我一直在試著與自己和解颜骤。
其實(shí)我一度以為自己已經(jīng)做到了，而且似乎做得足夠好呆躲。我是別人眼中特別而純粹的存在异逐，我相信在很多人眼里我曾被單獨(dú)打上一個(gè)特別的烙印......但是一切，都在大學(xué)后重新洗牌插掂。我現(xiàn)在仍然深深懷念高三結(jié)束后的那一個(gè)暑假灰瞻。我有著別人艷羨的完美身材、六塊腹肌和漂亮的臉蛋辅甥；我不斷受到來自不同人的真心夸贊和期待發(fā)生著些什么的無法隱藏的小眼神酝润；我能夠徹底心無旁騖的獨(dú)處，看上一整天的書璃弄，練個(gè)把小時(shí)的琴和字要销，完全忽視手機(jī)這一機(jī)器的存在，認(rèn)真的與自己對(duì)話夏块，認(rèn)真的看這個(gè)世界并孩童般天真爛漫的期待未來的生活疏咐。
剛進(jìn)入大學(xué)時(shí)是惶恐多于自由的感覺纤掸。一瞬間被抽離了所有的關(guān)系，一無所有浑塞，看到來探望女兒的阿姨會(huì)嫉妒又絕望借跪，控制不住的嚎啕大哭，沒有人看著的時(shí)候會(huì)胡亂的想七想八酌壕，最終一次又一次流著淚哆嗦著給父母打電話掏愁，聽他們?cè)陔娫捘穷^由低聲的啜泣再到后來的厭煩與冷漠，明白這下子卵牍，真的是自己一個(gè)人了托猩。
接憧而至的是緊張新鮮的大學(xué)生活。新生剛來時(shí)總是忙碌充實(shí)而又激情四射的吧辽慕。參加各種活動(dòng)京腥，晚會(huì)，狠狠攥著頭發(fā)擰巴著眉毛想著學(xué)生會(huì)布置下的任務(wù)溅蛉，下意識(shí)地不斷刷新著手機(jī)生怕錯(cuò)過任何一條通知公浪，疲憊不堪，覺得自己活在了“應(yīng)付”的框架里船侧，已經(jīng)漸漸的不像我自己了欠气。
我早早意識(shí)到了這一糟糕的趨向，但是仍在不可控的墮落镜撩。身心俱疲而麻木冷漠预柒。不知不覺中，手機(jī)在生活中的定位已經(jīng)從“機(jī)器”變成了“命根子”袁梗，面前攤開的書久久沒有心力去翻動(dòng)哪怕一頁宜鸯；充斥著各類防腐劑精煉植物油添加劑的誘人糕點(diǎn)漸漸擺滿了整面桌子；一個(gè)人獨(dú)處的時(shí)候不再習(xí)慣性地與自己對(duì)話遮怜，轉(zhuǎn)而變成了不可名狀的焦慮和恐慌感淋袖，坐在椅子上，卻覺得渾身似有蟲子啃咬般難耐锯梁；手機(jī)上的信息無聊無趣無養(yǎng)分卻充滿了我的大腦與心靈即碗；天空泛白，而我仍然強(qiáng)撐著眼皮陌凳，手指慣性的滑動(dòng)著手機(jī)屏幕剥懒，在由幾塊薄布搭起的逼仄空間內(nèi)閃爍出一陣陣凄慘蒼白的光亮。
是的合敦，我曾以為自己做的足夠好了初橘。可是不知不覺間，在壓力下壁却，在焦慮下批狱，在無止境的終日恐慌中，更大的災(zāi)難來臨了展东∨饬颍——我拼力想要遺忘和治愈的暴食癥，再一次如影隨形盐肃。而距離上一次爆發(fā)爪膊，已經(jīng)過去了近兩年。
最初還未察覺到病癥的再一次征服砸王。面前是一公斤重的俄羅斯大列巴推盛。我先用牙齒小心的，一口一口的啃著面包外邊那一層焦黃色的硬皮谦铃，感到那微小的酥粒感在口中一點(diǎn)點(diǎn)融化耘成，鼻腔里滿是濃郁的黑麥香。雙手緊緊地抓著這一巨型面包驹闰，因其在手中的大分量而感到?jīng)]來由的雀躍和緊張瘪菌。我像是很有耐心的，一口口啃完了所有的面包皮嘹朗。這算是我的一個(gè)變態(tài)癖好吧师妙，在不為人知的時(shí)刻，在只有我一個(gè)人的空間屹培，可以完全不顧形象的做真實(shí)的自己默穴。再也不用小口小口的品嘗，不用裝模做樣的拒絕褪秀，不用在乎食物已變得多么千瘡百孔令平常人難以下咽.....但我就是用這種變態(tài)的自我折磨方式想讓自己試圖得到解脫蓄诽。
