冬至當(dāng)夜敛助,看到漢城君發(fā)的文粗卜,我近日里重新寫(xiě)文的心愈發(fā)蠢蠢欲動(dòng),只是到底閑下來(lái)的時(shí)候有點(diǎn)長(zhǎng)纳击,軟件關(guān)閉的時(shí)間有點(diǎn)長(zhǎng)续扔,竟是任由腦海思緒翻旋,卻是直至今日焕数,方才打開(kāi)文稿纱昧。
此文沒(méi)有主線,不過(guò)是一個(gè)隨意的記錄堡赔,信手而為识脆,由心而走。
說(shuō)到底善已,最令我想記錄的還是昨日中午看到的媽媽?zhuān)瑐?cè)仰著的臉灼捂、帶著少女感的笑顏。
二十多年了换团,我能記住的也不過(guò)十多年的事悉稠。過(guò)于久遠(yuǎn)、過(guò)于年幼時(shí)的事情終究如幻影艘包,似真似假的猛。
而在我出生前耀盗,媽媽所經(jīng)受的苦,我亦不過(guò)能從媽媽憋不住時(shí)的片段略為得知卦尊。
我所見(jiàn)所聞叛拷,足以讓我心疼,亦足以讓我愈發(fā)珍惜媽媽難得露出少女?huà)汕伪砬榈膭x那猫牡。
也該是只有在媽媽的這些親人面前胡诗,媽媽才能有這般模樣。于是淌友,我也跟著在乎他們煌恢。
我六姨昨天和我說(shuō),要我好好疼媽媽?zhuān)灰寢寢屧倩厝ツ莾毫苏鹜ィ一卮鸸宓郑視?huì)的。
我當(dāng)然會(huì)器联。
就我能看到的二汛,我已經(jīng)知道媽媽的苦〔ν兀可我看不到的地方肴颊,媽媽吃過(guò)的苦更多。
媽媽心軟渣磷,總是狠不下心婿着,有些事就只好我去做,反正咬咬牙醋界,總能挺住的竟宋。
我還想要繼續(xù)看到媽媽的笑容,想要看到媽媽不必回到昔日的困窘形纺。
或許有些安全感不是媽媽缺丘侠,而是我缺,可又如何呢逐样?
快要到公歷年的2021了蜗字,該要進(jìn)行的更替依舊進(jìn)行。
世間的因果循環(huán)脂新,依舊不曾停歇秽澳。
而我,這些時(shí)日也在和自己清算舊日的“賬”戏羽。
我記得過(guò)去的自己有過(guò)多少任性的時(shí)刻担神,如今回想,總希望那時(shí)候的我還能再懂事一點(diǎn)始花,有些刺妄讯,或許別人不在意孩锡,可現(xiàn)在的我惦記得很,總覺(jué)得不該亥贸。
某個(gè)夜深躬窜,我曾問(wèn)我很在乎的他,我是不是很任性炕置。
大概那邊沉默過(guò)荣挨,才和我說(shuō),不朴摊。
很簡(jiǎn)單的回答默垄,在我心里該是細(xì)密的柔,讓我覺(jué)得那夜面臨的一些心酸委屈也足以忘卻甚纲。
很多年前的事了口锭,我竟然還記得,可應(yīng)該是記得的介杆。
應(yīng)該記得在那段黑暗的日子鹃操,有一束光出現(xiàn)。
每每回想春哨,我總有些懊惱荆隘,總覺(jué)得是我欠他太多,是我汲取著那些溫暖走過(guò)去了煎熬歲月赴背,也是那樣的溫暖椰拒,讓我堅(jiān)定踏上那條路●校可我什么都無(wú)法回饋于他,只能在對(duì)著星星許愿的時(shí)候乱陡,再給許上一個(gè)他永遠(yuǎn)平安喜樂(lè)的愿浇揩。
我也記得那段混群的歲月,記得那些群里認(rèn)識(shí)的人憨颠。
久未聯(lián)系胳徽,卻無(wú)法忘懷。
年幼的刺爽彤,傷人傷己养盗。
或許真的只是我過(guò)度耿耿于懷,但我還是要牢記适篙。
大概后來(lái)的我更偏好在不開(kāi)心的時(shí)候更嘴甜地去哄人往核,就是由此而來(lái)吧。
哪怕不容易嚷节,我也要讓汲取的溫暖在心里生根發(fā)芽聂儒,開(kāi)出花來(lái)虎锚。
愛(ài)與恨都是極其強(qiáng)大的力量,我早已證明我用不好恨的力量衩婚。恨只會(huì)讓我自毀窜护,所以我要好好地愛(ài)。
未來(lái)的路還長(zhǎng)非春,只是我還是那個(gè)有小脾氣柱徙、會(huì)任性的我。所以呀奇昙,也特別感謝在我身邊時(shí)間最長(zhǎng)的人护侮,默默地包容著我,讓我還有機(jī)會(huì)敬矩。