在已經十歲了。現在回過頭來扶欣，真的是感覺到自己很多階段仗考，都是在一種誠惶誠恐的狀態(tài)中進行的音同。由此我反思到，現在孩子的每一個階段中秃嗜，好像我們的心經常是擰巴成一團权均，收緊的狀態(tài)在過日子。這些提醒我要好好的放松自己锅锨，放松下來狀態(tài)以后叽赊，反倒對家里是一個積極的促進。

我還發(fā)現了一個比較有趣的現象橡类，經常在拍照片的時候蛇尚，我會覺得這么照也不合適，那么照也不合適顾画。但是幾年后取劫，再回過頭來看照片的時候，會覺得拍的挺好的呀研侣！但是我能清楚地記得當時那個不滿意的心情谱邪。所以突然想到今天早上讀到的這句話：當一個人的自我價值和認知度需求沒有得到滿足的時候，就會有內心的信念庶诡，是我不夠優(yōu)秀這一點惦银。

書中講到了三個情況，一個是在這種信念之下末誓，我們會過度的追求完美扯俱，第二個就是在這種信念下，會追走向追求完美的反面喇澡，聽天由命迅栅，自暴自棄，第三種晴玖，就是會走向自戀读存。我想說的是为流，這三種成分，其實我們每個人都會不同比例的有所涉及让簿，并不是說只有一種情況敬察，它是一種復雜的綜合體。當我們想追求過度的完美尔当，但是我們又做不到的時候莲祸，其實有時候我們就會用自戀這個保護殼來保護自己，然后這時候我就又看到了書上27頁提到的：父母自戀是孩子的災難椭迎。

這里又提到：自戀的父母總是特別的強勢虫给，他們自以為是，缺乏共情的能力侠碧，不會設身處地的站在孩子的角度思考問題。那么這些父母為什么會這樣呢缠黍？是因為他們對自己的感受也很陌生弄兜，因為了解自己的感受是設身處地的站在他人角度思考問題的前提。也就是說瓷式，非暴力溝通里面教會了我們兩點替饿，我們要考慮別人的感受和需要，也要考慮自己的感受和需要贸典。但是內在小孩一書告訴我們视卢，當我們不善于覺察自己的情緒和感受的時候，事實上我們會和自己失去鏈接廊驼，因此据过，我們也不會有本事去考慮孩子的感受和需要。

這就又印證了那個點妒挎，在我們所有的關系中绳锅，自己與自己的關系一定是最核心的關系，在這個關系良性化之后酝掩，我們才能夠處理好和家人的關系鳞芙，或者就是那句話，自己沒有的期虾，不可能給予別人原朝。

所以呢，就像我們今天早上讀書會里分享的一樣镶苞。當我以自我成長喳坠，或者是以自己為挖掘過往問題的終結點時，有時候其實是很容易陷入這個情緒的漩渦里去宾尚，因為當時不舒服的場景和感受會再一次襲來丙笋；所以現在谢澈，我就調整了一個方向，我所有挖掘這些的目的都是為了給孩子一個更加良性的原生家庭御板，我的終結點是為了進行更好的家庭教育锥忿。所以，我只有認識清楚自己的問題怠肋，才能夠中斷那些不正確的東西敬鬓，在下一代的養(yǎng)育問題上得以正確前行。這一點轉變帶給我一種希望感和積極感笙各。

書寫完以上的內容钉答，我的情緒有流動起來的時候，我有更好的看見自己杈抢。今天我就會提醒自己：要多看見孩子数尿，要多傾聽孩子。不要一早上起來惶楼，一周開始右蹦，先把自己對孩子的規(guī)劃說了一堆，而是要看看孩子他自己是怎么安排的歼捐，他自己是怎么打算的何陆，更多的看到他。就像我們周末在看阿凡達這個電影的時候一樣豹储，里面經常出現的一句話是我看見你了贷盲，這是人與人之家一種更深層次的鏈接和溝通，就是我們經常說的“我懂你”剥扣。