看著手中剩下的“畸形黑魆魆怪物”，怔怔的發(fā)了好一會(huì)兒愣溜歪，內(nèi)心里已經(jīng)有不知名的情緒正在醞釀若专。我有些緊張的微微痙攣起來，全身冷汗直流蝴猪，升起一種強(qiáng)烈的渴望，渾身冰冷膊爪，大腦一片空白——是的自阱，暴食癥就是這樣的.......根本不在乎自己吃的是什么，味道如何米酬，形狀如何沛豌，一旦，一旦那種渴望將你狠狠地征服，你就徹底淪為了食物的奴隸加派，只剩下最后一個(gè)念頭：“吃叫确！吃！吃芍锦！”竹勉！
我發(fā)了瘋似的將食物大把大把往嘴里使勁塞，一口接著一口娄琉，使勁塞次乓！根本沒有味道，根本稱不上什么美味孽水，或者說在欲望的控制下我已經(jīng)根本不在乎自己在做什么事了......哪怕吃的是根野草票腰，也會(huì)表情呆滯的咽下去。
狼吞虎咽女气。我不知道此刻的我該是一副什么模樣呢杏慰。瘦骨嶙峋的難民？將死之人炼鞠？恐怕都沒有我此時(shí)的那種饑渴缘滥，狼狽與不受控制。暴食癥的最可怕之處就在于簇搅，你完全沒有了理智完域，完全不知道自己何時(shí)能夠停下，吃多少才感到饜足４窠Ｒ魉啊！
天哪姿现，暴食癥肠仪，這和吸毒又有什么區(qū)別！１傅洹异旧！一次上癮，便終生都要與它如影隨形提佣。在欲望翻滾升騰的時(shí)刻寧愿在自虐的快感中死去Ｋ庇肌！拌屏！
時(shí)間其實(shí)只過了幾分鐘潮针，但是一公斤的粗糙大列巴已經(jīng)完全下肚了，真像一生那么漫長(zhǎng)倚喂。沉浸在其中每篷，卻完全忘記了收手。甚至都來不及收拾滿是食物殘?jiān)淖烂婊蚴鞘萌ツ樕系拿姘迹豢吹絻墒挚湛战苟粒睦锔强膳碌目斩醋涌狻Ｎ覜]有絲毫猶豫的開始翻箱倒柜，開始尋找著食物存貨矗晃。......只要是吃的就可以仑嗅！只要能吃的就可以!！
我瘋狂地喧兄，哆嗦著无畔，顫抖著撕開一包又一包包裝袋，包裝袋撕開的聲音在我耳邊無限強(qiáng)調(diào)放大吠冤，大到就像是有一個(gè)和弦隊(duì)緊貼著我的耳朵在演奏浑彰。內(nèi)心的魔獸被更猛烈地喚醒。遇到撕不開的情況拯辙，我便會(huì)無限暴躁的在桌上用力亂摸著去探那剪刀的身影郭变，再狠狠的將袋子挫開，掏出瑟瑟發(fā)抖的藏在包裝袋內(nèi)的食物涯保，一口氣揉成一皺巴巴的大團(tuán)全部往嘴里送诉濒，惡狠狠地撕咬著，報(bào)復(fù)著夕春。會(huì)感受到面團(tuán)中那種特有的柔軟的嚼勁和牙根的碰撞和貼合未荒，是那么的令人舒坦，它們簡(jiǎn)直是天生一對(duì)啊及志。它們有力的反復(fù)碰撞著幾次片排，面團(tuán)的彈性逐漸弱下去，變得濕軟速侈，而還未待食物的味道徹底綻放就潦草的下了肚率寡，新的“一團(tuán)”早已進(jìn)了口腔，開啟新的邂逅倚搬。
口腔里塞滿了各種緊實(shí)的面包團(tuán)冶共。有的完全沒有味道，像在嚼草每界、嚼揉成一團(tuán)的結(jié)實(shí)的大白饅頭捅僵；有的會(huì)讓口腔里充斥著惡心反胃的甜膩氣息，甜到五官會(huì)用力的皺在一起眨层，讓大腦痛苦的皺縮命咐，卻仍然固執(zhí)的下咽；有的只消輕輕一口谐岁，便狠狠溢出油滴，一股難以忍受的澀味蔓延；那種干脆或粘性的食物諸如餅干或是沙琪瑪是最讓人厭煩的伊佃，它們會(huì)死死攀住你的牙床窜司，試圖在你的口腔里停留，難以清除航揉。
不知道什么時(shí)候會(huì)停下塞祈。直到你的身體因長(zhǎng)時(shí)間的高度緊繃感到虛弱不堪，冷汗直流帅涂，大腦疲乏议薪，意識(shí)空洞，你才會(huì)懂得收手媳友，而這時(shí)候斯议，食物也已徹徹底底的一掃而空了。有時(shí)候幸運(yùn)醇锚，只是耗費(fèi)半小時(shí)哼御；有時(shí)候則要熬上一小時(shí)半，或者更多焊唬。誰知道呢恋昼？如果食物不夠就飛跑出去買上好幾大袋。不過赶促，一般不會(huì)有這種情況出現(xiàn)液肌。
開始時(shí)只是偶爾會(huì)有這么一次情緒的大爆發(fā)，我并沒有放在心上鸥滨，就像多年前試圖壓抑住自己的暴食癥一樣嗦哆，想讓自己接受已發(fā)生的一切，讓一切重新開始爵赵×唢酰可漸漸的，頻率越來越高空幻，早中晚以及下午三四點(diǎn)或是夜晚十一點(diǎn).......總告訴自己沒關(guān)系烁峭，一切都會(huì)好的，總安慰自己這是最后一次秕铛，可是约郁，這又誰控制得了呢！５健鬓梅！
每次暴食完，后悔又麻木谨湘，虛弱又憔悴的癱倒在座椅上绽快，渾身冰冷芥丧，沒有意識(shí)，不知道自己身處何地坊罢，發(fā)生了什么续担。只有桌上的殘屑，一整個(gè)垃圾袋的包裝袋活孩，發(fā)脹鼓起的巨大肚皮在冷酷的厲聲提醒著我：你又暴食了Ｎ镉觥！你又暴食了：度濉询兴！你個(gè)廢物！你個(gè)爛貨起趾！你連食欲都控制不了诗舰！你還有什么臉活下去啊阳掐？始衅？！缭保！
漸漸地汛闸，我曾自信洋溢的表情又一次透露著幾分空洞與麻木，我挺拔筆直的脊梁帶著微弱的憔悴艺骂，身形開始浮腫诸老，體重暴漲，越發(fā)痛苦與迷茫钳恕，沒有干勁别伏，在人前強(qiáng)顏歡笑，在人后胡吃海塞忧额，報(bào)復(fù)自己厘肮，報(bào)復(fù)生活中的委屈與壓力。我睦番，又陷入了暴食癥类茂。
于是又回到了文章開頭的那一句話。原來托嚣，我從未與自己和解巩检。我有那么多看似是為自己設(shè)立的小目標(biāo)，看似是我維持自信的資本示启，但其實(shí)都加劇了我的自我剝削兢哭。為了維持身材，我似乎會(huì)很快樂的要清晨六七點(diǎn)起床開始擼鐵夫嗓。為了自我培養(yǎng)迟螺，我耗費(fèi)大把時(shí)間練字冲秽，彈琴，讀書煮仇，以及參加各種興趣活動(dòng)劳跃。我努力想做的優(yōu)秀，參加學(xué)生會(huì)浙垫，參加活動(dòng)，趕作業(yè)郑诺，忙的不可開交夹姥。要做的事越多，身上的擔(dān)子越重辙诞。
大一過了一半的時(shí)候辙售，我終于成年了，只是一夜過后飞涂，似乎沒有什么不同旦部。沒有人教我究竟要怎們做，究竟怎么算是長(zhǎng)大较店，而我也不知道如何面對(duì)現(xiàn)實(shí)生活中發(fā)生的一切士八，我只能懂事的崩潰。我以為梁呈，也許學(xué)會(huì)忍耐婚度，就是成年人的生存方式吧？
這一年來發(fā)生了很多事官卡。我時(shí)郴茸拢看到在壓力下不斷忍耐的成年人最終如何因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事在深夜嚎啕大哭，痛不欲生寻咒；看到狼性文化公司內(nèi)員工的生存方式哮翘；看到四處高舉的社會(huì)達(dá)爾文主義哎甲，職場(chǎng)中對(duì)女性的侮辱與女性的忍受畅厢。我感到很可悲。為他們深胳，也為自己熔脂。
我開始四處尋找解答佩研。究竟什么是成年？是忍受嗎霞揉？是妥協(xié)嗎旬薯？還是都不是呢？
最終适秩，我想我似乎找到了答案：與自己和解绊序。而且要徹徹底底的硕舆。
我需要給自己一個(gè)解釋，一個(gè)解脫的機(jī)會(huì)骤公，一個(gè)自我拯救的機(jī)會(huì)抚官。
我不再那么的渴望“小紅花”，我慢慢試著承認(rèn)自己能力的有限阶捆。尋求改進(jìn)但不苛求凌节。慢慢探索著完善心靈，這都建立在自己已經(jīng)建立了一套屬于自己的價(jià)值觀的基礎(chǔ)上洒试。正視欲望與能力倍奢，懂得成熟不是一昧忍讓與后退，懂得適時(shí)的發(fā)泄垒棋，告訴自己“何妨一哭”卒煞？
別人認(rèn)為對(duì)的，正能量的叼架，美好的畔裕，始終不能完全成為我自己的生活準(zhǔn)則，就算這個(gè)“別人”的數(shù)量有多么龐大乖订，多么強(qiáng)大扮饶，多么不容分說，多么排斥異己垢粮，可我知道贴届，我終究是要為自己而活。我的一生只有幾十年蜡吧，我憑什么要一生勉強(qiáng)自己毫蚓？
就算只有自己一人，也要倔強(qiáng)的昔善，堅(jiān)定地元潘，做好我自己。
